Анекдоты про стоматологов
Я опомнился — это когда начинаешь бояться стоматолога не из-за боли, а из-за счета.
Мужчина сидит в кабинете своего знакомого стоматолога. Тогда врач говорит: — Вы сидите один, мне надо зайти к заведующему отделением на 10 минут. Мужчина ходит по кабинету, смотрит на приборы. Затем в кабинет входит мадам возраста Бальзака, вся в золоте и бриллиантах. Она садится в кресло и говорит: — Я сделала анестезию, вытаскивайте! Только поторопитесь, я плачу 300 долларов. Человек думает: «Почему бы не взять — 300 гривен!». Он берет щипцы, вставляет их в рот, сжимает и тянет. Мадам кричит во всю мощь своих легких, вскакивает и убегает. Через 5 минут видим в окно — подъезжают джипы с мальчиками. Мужчина мысленно сдается. Заходят братья в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это женщина тебе сейчас зуб вырывает? Мужчина (обреченно): — Хорошо. У меня есть. Брат снимает золотые часы, кольцо, достает пачку долларов и протягивает ее ошарашенному мужчине: — Мужчина! Ты вырвал язык моей теще.
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек! Вам нужно к психиатру, а я стоматолог. — Я полетела к психиатру, прямо в вашем кабинете загорелась лампочка!
Сантехник приходит по вызову. Там он что-то поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Все готово, 500 рублей с вас. — 500 рублей? За 5 минут работы?! Я дипломированный стоматолог и не получаю 500 рублей за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Пациентка в кресле стоматолога: — Я просто не знаю, что мне больнее: когда стоматолог сверлит зуб или когда рожаю… — Ну, тогда решайте быстрее, чтобы я успела правильно установить кресло!
Я стою в очереди к дантисту. Передо мной стоит моя мама с плачущим пятилетним ребенком. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, просто заберите меня отсюда.
Они спрашивают мальчика: — Чего ты боишься? Он отвечает: — Дантисты и темнота. — Почему вы боитесь темноты? — Там полно стоматологов!
Анекдоты про стоматологов
Стоматолог после лечения смущенно говорит пациенту: — Простите меня, ради Бога, но мне кажется, что я вырвал ваш здоровый зуб. «Доктор!» Какое счастье, что вы не офтальмолог!
Самые смешные шутки про стоматологов и пациентов
Мужчина-стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациентом. Вдруг он встает и спрашивает шепотом: «Почему ты держишь мои яйца?
Муж и жена пошли к стоматологу. Вы с анестезией или без?» — спросил врач. — Никаких наркотиков!» — твердо решил муж, «Молодец!» — сказал стоматолог. Наконец-то появился смельчак! — Садись на стул, дорогой… Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы… Ну, наденьте зеленый галстук! Стоматолог говорит своему пациенту, который сидит на стуле и дрожит. Помнишь, как в 7 классе на уроке литературы ты уколол меня иголкой?
Специалисты по генной инженерии обнаружили множество способов запустить у людей механизм восстановления зубов, который существует у акул. Приобретенные патенты надежно хранятся в секретных архивах Стоматологической ассоциации.
Стоматолог: — Вот так, пациент, вот ваш зуб! Пациент. Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул дрели внезапно прерывается адскими криками и воплями. Через минуту выходит истекающий кровью пациент. Хвост, встревоженный: — Неужели так больно! Пациентка, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем… На первом приеме она просто смотрела на меня и молчала, на втором сказала, что я хорошая, на третьем начала строить планы на будущее, на четвертом уже заговорила о свадьбе… А я сидела молча, в страхе глядя на свои руки. — Ну, что я могу сказать, сидя с открытым ртом на кресле стоматолога. Стоматолог: — Этот зуб надо удалять! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. «Две тысячи за три минуты работы?» — Как скажете, тогда я потащусь за вами. У детского стоматолога. — Дениска, будь умнее, открой рот. Пусть дядя возьмет свой палец. Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит взад-вперед, дергая себя за подбородок. Он прикуривает сигарету, но тут же выбрасывает ее в окно. Медсестра спросила его: — Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — у клиента много бабла, а зубы все здоровые… Есть три основных правила для здоровья зубов: — чистить их два раза в день; — посещать стоматолога не реже двух раз в год; — не совать свой нос в чужие дела. — Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня крот выбил мне зуб и забрал деньги! Нет, стоматолог!
Пациентка в кресле стоматолога: — Я просто не знаю, что мне больнее: когда стоматолог сверлит зуб или когда рожаю… — Ну, тогда решайте быстрее, чтобы я успела правильно установить кресло!
Судья у стоматолога: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вырвете зуб, только зуб и ничего больше! Пациент выпрыгивает из кабинета стоматолога. Как ты? Удалите два зуба. — Один был болен. — Изменений не было… Стоматолог — пациенту: — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв. Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. — Но вы же сами сказали, что нужно принести зеркало, инструменты… — Да, но я сам стою на улице! ‘Вы будете плевать кровью из меня, вы понимаете? Будешь полдня ходить с распухшим рылом, понял? Муж и жена лежат в постели. Муж хочет, кладет руку на бедро жены. Жена. Завтра утром я буду у гинеколога, я должна быть чистой. Муж ворочается и ворочается, никак не может заснуть — очень хочет. Он стучит жену по плечу: «Не пора ли тебе завтра пойти к дантисту?». Я зарабатываю на хоккее больше денег, чем ты — Да, а ты кто? Игрок или тренер? — Я дантист. В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, но вы будете кричать ревом! Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? «Да», — говорит помощник. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Смотрите, он заперся внутри и никого не пускает.
— Доктор, здравствуйте! Я моль! О, дорогая… Тебе нужно к психиатру, а я стоматолог. — Я полетела к психиатру, в вашем кабинете просто горел свет!
Стоматолог говорит пациенту: — Я вылечил ваш зуб, не ешьте в течение двух часов. — Да, после ваших цен я буду голодать полгода! Стоматолог: Не переживай, Серега, для всего есть первый раз! Пациент. — Я знаю. Серёга, я… — Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой ты Дон Жуан. Что вы имеете в виду? Я дантист. Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в моляре, врач осматривает его, и пациент спрашивает. — Ну, это зависит от тебя, я положу его в сумку для тебя, и если ты его потеряешь, то это твоя проблема. Вася, почему твоя сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и расширенными глазами!
Анекдот про «плюнь и перезвони»
Женщина за стойкой регистрации у мужчины-стоматолога. Откинувшись в кресле, с застывшим ртом, доктор что-то старательно сверлит. Тут мобильный телефон пациента начинает разряжаться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: — Алла. — Доктор: — Кто вы?! — ФЕЛЛОУ. Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
Лучшие анекдоты про стоматологов
Все стоматологи попадают в ад. А их все равно заставляют платить за масло, сковородки, огонь и чертову работу.
Людей, у которых нет желания идти к стоматологу, гонит туда сила боли. Глядя на отсутствующий палец Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он оказался стоматологом… Можно долго экономить на всем — все равно придется вдруг отдать стоматологу. «Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на приеме, чтобы запомнили. — «Вы выбрали дешевого дантиста, вы заговариваете мне зубы?
