Анекдот про ватсона
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера во время пьянки съели пачку виагры! Ватсон грустно: — Как вы догадались? Я никогда не видела миссис Хадсон такой счастливой.
Анекдоты про ватсона
— Ватсон, вы все еще курите российские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дымовая шашка.
— Ватсон, как вам собака Баскервиле.
— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? — Я не ел его, Холмс. — И миссис Хадсон говорит, что они его съели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому что она готовит еду, а не вы.
— Ватсон, вы опять курите русские с.
— Ватсон, вы все еще курите русские сигареты? Но как вы узнали, Холмс? «Элементарно, мой друг! Дым — кобыла.
– Холмс, почему российское правител.
— Холмс, почему российское правительство так сильно озабочено коронавирусом, а не благосостоянием народа? — Элементарный Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и Росгвардия вряд ли смогут защитить правительство от коронавируса.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон по.
Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в туалет. Он возвращается и говорит: — У вас странный туалет Холмс, открываешь дверь — горит лампа, закрываешь — свет гаснет. Холмс: — Мне кажется, что вы не нагадили в холодильнике, Ватсон.
— Ватсон вы вчера обос.
— Да, Холмс, как вы это выяснили, это опять ваш дедуктивный метод? Нет, это запах.
Почему греки, в отличие от русских.
Почему греки, в отличие от русских, выходят на улицы, чтобы бороться за свои права? — Элементарный Ватсон! Метакса — не водка, много не выпьешь!
Доктор Ватсон: — Знает.
Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, в нашей квартире на Бейкер-стрит происходят странные вещи. Когда вы закрываете за собой дверь в ванную, свет гаснет. Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы только что перепутали туалет с холодильником. — Холмс, но как вы узнали? Опять ваш дедуктивный метод? — Это элементарно, Ватсон! Попробуйте этот паштет!
Холмс и Ватсон, пьяные до последней.
Холмс и Ватсон, пьяные до последнего, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает ворчать: «Девочка! Как тебя зовут?» Она, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущен: «Холмс, что это значит? Эта девушка — глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!
Доктор Ватсон, читая газету:- Холмс.
Доктор Ватсон, читая газету: — Холмс, тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы скажете? — Ну, это элементарно, Ватсон. Джордж Буш легко извлечет из этого выгоду. Он обвинит в этом арабов, развяжет новую военную агрессию и прикарманит чью-то нефть, как это было в случае с Ираком.
— Холмс, вы видели? На большой, бе.
Холмс, видите? На большой белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарный Ватсон! Это значит, что здесь есть аптечка!
— Ватсон, а пойдемте на болота гуля.
— Уотсон, давайте прогуляемся по болотам. Нет, сэр Генри, карантин. — И мы скажем, что собака сбежала, мы ее ищем.
Шерлок Холмс и доктор .
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Ночью мы поставили палатку и легли спать. Вдруг они оба просыпаются ночью. Холмс говорит: «Ватсон, скажите, что говорят вам эти звезды?». Эти яркие звезды говорят мне, что завтра будет прекрасная погода! И они говорят мне, Уотсон, что наша палатка сбита!
Гуляя вдоль Темзы, Шер.
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
— Холмс, как вы думаете, почему все.
— Холмс, как вы думаете, почему все руководители Российской Федерации так любят посещать Израиль, особенно во время Страстной недели? — Это элементарно, Ватсон. Это просто самое удобное время для них, чтобы сделать обрезание по всем еврейским правилам, примерить ермолку и перейти в иудаизм. Таким образом они надеются спастись в еврейском «раю».
— Скажите, Холмс, почему Вы считает.
— Скажите, Холмс, почему вы считаете, что Тереза может быть причастна к преступлению в Солсбери? — Элементарный Ватсон. В этом деле есть несколько жертв. Знать, что объектом убийства является именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
— Ватсон, у меня для вас хорош.
«Ватсон, у меня для вас хорошие и плохие новости». С кого начать? — Плохие новости! «Наш дом снесли!» «Простите, Холмс, какие хорошие новости? — На его месте будет дешевое и уютное стекло!
— Как вы думаете, Холмс, что будет .
«Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?». 2. Принесут тело Ленина, покинут мавзолей. 3. Принесут тело, снесут мавзолей. 4. Мавзолей снесут, Ленина оставят.
– Холмс, как вы относитесь к утверж.
— Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей? «Это очевидно, Ватсон». Я всегда подозревал, что Дарвин в чем-то не согласен.
— Холмс, слышите, вой в ночи, а теп.
«Холмс, послушайте, вы гуляете ночью, и сейчас кто-то кричит на Бейкер-стрит?». «Ватсон, я что, похож на идиота? Тратить деньги на собаку, которую она собирается кормить.
— Холмс, вы только представьте.
— Холмс, только представьте, как будет хорошо, когда ученые откроют способ перенаправлять преступников в порядочных и честных людей, полезных обществу! — Ватсон, почему вам не нравятся честные демократические выборы?
— Холмс, а почему украинцы выбрали .
