Анекдоты про студентов и учащихся
Студент покидает аудиторию. Итак, как все прошло? — И что вы спросили? — А кто знает, — спросил он по-английски.
Экзаменующийся студент, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: — А как же писать? Подготовка: — ПИСЬМО. Ну, почеши, если это тебе поможет…
Студент сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну, я поставлю вам тройку с натяжкой! Но сначала — растяжка!
В медицинском колледже будет экзамен. Входит студент, профессор задает вопрос. Студент отвечает. Профессор: — Приходите повторять в следующий раз! Входит другой студент, профессор задает тот же вопрос: — Что произойдет через 5 секунд? Студент, краснея: — Хи-хи! Профессор: — Покиньте аудиторию, пока я не поставил вам 2! Узор повторяется. Входит следующий студент, и профессор задает ему тот же вопрос. Студент без колебаний: — Давление. Профессор с энтузиазмом: — Молодец, умница! Я ставлю тебе пятерку! А этим троим скажите, что HIHI поднимается за 7 секунд!
Профессор ставит студенту неуд на экзамене. — Если вы ответите на мой последний вопрос — я ставлю вам пять и вы свободны! — Поехали! — Как воткнуть червяка в землю? — Это элементарно! Замажьте его цементом и забейте! На следующий день профессор догоняет студента в коридоре: — Вот ваша пятерка! А это шоколадка от моей жены!
Они спрашивают профессора: — Скажите, как вы определяете: какую оценку поставит студент на экзамене? — Ко мне приходит студент, я задаю ему вопрос, он не отвечает, я все разъясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. Что, если он ответит на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он не отвечает, я все выясняю, ставлю ему четверку, и он уходит. Что, если он ответит и на этот вопрос? — Я задаю ему другой вопрос, он не отвечает, я все выясняю, ставлю ему двойку, и он уходит. «И как долго это будет продолжаться?» Пока мне все не станет ясно.
Ночь. Второе общежитие Физико-технического института. На третьем этаже посреди коридора лежит больной студент. Два человека стоят рядом с ним и курят. Один другому: — Слушай, он также сказал, что не ест макароны.
В институте, во время экзамена, профессор задает студенту вопрос: — Скажите, какова функция Musculus Greamaster? «Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. Что еще он делает? «Я не совсем уверен, но если потрепать его по двери, он зажмуривает глаза, открывает рот и заставляет свои голосовые связки кричать нечеловеческим голосом!».
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. Пауза… Шум юбок… — Что ты делаешь?! Слезь с веревки!
Экзамен по гидродинамике — студент не в зуб ногой — профессор дает ему последнюю попытку — если ответит — пять баллов — если нет — два… профессор: — Вы едите в трамвае и вам жарко — ваши действия? Студент: — А я открою окно… Профессор: — Вот это справа — и как его открыть — чтобы направить максимальный поток воздуха. Студент: — . И выходит из аудитории с двумя… встречает его одногруппница и спрашивает, что на экзамене и как — он ей все рассказывает — она заходит в аудиторию и к профессору — давайте я отвечу — я отвечаю — пять — я не отвечаю — два. Профессор соглашается и дает ей ту же ситуацию: — трамвай, жара, ваши действия? Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Это не поможет, все равно жарко… Студент: — Я собираюсь снять блузку… Профессор: — Жарко… Студент: — Я собираюсь откопать свою блузку… Профессор: — Все равно жарко… Студент: — Послушайте, профессор, да-да, дайте мне хотя бы постучать по всему трамваю, я не собираюсь открывать окно.
Мужчина возвращается отставным военным в медицинский колледж для сдачи экзаменов. А в комитетах профессор и женщина сидят вот так, с горьким видом. Он вытаскивает билет и тут же говорит: — Я готов ответить! Профессор. Мужчина: — Точно! Профессор: — Прочитайте билет, пожалуйста. Парень: — В каком уходе нуждаются женские половые органы? Профессор: — Ответьте мужчине: — Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: — О, какой короткий и лаконичный ответ я вам задал! Баба: — Подождите, Геннадий Сергеевич, у меня есть дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужчина: — Да, я готов! БАБА: — А скажите, зачем подавать с утолщением на конце мужского полового органа? Мужчина: — А утолщение на конце мужского полового органа, как на лопате BSL-110, нужно для того, чтобы рука не отлетела!