Реклама стоматологии: — Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Я вчера вышла от стоматолога — не могу даже сказать спасибо, не могу даже попрощаться — страшно. Этикетка зубной пасты — «Одобрено стоматологической ассоциацией» — это все равно что этикетка дихлорвоса «Одобрено тараканьей ассоциацией». Сколько бы вы ни кормили дантиста, он продолжает заглядывать вам в рот. Зубная боль начинает стихать по дороге в клинику и окончательно исчезает после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу. Действия в поликлинике: пройти без бахил и получить направление к стоматологу у консьержа вне очереди. Вернулся из командировки, записка от жены: «Я ходила к стоматологу». Я жду час, два, три. Потом, смотрю, ее вещи пропали… Если вы хотите пошутить так, чтобы все слушали вас с открытым ртом и затаив дыхание, идите к стоматологам. Зубная боль начинает стихать по дороге в клинику и окончательно исчезает после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
Анекдоты про стоматологов смешные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про стоматологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Все стоматологи попадают в ад. А их все равно заставляют платить за масло, сковородки, огонь и чертову работу.
«Я лечил ваш рот», — сказал стоматолог на встрече, чтобы запомнили.
— Доктор, здравствуйте! Я моль! О, дорогая… Тебе нужно к психиатру, а я стоматолог. — Я полетела к психиатру, в вашем кабинете просто горел свет!
— На первой встрече она просто смотрела на меня и молчала, на второй сказала, что я красивая, на третьей начала строить планы на будущее, на четвертой уже заговорила о свадьбе… А я сидела молча, в страхе глядя на свои руки. — Ну, что я могу сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Стоматолог — гинеколог: — Это вам не в зубах ковыряться!
Стоматолог: — Сейчас будет немного больно. Я в порядке. Стоматолог.
В кабинете стоматолога: — но доктор, устранил ли Гелий боль? — Нет, но ты будешь кричать «ржаной»!
Пациент к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы… Надо выбрать зеленый галстук.
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему бы вам не помыть руки?» Вы все равно будете их облизывать!
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умницей, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов | Заметки для хорошего стоматолога
Стоматолог выходит из кабинета, где остается пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, поглаживая подбородок. Медсестра. Тяжелый случай? — Самый сложный! У клиента много денег, а зубы здоровые …
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
На приеме у стоматолога: — Доктор, меня беспокоят передние зубы. Моя жена сказала: если я буду продолжать ей изменять, то потеряю их… или это зависит от венеролога?
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили забастовать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% — за Cariso; 30% — за Беззубика; 50% — за радлядантистово …
Обращаясь к стоматологу, в кабинет входит молодая женщина и с нетерпением говорит врачу: «Такой-то и такой-то зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — Знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Знаете, у нас есть новый рентген, это совсем не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. С безопасным сексом я уже сталкивался …
Диалог. Я панда!»
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Говорят: девушка с ногами из ушей. А где же тогда растут ее зубы?
«Новая щетка rich-access проникает даже в самые труднодоступные места.»- А у меня нет зубов в труднодоступных местах — улучшение!
— Зубы? Наши стоматологи позаботятся о том, чтобы вы забыли о них навсегда!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот закрытым за зубами.
Я пришла к врачу. Язык плохой. Высокое давление. Кровавые губы. Выпадение волос. Запах изо рта ужасен. Легкие хрипят что-то нечленораздельное. Ее зубы едва держатся. Куртка порвана. Корни гниют. Пальцы покусаны. Носки порваны. Короче говоря, доктор больше ничего не сказал.
Пациент, ваш рот открыт. — Я знаю, я сам его открыл…
Запрос на радиопередачу: Ученики 7 класса «Б» школы 21 просят своего учителя включить дрель.
Патет Й Сап помог. Как только у вас появляется что-то съестное, самое интересное на нашем пути: -yo-mine, what did I do!? В конце концов, ионно-электрический баланс навязывается хлопьями до конца. Через, какой там пример! Что может попасть в SULK, и у вас не будет ничего для защиты от YTPA до вечера. Стоматологи советуют только Миа, Нью-Йорк, так что я немного!
История. Один известный стоматолог рассказал. Он вырвал коренной зуб только у девочки, вырвал стандартно, под местной анестезией. Кровь в ране увлажнила ее, и, кажется, дело сделано. Деньги уже заплачены, вы можете подвезти клиента. Бумер. Кровь не останавливается, не хнычет от потока, но она явно направлена. Он не знает, что делать, в панике он будет готов нанести удар, вдруг она страдает от неистощимости крови, кажется, что он не имеет к ней никакого отношения, она впервые ни о чем не предупредила, но кто бы что принес? Врач всегда будет крайним… он в панике бросился к своей кухарке — вот, мол, почему… кровь не останавливается… он, — спокойно, может, у нее менструация, иногда бывает… подруга девайсом работает, — девочка! Скажите, это не менструация? И вот, этот умник, не задумываясь, дает ему — нет. Но вечером я занят…
Профессорско-медицинские студенты: -Имеют внутренний телефон: 32-08. Запоминание очень простое: 32 зуба и 8 пальцев.
Реклама. Эксклюзивная стоматология. Мы лечим только здоровые зубы! Дополнительные услуги:- Увеличение количества зубов во рту до 50 и более по желанию клиента;- Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
Самое сложное — в коробке: собирать выбитые зубы в перчатки.
«Бездушный тип», — упрекнул его сын-стоматолог. — Оставьте мои деньги, не задумываясь о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог, женщина-пациент, создавшая бормашину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела у меня за спиной и бесконечно колола меня булавкой?
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Кто ты Донжуан. — Кто вы, я дантист.
— Оба зуба болят, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? — Ну, если хотите, я могу затянуть их хоть на два часа!
В подвале ваших зубов в подвале ваших зубов находятся соли: 1. Чистите их щеткой два раза в день. 2. Посещайте своего стоматолога и не два раза в год. 3. Не суйте свой нос в ваши дела.
После трех часов попыток вырвать зуб у пациента, стоматолог говорит: — Привяжите его паракордом, пусть тянет! Через неделю он встречает его на улице без зубов. Пациент: — Доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал его зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — А? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? ПАЦИЕНТ: — Станция вырубила станцию!
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Муж твердо решил. — Молодец!» — сказал дантист. — «Ты храбрый человек, дорогая, — сказал муж.
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать рот закрытым за зубами.
Кошмарный сон хирурга-стоматолога. — Трудно поднимать с пола вырванные зубы со сломанными руками.
-Доктор, Боже, помоги мне, этот зуб не давал мне спать всю ночь, что я только что сделал и где бы я ни был…-а вы уже обращались к кому-нибудь? — Я проконсультировался с фармацевтом. — Представляю, какую чушь он вам посоветовал. — Он посоветовал связаться с вами, как только откроется клиника.
Девушка заходит в кабинет врача. — Вы не ЛОР? — Нет. Давай разденемся. Девушка (раздеваясь): — А ты кто? — Я дантист.
Доктор! Что-то вы сегодня очень долго осматривали мои зубы? Что у меня там есть. -Ракообразные, сэр, ракообразные, сэр… — Но вчера вы сказали, что все было в порядке и не было даже кариеса, только камни. -А он там, под камешками и шкурками…
Два соседа ссорятся: — Так, что все зубы выпадают, а один остается от зубной боли …
— Пациент, как ты нервничаешь!
Стоматолог жалуется другу: — Вчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже. Что значит еще хуже? — Да, это значит, что клиент, которому я вчера поставил печать, пришел ко мне сегодня, но уже без печати, и даже попросил вернуть ему деньги.
