Анекдоты про таксистов
Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Одесса. Стоянка для такси. Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я пойду с Мойшей? — И для меня не имеет значения — с Мойшей или без Мойши. Все то же самое, пять рублей. Еврей оборачивается и кричит стоящему рядом человеку: — Я же говорил тебе, Мойша, что ты ничего не стоишь!
Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать человека, который спешит в аэропорт? — Да, я могу ловить, у меня есть еще три свободных места. — Он боится опоздать, выезжает в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он будет вовремя на этом рейсе. «Двадцать три, как вы можете гарантировать это при таком скоплении людей на дороге! «Поэтому я беру этот самолет».
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — «Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда хотел поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и недействующий». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Деревянный таксист на заре спровоцировал пятно «дежурства» на девушках легкого поведения. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — словесно — 50. Таксист: — устно 50. Устный 50. и где он находится.
Анекдоты про таксистов, такси
Что общего между таксистом и спортивным комментатором? — Они оба сидят в кабине и закрывают все вокруг.
2.
Топорщик мчался как сумасшедший, обгонял всех и опасно рубил. Я уже собирался сделать замечание, но тут мой желудок резко скрутило, и я, едва сдерживая порыв, пробормотал: — Ну, что вы там играете, едва ли.
3.
B Londinka объясняет дорогу таксисту: — Сейчас мы проедем перекресток прямо, а потом еще — прямо.
4.
Парень ловит такси: — Привезите мне миллиметр! Вы шутите!? — Если бы я шутил, я бы спросил с остановками.
5.
Для такси «Деской». Водитель едет на большой скорости. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать боле е-осторожно? Дома меня ждут 5 детей! — Ха! И обратитесь ко мне за помощью.
Девушка в такси без водителя адаптируется и удивляется: — О, как необычно, машина без водителя! А машина отвечает: — Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса и такси — Верно, часть времени.
7.
Д исетчерское такси клиенту: в гнезде в течение 5 минут. Mazda ждет вас, синий металлик. Кроме того, со слов водителя: из подъезда выходит женщина. Я обошел около 2 раз вокруг машины подошел к окну Ажара и спросил: — У вас синий металлик?
Восемь.
Человек из отдаленной деревни приехал в город, сел в такси и поехал на место. Таксист смотрит на счетчик и говорит — 500р. Мужчина дает ему 200 рублей. Таксист: — Почему только 200? Мужчина: — Что, ты не водила машину?
9.
Женщина в такси садится на заднее сиденье и закидывает ноги на плечи таксиста. — Я не понял! Кстати, эти ноги некоторые целуют! — Ну и что! Часть моего члена сосет, должен ли я повесить его на капот?
10.
Я еду в аэропорт на такси, Таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, И он уже купил 100 противогазов, он продаст их и заработает на этом миллион. — Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксистов, чтобы вдруг так сказать.
Одиннадцать.
В такси. — Хотите, я угощу вас немецкой эвкалиптовой пастилкой для горла? сказал я кашляющему таксисту — армянину, к которому я испытывал симпатию. — Спасибо, дорогая, я рад. Знаете, так приятно, когда люди культурные и относятся друг к другу с вниманием! Это делает нашу жизнь лучше. — С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил обертку от конфеты в окно возле моего дома. Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.
12.
На заднем сиденье находятся два человека — водитель и пьяный пассажир. Пассажир просыпается и говорит: «Я буду курить! Да, пожалуйста. Он курит, болеет. Меня тошнит, слушай, меня сейчас вырвет! Дух здоровья! Пассажир рыгнул. Не успокаивайтесь и не разговаривайте. Слушай, я хочу в туалет, но мои ноги не выдерживают, оставь меня здесь? Конечно! — водительские права. Пассажир помочился, расслабился, снова зажег сигарету и заговорил. Какое у вас хорошее такси, все возможно. Дым, моча, рвота. Я не таксист, я сотрудник службы трезвого вождения? Машина ваша, — отвечает водитель.
13.
Таксист: — Где вы находитесь? Я не хочу попасть в ад. Водитель такси подчеркивает слова: — Куда вам нужно ехать? Ну, надо, надо, надо идти к удаву.
В задней части ресторана. Швейцар грузит трех несовершеннолетних клиентов в такси и объясняет водителю, куда их везти: — Тот, что справа, живет на Тверской, а тот, что посередине, на Ленинском проспекте, ну а того, что слева, нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса водитель вернулся со всеми пассажирами. — Что случилось? — — спросил портье. Прежде всего, объясните мне, где кого брать: на крутом повороте все перепутались.