Учитель литературы спрашивает ученика: — Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? — Жизнь …
Экзамен в университете. Тема прошлого семестра. Первый студент. Профессор спрашивает. — Студент отвечает. — Превосходно, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а затем звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ. — Извините!» Когда я включаю телевизор, сначала включается звук, а затем изображение. — См. Профессор думает: «Или студенты очень глупые, или я задаю очень сложные вопросы?». Появился ли третий студент. Профессор: — Встаньте на гору. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно же, пламя из бочки! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? Студент задумывается на секунду и отвечает: «Глаза находятся очень далеко перед ушами!
Урок физики на физическом факультете. Учитель должен продемонстрировать опыт работы с электричеством. Он подходит к выходу и она остается одна на весь кабинет, а та сокрушается — в крайнем случае не потакает, бережно несет вилку, а тут и доносится голос с задних рядов: — а трахаться не будешь? Учитель: — Да, кажется… кто это сказал?!
Анекдоты для студентов и школьников, анекдоты веселые, новые, свежие
Анекдоты про экзамены
Студент приходит на экзамен, пожинает попсу, достает бутылки с водкой, ставит на стол. — Вот у вас есть бутылка, поставьте мне вот так. Popheceser, оцените бутылки: — я возьму две.
— Джон, — преподаватель географии в университете штата Оклахома, — Скажите, какие засухи типичны для вашего штата? — Когда наши реки иссякнут, тогда, тогда … Рыба на рыбе, поднимаясь вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор, по человеческому обычаю, попался. — Ну, ответьте хотя бы на самый простой вопрос — назовите какой-нибудь диэлектрик. Тишина. — Представьте себе весну, вы с девушкой в темной комнате, какой-то … — Эбонит, профессор! — Верно, молодой человек, но в наше время был целлулоид.
Почти правдивая история: невинно выглядящий студент сдает политэкономию. Я написал кучу шпаргалок, накатал экзамен, буду отвечать. Она получила билет на Адама Смита. Все в порядке, только в шпаргалке, которую она написала везде, А. Смит писала везде, но от волнения забыла полное имя. Ну, учитель спрашивает: — Слушай, а как звали А. Смит? Девочка спала, и учитель решил подсказать: — Ну, ты помнишь, как звали первого человека? Девушка поднимает свои голубые глаза на профессора и говорит: — Валера …
Университетский экзамен. Тема прошлого семестра: « звук и свет». Входит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а что? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук — Смотрите! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: — Звук. — Извините! — Когда я включаю телевизор, сначала включается звук и только потом изображение. — Вот. Профессор подумал: « Или студенты очень глупые, или я задаю очень трудные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: — Вы стоите на горе. На противоположной муке лежит пистолет. Они стреляют из него. Что вы фиксируете в начале — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из бочки! Профессор просит облегчения: — И как это можно объяснить? Студент на секунду задумывается и отвечает: — Глаза очень сильно расположены перед ушами!
Хороший студент говорит однокурснику: — Конечно, я мог бы рассказать тебе, как я сдал экзамен, но не думаю, что это тебе помогло…
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. На вопрос попались «лицевые мышцы». Студент не знал ни фига, какой-то бред … Профессор слушал, слушал, ему это надоело, задал вопрос, — Скажите « большая ягодичная мышца » — это жевательная или лицевая? Ученику нечего терять, он пробует наугад: — Мимик! Проф: — Потом она тебе улыбается, тогда давай REWAKE …
Как сдать экзамены. Первый студент годами тайком достает шпаргалку и тут же прячется. Второй студент достает шпаргалку, кладет ее на стол и расписывается, прикрывая рукой. Третий ученик берет лист с заранее написанным ответом и отвечает. Четвертый ученик выписан из учебника, лежащего на коленях. Пятый студент выписывает из учебника, лежащего перед ним на столе. Шестиклассник передает учебник учителю: — Вот? — Нет. — Здесь? — Нет. — Ну, тогда смотрите сами!
Советский Союз. Студент экзаменуется комиссией по политической истории. Профессор спрашивает. — Карл Маркс умер! Давайте почтим его память вставанием! Комиссия повышается. Профессор спрашивает. — Ленин умер, но дело его живет! Давайте почтим память гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия награждает Профессор шепчет комиссии: — Давайте поставим ему тройку, иначе он заставит его петь».#171;Интернационал» — Мы не знаем слов!