— Он любит, он любит, он любит, он любит… Доктор, оставьте мои зубы!
Ваша бабушка очень смешная! Она все время улыбается! — Да, ее протез был поставлен не по размеру!
— Ну, что ты так кричишь, больной? Я еще даже не коснулся твоего зуба. — Как?! Ты все еще собираешься его трогать?
Дантист зашел в фотоателье и попросил сфотографировать себя на открытке, которую он собирался подарить своей возлюбленной. Изображение вышло ужасным. Стоматолог, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но не мог придумать, как это сделать. Наконец представилась возможность: фотограф подошел к нему, чтобы надеть на него корону. Стоматолог энергично принялся за работу, и когда фотограф вскрикнул от боли, он отошел от него на несколько шагов, критически посмотрел на него и торжественно сказал: «Так-так, где твоя улыбка?
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? А. Я больше ничего не скажу!
Мы рекомендуем новый Aquafresh «Secret Weapon». Благодаря новой тройной формуле, включающей TNT, гексаген и тринитроглицерин, и новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой замечательной зубной пасты в радиусе 15-20 метров в течение длительного времени не будет обнаружено ни одной бактерии.
Многие девушки стыдятся своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
Я боюсь двух вещей в своей жизни: темноты и стоматологов! «Представляете, сколько стоматологов в этой тьме!?».
Финансовые новости. На сегодняшних торгах на ММВБ произошло серьезное падение цены на жвачку «Орбит — сладкая мята». За одну пачку «Орбита — сладкая мята» давали всего 27 коробок обычной жевательной резинки. В то же время было отмечено значительное усиление позиций Дирола с витамином С и Дирола Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Wrigley Spermint, Double Mint и Juicy Fruit был, есть и остается неизменным с конца 1960-х годов по сегодняшний день. Все операции по производству жевательной резинки Orbit Chewing Gum — Winter Fresh в настоящее время заморожены.
Чаки с распухшими щеками сидит на лунке с удочкой. Подходит другой молотобоец: — А зубы не болят? — Я замораживаю червей!
С тех пор как я принял БСМП, я подобрал зубную щетку врачей, чтобы удивить чем угодно. Однако рано утром 20 сентября к ним поступил пациент, с которым произошел весьма курьезный случай, сообщает Кама-Пресс. Возвращаясь из другого города домой на своей машине, мужчина почему-то начал чистить зубы на ходу. Во время этого процесса к нашему герою неожиданно направился автомобиль. Чтобы избежать аварии, он резко отошел в сторону и не заметил, как проглотил зубную щетку. Два хирурга, обследовавшие лобную часть, не смогли найти ничего ни в желудке, ни в кишечнике. Они даже сделали повторный рентген, который также ничего не показал. Однако пострадавшая продолжала травмировать живот. К счастью, буквально через несколько часов зубная щетка вышла естественным путем, что избавило пациента от операции, а врачей — от необходимости ее делать. Как выяснилось, зубная щетка была импортной и, судя по всему, не поддавалась воздействию домашних животных X’s. Что ж, теперь его судьба — попасть в Музей «Удивительных вещей», где теперь живет целый «японский сад камней», собираемый урологами во время операций.
Мужчина вызывает врача: — Доктор, у меня к вам просьба. Если вы будете проезжать мимо нашего дома на днях, пожалуйста, зайдите. Но вам не нужно специально ехать. -И что произошло? — Моя жена вывихнула челюсть и не может говорить.
Универсальная щетка отправилась в командировку. В отеле было мало мест, и его подсадили к незнакомцу. Утром мужчина проснулся и пошел в ванную умываться. Смотрит — сосед бесцеремонно чистит зубы своей щеткой. Неприятно, однако. Мужчина сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся к комментарию, но скрыл недоброжелательность. Подождав, пока сосед закончит свой утренний туалет, он пошел в ванную, взял щетку, сел напротив мужчины на кровать и позволил ему почистить пятки. Он видит, как у соседа выскочили глаза: «Что ты делаешь?», и чему он так удивился? У меня каблуки. Мои губки такие специфические. Сильный зуд по утрам. Может быть, щетка утром и спасет меня. По какой-то причине сосед быстро собрал вещи и по-английски быстро ушел. Мужчина вернулся домой из командировки, начал разбирать сумку. И нашел в нем… две одинаковые зубные щетки.
Еще одно подобное замечание, и зубная щетка больше не понадобится!
Девушка в супермаркете пробурчала на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 набор одноразовых дорожных зубных паст, 1 тюбик зубной пасты и 1 зубная щетка. Кассир — молодой парень, глядя на все это: — Вы, наверное, живете один. Девушка (кокетливо): — Как вы догадались? — Это причиняет вам ужасную боль.
Нескучные загадки: волосатая голова ловко летает. /зубная щетка/
Гринпис возражал против использования зубных щеток, потому что они напоминали ему мех истребленных бизонов.
Камера фокусируется на кристально чистом кафельном полу, панорамирует вверх, останавливается на мгновение на сияющем мишбазине, скользит вдоль блестящей кафельной стены мимо открытой двери уборной, через которую можно подумать, что уборная буквально светится от чистоты, останавливается у входной двери… входит лейтенант, чешет репу, чешет репу, говорит: — Да! Очевидно, что здесь кто-то работал с «богатой зубной щеткой».
Старшина собирает роту и задает вопросы: — Хабибулин! Какого цвета моя униформа? «Цвет травы, товарищ бригадир. зеленый!»- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? «Цвет камня, товарищ бригадир. Седой! — Правильно, Голубков! Какого цвета мои зубы? — Цвет парадный, товарищ бригадир! — Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь убирать площадь!
Ну, по крайней мере, один тюбик зубной пасты McLeans никогда не подводит!
В бедной семье отец посылает взрослого сына в магазин. Папа: — Тебе, сынок, деньги, ты пойдешь в магазин на углу и купишь ДВЕ вещи, ты меня понял, ты купишь ДВЕ вещи! Вы покупаете MO-LO-CO (показывает руками квадрат), молоко, я понимаю, а вы покупаете SME-TA-NU, я понимаю, сметану (показывает руками банку). Понятно, купите два предмета, повторите быстро! Сонни (ворчит, потому что опускает руки): — Мы-мы-понимаем-и-мы-значим-и-его. Папа: — Давай, иди быстрее… Через два часа сын возвращается, передает папе зубную пасту. Ты ВНИЗ. Я сказал — купи два предмета, два, идиот! Принеси мне зубную пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА. «
Если зубная щетка не помещается во рту, то это обувная щетка, а не зубная щетка.
