Анекдот про шерлока холмса и доктора ватсона
«Ватсон, о чем вы думаете, видя эти звезды над нами?» — Я думаю о бесконечности Вселенной, о защите всех землян, о ничтожности наших человеческих забот и стремлений. А вы, Холмс? — И я думаю: какой злодей шипел на нашу палатку посреди ночи?
Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона
«Элементарный Ватсон!» Трудно найти человека, которому была бы чужда эта фраза. Он принадлежит к числу самых известных детективов всех времен. Гениальный сыщик и его верный спутник доктор Ватсон — любимцы миллионов. Эти литературные персонажи давно перекочевали на телеэкраны, их можно встретить и в качестве главных действующих лиц веселых баек, составленных из лучших народных комиков.
В этой категории вы найдете много интересных анекдотов в разном стиле, жанре, разной длины. Несомненно, среди них вы обязательно найдете те шутки, которые сделают вас душой любой компании.
-Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля? — Русские. «Объясните…» Подумайте сами, Ватсон, если бы не они, нам не пришлось бы его травить.
«Холмс, вы уже слышали о котах Баскервилей?». — Чудовище ужасает. В несколько раз больше собаки, цвет в полоску, зубы большие, когти острые, прыгает… — Ватсон, повторяю еще раз. Это тигр.
Хабману Холмсу везет, и в конце дороги ему говорят: «Д — н, вы великий сыщик». Можете мне не платить, просто отгадайте загадку. — Что? — Потомство моего отца, но это не я. Холмс пожимает плечами. Таксист улыбается: «Ну, что вы, мистер Холмс. Это мой брат! Позже в тот же день Ватсон пришел к Холмсу. Его собеседник говорит ему: — Мистер Ватсон, попробуйте разгадать загадку. — Ну, позвольте мне. — Потомство моего отца, но это не я. Ватсон пожимает плечами. Холмс, довольный собой: — Элементарно, брат Кабман!
— Холмс, научите меня, как расследовать преступление… с чего начать? — Определите, кто полезен. — Если это полезно для всех, скажем так? — В данном случае, важность расследования этого преступления?
«Ватсон, вы заставили меня усомниться в вашей компетентности!» — Почему? — Этот человек приходил к вам на днях, говорит, что у него ужасные боли. Вы сказали, что он был симулянт и умер вечером. Как вы будете оправдывать себя? — Холмс, я не сомневаюсь, что поставил правильный «диагноз». Учитывая их богатый опыт, скажу так: иногда людям легче умереть, чем признать, что они были неправы.
Бейкер-стрит: — Холмс, вы слышите крики за окном? — Да. — Холмс, вы слышите их? Все громче и громче. — Я слышу. — Может, вам стоит выйти на улицу, узнать, в чем дело… — Из газеты «Утренние новости» мы узнаем, Ватсон.
Д-р Уотсон пошел за грибами, но вернулся домой с пустой корзиной. Он был расстроен и решил пожаловаться Холмсу. Он рассказал ему обо всем, говоря: — Холмс, вы можете объяснить, почему это произошло! — Элементарный Ватсон! Сейчас начало февраля.
Закрывая очередное недоуменное дело, Ватсон, восхищаясь своим коллегой, спрашивает его: — Холмс, расскажите, как вам удалось вычислить в рядах офицеров Скотленда опытного в суде российского разведчика? — Сам он не мечтал быстрее уйти на пенсию.
Ватсон любопытен. — Элементарно, доктор … под крышами вторые сосульки …
— Холмс, какова на вкус собака Баскервилей? — Откуда мне знать? Я не ел его. — Миссис Хадсон утверждает, что съела его. «Вы верите ей, но не мне?». Почему? — Она занимается приготовлением еды, а не вы.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон: — Ватсон, скажите, вы гей? — Да, Холмс, как вы об этом узнали? Возможно, это новый способ дедукции? «Нет, Ватсон, я просто спросил…
«Ватсон, этот человек планирует убить вас.» кхпвхахр? — Элементарный Ватсон, сейчас он душит вас обедом.
