Анекдоты про доктора ватсона
Информационно-образовательный сайт Biografii.RU для всех возрастов и категорий пользователей Интернета. Здесь и дети, и взрослые найдут время, смогут повысить уровень образования, прочитать любопытные биографии великих и знаменитых людей в разные эпохи, посмотреть фото и видео из частной сферы и общественной жизни популярных и выдающихся личностей. Биографии талантливых актеров, политиков, ученых, первооткрывателей. Мы представим вам творчество, художников и поэтов, музыку гениальных композиторов и песни известных исполнителей. Сценаристы, режиссеры, космонавты, физики-ядерщики, биологи, спортсмены — многие достойные люди, оставившие свой след во времени, истории и развитии человечества, собрались на наших страницах. На Biografii.ru вы узнаете малоизвестные сведения из судьбы известных личностей; свежие новости из культурной и научной деятельности, семейной и личной жизни звезд; достоверные факты из биографии выдающихся жителей планеты. Вся информация удобно систематизирована. Материал представлен в простой и понятной, легко читаемой и интересной форме. Мы постарались, чтобы наши посетители с удовольствием и большим интересом получили здесь необходимую информацию.
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона.
Кто не знает Шерлока Холмса и доктора Ватсона? Эти веселые герои детективов всегда могли найти выход из любой ситуации и распутать даже самые сложные дела.
«Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница?» «Ватсон, поэтому вы решили меня разбудить?»
— Холмс! Где вы берете все эти кварки, мюоны, протоны? О! Это элементарно, Ватсон!
— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? «Я не ел его, Холмс!» «А миссис Хадсон говорит, что ели.» «Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?» — «Потому что она готовит еду, а не вы.
Шерлок Холмс и Ватсон обедали в дорогом ресторане. Еда была совершенно безвкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлен, когда Холмс сказал официанту: «Передайте, пожалуйста, мои комплименты повару», а затем добавил. — Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
Холмс, сидя с трубкой на стуле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что на изготовление щеток в год уходит две тысячи верблюдов. «Это просто невероятно, Холмс, кто бы сегодня не учил животных».
— Ватсон, вы снова курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дим рокер.
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. «Почему не каша, сэр?» — Подляка, сэр!
Сегодня утром Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетя, узнай она, где вы провели прошлую ночь?» — «Что такое, Холмс? Я был дома всю ночь!» Я не уверен в этом. Дело в том, мой дорогой друг, что… впрочем, не волнуйтесь. Times пишет, что пожар в вашем доме удалось раскрыть.
Холмс пришел навестить Ватсона. — О, Ватсон, вы занялись химией? — Нет, это наряд моей жены.
«Ватсон, друг мой, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?» — Кук. Но Холмс, объясните мне, зачем нам нужна эта клетка? «Пощадите, Ватсон, мы джентльмены!». Сэр Генри Баскервиль заплатит нам? — Оплачено! — И вот настало время перевезти собаку на другое болото, к другому господину…
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в поношенном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? Давайте посчитаем вместе.
— Ватсон, что вы курите? Дайте угадаю — табак Queen Virginia с вишневым листом, из юбилейного издания в бархатной обертке? «Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Элементарный Ватсон! Ну, нет мисс Хадсон украла последнюю сигару из моей коробки!
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала о плохом: наш дом сносят. — Как? Бульдозер. На его месте будет стоять бокал для вина. — Хорошо? Молодец, Ватсон! Хороший, уютный, дешевый бокал для вина.
— Слышали ли вы, Холмс, о коте Баскервилей? — Нет. Это страшный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и зубами, невероятно прыгучий. Этот зверь называется тигр, Ватсон.
Ватсон спрашивает Холмса: — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но почему он похитил жену хозяина? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
Анекдоты про доктора ватсона
— Скажите, Холмс, способен ли ваш дедуктивный метод определить, наполовину полон или наполовину пуст мой стакан для виски? — Элементарный Ватсон! Дышите.
Мы неправильно интерпретируем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конан Дойля. Что на самом деле там происходит? Уотсон — ветеран Афганистана, вернувшийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой. Не найдя себя в новой жизни, он организует организованную преступную группировку вместе с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионером, который вынужден содержать наркопритон в центре города ради куска хлеба.