15.
Также есть тест по правилам дорожного движения. Examiner: — Перекресток, вот они, вот автобус, вот грузовик, вот мотоцикл. Кто пройдет первым? Кандидат: — Водитель такси. Examiner: — Почему таксист! Откуда взялось такси? Кандидат: — Кто, черт возьми, знает, откуда берутся эти таксисты.
16.
Мужчина остановил такси, а водитель оказался новым русским: — Мужчина, мне надо на рынок, а потом на вокзал. Рынка не существует. — Ну, тогда прямо в участок.
17.
При расчете с таксистом пассажир дает копейку, по счетчику — 3,50. Он садится за руль, не давая сдачи, после минуты ожидания: — Вы не выходите? А как насчет трансмиссии? — измениться? Я пошла пить чай! И не устанешь ли ты?
Восемнадцать.
Молодая мать с маленьким сыном в такси. Мама, что эти тети делают на улице так поздно? Мама отвечает. Тут врывается таксист: — Да, какие «бедные тетки» —, это самые натуральные б@л@ди! Через некоторое время мальчик снова спрашивает: — Мама, а у этих тетушек, то есть б@л@дей, есть дети? Таксист уже собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: — Конечно, есть, иначе откуда берутся таксисты.
Анекдоты про таксистов. Анекдоты про таксистов Прикол про такси
Десять минут страха — и вы дома. Аттракцион стоит 10 латов.
Бананы и семена едят вместе с кожурой.
Здесь работают 100 лошадей и один осел.
Курение — это не только порок, но и большая мерзость.
Не курите в такси — станете свиньей.
Я сам прикурил сигарету, угостил водителя.
Счастливые люди не курят!
Кто платит, тот пьет шампанское!
Баччи продлевает жизнь!
Пассажир без денег подобен животному.
Бесплатно, трезво и без денег!
Все кролики, а полицейские — козлы!
У дома нет конца.
Те, кто не с нами, идут пешком. «Таксист»
Цена дешевого такси — это жизнь!
Таксист — героическая профессия!
Не учите меня жить, помогите мне материально!
Как вы платите и справляетесь!
Не предлагайте близость без денег!
Изменения вида не требуются!
Ничто так не вселяет уверенность, как предоплата.
Сядь, пристегнись и заткнись!
Пристегнитесь и молитесь!
Тело я возьму, а душу не гарантирую!
Не просите сдачи!
Лучше быть дома в шесть, чем в шесть тридцать в морге!
Нищему не стыдно, ему стыдно быть дешевым!
Тариф на такси спасает зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
Чтобы доставить вас туда, куда вы заплатили!
Не плачьте в аварии!
В случае аварии разбейте стекло головой!
Закрывайте дверь мысленно, а не от сердца!
Хлопнул дверью — умри от лошади!
Что за жизнь — что за машина.
Не входите без денег!
Самые приятные слова для водителя: никаких изменений не требуется.
Плата считается устной благодарностью!
Ничего не трогайте руками, поставьте ноги на коврик.
Не пейте пиво в такси! Водитель захлебывается слюной!
«Если ваше время ничего не стоит, то время других людей
может быть бесценным».
Не заставляйте водителя выглядеть для вас маленьким: он не банкир.
Но, возможно, не в ушах таксиста.
Если вы выбросите что-нибудь из окна автомобиля,
после этого обязательно пробормочите три раза.
Душа поет, когда клюет!
Список людей, которые имеют право на бесплатную поездку на такси:
— Матричные агенты (с подтверждением сертификации);
— Лауреаты Нобелевской премии;
— Ветераны сражений на льду;
— Участники Куликовской битвы;
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем такси:
— один рог — 1 лат;
— рог дважды — 2 латы;
— ответ на вопрос — 2 лата;
— ответ на глупый вопрос — 3 латы;
— хлопки в ладоши — 4 выпада;
— крик: — «Ахх» — 50 лат;
— пусть правит — 500 латов;
— пусть пищит — 0.50 сан.
— поставить ее диск — 0,50 сан.
— Распитие алкоголя в такси — 1 лат на человека.
— пьяная/трезвая драка в такси — 10 лат.
— довести до двери — 1 этаж 2 латы.
— звонок — привет жене (супруге) от водителя — 3 лат.
— секс в кабине (без водителя) — 50 латов.
— секс в такси с водителем (только женщины) — 20 лат.
