Анекдоты про секс
Существует когортное исследование американских спортсменов. Журналист берет интервью у члена женской баскетбольной команды WNBA-A шестиметрового роста. — Вы в шоке? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, какая ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Не где — я им табуретки под ноги поставил. — Вы защищены? — Да. — И как? -Я бью парня в глаз, когда они подкатываютс я-Я выбиваю табуретку из-под ног.
Девушка решает посвятить себя жизни, стоя на овраге, и тут появляется бездомный, он говорит — слушай, давай разберемся с сексом, ты все еще хочешь посвятить себя жизни! Она — Нет, оставь меня в покое! Бомж — Хорошо, я подожду внизу!
Я встретил великолепную девушку. Она начала спрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, на такие вопросы я лишь снисходительно улыбался и спокойно отвечал, что она тесно связана с банками. Этот ответ явно завел его, и мы быстро перешли к «задушенному бурному сексу», затем легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала волосы на моей груди на палец и спрашивала и рассказывала мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил свет, открыл подвал и показал ей свою коллекцию. Ну, посмотрите на эти помидоры, здесь огурцы, грибы, варенье, — начала она кричать, — так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его со словами: «Боже мой, я сдалась в банк огурцов», я тут же поправил ее: «Нет, вы сдались в банк мелко нарезанных огурцов по фирменному рецепту». Отец мне всегда говорил: — Серега, когда будет сад, будешь трахаться регулярно!
Ведущая проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает вопрос в зал: — Какую фразу можно сказать во время секса и во время семейного ужина? Кто-то из зрителей кричит: «Не бейте его!
Женщина жила, никто не мог удовлетворить ее в сексе! Они сказали ей ехать в Россию в деревню, там какой мужчина живет, он всех женщин удовлетворяет! Она находит этого мужчину и просит его трахнуть ее, но тот отказывается и говорит: Иди в соседнюю деревню, там живет мой брат, он может помочь! Она спрашивает: «И что, он такой же, как и ты? Он отвечает, не знаю на счет женщин, но в том же году трахается в том же году, все равно тащится, дорогая.
Богатый мужик возвращается с работы видит что Бомжиха врет, но этот мужик хочет секса и в общем этот мужик берет и еб@т эту шишку и сто рублей в карман кладет. Бумжиха просыпается, удивляется 100 рублям, идет в магазин и покупает «Балтику 7». На следующий день мужчина Дэй также берет в долг. @T Bomzhikha и сто рублей. Заходит Бомжиха в магазин, продавщица спрашивает: — Ну что, опять «Балтика-7»? Бомжиха отвечает: — Не из Прибалтики, что-то задница болит, дай еще пива.
Журналисты берут интервью у победителя студенческой олимпиады по химии: — А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся? — Я люблю математику, физику, литературу и иностранные языки. — Какой вы хороший человек! Занимаетесь ли вы спортом? — Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и флоу-чеком. — Вот это да! Остается ли у вас время на хобби? — Мои увлечения: нумизматика, филателия, модели самолетов и секс. — Какой вид секса? Классический, оральный, анальный и лесбийский. — Девочка, в чем ты будешь плавать. — Ковры, корзины, макраме …
У матери было три дочери, и когда все три вышли замуж, мать сказала им — девочки мои, не забывайте о нас, пишите письма, если пишете о сексе, то не пишите прямо, пишите, что они жарят картошку, потому что папа такой, что может вообще не читать, чтобы об этом думать. Дочери сказали, что все поняли. Проходит время, начинает писать письма. Первый он написал так: «У нас есть все, чтобы загнуться, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мать была расстроена — это не приказ. Второй писал — «Мама, у нас все нормально, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, неплохо, — думала мама. Третий написал: «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу стебель. «
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни … Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем.»- Послушай, приятель, ты занимаешься сексом со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я, дорогая, вот что скажу: — В ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приходит с цветами, шампанским, в корзине арахис. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Есть целый супермаркет для #uel.
Встречаются два друга, давно не виделись: — Привет, брат, давно не виделись, как твои дела? — Да, я снова женился! — А как насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно повторяла: «Глубже, глубже». Не выдержав такого давления, он разошелся. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Такой темп не был освоен, он раскололся. Третья жена была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее!» И это не выдержало. Теперь у меня есть жена-строительница. Во время секса он кричит: «Ну, х@й с ним, завтра закончим!».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали узнать, что такое политика, но мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вы здесь люди. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Хорошо? -Нет, что-то явно не так. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сына разбудил крик брата. Смотрит — а брат в штаны наложил. Он решил пойти к своей матери. Он стучал в дверь, стучал — не услышал. Он открыл — его мать спала героическим сном. Он решил пойти к горничной. Задиристый, борющийся, не открытый. Он посмотрел в глаза — а там отец со служанкой занимаются сексом. И мальчик вернулся в постель. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, нет, черт возьми, народ, и наше будущее все в дерьме!
Мужчины общаются между собой на тему, зачем жене муж, один говорит: — За пять лет брака я научился: очень хорошо убирать в квартире, готовить вкусную еду, мыть посуду сразу так, чтобы она блестела, стирать и гладить одежду, достаточно работать и зарабатывать, воспитывать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и при этом экономить деньги. Я запомнил все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки духов и, самое главное, в какой позе я не храплю во время сна. Есть только одна вещь, которую я не могу понять. — Что? — Зачем мне такая красивая женщина!
