Анекдот про шерлока и ватсона
— Скажите, Холмс, почему вы считаете, что Тереза может быть причастна к преступлению в Солсбери? — Элементарный Ватсон. В этом деле есть несколько жертв. Знать, что объектом убийства является именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
Анекдот про Шерлока Хомса и Доктора Ватсона
Он вставил ей в задницу, трахнул, поставил на место. Холмс курил как ни в чем не бывало.
На следующий день Уотсон повторяет процедуру. Холмсу все равно, он курит как обычно. Проходит месяц, два, три…
Холмс уже бросил курить, но Ватсон больше не может обходиться без трубки.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Ватсон и Холмс взбираются по отвесной скале:
— Я слышал от страховой компании.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Приличная компания сидит в пабе, пьет, курит, ведет светскую беседу.
— Знаете ли вы, джентльмены, почему Холмс никогда не был женат? «
— Это элементарно!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Уотсон встает утром после выпивки, смотрит на свой член и видит, что он синий. Он смотрит на член Холмса и замечает, что у Холмса красный член.
— Холмс, почему у вас красный член, а у меня синий?
«Это элементарно, мой дорогой Ватсон». Я трахнул миссис Хатсон, а вы — чернила.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
«Ты всю ночь смотрел порно».
«И как вы узнали, Холмс?»
-Во-первых, у вас красные глаза.
-Это первое и второе.
-А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
«Ватсон, друг мой, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?» — спросил Шерлок Холмс.
«Готов… но Холмс, объясни мне — зачем нам нужна эта клетка?».
«Пощадите, Ватсон, мы джентльмены!». Сэр Генри Баскервиль расплатился с нами…
— Конечно, Ватсон, вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому господину…
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
— Расскажите Холмсу, почему у женщин есть лобковые волосы, а у мужчин — жесткие и шипастые?
— Сакер Ватсон, не отвлекайтесь.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
«Шерлок Холмс, вы и ваши таланты уже давно спрятали за решеткой всех преступников Лондона». Почему вы до сих пор этого не сделали?
— Элементарный Ватсон! Если я сделаю это, то кто купит опиум для моей трубки?
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Тайны Шерлока Холмса раскрыты: тихими зимними вечерами ее звуки разносятся по ночному Лондону, и от этого хулиганы сметают ее с ног, от этого у грабителей опускаются руки! Насильники тоже были недовольны…
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
«Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива?»
«Мой дорогой Холмс, вы сами сказали, что пришло время смущаться».
«Я имел в виду неосторожность, мой друг».
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
«Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака… и представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как же вы будете жить?!
— Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумался и сказал:
«За этим углом, Ватсон, мы вызываем лицо».
Вот только они зашли за угол, напали на них и основательно избили. В квартире на Бейкер-стрит потрясенный Ватсон приходит в себя: немного:
«О, как вы узнали, Холмс?»
— Элементарный Ватсон. Я вчера немного просканировал.
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
После открытия медицинской клиники «Шерлок и Ватсон» я захотел новую. Леастред узнал об этом и решил подшутить, он думает: «Сейчас я проделаю трюк под нищего, чтобы попасть на прием, они поставят мне неправильный диагноз, и я буду от них шарахаться»! Я изменил бедняков и сказал:
-Почему-то мой врач сломался, что делать?
— Уотсон Дайте пациенту коробки, пусть принесет 5 литров мочи для анализа на завтра!
Леастред взял коробку и ушел. Он написал на коробке только дом, но не набрал 5 литров. Я попросил жену пописать — не хватило, дочь пописала, кошка пописала, даже собака пописала… совсем чуть-чуть. Он взял и разбавил банку водой из карбюратора.
Носил его, давал ей шерлока. Он поднял голову, посмотрел на просвет и сказал:
— Карбюратор надо менять, собака через год станет буйной, кошка беременной, дочь сифилисом, жена гонореей, а тебе, Леастред, если не перестанешь дергаться, разобьют вторую руку!
Анекдот о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне
Д — р Уотсон хорошо провел время с проституткой.
На следующее утро она поднимает с кровати растрепанную голову, грозит Ватсону пальцем и говорит:
-Эй-ай-ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет мисс Хадсон?
«Но откуда ты знаешь мое имя».
«Это элементарно, Ватсон!»