Проблема кариеса решена в Нидерландах… Всего десять граммов каннабиса в зубной пасте — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Один художник рассказал: — Однажды я поехал в командировку в Н-ск со съемочной группой, и мы случайно остановились на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку мы приехали поздно, нас в случайном порядке разместили на свободных местах. Я оказался в двухместном номере, где уже был один постоялец. В тот день я ужасно устал, поэтому сразу же уснул. Я просыпаюсь утром и иду в ванную, чтобы умыть лицо. Дверь не заперта, я вхожу и вижу соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы… моей зубной щеткой! Вы знаете, как это раздражает? Конечно, я делаю вид, что не замечаю, извиняюсь за вторжение и удаляюсь обратно в комнату. Во мне закипает праведный гнев. «Ну, я думаю, подожди минутку! Я тебе еще покажу!» Дождавшись, пока сосед закончит свой утренний туалет, я спокойно иду за той же щеткой, сажусь напротив него на кровать и начинаю активно чистить ею свою правую пятку. Я вижу, как расширяются глаза моего соседа. — Что ты делаешь? спрашивает он. — Например? Я говорю. — Я чешу пятки. У меня специфический грибок. Зуд причиняет боль. Поэтому я ношу с собой кисточку на эту тему… Не знаю, входило ли это в его планы раньше, но как раз тогда мой сосед быстро собрал вещи и съехал, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути я рассказал об этом нашим ребятам, они посмеялись… Я приехал домой, начал разбирать сумку и вытащил ее… Вот так. Две одинаковые зубные щетки!
Один офис занимался продажей зубных щеток. У них все шло хорошо. И вот в один прекрасный день в кабинете начальника появился маленький чумазый человечек и сказал: — Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щетки. Возьми меня на работу! И все же она была принята. В первый день он продал 500 штук, на следующий день — еще 700, и пошло-поехало. Удовлетворенный, босс решил лично взглянуть на его работу и тайно стал за ним присматривать. И тут он видит чувака, который звонит в первую попавшуюся дверь. Парень открывает. «Привет, я специалист по фишингу зубных щеток Фивмы». Хочешь купить зубную щетку — иди на хуй! «Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать эту замечательную шоколадку, которую бесплатно предлагает нафей Фивма!». Парень пробует шоколад, сплевывает и кричит, — Ugh….g@&, ну и что. «Пфавили, не хочешь ли ты купить зубную щетку…?!
Молодой человек устраивается на работу агентом по продаже зубных щеток. В первый день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, а еще через день — 50. Директор спрашивает: «Как дела? «Все очень просто: я готовлю креветки в соусе по специальному рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «NEW! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ОСТРОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ. Прохожие заходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, вкус совершенно отвратительный!». А я отвечаю: — Правда? В таком случае, я могу продать вам зубную щетку…
Загадка: «Хвост сделан из кости, а на спине щетина» /зубная щетка/.
Маленький Джонни подходит к своему папе и спрашивает: «На сколько хватает тюбика зубной пасты? — Я не знаю. — Знайте: на всю прихожую и половину кухни.
В кабинете стоматолога. Доктор, скалывая зуб пациенту: — Ну, дорогой, выпусти свой характерный душераздирающий крик! Пациент (смущенно): — Ну, что вы так, доктор, ну не делайте мне больно! Доктор: — Хорошо, я спрашиваю вас, во сколько вам это обходится! А тут такая очередь ко мне! И я хотел посмотреть футбол сегодня в 5:00.
«Бездушный тип», — упрекнул его сын-стоматолог. — Оставьте мои деньги, не задумываясь о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Глухой пациент пришел к зубному хирургу для удаления зуба. Фельдшер: — Почему новокаин не готов? — Для чего? Он глухой. :((((
Женщина в пятый раз приходит к стоматологу с просьбой отрегулировать ее вставные зубы. «Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это снова, но в последний раз». Я не вижу причин, по которым он не подойдет для вашего рта. — Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в чашку.
Судья дантисту: «Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что собираетесь вырвать зуб, только зуб и ничего больше!
Некий король объявил конкурс на замещение вакантной должности — зятя. Он поставил условие, что должен убить чудотворного Иуду, державшего в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в доказательство подвига. Доблестный Иван уехал на несколько дней и привез царю челюстную кость чуда Иудина. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, молодых поселили в отдельном дворце. А в брачную ночь раздался стук в дверь. — «Кто пришел?» — спросил Иван. — Сися, ты пойми — кто тюрьма, то тюрьма, то стоматолог вылез…
— Вы когда-нибудь сталкивались с мужчиной, прикосновение которого вызывало у вас сильное возбуждение? Да, я встретил этого человека на прошлой неделе. Я все еще прихожу в себя. Кто этот супермен? -Дентист.
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умницей, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
У зубного врача. — Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию. -За такие деньги я бы хотел купить что-нибудь импортное.
Пациент, дрожа от страха, приходит к стоматологу. Вам придется вырвать зуб, — говорит он. Пациент дрожит еще сильнее. Врач наливает ему стакан водки, но дрожь не проходит. Доктор наливает еще, потом снова. — «Ну, теперь, я надеюсь, вы набрались храбрости? «Да», — отвечает пациент, — «теперь просто выкорчуйте мой зуб!».
Вор забирается домой посреди ночи, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Стоматолог готовит бормашину к работе и говорит пациенту: — А помнишь, Вася, как ты меня в школе за косички дергал и прижимал?
Стоматолог говорит пациенту: — Вам не нужно так широко открывать рот. — Но вы же сами сказали, что вам нужно залезть в зеркало, инструменты там… — да, но сам я останусь в стороне!
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. -Есть кто-нибудь? — Да, говорит ассистент. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Видите ли, он заперся внутри и никого не пускает.
Звонок в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
— У вас есть триста долларов, чтобы удалить этот зуб. — Почему? Взять сотню? — Да, но твои крики отпугнули двух следующих пациентов.
Рабинович пришел к дантисту вместе с женой. — Послушайте, доктор — я хочу вырвать зуб, но я опаздываю: я опаздываю в синагогу. Вот почему вам не нужен новокаин, тяните быстрее. — Потрясающее мужество. Какой зуб мы собираемся вырвать? — Сара, Золотенко, откройте рот и покажите врачу свой больной зуб.
— Оба зуба воспалены, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов — сто пятьдесят за 2 минуты работы? «Ну, если хотите, я могу их медленно вытащить».
«Знаете, иногда я мечтаю стать стоматологом… только они могут заставить женщину замолчать».
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит!», не волнуйтесь, идите к пациенту.
— Почему вы решили стать стоматологом? Вы хотели быть проктологом! — Видите ли… у каждого мужчины 32 зуба и только один анус.
Стоматолог — это тот, кто достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот. Отчасти, конечно…
— пациент, ваш рот открыт. — Я знаю, я сам его открыл…
— Доктор, как вы храните свои зубы? — Чистите зубы после еды и всегда держите рот закрытым.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
Дело происходит в пути: как-то мы едем в поезде. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочерью. Женщина говорит: Вам надо идти, но у моей дочери заболел зуб. Слава Богу, все зажило, они справились. Доктор хороший — его дети не плачут. Я спрашиваю свою дочь: — Ты смелая девочка, вырастешь — наверное, будешь космонавтом, как Светлана Савицкая? — Нет, я буду стоматологом. — Почему? — А я всем скажу: «Ну, заткнитесь, зачем сопли распускать! Теперь, пока я буду давать в морду, моя мать не узнает!».
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубную щетку Kolgata, которая может проникнуть во все труднодоступные места. Травматологическое отделение Института Склифософского напоминает: это все еще зубные щетки!
После жизни в школе для школьников, Вася, Петя и Ваня. Они вытянулись и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовках. И каждую ночь он выскальзывал из ствола мусковита, шепча камин для камина. Петрович Петрович стал руководителем стримингового сайта. И каждую ночь он пробирался к багажнику своей «Волги Кипичи» и цементу. И Иван Иванович стал хорошим стоматологом. И поэтому ничего, от Бакс Бакс, он не получил к своему стволу от своего замеса ……..
