Анекдоты про шахтеров
Сын: Папа, ты правда говоришь, что все шахтеры на Гондоне? Папа. Только предыдущая смена!
Анекдот про шахтеров
Медицинская комиссия приехала на шахту, чтобы поставить диагноз рабочим. Ситуация — уролог. Уролог: — Достаньте инструмент из штанов и обнажите головку. Шахта вытащена, обнажена, оттуда выпадает жевательная резинка. Уролог. Шахтер:- Жвачка! Уролог: — Что она здесь делает? Шахтер:- Значит, шахтер — самое чистое место, поэтому надо держаться там! Уролог в шоке. Приходит следующий шахтер… Уролог: — Выходи, разоблачайся. Шахтер вытащил, обнажился, и оттуда выпали две жевательные резинки. Уролог: — А почему два? Шахтер: — Так у меня напарник — татарин, куда его прятать. _____________________________ Еще один с бонусом ____________________________________ при поддержке работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Пошел — взял. Пошел дальше, вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но маленьких коробков нет, только бытовые — большие (по 1000), ну, купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, гогочет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.
Медицинская комиссия приехала на шахту, чтобы поставить диагноз рабочим. Ситуация — уролог. Уролог: — Достаньте инструмент из штанов и обнажите головку. Шахта вытащена, обнажена, оттуда выпадает жевательная резинка. Уролог. Шахтер:- Жвачка! Уролог: — Что она здесь делает? Шахтер:- Значит, шахтер — самое чистое место, поэтому надо держаться там! Уролог в шоке. Приходит следующий шахтер… Уролог: — Выходи, разоблачайся. Шахтер вытащил, обнажился, и оттуда выпали две жевательные резинки. Уролог: — А почему два? Шахтер: — Так у меня напарник — татарин, куда его прятать. _____________________________ Еще один с бонусом ____________________________________ при поддержке работы. Я вспомнил, что жена просила забрать сигнализацию из ремонта. Пошел — взял. Пошел дальше, вспомнил, что дома нет спичек — пошел в магазин, но маленьких коробков нет, только бытовые — большие (по 1000), ну, купил. Сейчас рядом с домом подходит мужчина и говорит: — Не будет ли модистки? Я достаю огромную коробку — мужчина, ухмыляясь, гогочет. Он притягивает к себе и спрашивает: — Ты не можешь сказать мне время? А потом я достаю будильник.
Анекдоты про шахтеров
Шахтер приходит домой после смены, раздевается, снимает штаны. Его жена удивленно говорит. Ух, засунули под душ на ноге Василия!
Что ждет шахтера после смерти? -Рей несколько дней отдыха и снова под землей.
Каждый год есть три друга. И вот теперь они снова воссоединились, сидят и сплетничают. Они спрашивают одно: — Почему у тебя все лицо в синяках? Она отвечает: — Да, у моего мужа есть моряк дальнего плавания, он придет, трахнет его, даст ему по морде за жизнь на мусорном судне и уйдет. Второй: — Есть ли у вас синяк под глазом? Она: — Да, мой муж дальнобойщик, приедет раз в месяц, его трахнут, побьют за неверность в рейсе и вне его! Третий: — Ну, какой синяк между грудей? Она: — А мой муж — Шахтер! Каждый день приходит с работы, выпивает стакан водки. Ну, он мне пальцем в грудь тычет и говорит — когда-нибудь ты@бу. И засыпает!
Анекдоты про шахту
При открытии новой шахты, согласно традиции, туда сначала бросали кошку. — Она выцарапала первые три тонны угля.
У него есть жена шахтера и вдова шахтера. — Ну, жена спрашивает: — Ты уже получил компенсацию за себя? «Ну, да, говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Она делала ремонт, одевала своих дочерей. — А потом моя сдача спала, придурок!
Мужчина из Шахт заказал тетю на море. Вечером идут по набережной, мужчина говорит: — Крыша не держит, газ всегда превышает норму, стойки не изнашиваются, полив не работает. Ну, хватит о работе, — лениво говорит женщина, — давай о главном! А главное — это обычно пид@ры!
В семье Шахтера: — Сынок, ты наказан. Марс на уголь!
Крат спускается в шахту. Пожилой шахтер решает разыграть юношу и спрашивает его: — А что ты будешь делать, если вдруг клей оторвется? Я сам буду подключен. -Хахаха. Зачем вам нужен вы сами? Чтобы твое старое дерьмо не воняло!