— Холмс! Где вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах? О! Это элементарно, Ватсон!
Холмс и Ватсон в отеле остановились. Утром Уотсон пожаловался: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по дну. «Ужасно, — отвечает портье, — мистер Шерлок Холмс не мог заснуть?» — К счастью, обычно в это время он играл на скрипке.
Холмс, сидя с трубкой на стуле, читает газету: — Ватсон, вы представляете, на изготовление щеток уходит две тысячи верблюдов в год. «Это просто невероятно, Холмс, кто бы сегодня не учил животных».
«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас наволочка белее!» «С чего бы это, Холмс?» «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
«Почему бы вам не жениться, Холмс?» «Это доставляет кучу проблем, Ватсон». «Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за входной дверью вы слышите голос своей жены, и в то же время за задней дверью раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впускаете в дом? — Кто кричит громче всех, наверное… — Вам следует оставить собаку в покое, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
Тайна скрипки Шерлока Холмса разгадана: ее звуки разносились по Лондону тихими зимними вечерами, и от этого хулиганы сметали ее с ног, руки отрывались у грабителей. Насильники тоже были недовольны.
— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке на носу должен сидеть ворон — на носу? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, которые она видит, начали печатать очень мелким шрифтом.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Чтобы определить, кто полезен! — А если все полезны? — Тогда это уже не преступление…
«Скажите, Бэрримор, что это за сова?» — «Собака Баскервилей, сэр… — но это… здесь… слышали?! Что это за ужасные звуки? — Баскервильский кот, сэр… — Бэрримор, почему сейчас вдруг наступила мрачная и зловещая тишина? — Рыба Баскервилей, сэр…
— Холмс! Вам не кажется странным, что в нашем округе вдруг ничего не слышно о собаке Баскервилей! — Да, конечно! Я думаю, Уотсон, мы должны обсудить эту проблему за стаканом хорошего шотландского виски! Кстати, недавно открылся уютный корейский ресторан!
«Это потрясающе, Холмс!» Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?
— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. Как вы догадались? Опять же, возможно, метод дедукции? — Нет, я просто спросил.
«Простите, Холмс, но почему во всей книге у вас одна женщина?». Ватсон.
«Ватсон, где ваша красивая трость с золотыми колготками?» — «Вот она, у меня в руке. «Но он без пуговиц!» — «Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось его обрезать. «Дорогой Ватсон, но почему вы срезали трость сверху, а не снизу?» «Почему срезали снизу!» Под ним меня ничего не беспокоило!
Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа, но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
Шерлок Холмс умер и попал на небеса. Апостол Петр стоит у ворот и спрашивает его: «Кто ты? «Я лучший детектив в мире. «Тогда иди и найди мне Адама и Еву в раю, а то там много людей, а я не могу их найти». Шерлок Холмс уходит, через день приводит пару и говорит: «Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете?
ЮМОР YAXY.RU
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «Б»? — Элементарно — Холмс и Ватсон.
Холмс и Ватсон идут через болото Гринпин. Ватсон, как вам это? — Хм. Холмс, это о его матери «Верно, мой друг, и более того, это помет, оставленный высокой и тощей лошадью. — Ну, как вы его получили? ‘Это элементарно, Ватсон. Видите ли, в нем не так много того добра, которое позволило бы предположить, что животное недоедало; и оно лежит как тонкая лепешка — вот почему оно упало с приличной высоты. Я думаю, это лошадь Барримры, и она забрела сюда в поисках лекарственной травы, потому что, судя по разбросанным фрагментам, у нее расстройство желудка. Блестяще, Холмс! Через два часа. — О, Холмс! Используя ваш дедуктивный метод, для меня теперь нет секретов! Итак, что у нас есть? У нас получилась прочная коническая тонкая структура а-ля «муравейник». Из чего можно сделать вывод, что это продукт жизнедеятельности низкорослой, но очень плотной лошади с отличным желудочно-кишечным трактом. Я думаю, что это толстый пони сэра Генри забрел сюда, чтобы полакомиться грибами. Я думаю, мы заблудились.