Смотрите также самые популярные:
- Смешные анекдоты про мать — родственницу и сына — родственника Смешные анекдоты про мать — родственницу и сына — родственника Покупатель заходит в «Гастроном» и говорит продавцу: «Дайте мне «Книгу записи»!».Семейная шутка Семейная шутка. Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? Потому что у мужчины две головы, а у женщины две губы ….Анекдоты о семье Анекдоты о семье. Аксиома семейной жизни: при правильном выборе Иванки каждая лягушка — потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие из аксиом семейной жизни: все.Шутка возвращается из командировки, шутка возвращает мужа из командировки… Муж уехал в командировку, оставив собаку на попечение жены. Он возвращается и спрашивает собаку: — К.Анекдот про грузин Анекдот про грузин — это грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. Ему другой: — Хиви, вешм табе веш? -То. -Тогда.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленный комикс-юмор. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет применено иное обращение, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про шерлока и ватсона
31.05.2014: Холмс и Ватсон отправились бродить по болоту. Вдруг раздались душераздирающие крики. «Холмс, это правда, собака Баскервилей!» «Нет, Ватсон, сэр Генри был сэром Генри, подавал кашу».
30.05.2014: Ватсон выходит из туалета и говорит Холмсу: «Ну, вы придумали туалет: открываешь дверь — свет сам зажигается, закрываешь дверь — свет гаснет. — Ватсон, дедуктивный метод подсказывает мне, что вы побывали в моем холодильнике.
30.05.2014: стук в дверь. — КТО? — Бэрримор, сэр. — Что вам нужно? — Стакан воды, сэр. — Получите его. Через несколько минут раздался еще один стук в дверь. — КТО? — Бэрримор, сэр. — Что вам нужно? — Стакан воды, сэр. — Возьмите. И так повторяется несколько раз… Наконец, сэр Генри не выдерживает: — Бэрримор, вы хотите пить? «Нет, сэр». — Тогда зачем тебе эта вода? — Огонь, сэр.
27.05.2014: Холмс и Ватсон провели ночь в лесу. Посреди ночи Холмс подталкивает Ватсона: — Доктор, посмотрите на звездное небо, оно вам о чем-нибудь говорит? — То, что завтра будет хорошая погода. А вы, Холмс? — Что у нас есть спальное место ** или палатка.
27.05.2014: — Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? — Почему не ХоджПодж? — Подлянка, сэр!
25.05.2014: — Ватсон, вы мечтаете о собаке Баскервилей? «Где вы его взяли, Холмс?» — Да, из вашей комнаты всю ночь доносились крики «Сука, что вы делали в болоте с сэром Генри?»!
25.05.2014: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? — Напрягитесь, Ватсон, вы все равно этого не увидите, — ответил Холмс и взял в руки телефон.
23.05.2014: В одном английском клубе возник спор, почему Шерлок Холмс никогда не был женат. Вдруг мужчина говорит: — Господа, это элементарно! — Ватсон. — Весь клуб задохнулся от припева.
23.05.2014: Холмс и Ватсон гуляют. Чтобы встретиться с ними в компании. Холмс: — Осторожно, Ватсон, эти ребята вчера хотели набить мне морду. Уотсон: — Но как вы это выяснили? Холмс: — Элементарно, Ватсон: Если бы они не хотели, они бы не набивались.
22.05.2014: Холмс и Ватсон, поставив пиво, перестали писать. — Странно, Холмс, вместе и поток. — Элементарно, Ватсон, вы забыли развязать ширинку.
22.05.2014: — Холмс, я могу понять, что преступник обчистил сейф лорда, забрал все драгоценности его жены, но почему жена лорда осталась с ним наедине? — Элементарно, Ватсон: Чтобы Господь не искал его.
ЮМОР YAXY.RU
«Ватсон, почему наша мисс Хадсон так счастлива?» «Мой дорогой Холмс, вы сами сказали, что пришло время смущаться». «Я имел в виду беспечность, мой друг».
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один откусывает, другой облизывает. Холмс спрашивает: «Ватсон, как вы думаете, кто из этих дам замужем? Ватсон подумал и сказал: — Наверное, это тот, кто лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. «Как вы догадались, Холмс?»- Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.