Дополнительные тарифы:
— вождение — 3 латы;
— давайте, давайте пропустим — 5 лат;
— 15 минут до самолета — 10 лат;
— возьмите его куда-нибудь — 20 лат;
ФАР:
— Быстрее — 2 латы
— Выполнить вместе — 10 выпадов
— Сядьте на колени водителя — 50 лат.
Памятка водителю от ГИБДД. Дополнения к правилам дорожного движения:* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. * Водитель должен помнить, что на дороге он является слабым звеном. * Водитель должен помнить, что он — schmuck (финансово обязанный человек). * Водитель должен взять деньги для дорожной полиции на скорости не менее 60 км/ч. * Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан притормозить машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь лицом вниз на асфальт, протягивая свои разложенные вещи и повторяя «виноват, исправлюсь», не поднимать голову до звука отправления, который не проехал. * В случае, если сотрудник дорожной полиции не остановил водителя, водитель должен остановиться и спросить, что случилось, почему не остановился? * Заметив инспектора ГАИ, водитель должен без напоминаний нарушить все правила, превысить скорость, повернуть там, где запрещено и т.д. * Выйдя из машины, водитель должен подойти к инспектору ГАИ четким строевым шагом, приложить руку к бумажнику и отрапортовать (пример): «Иванов Иван Иванович. Опыт 4-го года обучения. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 долларов. » * Водитель должен иметь при себе бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если сотрудники ГИБДД остановят его замерзшего и голодного работника. * Водитель должен знать правила дорожного движения не лучше инспектора ГИБДД. * Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен взять коньяк и выпить его, а затем заплатить согласно прейскуранту. * Отвлекать инспектора дорожной полиции во время подсчета денег строго запрещено. * В исключительных случаях разрешается оплачивать штраф с серьгами, кольцами и другими украшениями на буксире. Металлы. * В случае наличия двух или более сотрудников дорожной полиции, сумма штрафа парная. В этом случае водителю не следует ставить дорожную полицию в неловкое положение, передавая одну купюру на всех. Инспекторы не обязаны искать место для обмена денег! * Водитель может быть освобожден, если он доставит к инспектору трех или более нарушителей правил дорожного движения. * Водитель, помни — садясь за руль трезвым, ты попадаешь в карман сотрудника дорожной полиции.
Профессия таксиста — это недоразумение из всевозможных шуток и афоризмов. Чем занимаются наши русские народные писатели (и не только русские). И шутки получаются просто потрясающими. А если учесть, что львиная доля всех выдуманных шуток про таксистов взята из жизни, то от этого они становятся еще интереснее. Давайте вместе «разберем» самые смешные и распространенные.
О профессии «таксист» и о том, почему она так востребована у шутников
За день в такси ездит огромное количество людей. И каких только видов вы в них не увидите! Во что бы то ни стало. К тому же сами таксисты — на одно лицо. Очевидно, что с такой проходимостью и огромным парком джокеров для таксистов их должно быть много. Множество шуток ходит вокруг их самонадеянности, когда они одни на дороге. Кроме того, сами таксисты очень разговорчивы. И если байки и случаи из жизни такси не растворяются самими таксистами, то огромное их количество складывается и удаляется теми же пассажирами.
Анекдоты из жизни таксистов
Таких шуток про таксистов не бывает — всех не перечислишь. Вы могли бы выпустить целую серию томов, хотя все равно, вероятно, не поместились бы ни в одну библиотеку.
Когда он приземляется, он предлагает пассажиру шоколадный батончик. Он отказывается. Таксист кивает и говорит:
Молодец, он отказался. А потом был случай, таксиста набили конфетами с начинкой «Клофелин», а потом он всех ограбил и выбросил на улицу. Прямо на холоде. Трое замерзли насмерть …
Дальнейший путь проходил в тяжелом молчании.
За рулем такси сидел уроженец Кавказа. По дороге машина затормозила чернокожего мужчину. Водитель такси поворачивается к пассажиру и говорит:
Для меня это не имеет значения», — отвечает пассажир.
Таксист останавливается, и черный человек в окне говорит:
Соотечественник, ты поедешь на ближайшем метро?
Пара останавливает такси, и мужчина спрашивает водителя:
Мужчина поворачивается к женщине и говорит:
Вот так, дурак, ты не стоишь на фига!
Пара едет в такси, на заднем сиденье — какой-то продавец с проституткой, которую он только что избил. По дороге он пытается рассчитать платеж на калькуляторе и, уронив дисплей смартфона, говорит:
Короче говоря, мне хватает трех минут на все, получается, что я должен вам пятьдесят долларов.