Пациент входит к стоматологу. — Геморрой! — Снимай штаны! (Снимает) — нагибается! (Нагибается) — У тебя нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем ты ко мне пришел — Я не проктолог, я стоматолог?! — А у меня зуб болит. — Почему ты снимал штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни.
Свежие анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоматолог. Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы не скажем ничего нового с проктологом…
Пациент спрашивает стоматолога: — Доктор, очень больно рвать зубы? — Нет, знаете, я вытянул где-то полторы тысячи и ни разу не скривился.
— Люси! Встречали ли вы хоть раз в жизни человека, прикосновение которого повергало бы в трепет? — Конечно! Да, вчера… ходил к стоматологу…
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользовался. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Вор поднимается в дом ночью, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Мужчина приходит к стоматологу. Врач смотрит на него и говорит: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то вы осмелели? — Да… Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубу.
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Ну, как? — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений. Приходит сантехник по вызову. Что-то изменил, испортил, вытащил и говорит хозяину: «Все готово, 10 долларов с вас» — 10 долларов? За 5 минут работы?! Я сертифицированный дерматолог, и я не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Еврей приходит к зубному врачу. — Здравствуйте, доктор. Сколько будет стоить удаление зуба? Это обойдется вам в 250 долларов. — А почему так дорого? — Ну, видите ли, для этого нужны анестезия, инструменты, работа. — И сколько это будет стоить без анестезии? — Ну, без анестезии это обойдется вам в 150 долларов. Знаете, это все равно дорого… Видите ли, у меня дорогие швейцарские инструменты. А если у меня есть свой собственный инструмент? У меня здесь плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, здесь гвоздика выпадает, поэтому придерживайте ее пальцем. — Хорошо, если с вашим средством, я думаю, это будет стоить 50 баксов — Ой, вы знаете, это все равно дорого… — Мне приходится использовать всякие салфетки, тампоны… — Доктор, это тоже не проблема. У меня есть туалетная бумага, вата. — Ну, тогда за 25 баксов я сделаю это. — Все равно дороговато… Ну, 25 есть 25. Я согласен. «Хорошо, тогда садись на стул. Почему я должен сидеть на стуле? Запишитесь на прием к моей Саре в эту среду.
У зубного врача. — Почему ты так кричишь, больной? Я еще не трогал твой зуб. Да, но ты наступил мне на пятки.
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. Стоматолог: — Еще рано платить. Мы еще даже не начали. — Я знаю. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы введете мне анестезию.
1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про стоматологов
Вспомните свой последний визит к стоматологу. Конечно, это стало немного приятным, но есть категория врачей, которым удается шутить даже в такой напряженной обстановке. И некоторые пациенты не отстают. Благодаря людям, которые ни при каких обстоятельствах не теряют чувства юмора, появились смешные анекдоты про стоматологов, большинство из которых взяты из реальной жизни.
Стоматолог говорит пациенту: «Не открывайте рот так широко. Но я сам останусь снаружи!
Женщина в пятый раз приходит к стоматологу с просьбой исправить вставные зубы. — Хорошо, — говорит стоматолог, — я сделаю это снова, но в последний раз. Я не вижу причин, по которым он не поместится у вас во рту. — Что происходит с твоим ртом? Он не попадает в стакан.
— Что ты делаешь! Мне пришлось удалить совсем другой зуб! — Расслабься, я постепенно доберусь до него!
В кабинете стоматолога пациент достает бумажник. Но вы не должны платить мне сегодня. — Я не буду платить. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы меня уложите.
Стоматолог пациенту, настраивающему бормашину: — Помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и бесконечно колол меня булавкой?
Одессит встречает друга, который держит его распухшую щеку. — В чем дело, Миша? — Но сегодня утром ты сказал мне, что у тебя болит один из зубов? — У стоматолога не было маленьких.
Стоматолог, осмотрев пациента, сказал: — Ну, дупло! Ну, скучно! Почему вы повторили эту фразу три раза?» — спрашивает пациент у врача. — Я сказал только один раз. Эко дважды.
— Доктор, мои зубы, которые вы мне вылечили, очень болят. — Превосходно! Это лучшее доказательство того, что зубы похожи на настоящие!
В кабинете стоматолога. Доктор: — Сплюнь! Пациент (через левое плечо): — Пух-пух-пух, чтобы вы его не прокляли!
Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее с открытым ртом и широко раскрытыми глазами.
На ресепшене в кабинете стоматолога. Откройте рот, скажите: «Ах!». Пусть дядя вытащит свой палец.
В стоматологии. Доктор.
Мало — это плохо. В промежутках между приемами пищи развивается кариес.
В улыбке с белыми зубами видна горечь потери за услуги стоматолога.
Абрам пришел к зубному врачу. — Доктор, сколько стоит удаление зуба мудрости? — 80 долларов! — Может ли это быть дешевле? — Ну, если без анестезии, то можно за 60! — Опять же, это дорого, но дешевле не бывает! — Ну, если без анестезии и только щипцами, то можно за 40. — Ну, если без анестезии, с щипцами и в качестве студента-практиканта, то 20! Ну, доктор, запишите Сару на прием в среду.
Очередь к стоматологу. Из офиса доносится звук дрели, затем дикий крик! Все в ужасе. Выскакивает человек с окровавленным ртом. Они спрашивают его: больно ли это? «А потом!» — отвечает мужчина — и выплевывает палец.
Во время лечения зуба у пациента звонит телефон. Она просит доктора ответить за нее. Доктор, не думая, берет трубку и говорит: «Извините, она сейчас не может говорить, потому что ее рот занят. Как только я закончу, она тебе позвонит!».
Скидка 3% в стоматологической клинике означает, что если удаляется 32 зуба, то 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог, перевязав палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: «Я только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще как минимум полтора часа!
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе. — Какой ты Дон Жуан. — Кто вы, я дантист.
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. — Что интересно? — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
— Пациент, как ты нервничаешь! И что мне делать, когда ты продолжаешь действовать мне на нервы.
Дантист упрекает сына: — Ты бездушный человек, тратишь мои деньги, не задумываясь о том, что за этим стоят человеческие страдания.
Стоматолог возвращается в приемную после обеда. — Там есть кто-нибудь? — Да, говорит ассистент. — Есть один. В офисе. — Почему бы вам не подготовить инструменты? — Слушай, он заперся внутри и никого не пускает.
— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно! А здесь? — А. Я больше ничего не скажу.
— Бокс — отличный вид спорта! Я зарабатываю на этом хорошие деньги. — Вы известный боксер? — Что вы делаете! Я стоматолог!
— Сегодня мне вырвали зуб. — Больно ли это? — Я не знаю, оставайся у дантиста.
Стоматолог — это человек, который достает золото из вашего кармана и кладет его вам в рот.
В кабинете стоматолога стажер удаляет нерв пациенту за два часа. Пациент не выдерживает и говорит: «Дайте мне дрель, хотя бы для самозащиты».
— Доктор, мои зубы пожелтели. — В этом случае подойдет коричневый галстук.
Ночью к зубному врачу вор ворвался и, ничего не найдя, потребовал денег. — «Извините, — зевнул врач, — у меня нет денег, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вырвать вам зуб бесплатно.
Пациент: — Доктор, представляете, зуб так болит, что хоть на стену лезь! Доктор: — Вы уверены, что на стене не будет плохо?