Молодой студент на экзамене по литературе пытается рассказать о Герасимосе из «Муму»: — Ну, эта … Он пошел ее топить — эта понравилась … Ну, звуковой карты еще не было…
Университетский экзамен. Лектор спрашивает студентов.#171;пятёрку».Как меня зовут? Все молчат. -Вопрос от & 187.#171;четвёрку».Что мы арендуем? Все молчат. -Вопрос & 187#171;тройку» Какого цвета учебник? Из задних рядов доносится приглушенный голос: — В молоток, ублюдок!
Комиссия из Министерства образования приходит в университет и спрашивает первого встречного студента: — Сколько времени вам потребуется, чтобы сдать экзамен по японскому языку? Мы предоставим вам необходимую литературу. Размышления студента: — Примерно полгода… Они приходят в другой университет и задают тот же вопрос. Студент отвечает: — Около трех месяцев где-то… Комиссия приходит на KPI. Они видят студента, курящего на улице. Они спрашивают его о том же. Студент, лениво: — Теперь докуривай и иди сдавай.
Экзамен по анатомии Студенты берут орган из человеческого тела и должны рассказать о нем профессору Студент вытаскивает его наугад, смотрит и говорит: — Сосиска Профессор: — А вы осторожнее, осторожнее Студент снова смотрит: — Да, сосиска Профессор, теряя терпение, забирает предмет у студента: — Хм, вроде сосиска, странно, а что мы вчера ели?
На экзамене профессор спрашивает случайного студента: — Что такое экзамен? — Это разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Второй не получает стипендию.
Студент думает перед экзаменом: «Сдам — Напьюсь до мата… И на работу не возьмут— Напьюсь тоже….#8230;» Потом думает: «Все равно напиваться» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, он волнуется, конечно, руки дрожат, он взял билет и уронил его на пол. Он пытается наклониться, но бутылка мешает. Он достал его и положил на стол. И когда он взял билет — профессор спрашивает: — Есть ли огурец? — Нет… — Тогда четыре!
Студент не может отвечать на экзамене ни на какие вопросы. Профессор ставит двойку. — Профессор! Я вчера лег спать около двух! — В следующий раз ложись в час.
Во время экзамена профессор спрашивает студента: — Почему вы так волнуетесь Вы боитесь моих вопросов? — О нет, профессор! Я боюсь ваших ответов.
Студенты в аудитории перед экзаменом. — Слушай, а как зовут нашего учителя? — Его не зовут, он приходит один.
Выступают студенты. — Сколько экзаменов вы провалили? — Вместе с завтрашним днем — пять.
Экзамен, студент безвозвратно падает. За дверью толпится народ, думая, как ей помочь. Наконец, в толпу врывается мужчина и кричит: — Иванова, твой сын родился! Ну, учитель, конечно, поздравляет ее, ставит оценки, подписывает.
Зимой, в холодной аудитории, четвертый час проходит испытание. Экзаменатор замирает и просит кого-то из последнего ряда пойти в буфет за горячим чаем. Будущий студент приносит 250 граммов коньяка с лимоном. Учитель попытался, но вся группа не попала под «удовлетворительно». На следующий день в той же аудитории тот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, о которой «Студенческий телеграф» уже сообщил за случай, произошедший накануне. Экзаменатор тоже хотел пойти на чай, ему принесли коньяк и …вся группа не поднялась».#171;удовлетворительно». На вопрос: &.#171;Почему?» Экзаменатор отвечает: — Я не люблю плагиат.
Экзамен по химии. Студент преодолевает экзамен, и теперь ясно, что конец. Кто-то из комиссии задает шуточный вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. Студент со злостью в голосе: — Как вам, с сиропом или без?
На экзамене студент не знал ответа ни на один из вопросов. Профессор, потерявший терпение, начинает кричать: — Ну и осел же ты! (Обращаясь к одному из ассистентов) Пожалуйста, принесите мне руку сена! Студент: — И мне чашечку кофе, пожалуйста.
Василий Иванович поступает в институт. Отборочная комиссия решает: такой известный человек должен быть принят. Его спрашивают на вступительном экзамене, указывая на портрет К. Маркс. — The … — Мы скажем вам первую букву — «М». — Махно! Ну, заросли, я не узнал.
Экзамен на экзамене. — У вас одно жесткое или два легких? — Лучше один жесткий. — OSH. Откуда взялась ручка? — В Саатове. -A-A-A-AH … И это уже второе жесткое сообщение.