На одном из приемов кокетка решает одурачить Шерлока Холмса. — Скажите, мистер Холмс, какого цвета мои трусики? — У вас совсем нет трусиков, мадам! Глупая женщина: — Но как? — Элементарно, мадам, перхоть на туфлях!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? — Это элементарно, Ватсон! Вы едете по тротуару уже полчаса.
Несколько друзей Шерлока Холмса собрались у него дома. Сидит у камина, потягивает бренди. Один из них спрашивает: — И все же я не понимаю, Холмс, как вы можете так долго оставаться холостяком? — Ну, это же элементарно! Вся компания в ужасе.
— Холмс! Почему стало невозможно осуществить денежный перевод в Украину из России? — Элементарный Ватсон! Казачьего вида денежного перевода больше нет!
Однажды доктор Ватсон говорит Холмсу: — А у нас с женой будет сын! И знаешь, как я его назову? Шерлок Холмс! — Вы дали мальчику правильную фамилию.
Ватсон роется в телефонной книге Холмса.
— Я хочу быть похожим на Шерлока Холмса. — Быть наблюдательным, начитанным, уметь логически мыслить, чтобы раскрывать самые запутанные преступления? — Нет, я просто хочу жить в Лондоне.
— Скажите, Холмс, как мне отличить резиновую женщину от настоящей? — Элементарный Ватсон! Если сильно надавить на одну грудь, то вторая не увеличится.
— Бэрримор, что это за вой на болотах? Вы никогда не брали свою жену в море, сэр.
— Скажите, Холмс, почему правозащитники не протестуют против мобильных телефонов? Они также ущемляют права глухих. — Элементарно, Ватсон, потому что глухие люди не участвуют в парадах.
Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат, и он тут же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
«Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница?» «Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?»
«Дорогой Холмс, почему вы считаете нимб священным? «Элементарно, Ватсон: чтобы прикрыть рога.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определите «Кто полезен!» — А если все полезны? — Тогда это уже не преступление.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что через год рубль обесценился в два раза, а гривна — в четыре? — Это очевидно, Уотсон: Этот факт означает, что европейская помощь вдвойне страшнее своих санкций!
Собравшись на утреннюю прогулку и сунув ноги в сапоги, сэр Генри вдруг понял, что легенда о страшной кошке Бассервилль — правда!
-Холмс, что с тобой? Вы буквально изменились в лице, когда увидели, как этот клочок бумаги проскользнул под нашей дверью! Это следующая угроза от профессора Мориарти? -Хуже, Ватсон, гораздо хуже! -Вы боитесь Потрошителя? -Нет, просто название этого ГИПа — жилищная контора, а бумажка — счет за коммунальные услуги!
— Уотсон, в очередной раз вы отвратительная дворовая собака, которую вы вытащили из болота! Наверное, вся Бейкер-стрит не спит!»Холмс, так давайте, играйте на своей скрипке, тогда она не будет завывать две ночи!»Ватсон, вы знаете, если я играю на своей скрипке на улице ночью, то соседи начинают завывать!
07/31/2014: Отправляясь в джентльменский клуб, чтобы выследить преступника, Холмс спрятал шпионское снаряжение в заднице. Время от времени он издавал очень странные звуки, и тогда все джентльмены оглядывались на него, ловя себя на мысли: «Опять Шерлок Утт». И только Ватсон улыбался со знанием дела: он щелкал затвором скрытой камеры.
07/31/2014: Холмс и Ватсон пошли в русский туалет. Тепло. Пар. Ничего не видно. Холмс спрашивает: — Ватсон, как поживаете? — Хорошо, Холмс. Только о двух лысых головах, постоянно трущихся о мой нос. «Это не лысая голова, Ватсон, это моя задница».
07/31/2014: Холмс привел Ватсона в интересное учреждение. Войдя в комнату, они увидели голую женщину, сидящую с подтянутыми ногами. — Ватсон был в восторге. «Нет, кабинет гинеколога», — пояснил Холмс.
07/31/2014: Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс разделся первым и вошел в воду. — Вы собираетесь искупаться, Холмс? — Нет, чистый чистый.
07/31/2014: Холмс и Ватсон купались в море. Внезапно Ватсон споткнулся лбом о что-то твердое. «Книга», — подумал Ватсон. «Утопленник», — определил Холмс характерный синий цвет.
07/31/2014: Холмс и Ватсон пришли на пляж. Холмс разделся и вошел в воду. Ватсон спрашивает: — Что, Холмс, заставило вас решиться на погружение? — Нет, я щука.
07/31/2014: Холмс привел Ватсона в интересное заведение. Вокруг лежали мужчины и женщины. Один в совершенно непристойной позе, с широко расставленными ногами, особенно нравится Ватсону. — Холмс, как вам пришла в голову идея — посетить нудистский солярий? «Это морг, Ватсон, — сказал Холмс, указывая на номера, прикрепленные к ногам.
06/13/2014: Холмс и Ватсон, выслеживая преступника, ползли за ним по-пластунски. Внезапно Холмс стал грязным. — Что случилось? — Да, с рукой в дерьме он вылез. «Бугагагага…» «Да, вы, Ватсон, — заговорщицки позвал Холмс, затыкая рот рукой.
31.05.2014: когда от Холмса ушел плохо одетый посетитель, Ватсон набросился на него с упреком: «Потому что вам не стыдно, Холмс!». Отказал бедняку! «А откуда вы взяли, доктор, что он бедный?». У него в бумажнике было 200 фунтов! «Как вы могли это подсчитать, Холмс?» «Ну, давайте посчитаем вместе…».
31.05.2014: Холмс похвалил кофе, который миссис Хадсон готовила ему каждое утро: «Он привык начинать день с чашки кофе: «Если я не пью, то работа — не аргумент». «Видимо, морфий переборщил с дозой», — подумала миссис Хадсон.
Свежие анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про доктора Ватсона. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака». И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я уже говорю вам: мы никогда не поедем в Россию!
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят на глубоких стульях перед камином. Холмс задумчиво курит в трубку, а Ватсон читает своему другу новости из газеты «Таймс». — Холмс! Только посмотрите, эти негодяи из «Таймс» снова назвали вас наркоманом! Это возмутительно!»Дорогой Ватсон, не волнуйтесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня «синим»… и доктор Ватсон снова удивился проницательности своего друга… но они действительно могли….
Я купил новый русский замок на Баскервиле. Вечером он обратился к своему дворецкому: — Эй! Устройте завтра утром развлечение для какого-нибудь певца. Только чтобы это было в лучших английских традициях! На следующее утро открывается дверь в столовую, и дворецкий объявляет: — Овиенко, сэр!
Теплая компания сидит в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: — а интересно, господа, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Другой: — но это элементарно ….! Все хором: — Ватсон.
Шерлок Холмс умер, попал в рай. Входит апостол Петр и спрашивает его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда иди и найди меня в раю Адама и Еву, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, приносит пару на день и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без питания.
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это доставляет кучу хлопот, Ватсон». Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос своей жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
«Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно наступили в мой левый ботинок в дерьме?»- А вот и ваш дедуктивный метод, и вы потерпели неудачу, Холмс! Я специально вошел в него.
После того, как доктор Ватсон трахнул миссис Хадсон. — Только не во мне! Только не во мне!» — воскликнула мисс Хадсон. — А кому еще? — спросил Д-р Уотсон, — в конце концов, в комнате не было никого, кроме нас. — Вы ошибаетесь, мой дорогой Ватсон, — раздался из-за штор невозмутимый голос Холмса.
Шерлок Холмс прочитал в газете заметку о своих комплектах. Он позвонил Ватсону: — Послушайте, дорогой Ватсон, вы читаете сегодняшний выпуск …. — О… Холмс, какое горе, какое горе, примите мои искренние соболезнования… Я уже сказал мисс Хадсон, как она расстроена… Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюме, раздутой шляпе и рубашке с потрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на Великого Сыщика: — Вы никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — И давайте посчитаем вместе…
Источники:
Источник — http://xa-xa.su/humor/946-anekdoty-pro-sherloka-holmsa-i-doktora-vatsona.html