Что? У нас минимальная зарплата — час, так езжай за тысячу и все!
И почему я должен тебе что-то за это давать?
Почему же! Вы можете использовать его в течение часа!
Ну, я сказал, что у меня всего три минуты на это. Что мне делать в оставшийся час?
Давайте поговорим…
Он снова обратился к калькулятору, а затем возмутился:
Фигаза, говори! Например, международный роуминг!
Анекдоты про таксистов
Их очень много. Мы постараемся взять несколько таксистов, актуальных в любое время.
Чукчи садятся в такси, называют адрес, и машина трогается. Чтобы прервать неловкое молчание, чукчи хлопают себя по груди и говорят:
Водитель усмехается и отвечает:
А он говорит руль, намекая, мол, охотник за деньгами.
Во время разговора, отвлекшись, таксист в последний момент замечает старушку, переходящую дорогу. Он едва успел объехать старушку, но, взглянув в зеркало заднего вида, с удивлением и ужасом заметил, что старушка почему-то лежит посреди дороги. Но он мог бы поклясться, что обошел женщину! И тут чукчи подают голос с пассажирского сиденья:
Ой-ой! Твой плохой охотник! Если бы моя дверь не открылась, бабушка ушла бы в Тайгу!
Парень ловит такси, садится. Водила спрашивает:
Какие еще кабаны? Мне не нужны боа!
Я говорю, куда вам нужно попасть?
Ну, если это срочное хвастовство, тогда давайте перейдем к BOAS на самом верху …
Забывчивые таксисты
Случается, что таксисты иногда действительно теряют своих клиентов на маршруте. Сегодня шутка про таксиста, который забыл пассажира где-то по дороге в Казань, набирает хороший рейтинг популярности (316 тысяч просмотров). Давайте посмотрим его вместе и посмеемся.
Да. Наверное, было очень интересно проехать 10 км и обнаружить потерю клиента водителя!
Таксисты и GPS-навигаторы
Таксисты хорошо дружат с навигаторами и прекрасно ими пользуются. Но все же шутка о том, что навигатор и кавказский таксист неправильно произносят конечный пункт назначения, набирает огромную популярность (27 тысяч просмотров). Давайте посмотрим.
Видно, что сцена постановочная, но она хорошо спланирована, и вы можете вдоволь посмеяться. Те из вас, кто собирается водить такси, успокойтесь — вам совершенно нечего бояться. На самом деле все таксисты отлично знают свою работу, прекрасно ориентируются в любом городе и без навигаторов. А по пути они обязательно расскажут вам несколько новых анекдотов. Это у них в крови.
Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Блондинка вызывает такси: — Алло, это такси? Я уже полчаса жду твой оранжевый! Оператор: — Девушка, синий Opel уже полчаса ждет вас во дворе…
Три стадии опьянения женщин 1. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Ударьте его мешком по голове и скажите: «Не твое дело, скот!».
ГИБДД России обратилась в Федеральную антимонопольную службу РФ с жалобой на вс е-Российское общество автомобилистов. Суть жалобы заключалась в том, что призыв VOA: «Бип — вызывайте такси, чтобы сделать водителя, а не гаишника», имел все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение таксистов и гаишников вообще было явным вбросом в пользу таксистов.
Одесское такси. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Меня дома ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия на автобусе, один я — на такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купите автобус и ездите как все.
Сара жалуется на Аврама: — Представляешь, Аврам, я сегодня качалась — Сара! Кто этот Макс. Я знаю его. Где он, скажите мне!!! Я пойду — набью ему морду. — Нет, вы не понимаете! Я сел в такси, проехал два квартала, а когда расплачивался, дал 100 рублей, вышел и забыл забрать сдачу — получается, что дал мах! Абрам вздохнул в разочаровании: «О Сара, было бы лучше, если бы ты дала махху.
Я собрался на работу — вызвал такси. Пока я ждал, спал. Просыпаюсь и уже сплю час… Вызываю такси: — Девушка, я звонил и заснул час назад, пришлите мне машину еще раз. — Хорошо, ждите звонка. Перезванивает, смеется: — У вас такая же машина, выходите. Водитель все еще ждал вас, я тоже заснул!