Ручка сидит на нулевом горизонте, это скучно, а тут еще менструация — пришло время менять укладку. Она заменила прокладку и бросила ее в бочку. На горизонте 300 стоит стебель и слышен шум из ствола. Он смотрит в ствол, а на его лице лежит Шмаак! Он снимает его и говорит: — Какие-то тряпки, все лицо в крови разбил!
Жена постоянно упрекает мужа Шахтера: — Ты со мной совсем не разговариваешь! О чем мне говорить? Работа и дом… — Ну, по крайней мере, я бы говорил о работе! Что вы там делаете? Однажды я так устала, что он решил все рассказать и показать. Он загнал ее под кровать: — Это лава. Он плеснул туда ведро воды: — и это мокрая лава. Я прыгнул на кровать и давай прыгать: — и так вместе катаются в лаве. Он прыгнул и потянул за спинку кровати: — и вот лава сидит. Ну, хватит! Жена кричит и вылезает из постели, грязная, мокрая, размытая. Муж поднимает ей юбку и начинает трахать себя в задницу. — За что?! За ранний уход.
Сын спрашивает отца шахтера. — Папа, а правду говорят, что все шахтеры — Г@ндоны? Папа: — Нет, сынок, это неправда. Только предыдущая смена!
Анекдоты про шахтёра
Разговор трех хирургов. Один: — После того, как мне принесли скрипку — она была оторвана. Я зашила его, и недавно он выиграл международный конкурс. Второй: — И каким-то образом они привезли мне футболиста без ноги. Я шила, и он выиграл Кубок мира. Третий: — А однажды мне привезли «Шахтер». Комбинированный его резал, непрерывно молол — не поймешь где. Ну, я ослепил его, просто наспех пришил ему задницу вместо головы. Первые два: — Ну и что? Неважно. Теперь он идет к горному мастеру.
Шахтер вернулся со смены. Усталый, еле волочащий ноги. Как-то раздевается, проходит через кухню мимо спальни, смотрит, а там его жена с каким-то мужчиной в постели. Шахтер, удивленно: — И за вами идет охота.
В автобусе едут две жены шахтеров. И еще: — Мой так мерзнет на работе, бедняга. А второй отвечает ей: — Да, он PI3. Мой мне все рассказал — у них там костры, печки! — Ему там тепло!
Анекдоты про горное дело
Шахтеры проходят медосмотр, заходят в кабинет врача, а у него синяк через все плечо. Врач спрашивает: — Мужчина, что с вашим плечом? Да, я работаю в шахте снабженцем, здесь все на плече таскаю, то железо, то зажим. Входит следующий шахтер, у него огромные синяки на обоих плечах. Врач спрашивает: «Нет, а как насчет ваших плеч? Видите ли, я работаю в шахте в качестве проходчика. На одном плече — металл, на другом — мясник, а в забое — так вообще синяки не проходят. Врач вызывает следующего парня, приходит третий, а у него синяк, огромный синяк на груди. Доктор в шоке спрашивает: — А на кого вы работаете? Парень с наркотиками начинает бить себя в грудь: — Да, я слесарь! Да, вся шахта держит меня!
Девушка спрашивает парня шахтера: — У тебя есть машина? Да, он есть на работе. — Какой марки? ППМ! — А если я дам вам свой адрес, вы приедете за мной? Да, я приду, если кабеля хватит!
Шахтер и акушерка пьют, акушерка говорит шахтеру: — Отведи меня в шахту, я хочу посмотреть, как там люди работают! В общем, шахтер ведет его, он потрясен! Снова пьют, шахтер говорит: — Возьмите меня на роды, хочу посмотреть, как все работает! Акушерка принимает у него роды, шахтер наблюдает, а он через одного бьет детей головой об угол! Шахтер спрашивает: — Почему ты за углом через одного? На что акушерка отвечает: — Кто-то же должен работать в шахте!
Утром муж вернулся домой. А что на этот раз? Понимаешь, дорогая, я возвращался домой после смены и встретил эту красивую блондинку, я познакомился с ней, сарафанное радио, я пошел к ней в гости, ну, ты понимаешь. — Ты лжешь, ублюдок! Наверное, опять не спала всю ночь в модной одежде.