— Холмс, почему украинцы избрали президентом Зеленского? «Это элементарно, Ватсон!» Скажите, какой флаг у Украины? — Желтый и синий. — А если смешать желтый и синий, какой цвет получится? — Зеленый … — Это одно и то же!
— Ватсон, я вчера заме.
«Ватсон, я вчера заметил песок на ваших ботинках». Вы гей? «Но почему бы и нет, Холмс?»
— Дорогой Холмс, как вы думаете, за.
«Дорогой Холмс, почему вы считаете, что это священный нимб?» — Элементарно, Ватсон: чтобы прикрыть рога.
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит.
Холмс и Ватсон сидят, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. И вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон, почему у вас такое странное имя — доктор.
— Почему вы не женитес.
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это создает много проблем, Ватсон». Вдруг за входной дверью вы слышите голос своей жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто громче всех кричит, наверное. — Вам нужно усыпить собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
Шерлок Холмс:- Ватсон, вы вчера по .
Шерлок Холмс: — Ватсон, это вы вчера взорвали бутылку с лошадиным пластырем? Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела мисс Хадсон такой счастливой».
. Шерлок Холмс сидел согнувшись на.
. Шерлок Холмс сидел, склонившись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то очень вонючее. «Готовьтесь, Ватсон, можете пить!». Лишь бы соседи не сбежали!» Ладно, Холмс, мы выпьем, и в конце концов танцующие снова сбегут. На прошлой неделе они не могли вывезти их в течение трех дней.
— Мистер Холмс, ну не верю я в.
«Мистер Холмс, ну, я не верю в магию, поэтому пытаюсь выяснить, что такое «философский камень»!»- «Это оружейный плутоний!»- «Где вы его взяли, Холмс?»- «Ватсон, это элементарно, потому что люк в подвал школы Хогвартс охраняет трехголовая собака!».
— Холмс, что бы вы посоветовали сде.
— Холмс, что бы вы посоветовали русским, чтобы они освободили своего пилота, осужденного в Таджикистане? — Это элементарно, Ватсон, они могут обменять его на несколько тысяч московских уборщиц. © konde13
Лучшее за:
За сердечным сочувствием к чужому с.
За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
ЮМОР YAXY.RU
— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающих дров и раскуривая свою любимую трубку, — я вижу, на улице стоит сухая погода? — ‘Идет дождь, и очень грязно. А если вы имеете в виду, что у меня чистая обувь, то я переоделся в коридоре. «Хм, — рассмеялся Холмс. «Вы пили за ужином розовое «Шабли» 1974 года?» «Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и налил мне бокал вина, который отнес на другой столик. — Хм. Почему вы сменили марку сигар? — Я не изменился, — сказал Уотсон, доставая табакерку. — ‘Я только что встретил старого друга, он его лечил. — ‘Pooh!’ spat the big detective in his heart. ‘Я ничего не могу сделать сегодня! Я лучше пойду играть на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. «И тогда миссис Хадсон снова спросит, почему мистер Холмс так мучает кота», — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в свободное кресло у камина.
В чем дело, Бэрримор? «Мозги Ватсона, сэр. — Почему так мало? — Я сказал, мозги Ватсона…
«Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода к власти в Украине «оранжевых» подорожало абсолютно все, а доллары подешевели? — Одно из двух, Уотсон: либо их печатают апельсины, либо им продолжает платить Госдепартамент.
«Ватсон, — заметил Холмс, — да, ваше лицо белее подушки!» Почему Холмс? «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!»
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно безвкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлен, когда Холмс сказал официанту: «Пожалуйста, передайте мои комплименты повару», а затем добавил: «Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу».
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и, отвлекшись, вдруг спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что скажет ваша тетя, если узнает, где вы провели прошлую ночь? В чем дело, Холмс? Я весь вечер был дома! Дело в том, мой дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме потушен.
Доктор Ватсон почему-то решил бросить курить своего друга Шерлока Холмса. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял свою любимую трубку и ткнул в его задницу. Однако, когда Холмс вернулся, он с упоением раскурил свою трубку. На следующий день Ватсон снова взял любимую трубку Холмса и снова ткнул ею в его задницу. Холмс снова с удовольствием закурил… Прошел год. Холмс курил и курит. Но Ватсон больше не мог жить без трубки.
— Холмс, что бы вы посоветовали русским, чтобы освободить своего пилота, осужденного в Таджикистане? — Это элементарно, Ватсон, они могут обменять его на несколько тысяч московских уборщиц.
Холмс и Ватсон отправились в лагерь. Во время первой регистрации посреди ночи Холмс пихает Ватсона. — Дорогой друг, а как насчет этой звезды? — Ну, Холмс, черт, зачем он нам теперь нужен, ну, это Полярная звезда, она указывает путь на север, вот и все. — Это элементарно, Ватсон, они украли нашу палатку!
— Собака! Вляпавшись в дерьмо воскликнул Ватсон! «Как вы догадались?» спросил Шерлок Холмс Дома! Ватсон ответил. Ты пьешь чай, а я пью Red Bull!
Ватсон с другом (не Холмсом), скроенным на бровях, отправился в болота этого самого родов, поймал собаку Баскервилей и изнасиловал ее. Утром Ватсон входит в прихожую, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, вы знаете, что мы делали вчера? — Наверное, они изнасиловали собаку Баскервилей. — И как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубой?