Мужчина и женщина записаны к стоматологу. Мужчина сидит тихо, а женщина все время вертится вокруг него, волнуется, вздыхает и стонет. — Почему ты, дорогая, так волнуешься? В этом нет ничего ужасного — мужчина просто бескорыстно успокаивает ее. — Женщина отвечает. — Не для тебя, но для меня там. И даже очень! Дантист — Мой сын — в — Лу!
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да. Его не было!
Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — ни одного зуба. И золото, и фарфор, и платина. И что ты хочешь от меня? У вас все готово! — Установите будильник.
После удаления зуба врач провожает клиента до двери и говорит: — Теперь постарайтесь не открывать рот в течение трех часов. С этими совами мужчина выбегает из коридора к врачу и, пожимая ему руку, говорит: «Спасибо!». Хорошо, спасибо!
Местный судья сел в кресло дантиста и сурово посмотрел на врача: «А теперь поклянись мне, что вырвешь зуб, только зуб и ничего кроме зуба!».
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — «Без анестезии!» — твердо решил муж. — Молодец!» — сказал дантист. — Наконец появился смельчак! «Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
«Мне очень жаль, мадам, но я должен попросить 50 франков за этот зуб, который я вырвал у вашего сына.» — 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!»Да, конечно, но ваш мужчина так плакал, что четыре пациента сбежали с приема.
— Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что мне делать? — Найдите ночную работу.
— Оба зуба вам надоели, их придется удалить. — И какова цена? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хотите, я могу затащить их медленно».
«Есть одна женщина, которую я люблю», — говорит дантист своему другу. «Так почему ты не женишься на ней?» — По финансовым причинам. Она мой лучший пациент.
«Вы когда-нибудь встречали мужчину, прикосновение которого заставляло бы вас дрожать?» — «Я встретила такого мужчину вчера. — Кто он? — Стоматолог.
К стоматологу, дрожа от страха, приходит пациент. «Нам придется удалить зуб», — говорит врач. Пациента трясет еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: — Выпей для храбрости. Пациент пьет и перестает дрожать. — Ну что, набрались смелости? — Вот это да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб.
В кабинете стоматолога: — Расслабься, больной человек. Сейчас я дам вам местную анестезию. — За такие деньги я бы хотел получить что-то непробиваемое.
— Почему все боятся стоматологов? — Я не знаю. Когда я прихожу к ним и показываю свои зубы, они сами падают в обморок!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Вы идете к стоматологу? — А вдруг это окажется наглостью!
Звонок в стоматологическую клинику. «Я звоню, чтобы записаться на прием к врачу» — Извините, мы сегодня закрыты. — И когда вы снова будете закрыты?
Анекдоты про стоматологов смешные про слезы — юморные анекдоты
Стоматолог выходит из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, вскидывая подбородок. Он прикуривает сигарету, но затем выбрасывает ее в окно. Медсестра спрашивает его: «Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: — Самое сложное — у клиента тесто с хреном, а все зубы здоровые.
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит: — Что сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: — Сука!
Человек приходит к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него Tanger. Стоматолог: — Да, вам, мой друг, нужен дерматолог. Парень: — Нет, для тебя они кусаются так кусаются, рви зубами их.
Мужчина пришел к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасите меня, умираю от боли — Мой рабочий день закончился. — Ну, хотя бы дайте совет! — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии. — Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть? — Да. — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Стоматолог говорит пациенту: — Как только я начну прощупывать зуб, пожалуйста, крикните со всей силы — Почему? — Видите ли, до начала футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут десять человек!
Очередь у кабинета стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели так больно! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну, в общем…
В кабинете стоматолога:- Ему не нравится, не нравится, не нравится…- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
— Что ты делаешь?! Пришлось вырвать совсем другой зуб! Успокойтесь, скоро я потихоньку доберусь до него!
— Меня как женщину это совсем не волнует? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
У еврея есть зуб. Его предупреждает зубная боль: — С анестезией еще два раза. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне пришел еврей, попросил сделать ему анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
Стоматолог-женщина-пациент, создавая борцовскую машину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и бесконечно колола меня булавкой?
На приеме у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?» — Почему? Вы все равно будете их облизывать!
Человек приходит к стоматологу, дрожа от страха. Врач видит, что зуб придется удалить, и наливает пациенту спирт в стакан. — Вот, выпейте за храбрость. Мужчина пьет и перестает дрожать. Стоматолог, с улыбкой: — Ну что, набрались смелости? — Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует потрогать мой зуб!
Стоматолог удалил зуб, а пациент уцепился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки из кресла!
Рецепционист — стоматологу: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется вывести пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
— Мама, почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому что это очень уважаемая профессия. — И все же? — Ну, потому что за это хорошо платят. — И все же? — Да, потому что твой отец — садист.
Блондинка пришла к стоматологу. Он смотрит на него и говорит: «Нам нужно удалить зуб. Теперь мы сделаем Угольчик и быстро его удалим. Скажи мне, ты собираешься кричать? — А что будет очень приятно?
— Я случайно увидел, как дантист рылся в своей машине. Очень интересно. — Он взял плоскогубцы и сказал: «Держись, приятель, сейчас будет немного больно».
— Ты будешь с моей кровью, понимаешь? Полдня с грязной дворнягой будешь ходить, понял меня? «Могу ли я пригласить другого дантиста?»
— Оба зуба болят, их придется удалить. — И какова стоимость? — Сто пятьдесят долларов. — Сто пятьдесят за две минуты работы? «Ну, если хотите, я могу тянуть их медленно».
Их два: — Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! — Так иди к стоматологу! — Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи зубную нить к зубу и тренируйся. Поезд тянется — и нормально. Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела, как зуб? — Стучать! — Шесть зубов?! — Нет! Садитесь в вагоны! И масон ковырял зубы на моих усах.
Женщина к стоматологу-мужчине. Лежа в кресле, с застывшим ртом, врач что-то старательно сверлит. Тут пациент начинает трещать в мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: из трубки доносится яростное: — Алла. — Доктор: — Кто вы. — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
Стоматолог методично вырывает у пациента все 32 зуба, внимательно осматривает их и удивленно восклицает: — То есть, через полгода ни одной новой дырки!
Прикольные анекдоты про стоматологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоять в очереди к стоматологу. Передо мной стоит моя мама с плачущим ребенком лет пяти. Мама: — Не плачь, ты же мужчина! Мальчик: — Я тряпка, заберите меня отсюда…
Мама, отводя сына от стоматолога, говорит: — Что сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -S*ka!
Рецепционист — стоматологу: — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь мне придется вывести пациента. «Какое счастье, доктор, что вы не оптометрист!».
Создается впечатление, что стоматологи работают в высших инстанциях: отбирают у людей последние деньги и приносят большие страдания.
Нигде они не ведут себя так вежливо, как на линии со стоматологом …
Два разговора о HP: — Я недавно вставил своего золотозубого крокодила и теперь не знаю, чем его кормить. — И что? — Да, пока ему не вставили зубы, он так привык к дантистам …
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: — Доктор, вырвите мне зуб. — Вы находитесь под местной или общей анестезией? — Что, задохнулся!? Под генералом, конечно! И так 32 раза …
Современные стоматологи — те еще перфекционисты. Они всегда следят за тем, чтобы вы могли открыть рот еще шире.
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «Спасибо» язык не поворачивается, сказать «До свидания» — страшно.