Средний бизнесмен, высаживает проститутку и едет с ней в гостиницу на такси, обсуждая услуги за услуги на дороге: — 1000 рублей в час. Коммерсант, прикидывается на калькуляторе: — Мне нужно на все про все около 3 минут, итого, я должен вам 50 рублей. — Нет, что вы, у нас минимальная оплата за один час. «Но мне нужно всего 3 минуты, что я буду делать остальное время?» — Ну, по крайней мере, давайте поговорим. Коммерсант, снова удивляясь калькулятору: — Не фига себе, вот что, я с тобой поговорю, как интерпретируют.
Пассажир просит таксиста: — Остановитесь, пожалуйста, на этом зеленом УАЗе. Таксист: — УАЗ виляет, вы догоняете?
Говорят, что посетители Рио-де-Жанейро удивляются, почему при такой бешеной скорости местных таксистов здесь относительно мало аварий. «Это не удивительно», — объяснил один таксист, — «все плохие водители уже погибли в автокатастрофах».
О разговоре с таксистом. Воспользовавшись услугами UGRA. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: «Прекрасный собеседник». Итак. За всю поездку, кроме приветствия и прощания, он не проронил ни слова. И что? Правильно, «прекрасный собеседник»!
Извините, — говорю я водителю Андрею. — Это твоя муха или я могу ее отпустить? — Оставьте, если вас это не беспокоит, — тут же присоединяется таксист. — Это Анатолий, он должен ехать в Пулково.
Я опаздывал на поезд, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: «Возьмите людей из детского сада, радость моя!». Таксист, растянувшись в улыбке: «Ну, из какого детского сада забирать?». Диспетчер (возмущенно): «Моя радость!».
С фразы «Куда вы едете?» таксист даже начинает заниматься сексом.
Что касается истории о том, что Путин ездил на такси, когда Собчак проиграла выборы, то я просто приехал в Санкт-Петербург в командировку. Думаю, это он встречал меня из аэропорта. Такой разумный парень, как все таксисты, морочит голову, куда пойдет страна, когда все закончится и т.д. Я ему так и сказал — надо брать власть, была у меня тогда такая поговорка. Кто бы знал…
Что касается гонораров. Я привез парня в клинику, он опоздал на час. Он не может найти деньги, у него много карманов на куртке и на сумке, он открывает все и закрывает несколько раз, говорит, что у него есть 1000, но не может их найти. Наскребли мелочь, 20 р не хватило. Я отдаю ему свой мобильный банк и ухожу, он обещает перевести 20р в ближайшее время. Вечером я нахожу 1000 на полу в машине. Я получаю обратную связь от клиента через диспетчеров. Я звоню парню, но он не берет трубку, потому что еще не перевел 20р.
Я еду в аэропорт на такси, таксист говорит, что скоро начнется ядерная война, а он уже купил 100 противогазов, продаст их и заработает миллион. — Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он вдруг так сказал.
Считаете ли вы, что кредитные карты сегодня надежны и никто не снимет ни цента без вашего согласия? Неважно как! Сегодня я обнаружил, что 25 октября с моей карты PSB было списано 147 рублей по платежу GETT! И я не сон и не призрак! И ни банк, ни GETT не прислали SMS на мой телефон. Я не получил никакого подтверждения этого списания. Как это возможно? И, возможно, потому, что существует ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия уведомления, прямого дебетования и заканчивая тем, что карты третьих лиц могут быть зачислены на счета GETT.
А теперь сама история. Коротко. Мы с подругой Натальей ехали в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатили за поездку 366 рублей с моей кредитной карты PSB. Ну, я заплатил, значит, заплатил. Это случается. Давно я не путешествовал никуда с Натальей, мы не совпадали характерами, но это уже другая история.
Однако я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к счету Натальи и теперь могут списывать с моей карты любые деньги. Причем без моего ведома или участия. Что произошло 25 октября. Что мне делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Мы вернулись к деньгам?
Где вы работаете? — Водитель такси.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ РАБОТЫ ТАКСИСТА
В конце 1990-х годов я приезжаю в Нью-Йорк, поступаю в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю свою «хакерскую лицензию» — право водить желтое такси. И вот, первый рабочий день. Конечно, я нервничаю. Я знаю два слова по-английски, понимаю — после одного, не знаю города, до сих пор нет навигаторов. Старые таксисты дают напутственные слова: не пейте кофе, потому что это мочегонное средство. Ищите клиентов в Верхнем городе, оттуда они обычно отправляются в центр города. Выходите на смену пораньше.
