Анекдоты про шерлока и ватсона
— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? Потому что она готовит еду, а не вы.
Анекдоты про Шерлока Холмса
— Ватсон, я вижу, вы сегодня случайно засунули левый ботинок в дерьмо? — И вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подводит, Холмс! Я специально наступил на него.
— Холмс, почему мужчины готовят лучше женщин? — Так что это элементарно Ватсон, потому что женщины готовят для мужчин, а мужчины — для себя.
Тайна скрипки Шерлока Холмса раскрыта: тихими зимними вечерами ее звуки гремели по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей расслаблялись руки! Несчастны были насильники.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Уотсон пошел в туалет. Он вернулся и сказал: — У вас интересный туалет, Холмс, откройте дверь — лампа горит, закройте дверь — она выключена. Холмс: — У меня такое чувство, дорогой Ватсон, что вы положили его в мой холодильник.
Холмс и Ватсон идут по долине, и вдруг раздаются ужасные крики. Ватсон спрашивает Холмса: «Холмс, эти дикие звуки — это вой собаки Баскервилей? — Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят кашей!
Утро на Бейкер-стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает: — Скажите, Холмс, почему в Джорджии так часто видят неопознанные летающие объекты? — Это элементарно, Уотсон, наступил сезон нового вина.
— Холмс, почему у мужчин ручки справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, расстегивать пуговицы удобнее правой рукой.
— Но с чем, Холмс? — С вашими успехами с миссис Хадсон. — Но как вы узнали об этом, Холмс? — Элементарный Ватсон! С этого месяца она платит за питание только мне!
— Ватсон, что вы курите? Теперь я предполагаю — табак Queen Virginia с вишневыми листьями в бархатной обертке? — Потрясающе, Холмс! Как вы догадались? — Ватсон, это не мисс Хадсон украла последний пакет из моей комнаты!
Холмс и Ватсон плывут на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и говорит Холмсу: «Мы снова проезжаем мимо острова, который не отмечен на карте. По берегу снова бежит волосатый человек, размахивает руками и что-то кричит. Холмс, чего он хочет? — Элементарный Ватсон, он недоволен тем, что мы подплываем слишком близко к его острову.
— Холмс, что такое риторический вопрос? — Это элементарно, Уотсон, например, в новостях показывают террориста, которого сильно избили, лицо у него зеленое, глаза опухшие и синие, он еле двигается, на нем даже нет наручников, и тут корреспондент спрашивает, почему вы решили дать честные показания? Это риторический вопрос!
— Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов? — Элементарно, Ватсон, они построили пирамиды!
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? — Это элементарно, Ватсон! Вы едете по тротуару уже полчаса.
Холмс, это просто невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка грызть ногти?
Холмс и Ватсон остановились в гостинице. Утром Ватсон пожаловался консьержу: — Ночью с двух до трех кто-то стучал палкой по стене! — Что за ужас, и что мистер Шерлок Холмс не может заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
— Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? — Элементарный Ватсон. Согласно закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий нужно приложить к нему.
— Холмс, почему хрустят огурцы? — Элементарно, Ватсон, стеклянная банка не открылась должным образом и разбилась.
Ватсон говорит Холмсу: «Ну и погода сегодня. «И поэтому, Ватсон, наденьте теплые штаны!». — Элементарно. Ты забыл надеть штаны!
— Холмс, мне кажется, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше походить на мисс Хадсон. «Где вы это взяли, Ватсон?» — так гласила записка, которую я нашел на столе в гостиной. «Так, может быть, мы спросим саму мисс Хадсон?» «Боюсь, Холмс, это будет нелегко, ведь она густо намазала свои уши цементным раствором!»
Анекдоты про шерлока и ватсона
Анекдоты про врача Шерлока Холмса и Ватсона. Шерлок Холмс и доктор Ватсон
— Уотсон, значит, сегодня утром к вам подбежал какой-то оборванец, надел повязку, выбил зуб и вытащил золотые часы?
— Да, Холмс, но. Как вы его узнали?
-Ламентарий, Ватсон: Во-первых, вы сразу закричали «Холмс, на помощь!», во-вторых, на часах была дарственная надпись » Д-ру Ватсону от леди К.», и в-третьих, мои руки в воротнике.
2. Холмс и Ватсон шли по долине. Вдруг раздались ужасные крики. Ватсон спросил Холмса:
— Холмс, это дикие звуки — вой собаки Баскервилей?
«Нет, Ватсон, это каша сэра Генри Феда!».
3. Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет.
«Ватсон, как вы думаете, эти дамы замужем?».