Шерлок Холмс встречает Ватсона в фойе печально известного особняка. Ватсон: — Я проходил здесь мимо болот, встретил собаку Баскервилей. Я еще никогда не видел живых животных! Холмс: — Превосходно, Ватсон. Сейчас увидишь. Сам сэр Баскервиль ждет нас!
— Я звоню вам из Иерусалима, Холмс. Я путешествовала со своей свекровью. И она внезапно умерла. «Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, что вы были не в лучших отношениях с ней, но все же. Холмс, я хотел бы спросить вашего совета. Если она похоронена в Англии, то для перевозки тела потребуется всего три тысячи фунтов. При этом для захоронения на месте берется только пятьсот. Отвезите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, когда-то произошел несчастный случай. Они похоронили его, и через три дня мертвец воскрес. А вы должны, Ватсон?
Холмс и Ватсон сидят в доме Холмса. Холмс говорит Ватсону: — Я смотрю на вас, Ватсон, и думаю: не гей ли вы? — Но. Но. Откуда вы знаете? Я просто спросил.
Доктор Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу и спрашивает его: — Холмс, как вы думаете, что берет в рот вон та высокая блондинка? Холмс думает несколько минут, глядя на блондинку, и решительно говорит: — Баретта! — Холмс, но как вы это узнали? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если у вас есть рот, вы должны взять его.
— Вы слышали, Холмс, что Украину на «Евровидении» будет представлять реклама Ющенко? Вполне естественно, что англичанин поет для Англии, русский — для России, а украинец — для Ющенко.
— Ватсон, вам все еще снилась собака Баскервилей? — Почему вы так решили, Холмс? «Прошлой ночью из вашего дома снова раздавались крики. — Да? И что я кричал? ‘Что ты делал с сэром Генри, собака!
Прогуливаясь по Темзе, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прекрасную даму, которая кружилась в воде и размахивала руками. Как истинные джентльмены, они махали руками в ответ.
— Холмс! Чем Эйфелева башня похожа на женскую ногу? «Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше захватывает дух.
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри бросились ловить сбежавшего заключенного Сэма. Холмс спрашивает: «Ватсон, что с вами? — Камшик. Сэр Генри, а вы? — Револьвер. Бэрримор, а вы? — Каша, сэр!
Шерлок Холмс входит в комнату и видит доктора Ватсона, который сидит в кресле перед телевизором, держа в руках осиновый кол, серебряный револьвер и огромное распятие. Ватсон, что вы делаете?» — спрашивает Холмс. ‘Видишь ли, дорогой Шерлок, с тех пор как по телевизору стали показывать сериал «Мастер и Маргарита», из телевизора постоянно выскакивают какие-то черти, гоблины, упыри, оборотни и прочая нечисть. Здесь вам нужно защитить себя.
Холмс гуляет по Лондону и натыкается на человека, лежащего на тротуаре. — Итак, — говорит Холмс, — человек может солгать в трех случаях: 1 — если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-й устраняется, потому что не несет его, 2-й исчезает, потому что он дышит. И вот, от полного изнеможения. Полное истощение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для первого он выглядит слишком солидно, для второго — слишком молод. От нормальной женщины. А нормальных женщин в городе всего две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена уходит. Я ухожу от нее. Ватсон, вставай!
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Во время беседы Ватсон спросил: — Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось произносить чаще всего в жизни? Лестрейд сказал: «Это была просьба: «Во имя королевы, откройте!». Затем Холмс спросил: «А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли всего один раз, но незабываемо? И Лестрейд сказал: «Когда однажды на пляже в Девоне респектабельная дама расстегнула пуговицы на купальнике, я настоял: «Во имя королевы, закройте его!»»
Шерлок Холмс умер, попал в рай. Входит апостол Петр и спрашивает его: — Кто ты? — Я лучший детектив в мире. — Тогда идите и найдите меня в раю Адама и Евы, а то там много людей, но я не могу их найти. Шерлок Холмс уходит, приносит пару на день и говорит: — Это Адам и Ева. — Откуда вы знаете? «Это элементарно — они оба без питания.
«Холмс, вот вы любите зайти с улицы, вымыть руки с мылом, выпить чашку кофе и посидеть у камина с трубкой первоклассного турецкого табака». И представьте, что мыло, кофе, табак вдруг исчезнут! Как вы тогда будете жить? — Уотсон, я уже говорил вам: мы никогда не поедем в Россию!