Я выхожу из гаража в 4 утра, даже не переступив порог. Я иду по Парк-авеню и вдруг на пересечении с 47-й улицей вижу на углу парня с поднятой рукой. Клиент! Я останавливаюсь. Я сажусь, он не подходит. Я жду. Нет никого. Правда, я думаю, кто-то другой взял его? Нет, других машин не было, я один. Может, мне стоит помочь? Я ухожу. Послушайте, это не клиент — это мемориал.
Сколько теплых слов я сказала в то утро — не сосчитать, но сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015 году его оттуда убрали. Теперь, говорят они, начинающие лондонские таксисты будут его проклинать.
Я работаю в такси. Клиент садится в машину. Я: Пожалуйста, пристегнитесь. К: Что? Перед дорожной полицией? Я: При чем здесь дорожная полиция? Это ради вашей безопасности. К: Как насчет плохого водителя! Я не пойду с тобой! Я вышел из машины и отменил заказ.
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Я вижу, что в ночь с пятницы на субботу я уже ездил в какой-то клуб. В графе «Клиент» написано «Бэтмен». Ну, для протокола уточняю: — Орден во имя Бэтмена? Чувак очень смущен: — Нет, Юрий. Я, механически: — О, понятно. Ваш день Юрий. Правильно Бэтмен — Юрий Уэйн.
Сегодня я не поехал с таксистом, и он пожаловался мне, что потерял свои сбережения на криптовалютных депозитах. Сказал, что вложил 18, а когда курс упал на 11, у них не выдержали нервы, и они все продали, потеряв большую часть сбережений. Он рассказал ему историю о Джозефе Кеннеди, который был очень известным биржевиком и отцом президента США Джона Ф. Кеннеди. Однажды Иосиф стоял и ждал чистильщика обуви, чтобы почистить свои ботинки. Он обещал ему мудрый совет, если он будет хорошо выполнять свою работу. Когда сапоги были начищены до блеска, довольный Иосиф выполнил обещание и дал мальчику мудрый совет «не уходить из школы». В ответ мальчик также решил дать Джозефу мудрый совет и рассказал об акциях одной компании, которые за последнюю неделю выросли в три раза, и посоветовал мне немедленно их купить. Он также сказал, что многие клиенты, которым он советовал свои позиции, уже хорошо обеспечены. Джозеф поблагодарил парня и дал ему щедрый совет. Прибыв в офис, он сразу же позвонил своему брокеру и дал ему немедленный заказ. Но не покупайте акции, которые посоветовал мальчик, а немедленно закройте все позиции по всем акциям и уйдите с рынка.
Через две недели случился мощный финансовый кризис, и весь рынок рухнул. Удивленный проницательностью Джозефа Брокера, он позвонил ему и спросил, в чем секрет, как он узнал о рыночном пузыре? «Легко было понять, что это пузырь, когда мальчик в ботинках — Чистильщик распространял финансовые советы, а люди следовали им», — ответил Джозеф. ——-
Водитель такси согласился, что история повторяется спустя более чем 50 лет. Он купил криптовалюты по совету другого таксиста.
Холод, снег, лед, зима! Я голосую, я захватываю шкаф Левака. Мы едем, в такси пахнет мочой. Я спрашиваю, знает ли он об этом. Знаю, сказать, что утром привез двух женщин, не рассчитал на поворот, три раза перекрутился. Так вот парень кричал как резаный, а второй молчал, наверное, писал.