Шерлок Холмс летит с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Они улетели в облака, потеряв ориентацию. Они приземлились в неизвестном районе. Они видят, как мимо проходит какой-то мужчина. Шерлок Холмс: — Сэр, вы говорите нам, где мы находимся? Мужчина долго думает и отвечает: — В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: — Видите ли, Ватсон — типичный пример программиста. Мистер Ватсон: — Почему вы так решили, Холмс? — Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, ответил абсолютно правильно, а в-третьих, его ответ нам не пригодился.
Американские журналисты провели на улицах российского города опрос на тему «Ваше отношение к политкорректности».
— Уотсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом был снесен. — Как? Бульдозер. На его месте будет стоять стакан. — И хорошо? — Хорошо, Ватсон! Хорошая, уютная, недорогая стекляшка.
«Ватсон, где ваша красивая трость с золотым трико?» — Вот она, в моей руке. «Но он без пуговиц!» — «Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось его обрезать. «Дорогой Ватсон, но почему вы срезали трость сверху, а не снизу?» «Почему срезали снизу!» Под ним меня ничего не беспокоило!
Д-р Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Скажите, дорогой, это правда, что вы видели собаку Баскервилей?». На что Шерлок Холмс, держа свою трубку, отвечает: «Попробуйте, Ватсон, и вы все равно этого не увидите».
— Как отличить толпу от людей русского программиста? «Элементарно, Ватсон, они всегда ругаются, когда видят изображения Кирилла и Мифоди».
Шеф — титул. Собаки этой замечательной породы очень популярны среди начальников различных рангов. Собака отсекает всех посетителей, но феноменальное чувство хозяина — все позволяет ей безошибочно отличить обычного посетителя от хозяина, перед которым собака всегда ходит на задних лапах и преданно виляет хвостом. Бос с-Три любит дорогие автомобили, особенно Mercedes. Когда вы пытаетесь впихнуть Босс-Три в домашний автомобиль, он может укусить. Единственная попытка запихнуть его в «Запорожец» закончилась смертью. Злые языки говорят, что обладатели босс а-Data привлекают к себе излишнее внимание окружающих и особенно специальных органов. Достоверно известно, что у начальника, который владеет боссом — много времени, гораздо больше времени для своей секретарши, чем у начальника без собаки.
— Холмс, почему у женщин пушистые волосы мягкие и пушистые, а у мужчин жесткие и колючие? — Не отвлекайтесь на Уотсона, подлизывайтесь.
— Бэрримор, что щурится в моем ботинке? — Овсянка, сэр. — Овсянка?! Что она там делает? — Белки, сэр.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон уехали во время лондонского вечера. Переходя мост, Холмс остановился и сказал: «Мой друг, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей». Вы видите джентльмена. Теперь он собирается прыгнуть с моста. — Он не может быть! Холмс останавливает мужчину и говорит: — Вы англичанин? — Да. — Вы из банка? — Да. «Вы знаете, что его ограбили час назад?» — Ну и что. Нет. Не может быть. И с криком прыгнул в реку. — Ну, Холмс, это совпадение. — Ладно, слушай, вот еще кое-что. — Простите, вы француз? — Да. — Вы из проститутки? — Да, это так. «Знаете ли вы, что весь Лондон знает, что у нее сифилис?» — Ну и что. Та же картина. — Ну, друг мой, доказало ли оно тебе это? — Ну, нет. Теперь, если вы повторите. . Вот мужчина. — Добрый вечер, уважаемый! — Здравствуйте! — Вы случайно не из России? — Ну, в таком случае, разве вы не знаете, что в Англии есть закон, запрещающий прыгать с этого моста? Парень (перекидывая ногу через перила): — а для нас, русских мужиков, $%.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы всю ночь смотрели на@рнуху. «А как вы узнали, Холмс?»- Во-первых, у вас красные глаза. — Именно так, но во-вторых. — А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Знаете, Холмс, в нашей квартире на Бейкер-стрит есть странные вещи. Когда вы закроете за собой дверь в туалете, свет погаснет. SH.KH. Дорогой Ватсон, вы только что смешали унитаз с холодильником. Д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? SH.KH. Это элементарно, Ватсон! Попробуйте эту пасту!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон охотились за собакой Баскервилей… они попали в засаду. Вдруг из ниоткуда на них выбегает огромная черная собака. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака прошла мимо, все обошлось. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, нас двое?». — И почему тогда я вижу только одну кучу? — Элементарный Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а ты нет!
Холмс парил, как воздушный шарик в пузыре. И заснул. Они просыпаются над какой-то неизвестной местностью, видят, что какой-то парень пасет какого-то парня. Они притормаживают и спрашивают мужчину: — Скажите, сэр, где мы? (Я давно думал) — на воздушном шаре. — Спасибо, сэр! Холмс задумчиво говорит: «Интересная область, Ватсон!». «Но, Холмс, откуда вы взяли, что он был программистом?». Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точным. И самое главное, абсолютно бесполезный!