Специалисты по генной инженерии обнаружили множество способов запустить у людей механизм восстановления зубов, который существует у акул. Приобретенные патенты надежно хранятся в секретных архивах Стоматологической ассоциации.
1 2 3 4 5 6 7
Мужчина поспешил к стоматологу с ужасной зубной болью. — Доктор, спасайтесь, умирайте от боли — Мой рабочий день закончен. — Традиционный метод — взять зубную нить, завязать конец и сильно потянуть. На следующий день звонок из отделения интенсивной терапии. — Посоветовали ли вы пациенту вчера завязать конец и сильно потянуть? — Да. — Может быть, теперь вы посоветуете, как пришить этот «конец» на место?
Обидевшись на стоматолога, женщина надевает новое кружевное белье. Муж: — Ты у зубного врача. — Что если он был наглым
Для серии в кабинете стоматолога. Тихий гул тренировки внезапно прерывается адским плачем и криками. Через минуту выходит окровавленный пациент. Эта фраза вызывает тревогу: — Неужели это так больно! Пациент, выплевывая кусочек изо рта: — Ну, все равно.
Д ЯЛОВ в кресле стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Наман-Наман!
— Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — Почему мы должны быть счастливы. Сегодня один человек отобрал у меня копейку и даже выбил зуб. — Кто ты?! Какой-то Гопник? — Нет, дантист.
На приеме у стоматолога: — Извините, я удалил вам не тот зуб, сейчас я должен вывести пациента. «Какой хороший доктор, доктор, что вы не оптометрист!».
Оптометрист говорит пациенту: — открывать, закрывать, открывать, закрывать, двигать зубы
M Allo вреден. Между пищевыми формами кариеса.
К стоматологу: — Девушка, откройте рот. Нет, нет! Вам не нужно вставать на колени!
У детского стоматолога. — Дениска, ну, будь умницей, открой рот. Пусть дядя вытащит свой палец.
На приеме у стоматолога-мужчины. Лежа в кресле, с застывшим ртом, врач что-то старательно сверлит. Тут пациент начинает трещать в мобильный телефон. После пятого звонка врач не выдерживает: из трубки доносится яростное: — Алла. — Доктор: — Кто вы. МГ: — Муж. ДОКТОР: — Слушай, муж, я сейчас закончу, она плюнет и перезвонит.
Но приемная стоматолога: — Доктор, меня беспокоят передние зубы. Моя жена сказала, что если я продолжу ей изменять, то потеряю их. Или это зависит от моего венеролога?
О, в кабинет заходит молодая женщина, молодая женщина заходит в кабинет, нетерпеливо говорит врачу: «Зуб болит». — Ну, пойдемте, сейчас мы сделаем рентген, посмотрим. — Знаете, я, наверное, не могу пойти на рентген, я беременна. -Вы знаете, у нас есть новый рентген, это вообще не рентген, очень безопасный. — Ну, я не знаю. Я уже сталкивалась с безопасным сексом.
Ноющая боль начинает стихать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди к стоматологу.
-M AM !!! Почему все дети во дворе называют меня «копателем» — Сукин сын!!! Закройте свою мебель от воровства!
На стойке регистрации у стоматолога. «Доктор, почему вы не моете руки?» — Почему? Вы все равно будете их облизывать!
П к стоматологу: — Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог: — Желтые зубы, желтые зубы. Вам нужно выбрать зеленый галстук.
В кабинете стоматолога: — Доктор, а гелий устраняет боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!
Больше шуток о стоматологах & gt; & gt; & gt;
Штаты стоматологов
Открытки Поздравления стоматологам
Красивые поздравления стоматологам в стихах и прозе
Анекдоты о врачах
Самые смешные анекдоты про стоматологов
— Почему ты такой мрачный? — Да, сегодня один из моих зубов выпал и забрал деньги! — Гопник, что ли? — Нет, стоматолог!
Стоматолог выходит из кабинета, нервно идет по коридору в сторону, прикуривает сигарету и тут же выбрасывает ее в окно. Медсестра: — Что с тобой, тяжелый случай? — Самое сложное, что пациент не клюет на деньги, а зубы здоровые!
— Доктор, вы тащите зуб, который не болит! — Да, не волнуйтесь, я займусь пациентом!
Стоматолог удалил зуб, а пациент ухватился за ручки кресла. Стоматолог: — Вот так, вот ваш зуб! — Спасибо, доктор, но ваши ручки с кресла!
Бабушка пошла вечером в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужчина. Бабушка: — Сынок, а где здесь твой Тоотнюк? — Не Тоотнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева — Сынок, где твой глаз? — Не Глазнюк, а оптометрист, шестой кабинет в конце коридора! — Спасибо, сынок, а ты кто? «Я не знаю, как вы думаете, но по нашим понятиям — я гинеколог!».
Ночью муж обнимает жену и говорит: — Дорогая, займемся любовью? — Я не могу, завтра утром я у гинеколога! — Ну, что, разве это не к стоматологу?
— Дорогой, мне нужно срочно пойти к зубному врачу и вставить два золотых зуба! — Да, один сверху, другой снизу и запастись!
— И как мне найти хорошего стоматолога? — Экспертиза, но у вас всего тридцать — два опыта!
Человек входит в кабинет стоматолога, за ним следует белка. Доктор. Мужчина показывает пальцем на свой рот и говорит: — А у нее там нора!
— Ну, зачем ты возишься с этим зубом, если бы он был мой, я бы сейчас же побежал к стоматологу и вырвал его — А я бы побежал и вырвал его, если бы он был твой!
Мне жаль, что я не могу вам помочь!» — сказал личный стоматолог, глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
— Братан, кто стоматолог? — Тот, кто перемещает золото из вашего кармана в ваш рот, но не все!
— Мама, может ли человек выжить без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
В кабинете стоматолога: — Расслабьтесь, почему вы нервничаете? — Почему ты действуешь мне на нервы?
Мужчина говорит светловолосому стоматологу: — У меня желтые зубы, что мне делать? — Вам подойдет коричневый галстук!
— А почему она сегодня такая дорогая, неужели в три раза дороже? — Пациент спрашивает стоматолога. — Ты так кричала сегодня, что напугала двух покупателей!
— Абрам, почему ты держишься за щеку, что с тобой? — Но почему, сегодня утром ты сказал, что у тебя болит один зуб? — У стоматолога не было маленьких!
Пришел человек к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, приходит врач и говорит ему: — Здравствуй, Коля, помнишь, как ты уколол меня иголкой в девятом классе на уроке математики?
Стоматолог ремонтирует свою машину, берет щипцы и говорит: — Потерпите, сейчас будет немного больно!
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает у вас желание пригласить меня к себе? — Вы, должно быть, Дон Жуан? — Кто вы, я дантист!
Стоматолог: — Этот зуб нужно вырвать! — И сколько это будет стоить? — Две тысячи. — Две тысячи за три минуты работы? — Как сказать, могу ли я тащить медленно?
Стоматолог говорит пациенту: — Когда я начну сверлить ваш зуб, кричите громче! — Почему? — В коридоре огромная очередь, а через десять минут начинается трансляция футбольного чемпионата!
Стоматолог заглядывает в рот пациенту и говорит: — Ну и дыра! Какая дыра! Какая дыра. — Я не глухой, зачем повторять три раза? — Это эхо, эхо, эхо.