Я разговаривала по скайпу со своей сестрой, которая живет в Москве, и она рассказала мне о своем вчерашнем утреннем разговоре с таксистом, услугами которого она пользуется последние несколько лет, изменившимся, мрачным и грустным. По ее словам. — Что случилось, Вадим? — Я спрашиваю, как старый друг. — Горит все синим пламенем, пекох. — Вадим отвечает. тебе надо менять свою жизнь, искать новую работу, за восемь лет ты насмотрелся «бычков» всяких, но вчерашний клиент в общей гонке негодяев далеко опережает лидеров забега. победитель — его мать. Накануне вечером я подъезжаю по указанному адресу, паркуюсь прямо у входа, и в этот самый момент выходит клиент, крупный мужчина, в одной руке бутылка коньяка, в другой — женщина. Как только я увидел эту пару, я сразу понял, что должен бросить его как можно быстрее, но у меня не было времени, этот ублюдок почувствовал, что я сейчас нажму на газ, бросил бутылку, достал ствол из кармана и угрожающе сказал: — Не паникуй, босс, я не обижу тебя деньгами С этими словами он открывает дверь, и он и его жена садятся на задние сиденья В общем, я серьезно испугался, багажник может быть игрушечным, но кто хочет проверить. Спрашиваю Вадима — «Что странного ты видишь в этой парочке, выходящей из подъезда, вроде пьяный мужик с бутылкой и женщина, ничего необычного в наших широтах?» — Странного и необычного. Так она, его бабушка. ну, резина или силикон, секс-шоп короче. Видит дорогую эксклюзивную модель, выглядит почти как живая. Я сказала, что боюсь пистолета, это цветочки, ягодки пошли, когда этот горе-мужик с головой стал разговаривать с ней в два голоса, то есть расскажет ей анекдот и сам смеется в ответ от ее имени и визгливо называет себя шалунишкой и бусинкой, а как засмеется. так прямо мороз по коже от его типа «женского» переката, грудной смех. Они катались по городу два часа, он показывал ей достопримечательности, завлекал рассказами, развлекал как мог, ей явно очень понравилось, но этого было мало, они попросили его в два голоса отвезти их обоих на Ленинградский вокзал, оттуда они собирались на «Сапсане» отправиться в Санкт-Петербург, на радость местным жителям. Правда, симпатичная парочка раскошелилась, даже накинула сверху, но что ж, они далеко с чаевыми, вспоминая его остекленевшие глаза, дрожат. Сестра говорит, что в конце истории она не выдержала, она смеялась, представляя влюбленную пару, нежно воркующую в такси, это было смешно, и она не могла остановиться. Сначала Вадим обиделся, но потом они вместе стали обсуждать преимущества жизни с куклой и решили, что у такого сумасшедшего парня достаточно плюсов. К тому времени они уже смеялись вместе, после смеха Вадим снова пожаловался на тяжелую и уродливую жизнь московских таксистов, но сказал, что пока он не найдет работу получше, он все равно будет путешествовать в поисках приключений.
Сегодня я позвонил в Uber. Давай, садись. Водитель спрашивает. — Нет, — говорю я. — Хорошо, хорошо, — отвечает он. И курил.
Несколько лет назад он полетел в Италию на ежегодное автошоу. Ехать от Рима им было минут сорок. Несколько огромных павильонов, шикарные модели автомобилей, не менее шикарные девушки-модели, я целый день ходил там, смотрел. А вечером он вернулся в город на такси и поговорил с водителем. Мужчина лет сорока, весь из себя такой итальянец, загорелый, разговорчивый, громкий. Я узнал, что я из России, я был очень удивлен, что они здесь делают? Он объяснил, что я просто люблю итальянские автомобили. Он был чрезвычайно рад этому, оказалось, что он фанат Alfa Romeo, и когда я сказал, что у них есть один из них на 15 6-о, у него даже выступили слезы. Обычно он перекидывал руль (мы проехали больше сотни), полностью поворачивался ко мне и жал мне руку обеими руками (!). Одним словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно поверхностный и хорошо осведомленный. Мы с ним обсуждали все, что только возможно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И все это под взмахи его рук и «Mama Mia!». С «Bellissimo!» Затем они перешли к политике, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, конечно, самым мрачным, брюссельским крысам-бюрократам, и добрались до Берлускони. И тут, предвкушая выразительный ответ, я спрашиваю, как он относится к слухам о своих знаменитых романах с молодыми людьми. Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он просто пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее говоря, это было личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это все еще относится к синьоре Берлускони, добавил он, задумался на мгновение и перешел к обсуждению девушек из автосалонов. Я имею в виду, прямо здесь. Как только речь заходит о личном, это сразу же становится не моим делом. Мне даже стало немного неловко от того, что он спросил. И сейчас, когда весь интернет переполнен другими новостями, например, шведской свадьбой Земфиры, я вспоминаю этого итальянского таксиста. В каком-то смысле он прав насчет «не мое дело». В чем разница? Да, пусть делают, что хотят, лишь бы не воровали, как говорится.
Возвращаясь домой на такси, я вижу своего мужа, идущего с автобусной остановки. Я прошу таксиста притормозить для этого парня. Таксист притормаживает, я опускаю стекло и кричу: «Красавица, у меня дома мужа нет, поехали ко мне, купим!». Муж улыбается, садится в машину. Мы идем молча. Таксист в шоке.
На Ленинском проспекте он поймал такси в полдень при температуре окружающей среды +32 градуса. Водитель такси пожаловался, что в его машине сломался обогреватель. На мое замечание о том, что сегодня отсутствие обогревателя в машине вряд ли испортит впечатление от поездки, он грустно вздохнул: «Сука не выключается». Я чуть не умер.