— Дорогой, когда мы займемся сексом? — Я очень устал, хочу спать, у меня болит голова. — Спи-спи, милая, я на телефоне.
В секс-шопах появилась надувная кукла Вуду. Теперь враг может не только уколоть.
Две подружки идут в аптеку, одна замужем уже 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово покупать 7 упаковок тестов на овуляцию, по 5 штук в каждой, вторая подружка не выдерживает и спрашивает: «Это на год или как?» — Слушай, 15 лет брака, я хочу точно знать, когда овуляция, зачем опять беспокоить мужа сексом.
анекдоты смешные про секс
Что, даже еврейского анекдота о сексе нет?#34;вставляют"?
"Секс и смех продлевают жизнь. Занимайтесь сексом — смеяться можно даже на пенсии" c) perto
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Ушел. Мне понравился вот этот. Но тоже вроде как не для свадьбы.
Парень и девушка встречаются на дискотеке. Он: <<Давай пойдем и покажем мне кое-что! Они выходят на улицу, мальчик оглядывается, спускает штаны и, вытащив член, быстро вкладывает его в руку девочки со словами: <<Ну, какой большой? > В ужасе, с диким криком, она бросается от него в кусты. Она убегает, ветки бьют ее по лицу, платье порвано в кустах, в голове мысли: " Мама сказала, что вокруг одни маньяки! По крайней мере, он не козел! Скорее дом. " Она бежит, кричит как сумасшедшая. Она бежит к дому, судорожно вставляет ключ в дверь, и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных трахающих глаза и слышит тихий шепот: <<Отпусти пизду>.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Ну, для свадьбы, так для свадьбы.
Ведущий филармонического концерта женится. Свадебная ночь. Муж нетерпелив. Молодые выходят из ванной и медленно подходят к кровати — супружеский долг. Выполнено впервые.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
В результате несчастного случая на производстве электромонтеров 2 разряда обеспечил работу столяра 5 разряда.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Сельские темы уже упоминались ранее.
Петр Иванко пошел к Гале Перенко за спичкой, а вернулся домой к З Гарбузу и пожаловался матери: — Ока мени Галя пиднессуса! Мать — в ярости, отец хватает, Петя: — Ану, Клапти, они пошли к Перенкову! Я иду. Входите. Галя и ее семья распределены. Мам а-Иваненко: — От вашей галки Пиднеса Нашом Петров Гарбуз! И ответ Петренчи: — Як пиднессу, то ї горюч з здоровьем. Тогда Иваниха приказала: — Ану, Синька, кидайте прут! Петро в замешательстве: — То шо ви, мамо, т-тау! — что там Сорома, они будут смотреть мати, те рабы! Ну, он скинул штаны — и все присутствующие хором: — Ого! — И так Отож! А твоя девочка очень избалована!
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Козак женился на сыне. Он спрашивает своего старика, что делать в первую брачную ночь. Фатко все подробно объяснил. Наступила ночь. Молодые люди вошли в хижину. Проходит немного времени, выходит муж новобрачной и спрашивает отца:
— Шо робкий. Нет Лизы, старик, и все тут!
— Я Тоби Кассав — сначала положите крышку от сметаны.
— Так что в шапке — не Лиза.
В общем, целая тема.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Я планировал не заниматься сегодня темой и успел все сделать. Это означает грамотное планирование времени и адекватную оценку собственных возможностей.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
На самом деле не о сексе, а о браке)
В школе спрашивают, кто кем хочет стать. Детский ответ — банкир, депутат, пилот и т.д. Один Вовочка отвечает — секс-терапевт. Учитель спрашивает, как дела? — Представьте себе, идете вы по улице, а навстречу две женщины с мороженым. Только один лижет, а другой кусает. Как узнать, кто состоит в браке? — Ну, наверное, тот, кто кусается? — Неверно, та, у которой кольцо на пальце, замужем. А таких, как ты, я буду лечить.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Лучшая шутка о семейной жизни:
— Милый, ты меня любишь? — А насчет машины — это глупость.
потому что вы не вошли в систему. Чтобы войти в систему.
потому что Тема заархивирована.
Две монахини пошли на рынок и сильно опоздали.
— Сестра Андреа уже стемнело, а мы все еще далеко от монастыря. — Да, сестра Дульце и вы заметили, что за нами кто-то следил. — Да. Что ей нужно? — Логично. Поднимайте нас. — Что делать? — Поделиться. Ты продолжаешь идти в эту сторону, я буду идти в ту.
Мужчина пошел за своей сестрой Дулзе. Сестра Андреа приехала в монастырь и очень волновалась. Через некоторое время пришла сестра Дулзе.
— И что произошло? — Логично. Я бежала, он был позади меня. — И? -Реакция. Он догнал меня.
— О, Боже, и что он сделал? — Логично. Я подняла подол. — О, сестра. Что он сделал? — Логично. Он сбросил штаны. — И что потом?
— Логично. Разве не очевидно, что монахиня с поднятым подолом работает быстрее, чем парень со спущенными штанами?
Если вы думали о другом окончании, прочитайте молитву Богоматери и 320-кратный размер молитвы Отче наш 188 раз и попросите Господа очистить ваш мозг.