Ватсон подумал и сказал:
— Возможно, это тот, кто лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Тот, кто кусается.
«Как вы догадались, Холмс?»
— Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.
4. Диалог с Бэрримором:
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Я сказал, мозги Ватсона!
5. — Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше захватывает дух.
— Ватсон, я вижу, вы волновались сегодня утром.
— Блестяще, Холмс! Это опять ваш дедуктивный метод?
— Хм. Вы забыли надеть брюки, Ватсон.
7. Лондон, Бейкер-стрит.
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
«Уотсон, я курю уже много лет, и ничто на свете не заставит меня бросить».
Д-р Ватсон, не договорив, загадочно улыбается в усы. Ночь. Дверь комнаты Ватсона открывается, она спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса, погружает мундштук трубки в свой анус и с чувством выполненного долга ложится спать. На следующее утро Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда не получал такого удовольствия от курения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Холмс не смог дедуктивно определить, что случилось с его трубкой. На следующую ночь все повторилось.
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
8. Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
— В любом случае, я не понимаю, как можно, при всем твоем уважении, ввязываться в драку в Лейн-Парке.
«Но, черт возьми, Холмс, вот как вы об этом узнали».
-. У тебя на лбу след от моего ботинка.
9. Д-р Уотсон провел ночь с проституткой. На следующее утро она говорит ему:
-Эй, доктор Ватсон! Как уродливо! Что скажут мисс Хадсон и мисс Мортимер!
«Откуда ты знаешь о них, дорогая?»
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
«Это элементарно, Ватсон!»
10. Шерлок Холмс и доктор Ватсон ушли в лондонский вечер. Пересекая мост, Холмс остановился и сказал:
— Мой друг, используя свой дедуктивный метод, я научился управлять поведением людей.
— Ну, давайте проверим. Видите ли, есть один джентльмен. Теперь он собирается прыгнуть с этого моста.
Холмс останавливает мужчину и говорит:
— Вы из банка?
— Вы знаете, что его ограбили час назад?
— Ну и что. Нет. Не может быть. И с криком прыгает в реку.
— Ну, Холмс, это совпадение.
— Так, смотрите, вот еще один.
— Простите, вы француз?
— Ты встречаешься с проституткой?
— Вы знаете, что весь Лондон знает, что у нее сифилис?
— Ну, друг мой, доказал ли я тебе это?
— Ну, нет. Если только еще раз.
— Добрый вечер, моя дорогая!
— Вы случайно не из России?
— В таком случае, разве вы не знаете, что в Англии есть закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Смешные анекдоты про Шерлок Холмс Ватсон
Тело собаки Баскервилей лежит на лужайке. Ватсон: Холмс, как она умерла? — Ничего, Ватсон, когда она выбежала, я поднял ногу!
— Ватсон! Холмс! Как вы узнали? Это потому, что я врач? — Нет, Ватсон! Это потому, что ты болен.
— Холмс, я просто хотел узнать, страдаете ли вы от бессонницы. — Ватсон, и поэтому вы решили меня разбудить?
— Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу висит пенни? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника секретный раздел «Таймс», который она просматривает, печатается очень мелким шрифтом.
К Шерлоку Холмсу подошел посетитель в помятом костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! Да, но он не был бедным! В его бумажнике было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? Ну, давайте теперь посчитаем вместе.
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут с нами в Лондоне? — Русские, дорогой Уотсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились на прогулку по болоту и услышали вдалеке чей-то вой. Ватсон спрашивает: — Холмс, это собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, сэр Генри доедает утреннюю кашу.
— Ватсон, вы все еще курите российские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, мой друг! Дымовая шашка.
— Ватсон, как вам нравится собака Баскервилей? Я ее не ел, Холмс. А мисс Хадсон говорит, что ели. Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? Потому что она готовит еду, а не вы.
— Скажите, Холмс, чем отличается мировая держава от региональной? — Элементарный Ватсон. У мировой державы есть враги по всему миру, в то время как у региональной державы враги находятся в конкретном регионе.
Почему у мужчин ручки справа, а у женщин слева? — Элементарно Ватсон, расстегивать пуговицы удобнее правой рукой.
— Ватсон, здесь в лесу мы с сэром Генри впервые встретили страшную гончую Баскервилей! — Вон там куча дерьма? — Да, один, в отличие от сэра Генри, я успел снять брюки!
— Холмс, почему эти русские протестуют против пенсионной реформы? — Я не первый день имею дело с ворами, Ватсон. С 1991 года самое обычное ограбление называется реформой.