Девушка сидит в кабинете стоматолога, ее рот открыт и полон тампонов. Телефон в ее сумочке звонит, она просит доктора ответить. Он: — Подождите, она сейчас не может говорить, но кто звонит? — Это ее муж — Вот я закончу, она плюнет и позвонит!
— Как сохранить зубы до старости? — Чаще чистите зубы и посещайте стоматолога! — И это все? — Не суй свой нос не в свое дело!
Анекдоты про стоматологов, смешные анекдоты
На приеме у стоматолога Анекдоты о стоматологах
На приеме у стоматолога мать уговаривает ребенка: — Вовочка, сынок, открой ротик. Сожмите зубы. Скажите: «Ах!» Пусть дядя доктор вытащит свой палец и перестанет кричать…
Стоматолог, после предварительного осмотра, говорит пациенту. Но с сегодняшнего дня — ни капли алкоголя! «Доктор, у меня во рту все так серьезно?! — Нет. Экономьте свои деньги, чтобы вам было чем оплатить мои услуги.
Идет мужчина, держась за щеку. Другу: — Привет! Какую щеку вы держите? Что-то случилось? — Да, мне только что вырвали зуб… — И что, больно? — Да, откуда мне знать? Оставайтесь у стоматолога!
В кабинет стоматолога входит пациент с острой зубной болью. Доктор, увидев его, радостно вскакивает, обнимает его, садится на стул. Пациент в растерянности: — Вы знакомы? — И все же, и как! Вы позавчера, товарищ сержант, оштрафовали меня за парковку в неположенном месте! Вы даже представить себе не можете, как я рада нашему знакомству!
Разговор двух друзей: — Скажи мне, только честно, ты хоть раз сталкивался с таким человеком, от одного прикосновения которого ты приходил бы в такой трепет, что сердце готово было выпрыгнуть из груди? — Да. Буквально на прошлой неделе. Я до сих пор не могу прийти в себя. — Да, ты, что! А кто этот мачо? — Стоматолог.
Сидя в кресле стоматолога, пациент достает бумажник и начинает считать деньги. Врач: — Вся оплата через кассу. Да, и вам не нужно платить сегодня… — Я знаю! Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
Рецепционист стоматологу: — Доктор, почему вы не помыли руки перед осмотром? — Зачем? Предыдущий пациент уже вылизывал их ….
— Я очень рекомендую эту новую зубную щетку! Он легко проникнет во все самые труднодоступные места повреждения! -Доктор, у меня нет зубов в труднодоступных места х-улучшение!
Стоматолог пациента: — А теперь соберитесь! Ну, почему я должен быть у тебя на виду!
В общежитии блондинка заходит в свою комнату, раздевается до гола, достает пирожок и начинает вставлять его себе в попку. Соседи в комнате в шоке: — Что вы делаете?! Это вовсе не твой мозг, нездоровый! Я сегодня ходил к стоматологу, и он поймал меня с зубом! — А почему в заднице, почему?! — И он сказал мне, что сегодня, когда я буду есть, жуй на другой стороне!
Мальчик интересуется у мамы: — Мама и дядя Иззи говорят, что человек не может выжить без зубов. — Человек, он может, но твой дядя Иса, он не сможет выжить без зубов. — Почему? — Вот почему дядя Иши — дантист!
Пациент на приеме у стоматолога: — Ах, вырвали зуб, сколько их у вас? — Если без боли, то — 1000, с болью — 2000. — Превосходно! Тогда тяни меня без боли, пожалуйста. Это будет дешевле. — Врач сразу же начинает перетаскивать зуб. -A- ахххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх Больно. — Больно ли это? Ну, если больно, значит 2000 с тобой!
Самой элегантной проблемой была проблема кариеса в Голландии. Около десяти граммов конопли в тюбике зубной пасты, и дети стали чистить зубы без напоминаний, причем утром, до еды, после и на ночь до пятнадцати раз в день.
Чтобы ваши зубы всегда оставались в порядке, лучшие стоматологи страны настоятельно рекомендуют соблюдать три основных правила для здоровых зубов: 1. Регулярно чистите зубы два раза в день. 2. Посещайте стоматолога два раза в год. 3. Не суйте свой нос в чужие дела.
Реклама стоматологической клиники: Вас беспокоят зубы? Мы сделаем все, чтобы вы забыли о них навсегда!
Девушка входит в кабинет врача. — Вы оптометрист? — Нет! Раздевайся! Девушка начинает раздеваться: — А ты кто? — Я стоматолог!
Мужчина заходит в школу и начинает раздавать сладости всем по очереди на перемене ученикам начальной школы. Учитель возмущенно: — Ты что, маньяк? Педофил? Успокойся! Я не маньяк! Я стоматолог!
На приеме у стоматолога: -Не нужно так широко открывать рот! -Ну, но вы же сами сказали, что введете мне в рот зеркало и другие инструменты…-Ну, я должен сам не лезть!
Стоматолог, заглядывающий в рот пациенту: — Леле, дырка! Леле, дырка! «Доктор, почему вы повторяете это три раза?». Это не этично! — Это не я, это эхо. Это не я, это эхо, это не я, это эхо …
Есть два друга: — Здорово, брат! Почему ты такой грустный? -А чему радоваться? Вчера у меня появился мужчина. Он не только забрал все деньги, но и остался без зубов… — с ума сойти! Этот Гопот теперь полностью сломан! Давай, покажи ему! Сейчас мы его вычислим! — И что мы ему покажем? И он вовсе не гопота… он дантист…
Пациенту впервые в жизни удаляют коренной зуб. Он спрашивает стоматолога. — Конечно, это не больно! Мне уже тридцать лет, а я так и не помирилась.
Стоматолог осматривает пациента: — Хорошо! Очень хорошо! Просто замечательно! — Доктор, у меня действительно нет проблем с зубами? — Почему тогда вы говорите «хорошо» и «отлично»? — Интересно, сколько я заработаю для вас!
«Я не понимаю, почему вы решили стать стоматологом?» — Да, я просто обожаю, когда мужчины смотрят, как я открываю рот и выпучиваю глаза!
«Доктор, мне кажется, что вы вырываете зуб, который не болит!»- И вот он! Он просто не дает ему нормально дойти до пациента.
— Лучший вид спорта — это бокс! Я посадил его … — Вы тренер? — Я? Что ты делаешь! Я стоматолог!
Пациент на консультации у стоматолога-ортопеда: -Доктор! Я так благодарна вам! У вас есть дар вселять в человека надежду! — Я, даром что ли?! Как зря — не ждите!
Мужчина встречает друга и обеими руками держится за щеку: — Стал, к стоматологу ходил? — Да, и он удалил мне три зуба… — Вы сказали, что у вас один зуб! — Да, у этого козла ничего не изменилось…
Стоматолог включает автомобильную сосну и наклоняется над пациентом: — Я даже не предполагал, что увижу вас, Тихогорлов… Ну, помните, как вы поливали меня на выпускном и лишали девственности?
Пациент на приеме у стоматолога: — Доктор, помогите мне, у меня очень болит зуб! — Хорошо, сейчас я его вырву. -А может быть, вы можете как-то это лечить? — Может быть, ты сможешь. Я разорву его и посмотрю, что можно сделать.
Читайте в глупом словаре шутки про стоматологов, врачей, говорите по-новому, прикольные оскорбления: