Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 2
— Молодой человек, сколько стоит этот ковер? — Какой? — Это за шесть питсот? — Девять тысяч. — Спасибо.
— Почему ты ревешь? — Сейчас мне 25, и никто не женится. — Это глупо! Сходите в супермаркет, проверьте паспорта, Людка третий раз замуж выходит!
Сахарницы бывают 2 типов: 1) На пачке написано — 950 грамм и насыпать 950 грамм 2) Написано — 1 кг и насыпать … правильно — 950 грамм
Вчера я зашел в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильные телефоны. Стою у витрины, продавец-консультант подходит: — Вы что-нибудь конкретное купили? — Нет, так, я смотрю… — Хорошо, давайте я встану рядом с вами, чтобы меня не уволили, а то там камера видеонаблюдения.
Сегодня клиент звонит: — Вы отменили заказ для меня, почему не было предупреждения? — А как вы узнали об отмене без уведомления? — Я пришел с СМС — Ну, это было уведомление. «Но я не заметил этого вовремя!»
Две девушки, которые являются продавцами, удивляются. — «Иосиф Виссарионович», 6 букв? — Шесть букв? Кобзон!
— Дедушка, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, конечно, свежая. Она жива. — И я жив.
Желания клиента являются законом до тех пор, пока он не потребует подчиниться закону.
Покупатель в магазине товаров для дома: — Я хотел бы купить дешевую металлическую вешалку. Продавец: — Этот стоит 50 рублей. — Это дешевле? — Конечно, да. Ногти.
Я так плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за свои продукты на кассе.
— И вы замечаете, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди устремляются туда, и в них нет ничего человеческого.
— Да, это естественная английская волна. Смотри! А почему вы сомневаетесь? -Во-первых, на этикетке написано «сделано в Великобритании» …
1. Отказ. 2. Раздражение. 3. Торговля. 4. Депрессия. 5. Соглашение. Вот 5 этапов покупки любой ненужной вещи.
О, великий русский язык! В очереди продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и убей его желейными яйцами…
Прежде чем посетить очередную распродажу, запомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — это одно и то же.
Иду через парковку к гипермаркету, вдоль которого тянется торговый ряд деревянных СИ-СКИ, со всевозможными товарами. Проходя мимо, слышу голос бойкой классической советской продавщицы: — Я сосала колбасу. -. — Я в растерянности, приближаюсь. — Я сосал сосиску. Может быть, она проиграла в карты желаний? Да, не похоже на флегматичное лицо на тень ограничения или смеха. Я подхожу еще ближе, мой взгляд падает на вывеску над прилавком: мясо, сало, колбаса. Фух, это было слышно…
В супермаркете некой компании на «Кассе» девушка-кассир испытывает горечь. К ней подбегают другие. Кто обиделся? Девушка: — Никто… Подходит парень, высокий, красивый, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходи за меня замуж»… Девушки: — Ну, а ты? Девушка рыдает: — А он ему: «Тебе посылка нужна? У вас есть карточка? Скидки» …
Когда я хочу ударить девушку-троечницу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «У вас есть посылка?». Я осторожно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»
Каждый раз я с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что будем? Наль? Нонал?»
Они просто приходят на могилу продавца.
Начальник цеха говорит своим продавцам: — В нашем цехе будут проходить практику студенты из института. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам, и однажды они спросили. — И мы не из торговых, а из юридических!
Мы приглашаем вас попробовать наши услуги! Оплачивать наши услуги стало еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости платить является очень большим неудобством…
Моя тетя продает рыбу, она говорит: «У меня есть постоянный покупатель, интеллигентный, красивый мужчина средних лет, он часто звонит по поводу наличия той или иной рыбы, потом приезжает за ней, так что он всегда получает лучший товар. «Девушка, вы у меня в телефоне как «Рыбка», давайте познакомимся поближе, как вас зовут?». Я напишу тебе «Лючия Фиш» …
— Две булочки, майонез и полбуханки хлеба. У вас есть наша VIP-карта?
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы в следующий раз продать плохой товар, нужна новая красивая упаковка и другое название.
— Как ты прекрасна! Честно говоря, я впервые вижу такого ангела… — Я не буду продавать после десяти. — Коб* рев!
Человек встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: — Слушай, теперь я понимаю, что корма и топливо подорожали, поэтому подорожали мясо и яйца. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, но цена на масло и молоко выше. Но как может китайская компьютерная мышь подорожать на 70% за шесть месяцев! Может быть, я глупая и чего-то не понимаю? Неужели доллар так сильно подорожал? — Нет. — Может быть, производитель резко повысил цены? — Неверное предположение. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйца, масло…
Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот вы, продавцы, кого труднее всего обмануть? — Другие поставщики.
Из ответа продавца по телефону: — Мы можем дать вам ответ на любой вопрос …
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне на WhatsApp в 21:45 в субботу!». Сценарий: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в субботу в 9:45 вечера. Бои будут продолжаться в течение всех выходных. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».