Уотсон часто играл в карты в клубе. Он любил играть. И было правило: кто проигрывал, тот садился на битое стекло с голой спиной. Уотсон сел играть — и был совершенно потрясен. Он ничего не мог поделать — сидел, как говорится, на стакане. Разумеется, порезался. Он пришел домой, стал ложиться в постель, снял штаны. И решил заклеить порезы гипсом — это сделал врач. Как вы узнали, Холмс? — Элементарный Ватсон! Все зеркало в штукатурке!
— Холмс! Откуда вы так много знаете обо всех этих кварках, мюонах, протонах? Это элементарно, Ватсон!
Холмс и Ватсон отправились на воздушном шаре. Они заблудились, оказались неизвестно где. Они видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: мужчина в дубленке, на лыжах. Холмс спрашивает его. — Да, конечно. А х#д — лучше?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые вижу собаку Баскервилей.
Шерлок Холмс сидел и пил за своей скрипкой, скучая от безделья. В этот момент к Ватсону пришел посетитель. Не зная Ватсона лично, он обратился со своей проблемой к Холмсу: «Не могли бы вы объяснить причину моей болезни? — Локоть болит. Не раздумывая, Холмс попросил посетителя отдать Кэла на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая — как соотносятся табурет и локоть. Подумав, что доктор разыгрывает его, он решил разыграть его сам. Для этого он собрал свой табурет, табурет жены, табурет дочери, табурет кошек и передал свой табурет. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату Холмса. Шерлок Холмс посмотрел на форму анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать?». На самом деле у вас и вашей кошки нет глистов. Дочь на втором месяце беременности. Жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому она отказывается от вашей любви. Вы вынуждены мастурбировать в своем туалете, и у вас начались судороги. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Они тоже надеялись на это и не знают, где они сейчас. Вот они смотрят: под ними стоит человек. Холмс: — Сэр, вы можете сказать, где мы находимся? Он, глядя на них, отвечает: — но воздушный шар. Холмс: — Знаете, Ватсон, он определенно был математиком. — Но почему? — Только математик может дать такой точный и бесполезный ответ.
В «Воскресении» учения «Гражданской обороны» с «Рогами ОСЭ» произошел «несчастный случай» — «нога на ногу» и только «виагра» в первом комплект е-Aid. Если бы не доктор Ватсон, они бы отправились в крематорий.
Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервиля, которая с испуганным воем убегает от какого-то незнакомого человека. «Не иначе мистер Шерлок Холмс отправился на охоту», — с улыбкой говорит Мориарти. — Если Холмс. Сам Герасим из новых русских.
Баскервиль — зал, горящий камин. Сэр Баскервиль с трубкой в зубах на кресле-качалке, покрытой одеялом. Стук в дверь. — Кто там? — Входите, Бэрримор, сэр! Сэр, разрешите стакан воды из графина? «Пожалуйста, Бэрримор!» Все повторяется несколько раз. «Сэр, можно мне еще стакан воды из графина?» «В чем дело, Бэрримор?» «Пожар, сэр!
«Что за ужасный вой в болотах, Ватсон?» «Это собака басков, Холмс».
Д-р Ватсон, читая газеты: — Холмс, тут пишут, что в бывших советских республиках, как только избирался президент, происходила революция, которая тут же требовала переназначить его место другому. Так было в Украине, а теперь и в Кыргызстане. Что это, что вы думаете, Холмс? «Ну, это же элементарно, Ватсон». Люди стараются избежать повторения российского эффекта. Помните, год назад русские избрали В. Путина президентом, и за один год они уже повысили цены, отменили льготы, избрали право выбирать губернаторов, сократили отпуска, а некоторые уже обратили взыскание на последние дома. Тот, кто хочет, чтобы президент, вместо того чтобы заботиться о благополучии своих граждан и защищать их права, нарушал конституцию, ущемлял права своих избирателей, ухудшал финансовое положение народа и вел себя как какой-нибудь оккупант или деспот. Ну, к черту такие «выборы». — ответил великий сыщик.