Теплая компания, сидящая в английском пабе. Вдруг кто-то философски спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Другое. Все в унисон.
Несколько друзей Шерлока Холмса собрались у него дома. Сидит у камина, потягивает бренди. Один из них спрашивает: «И все же я не понимаю, Холмс, как вы можете так долго оставаться холостяком?». Вся компания в ужасе: «Ватсон».
Какое открытие делает Шерлок Холмс? — Что такой трюк, как с Муму, не пройдет с собакой Баскервилей.
— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Определите «Кто полезен!». — Тогда это уже не преступление.
Ватсон спрашивает Холмса: «Я понимаю, почему вор взял деньги и драгоценности из сейфа, но почему он взял жену лорда? — Элементарный Ватсон! Чтобы Господь не искал его!
Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: «Вы действительно видели собаку Баскервилей?». На что Холмс протянул Ватсону свой телефон и сказал: «Попробуйте, Ватсон, вы все равно этого не увидите!».
В каждой женщине живет принцесса в розовых очках, внутренний пьяница Валера, мистер Шерлок Холмс, безумная императрица и Сергей Шнуров.
Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас подушка белее!» «С чего бы это, Холмс?» «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Д-р Уотсон однажды заказывал проституток. Ну, они провели ночь вместе, а на следующее утро закурили. Тут Прократита спрашивает: — Ну что, е-р Ватсон, вот вы порядочный человек, а берете шлюху. Что скажут ваши друзья, друзья мои, что скажет мисс Хадсон? — Дорогой, откуда ты знаешь мое имя, но я не назвала его для тебя? Витенька, втягиваясь: — Ну, это же элементарно, Ватсон!
Шерлок Холмс: — Ватсон, вы вчера выпили! Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видела мисс Хадсон такой счастливой».
Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это было бы неприятно, Ватсон». Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг в одно и то же время за входной дверью — голос жены, а за черной — лай собаки. Кого впустить первым? — Жена, она ближе. — Нет, Ватсон, собака: она зайдет, перестанет лаять.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон приезжают на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: «У — у, Бадди Ватсон, я могу с уверенностью сказать, что в % даллесе будет добро. Они добираются до угла и, активно, Уотсон, есть хорошие из двух здоровых лиц. «Как вы об этом узнали, Холмс?»- Элементарно, Ватсон, вот я вчера был в вашем пальто, вы были %%.
«Ватсон, — заметил Холмс, — да, у вас подушка белее!» «С чего бы это, Холмс?» «Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Как-то Шерлок Холмс сидел, скучая от безделья, и рассматривал скрипку в ожидании нового случая, чтобы продемонстрировать свой метод дедуктивного рассуждения. Как раз в этот момент посетитель подошел к Ватсону, но, не зная Ватсона в лицо, он обратился со своей проблемой к Ш… Холмса, если бы он мог объяснить ему причину его болезни. На вопрос «Что вас беспокоит» Холмс услышал: «Болит локоть». Не раздумывая, С. Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая, как могут быть связаны табурет и локоть. Предположив, что «Доктор» играет с ним, он решил сам сыграть «Доктора». Для этого он собрал кал, жену, дочь, кошек и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: «Черви не обнаружены», он пришел к такому результату по С. Холмсу. Шерлок Холмс посмотрел на бланк анализа, немного подумал и сказал: «Ну, что я могу вам сказать? У вас и вашего кота на самом деле нет глистов, ваша дочь находится на втором месяце беременности, ваша жена уже полгода страдает от венерического заболевания, поэтому он отказывается от вашей любви. Вас просто заставляют заниматься мастурбацией в своем туалете, и вам приходится туго. Вы постоянно ударяетесь локтем о стену — здесь больно. «
«Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже настороженностью смотрит на двухметрового Верзилу, заросшего бородой. «Я представил вас несколько иначе, мистер Шерлок Холмс!» «Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России».
Д-р Уотсон однажды заказывал проституток. Ну, они провели ночь вместе, а на следующее утро закурили. Тут Прократита спрашивает: — Ну что, е-р Ватсон, вот вы порядочный человек, а берете шлюху. Что скажут ваши друзья, друзья мои, что скажет мисс Хадсон? — Дорогой, откуда ты знаешь мое имя, но я не назвала его для тебя? Витенька, втягиваясь: — Ну, это же элементарно, Ватсон!
Ватсон звонит Холмсу: «У меня есть пудель. Я помню, вы говорили, что у вас был спаниель. Что вы сделали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: «Я дал пуделю глюконат, и он сразу же умер. — Мой спаниель тоже умер сразу.
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-sherloka-holmsa/