На уроке в школе Мария Ивановна спрашивает: — Кто кем мечтает стать? Первый мальчик встает: — Я хочу быть летчиком. Второй мальчик становится: — Я хочу быть космонавтом. Маленький Джонни встает: — А я хочу быть бригадиром ГРУ! Садись, Вовочка, 2. Мальчики выбрали хорошие профессии, не так ли? Проходят годы, мальчики выросли, как-то встречаются Мария Ивановна и Вовочка. — Ну что, Вовочка, сбылась ли твоя мечта, твои одноклассники? Да, Мария Ивановна, исполнилось. А ваш пилот и космонавт летают в моей верхней нише.
Почему Стаханов всегда перевыполнял план. — Да, потому что под его именем в шахту спустились еще 100 шахтеров.
В лампе грядут перемены. Крепкий парень говорит: «Дай мне лампу, но тебе не нужен самоспасатель. Почему? спрашивают его. Если что-то случится, я приму это от кого-то. Входит другой большой человек и тоже берет только лампу. И он отвечает на тот же вопрос тем же способом, мол, я возьму у кого-нибудь, если что случится. Когда пришел хрупкий мальчик и тоже отказался от самоспасателя, все удивились: — Ну, почему ты не берешь его? Зачем им вообще его забирать?
Изобретена новейшая модель часов для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по спине!
Смешные анекдоты про шахтеров до слёз
Творческий коллектив megapozitiv.com поздравляет с праздником шахтера! И по этому случаю мы подготовили для вас сочную, смешную и мега-позитивную подборку анекдотов про шахтеров! Не читайте без подгузника!
Анекдоты про шахтеров смешные до слез
Жена спрашивает мужа: — Вася, как там в шахте, расскажи? — Я лучше покажу… Закрывает ее в шкафу и начинает бить ломом по шкафу, льет на него воду, трясет, открыл через полчаса, жена упала без сознания и лежит. Муж взял ее на руки и трахнул. Жена проснулась и спросила: «Я все поняла, но зачем было меня заводить!» за то, что я преждевременно ушла с работы!
Мой муж, который десять лет работал в шахте с отбойными молотками, взял нашего сына к себе на четыре секунды.
«Я слышал, что шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату. — Так это не они, это страна объявила голодовку для них!
Стаханов постоянно перевыполнял план… да, ведь еще 20 шахтеров были допущены в шахту под его приходом.
Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит: «Мне не нравится ваш кашель». Шахтер отвечает: «Странно, я тренировал его пятнадцать лет.
Отец — законный представитель и сын — законный представитель работают на одной шахте, но в разные смены. Их можно увидеть только тогда, когда один из них находится вверху, а другой — внизу, в забое. Однажды случилось следующее… Попав в его лифты и увидев друг друга, зять щелкает пальцем у виска. Отец — ин — Ли в ответ загибает пальцы на висках. СОЛНЦЕ — резко сгибает одну руку в локте, а другую скрещивает согнутой. Оте ц-закон — вытягивает одну руку, а другую опускает на плечо и показывает на задницу. Люди в шоке… старый шахтер говорит своему зятю: «Почему ты не можешь найти общий язык со своим отцом? Я знаю его столько лет — он просто замечательный человек! — Да, вы ничего не поняли! — отвечает зять, — у нас прекрасные отношения! Я спросил его с табличкой: «Мой дурак дома?» — Он ответил с табличкой: «Они оба дома». Тогда я спросил его: «Есть ли 0,5?», на что он ответил: «Есть 0,7, и она находится за туалетом!».
Однажды большой папа, шахтер-стокхантер Петров, в выходные наблюдал за образом жизни своего кота и к вечеру, чтобы не задушить его от зависти, выгнал его на улицу…
Как должна встречать жена «Шахтера»? В одной руке стакан, в другой огурец, соленый и держит подол в зубах.
— Шахтеры снова объявили голодовку — из-за кого? — Они хотят есть.
-Что ждет шахтера после смерти? -Дни отдыха и снова под землей.
Комитет профсоюзов г. Шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально сообщает: в опубликованном в последнем номере газеты «Шахтеры не могут выйти из забоя» все слова напечатаны правильно.
Ну, тогда шутка для шахтеров. Шахтер прибыл на курорт. Он вошел в кабачковое пиво. Ну, — спрашивает он компанию за столом. Ребята, где здесь море? Я бы хотел послушать шум моря. Ну, ребята говорят себе: — Жора иди к человеку шум моря. Левый. Нет никого и некому искать. Смотрят на берег Жора, инвалид лежит. Они оживились и спрашивают: Жора, что случилось. А Жора: Да. Я хотел показать человеку шум моря, а он показал мне, как сидит лава.
Самые смешные анекдоты про шахтеров
Урал. Глухая деревня. Дед помылся в деревенской бане. Входят трое мужчин, у каждого из них черные члены, только один — белый. Сидит дед, думает, думает, потом решается спросить: «Негры, — говорит, — почему у вас двое черных, а белый один?» — Мы не черные! Мы шахтеры, а у него белый, потому что вчера к нему пришла жена!
Они награждают шахтера, который отличился во время обвала на шахте. Кругом цветы, речи, корреспонденты. Директор шахты говорит: — …и этот замечательный персонаж не сбежал со дна, как некоторые, а, лежа, держал своды галереи. И он оставался там до тех пор, пока все восстановительные работы не были полностью завершены и все временные домкраты не были убраны. Корреспонденты. Настоящий герой! Скромное добродушное лицо, с которого не сходит широкая улыбка, — ну, улыбка временная. Просто спасатели немного торопились — подбородочный домкрат был установлен.
Старый Шахтер говорит о зарплате: — Слушай, ты уже три месяца работаешь, а до сих пор не можешь отличить уголь первого сорта от второго! — Но я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
В стране кризис, шахтеры не получают зарплату уже третий месяц. Утром в шахтерской семье просыпается голодный мужчина, холодильник пуст, денег нет, но есть хочется, а на работу идти надо, он обращается к жене. Теоретически, чувство голода должно исчезнуть…. Fucked — только мое. Уходите на работу. Возвращается он очень поздно, злой, голодный, и к жене: — Зинка, раздевайся на бегу — будем трахаться, чтобы есть не хотелось! трахались. Мы заснули. Утром мужик открывает глаза, смотрит, а его Зинуля с голой задницей сидит на бело-голубом флаге, расстеленном на радиаторе: — Зинуля, что ты там делаешь? — Как что, Сашенька… Я разогреваю для тебя завтрак ….
Шахтер приходит домой после смены, раздевается, снимает брюки… Жена удивленно говорит: — Никола, у тебя левая нога вся черная! «А, это я, в тесноте душевной, после того, как помыл ногу Василю!».
Шахтер зацепил тетю на берегу моря. Идет вечером мужчина по набережной и говорит: — Крыша не держит, газ всегда превышает норму, стойки не выдвигаются, полив не работает… — «Хватит о делах, — томно говорит женщина, — давайте о главном !!!» — А Главный вообще урод.
Изобрел новейшую модель часов для шахтеров. В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по спине!
Комментатор объявляет: — Уважаемые радиослушатели! Мы находимся на центральной площади города, где проходит профессиональный праздник шахтеров города. И вот один из них… Что бы вы сказали нашим радиослушателям в этот радостный для вас день? — Па-отид у х. та! — Вот и шахтеры отмечают свой профессиональный праздник шутками и прибаутками!
В семье шахтера: — Сынок, тебя наказывают. Идите к углю!
— Абрам, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я вообще не шахтер!
В ночь с 30 на 31 мая донецкий шахтер Алексей Стаханов опрокинул 14 норм угля — 102 тонны. На следующее утро собрались журналисты и пресса: — Скажите, как вам удалось установить этот рекорд? — Да, просто ставьте на ящик пива.
При открытии новой шахты, согласно традиции, сначала туда бросают кошку. Он поцарапал первые три тонны угля.
Шахтер возвращается домой после вечерней смены и видит, что мужчина в постели трахает его жену. Шахтер устало проходит мимо: — Вам это нужно?
Разговаривают три хирурга. Один: — Однажды мне привели скрипача — оторвали руку. Я сшила его так, что недавно он выиграл международный конкурс. Второй: — А мне как-то принесли футболиста без ноги. Я шила, и он выиграл чемпионат мира. Третий: — А однажды они привели ко мне шахтера. Его срезают комбайном, получается твердый фарш — не поймешь, где что лежит. Ну, я его ослепил, только вместо головы наспех пришил задницу. Первые два: Ну и что? — Неважно. Теперь он ходит как бригадир шахты.
Решили как-то шахтеры поехать на машине на свежий воздух — в лес, за грибами. приехали, начали собирать грибы, смотрят — одному стало плохо. В растерянности я не знаю, что делать в такой ситуации. И один из них понял, в чем дело, и сказал: — Быстро, заводи машину! Они завели машину и положили друга под глушитель. Когда они смотрели: он зашевелился, вдохнул газ из трубки и сказал: — Спасибо вам большое, ребята, если бы не вы, я бы не жил!
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-shahterov/
Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-shahterov-do-sljoz.html