Покажите мне, пожалуйста, несколько ваших пиджаков. «Можно я покажу тебе твои штаны, извращенец?».
Хорошо, что толстые грубые продавщицы уехали вместе с СССР, а на смену им пришли бодипозитивные менеджеры по продажам, у которых есть своя точка зрения.
Покупатель в магазине: — Взвесьте мою курицу. Продавщица: — С вас 312 рублей. — Сколько стоит курица? — Маша, сколько у нас курицы?!
— Ваш заказ принят. Подождите, сукины дети. — Конечно, я буду ждать, но либо вы пропустили «т», либо я возмущаюсь!
Сегодня сломался замок на работе. Я взламываю замок в магазине. Я прошу девушку сказать мне: — Скажите, пожалуйста, у меня есть сломанная китайская дверь, замок на ней сломался — О, как раз для вашей двери, у нас есть сломанные китайские замки. Вот они. — Спасибо.
Если человек говорит вам: «У нас есть хорошее предложение», всегда уточняйте, что выгодно ему или вам.
Парень заказал диван по образцу и попросил прислать смс об этапах его изготовления. Через день приходит: месторождение железной руды, из которой будет выплавляться металл для пружин и арматуры, уже обнаружено!
— Почему на человека потребления всегда давят чувства и эмоции, а не разум и мышление? Потому что нельзя давить на то, чего не существует.
— У вас есть свежие пироги? — И как долго они остаются свежими?
— Каков предел человеческой наивности. — Читайте отзывы о продукции … на сайте производителя …
Не знаю почему, но этикетка на продукте, «сделано в Великобритании», вызывает у меня некоторые сомнения.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про продавца
Кассир, не находящийся в ублюдке, может дать сдачу кому угодно.
SHAWARMA Продавщица хорошо общалась с детьми.
Продавцу так понравилась женщина, купившая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей роскошный комплимент: «Покажите, пожалуйста, паспорт».
В магазине: — У вас есть оружие? Продавец: — Вы можете взять любую бутылку водки — заходите быстрее.
Математическая задача: Одна гиря весом два килограмма весит 1 кг 750 г, а другая на 50 г меньше. Сколько сэкономит продавец?
Продавец, глядя на купюру в 281 рубль на свет: — Вы уверены, что она настоящая? — Подарок вашей водки!
Дочь продавщицы, играя с детьми в магазине, не продает, продает просроченные песочные пирожные и отправляет несчастных …
Продавщица делает сосиски. Один падает и летит в самую грязь. Продавец. Извините, я заменю. Покупатель: — Нет, положите эту. Продавец: — Ах! У вас есть собака. Покупатель: — Нет. У меня есть мать — в законе.
Продавец супермаркета смутил молодых гопников, когда после вопроса «папа не курит» потребовал у них паспорт.
Девушка спрашивает продавца: — Сколько стоит эта красивая дубленка? Продавец: — Ночь любви, красавица. Девушка повернулась к рядом стоящему Бугаю: — Витя, рассчитайся…
Для кассиров супермаркетов в аду специально готовят десять котлов, но работают только два.
Покупатель: — Какие у вас ужасные цены! Продавец: — Уверяю вас, это ребенок! Покупатель: — Я все равно хочу человека!
— Что случилось с Егором? Вся трясусь, круги под глазами! — Это все от недосыпания. — Больше похоже на синяки после драки. — Поэтому вначале он не добавлял гречку, тогда сахар не засыпался. Его покупатели отмечали его.
Продавец был маленьким мальчиком: — Вы уверены, что вас действительно послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Самый свежий из них, который был в магазине, сосал ширинки продавщицы.
По продавцу арбузов, постучавшему в дверь, можно было определить, хорошо ли живет семья в квартире.
Опытный продавец арбузов может по щелчку головы определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Глухонемой посылает записку продавцу: — Сколько стоит этот торт? Продавец пишет в ответ: «Он стоит у нас уже шесть месяцев.
Будущие продавцы сдают экзамен. — Фунт стерлингов — сколько это будет? — 800 грамм с упаковкой.
— Подсудимый, почему вы бросили камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, это была его «свежая булочка».
Продавец магазина, получив от покупателя крупную купюру: — Мужчина, у вас есть еще деньги? — Не влезай, дурак!
Продавец смотрит на купюру в 281 рубль на свет: — Вы уверены, что она настоящая? — Еще подарок вашей водки!
Нигде не найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Удача и краски».
Буратино в порыве гнева выпил его руку. И, просто тщательно пересчитав годовые кольца, продавец поднес ему пиво.
Заходит мальчик в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не даю. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. — Ну, послали и что, напиться из-за этого?
Я купил мальчику в столовой пирожок. Он и волосы покусал. Он спрашивает продавщицу: — а что в пирожках? — Яйца! — Нам нужно побриться!
Покупатель — продавцу: — Вы гарантируете, что это настоящий Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.
Продавец шаурмы, меняя подгузники своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
18.07.2014: — Есть ли водка? — У вас есть 18? — Есть ли у вас лицензия? — Ну, ладно, все началось сразу.