Д-р Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: — Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке, а у мужчин жесткие? — Пила, Ватсон, не отвлекайтесь!
Вечер в квартире Шерлока Холмса. Холмс, как вы думаете, кто на самом деле Джек Потрошитель? спрашивает доктор Ватсон. — Есть версия, друг мой, что этот маньяк — врач. Судя по тому, как ловко он убивает своих жертв, он кажется мне очень правдоподобным — скорее, это бывший полицейский или детектив, учитывая, как ловко ему удается вырваться из рук Скотланд-Ярда. Кроме того, он бабник — известно, что его жертвами становились только падшие женщины». «Очень любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. Кстати, куда это наша хозяйка, добрая миссис Хадсон, пропадает в столь поздний час? «Похоже, что долгая связь с двумя такими необычными джентльменами, как мы с вами, не прошла для нее бесследно. Эта дама в последнее время ведет себя очень эксцентрично! ‘Она нюхает кокаин всю ночь, потом надевает твой дорожный костюм и идет гулять одна по ночному Лондону. И почему-то он берет с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!
Шерлок Холмс, доктор Ватсон, Бэрримор и сэр Генри идут по болоту. Сжр Генри: — Бэрримор, что это за шум в моих сапогах? — Каша, сэр. — Что она там делает? — Копайте, сэр.
Шерлок Холмс спрашивает Ватсона. — И я скорее задаюсь вопросом, что нужно сделать, чтобы накормить наш народ? Больше сеять или больше сажать? «Ешьте меньше, сэр!»
— Шерлок Холмс, с вашими талантами вы давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы до сих пор этого не сделали? — Элементарный Ватсон! Если бы я это сделал, у кого бы я покупал опиум для своей трубки?
Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, расстегивать пуговицы удобнее правой рукой. Однажды доктор Ватсон отправился на поиски грибов и ничего не нашел. Он приходит домой расстроенный, жалуется Холмсу и просит его объяснить причину неудачи. Холмс ответил. Сейчас не сезон — февраль на дворе.
— Холмс, объясните мне, зачем в компьютер устанавливают двухъядерные процессоры? В конце концов, 99,9% программ не могут использовать второй вариант. — Элементарный Ватсон! Первый процессор используется пользователем, а хакер работает на втором. Поэтому они не мешают друг другу.
Холмс, сидя с трубкой в кресле, читает газету: — Ватсон, вы представляете, на изготовление щеток уходит две тысячи верблюдов в год. «Удивительно, Холмс, чему нас учат животные в наши дни.
Шерлок Холмс, раскурив трубку, поворачивается к Ватсону. «Не кажется ли вам, мой дорогой доктор, что мы с вами оказались, как Робинзон и Фрайдей, на необитаемом острове?». Почему вы так думаете, Холмс? Это элементарно, мой дорогой друг. «Во-первых, миссис Хадсон уже целый год не приносила нам завтрак, и нам приходится добывать себе еду охотой и рыбалкой!»- «Во-вторых, мы с тобой живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в хижине из пальмовых листьев!»- «А в-третьих, если ты внимательно присмотришься, то увидишь, что мы совсем одни на маленьком клочке земли посреди океана!
— Холмс, кто это так зловеще воет на болотах? «Это собака Баскервилей, Ватсон. — Холмс, кто так зловеще воет на болотах? Это кот Баскервилей, Ватсон. — Холмс, какая жуткая тишина наступила! «Это рыба Баскервилей, Ватсон.
Сэр Генри Баскервиль обедает. Теплая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. Что такое, Бэрримор? «Подождите минутку, сэр, я сейчас же посоветуюсь с нашим новым поваром. Ким, как называется это блюдо? Корейская баранина, сэр. Генри Баскервиль удивлен: — Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?
Холмс и Ватсон обливают одну из стен Лондона. Ватсон: — Холмс, почему у меня есть звучная струя, а у вас нет? — Потому что ты наливаешь Ватсон на ботинок, а я наливаю его тебе в карман.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-sherloka-holmsa-i-doktora-vatsona