Алло, такси? Вы едете в столицу Казахстана? — Извините, нет, слишком далеко. Вы можете себе представить, где мы находимся и где находится Астана? — Да, спасибо. Ас-та-он. 6 букв. Подходит!
Сенсационное открытие британских ученых: последние десять лет московские пробки разбирают исключительно таксисты. Доказательства неопровержимы: они не приносят пользы никому, кроме самих себя.
Вчера пятый городской парк такси обслужил своего миллионного пассажира. После юбилея памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за него опоздал на самолет.
Он подумал, подумал и застегнулся.
Сегодня я решил помолиться. Пара вызывает такси, мы едем в большой гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить — резко проскочили светофор и убежали. Я не сильно расстроился: в конце концов, в багажнике лежали две огромные сумки с продуктами на несколько недель. повезло :))
Разговор в такси по дороге в аэропорт. Пассажир рассуждает вслух: — Плохая погода. Главное — улететь и не задерживаться. Водитель: — Давай, можно взлетать. — (обиженный голос) Я имею в виду, что рейс не задерживается.
Я возьму такси. Водитель крестился в каждой церкви, но не решался пристегнуться.
По дороге в Нью-Йорк Стравинский берет такси и с удивлением читает на табличке свое имя. — Вы не родственник композитора?» — спросил он водителя. — Есть ли композитор с такой фамилией? — удивился водитель. — Я слышу это в первый раз. Стравинский — фамилия владельца такси. Я не имею никакого отношения к музыке. Моя фамилия Пуччини.
Первые автомобильные сухие туалеты были изобретены московскими таксистами в начале 1970-х годов. Новые комфортабельные автомобили ГАЗ-24 системы «Волга» только начали поступать в таксомоторные компании. Благодаря тому, что рычаг переключения передач располагался на полу, «Волга ГАЗ — 24» сразу пошла навстречу профессиональным водителям, которые раньше были вынуждены ездить по мере необходимости в отдаленные районы. И тут выяснилось, что вам даже не нужно выходить из машины! Водитель такси достал шланг от противогаза в офисе гражданской обороны и постоянно носил его с собой. При необходимости водитель просовывал один конец шланга через отверстие под рычагом в пол (предварительно свернув кожаную обмотку), а другой конец помещал на свое устройство. Простота и эффективность такого туалета позволяли пользоваться им на ходу и даже незаметно для пассажиров. А поскольку из Волги постоянно что-то вытекало: вода, антифриз, масло, тормозная жидкость и даже бензин, никто из посторонних не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Таксисты — настоящие таксисты. В целом, я остался с клиентом. Через полчаса встреча с другим клиентом и я на таком пустыре, где автобус ходит раз в столетие и то, если там парад планет. Ну, я все равно звоню в органы власти, я не могу туда попасть. Боссы: ловите такси, даже если вы не в дороге, платите деньги, клиент богатый, мы разнесем эти расходы в смете, скажем, что оборудование немного подорожало.
Легко сказать — поймать. средь бела дня в дачном поселке. Все либо ушли, либо уже отдыхают. И тогда это становится, откровенно говоря, с автомобилями, это полный ноль, но если машина большая, красивая и все блестит, как будто только что с мойки, то очевидно, что и за рулем у нее ничего не бомбануло. Делать нечего, время под колесами, босс, мне очень нужно попасть на станцию метро «Клужская». И уже на тысячу, как бы намекая, что эта тысяча для него (хотя там максимум 400 рублей), можно согласиться. Сначала они смотрели на меня как на идиота, а потом, сообразив что-то, я сел, не заботясь по дороге. Я сел, сидел, как мышь, забившись в угол сиденья, в общем, изображая пакет с продуктами. Мы приехали, я передал ему деньги, он помахал рукой, и я поехал. Я — примите, мне не жаль, я опаздываю на важную встречу. Потом клиент компенсирует мне эту тысячу, мы запишем его транспортные расходы в смету :-). Я отдал его (положил на приборную панель) и выбежал из машины. Я побежал к входу на площадку, так и так — здесь меня ждали. И тут голос сзади — пропустите, это для меня. Как вы уже догадались, это был тот же парень, который вез меня. Я чуть не проглотил язык, и самое большее, что я смог произнести, это «привет… снова». Мы проходим КПП, поднимаемся на 2-й этаж, он останавливается перед своим кабинетом и передает мне тысячу. . Берите, конечно, я рад, что ВЫ не жалеете наших денег, но мне лень сверять смету)