Д-р Ватсон подходит к Шерлоку Холмсу: — Холмс, я должен ехать сюда на несколько дней, и у меня есть пациенты для практики. Не могли бы вы посидеть за меня в офисе? — Нет проблем! Ватсон слева, Холмс на приеме. Доктор, у меня болит правый локоть. — Хорошо, принесите завтра мочу на анализ, мы разберемся. Приходит мужик домой, говорит жене: «Что-то, у нас какой-то странный доктор». Я ему говорю: «У меня рука болит», а он требует мою мочу на анализ!» — Ну, давай прикрепим! Мужчину бросили в банку, затем туда же бросили его жену, дочь и кошку. Он приходит на прием. Холмс взял банку, заговорил, внимательно посмотрел на свет: — Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у вашей дочери трипер, а у кошки глисты. И ты мастурбируешь на себя. А еще у вас очень узкий туалет. «Доктор, откуда вы знаете?» — Да, когда вы это делаете, вы упираетесь локтем в стену.
— Холмс, вы слышали, что «Россия должна дружить с США»? «Знаете, Ватсон, тот, кто предлагает вам дружить с каннибалом, либо дурак, либо рассчитывает нажиться на его кусках».
Бокс Шерлока Холмса и доктора Ватсона на Бейкер-стрит. «Уотсон, в последнее время я стал замечать, что вам нужно присматривать за мной». Во-первых, вы стали постоянно оглядываться по сторонам. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего раньше никогда не делали. В-третьих, вы читаете передовицы, а теперь и ежедневные газеты, и все потому, что там печатаются объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы повредили лыжи. Ты хочешь убраться отсюда, Фолтер! «Но Шерлок, что я должен думать?» Сначала я нашла в вашей ванной помаду, духи и пудру. Значит, это странные посетители. Или мужчина в женской одежде, потом наоборот, потом всевозможные дети наседают. Наконец, я нашла на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу сделать только один вывод — вы гей, трансвестит и вдобавок педофил! К этому времени Доктор откинулся на спинку дивана после широко разрекламированного удара Холмса, дрожащей рукой достает из-под подушки револьвер и шепчет: «Не приходи, извращенец!». На что Холмс спокойно отвечает: «Мой друг, вы, как обычно, все неправильно поняли. Я вполне понимаю ход ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа детектива, хотя и интересная, не приносит должного дохода. Поэтому я решил открыть секс-шоп на окраине Йоркшира. Только все.
— Бэрримор! Что ты делаешь? Вам стыдно? Кому вы сигнализируете свечой? Вы предаете сэра Баскервиля? — Нет, сэр! Я шучу! — Вот так? «Салдон осуждает, что теперь ему принесут поесть».
D-r Ватсон, возвращаясь домой, сталкивается с Холмсом: — Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко. — Именно, но как вы догадались? — Это элементарно. Вы повязали оранжевый шарф, а карманы набиты апельсинами. — Молодец, Холмс. И я рад, что мы победили, а ты? «Подождем и посмотрим», — подумал великий детектив Комкай, прикарманивая бело-голубой флажок.
— Уотсон, как вы думаете, почему Россия платит за содержание Совета Европы? Кто должен платить за это? — Почему бы вам просто не отдать эти деньги российским правозащитникам? Смотрите здесь. Когда Россия делает финансовые вливания в Совет Европы, расходы других его членов, в частности нашей дорогой Англии, снижаются. Верно? — Да — в британском бюджете есть дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на научные исследования. Вы поняли мою мысль? — Да — В бюджете британской разведки появляются дополнительные деньги, которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вы понимаете? — Да — Итак, вопрос: зачем России отправлять деньги по Европе и платить иностранным бухгалтерам, если их можно без потерь перевести напрямую на защиту прав человека?
Утро на Бейкер-стрит. Скажите, Холмс, почему в Грузии так часто видят неопознанные самолеты? — Это элементарно, Уотсон, наступает сезон молодого вина.
— Хорошо, доктор, помогают ли ваши инъекции в ногу пациента? Пока не знаю, Холмс. — Да, в этих деревянных ногах лекарство, очевидно, впитывается дольше…
источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-sherloka-homsa-i-doktora-vatsona/