Анекдоты про учительницу русского языка
Урок русского языка. Учитель. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повторяю — тюрьма!
Учитель русского языка.
Учитель русского языка: — Вовочка, объясни. Почему ты вместо моего задания начал переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу попрактиковаться! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «баксы» за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
Учитель на речном уроке.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Что это за время? — Лост, Мария Ивана.
— Наш дедушка переписывал семь раз.
— Наш дед семь раз переписывал завещание! — Он виновен. Он не имел права жениться на русской учительнице.
Муж идет по улице, смотрит на Vs.
Урок русского языка. U.
Урок русского языка. Учитель: — Дети, сегодня мы будем составлять предложения со словами «вероятно» и «потому что». Дети тянут руки. ТАНЕЧКА: — Я, наверное, сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. — Молодец, Таня. Саша: — Я, наверное, пойду сегодня в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — молодец, Саша. Вовочка: — Бабушка взяла газету и пошла в туалет. — Вовочка, а где «наверное» и «потому что»? Наверное, C#$% потому что читать не умеет.
— Вовочка, почему в твоем д.
— Вовочка, почему у тебя так много пробелов в диктовке? — Учитель русского языка спросил. — Это мои рекламные места!
Обычный урок русского языка, учитель.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет правило «Живи и пиши с буквой и», все бы ничего, но ее зовут Шинтасова Шинар Шинджисовна из города Шымкент Жилибайской области.
Она является преподавателем русского языка и письма.
Учительница русского языка и литературы смотрела футбольный матч с участием российской команды: — Как вам наши игроки, Юлия Викторовна? — Как мои ученики: читают они хорошо, а вот пишут — с грубыми ошибками.
Урок русского языка. Учитель для.
Урок русского языка. Учитель задает каверзный вопрос: — А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем правила пунктуации, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой кардинально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, отличница, ты наша, я тебя слышу. — Вы не можете помиловать! В классе «Тишина», — усмехнулся Вовочка. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? То, что он слишком избит? «Ну, Маривана, ты же меня не спрашиваешь» — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Ее учительница начальной школы.
Учительница начальной школы проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание: — Придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но в то же время удивительное, например — «Солнце»: — Далеко — это очевидно, но очень греет — удивительно! Отличники надуваются, задумываются, а лидер с последней парты тут же отдергивает руку. — Ну, рассказывай, Вовочка! — Вагина! — Хм, а что здесь очевидного? — Учитель спрашивает: — Постоянно мокрый — явный и не ржавый — удивительно! Опять Вовочка тянет руку, учительница мягко вызывает его. — Статья!» — отвечает Вова. — Хм, но вот очевидное: через всю страну? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но становится — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и лидер готов снова произнести слово. Учительница неловко: — Нет, Вовка, я не буду тебя спрашивать, ты выходишь с непристойностями. — Нет, Марь Ивана, это хорошее слово, клянусь!» — Хорошо, скажи это — Планета Земля. Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, и TR@se прячется на каждом углу — удивительно!
Стадо ковбоев было выращено учителем.
Стадо двоек вырастило учителя русского языка и литературы.
Преподаватель русского языка, прыжок.
Учитель русского языка, прыгнув с парашютом, был потрясен, удивлен, крайне обескуражен, но закричал совсем по-другому.
Учитель русского языка, не пригодился.
Учительница русского языка, не выговаривающая букву «П», смущенно рассказывает детям, что слово «атрибутика» происходит от слова «атрибут».
На уроке русского языка Вовочка Силе.
На уроке русского языка Вовочка дергает ее за руку: — Мария Ивановна, видите, почему одно слово вызывает у людей совершенно разные действия? «Ну, я не знаю… Вовочка, напиши нам это на доске». Вовочка подходит к доске и старательно начинает выводить «Учитель ХУ хватает тряпку и быстро стирает с доски:». Выйди из класса!» Ну, я сказал! Вы его вытерли, на заборе сосед рисует, а мать на мониторе просто пыль вытирает!
Урок русского языка. Учитель:-.
Урок русского языка. Учитель: — Дети! Сегодня мы составим предложение со словом «заложен». Я вижу, Дима готов! — Мой папа положил новый линолеум на кухне! — Молодец, Дима! Миша! — А мне папа положил в копилку 5 и 10 рублей! — Хорошо, Миша! Вот, вот Вовочка придумал вариант! Поехали!» — И папа одел его на Диму, и на Мишу, и на их родителей, и на… — Вова, папе завтра в школу!» — И он одел вас, Мария Ивановна! Он уже выиграл выборы в Думу!
Учителем русского языка не является.
Учитель русского языка не растерялся, когда в класс вошел танк, и повторил за теми, кто в танке.
Вчера я встретил одноклассницу-блондинку.
На уроке русского языка дети разбиты.
На уроке русского языка дети разбирали слово «Viburnum». 70% студентов написали, что «в» — суффикс, «А» — окончание. «Дети, это же ягоды, а не кола», — удивился учитель.
Урок русского языка в школе. Преподавание.
Урок русского языка в школе. Учитель говорит — сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. Вовочка — Угадай слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». Учительница — Опять хулиганить будешь? Вовочка — А что такое, я слово «кухня» загадал.
Учитель русского языка, вер.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
Парень и девушка познакомились на p.
На уроке русского языка — диктант.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу: «Анна Николаевна, можете ли вы «вписать» слово народы в одну строчку и «перенести» в «роды»?». Она диктует дальше: «СТЕФЕРЫ@ВАША ЖИЗНЬ». Машенька снова спрашивает: — Можешь написать «ЗАСТ» на одной строке и перенести «х%»? Анна Николаевна отвечает: — Если ты, Машенька, рожала, то переведешь X%sure.
Урок русского языка в школе в Вово.
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты опять задираешься? — И что это такое, я придумал слово «кухня».
Классный путеводитель для всех девушек.
Классный руководитель предупреждает всех девочек, что если Вовочка еще раз начнет неприлично выражаться, то все покинут класс. На уроке русского языка учительница задает вопрос — «Ребята, кто может придумать сложное предложение?» Вовочка поднимает руку на учительницу: «Ну, давай Вовочка, скажи» Вовочка: «Возле нашего дома строят бордель!». Учитель: Девочки кивают головой и выходят из класса Вовочка им вслед: «Вы проститутки, где только там фундамент заложен».
— О, Клэй, смотри! Что вас ждет.
Русский учитель перед определением.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Сообщение на сайте знакомств: ищу д.
Сообщение на сайте знакомств: Ищу девушку, женщину для постоянных свиданий. Пишите девочки, это все кофе. )))
Комментарий.
— Удивительно, но вчера была наша СОСА.
— Удивительно, но вчера наша соседка за полчаса из крыла похабщиной своего мужа и ни разу не повторилась!» — нашла чему удивляться, она работает учителем русского языка!
Вовочка на уроке русского языка.
Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице: — Мария Ивановна, а как правильно писать — Агеко или Эканомика? — Вова, учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши как хочешь!
Анекдоты про учительницу и класс
Однажды учитель приносит в класс кирпич и спрашивает детей: — Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Елена: — О больших успехах советских строителей. Женя: — О перспективах перестройки. Вовочка: — А я — Про женщин. — Вовочка, а почему? «, — спрашивает учитель. — И я всегда думаю о них.
В класс заходит новый учитель и говорит: — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель. С сегодняшнего дня все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашичевна. Скажите мне, дети, как летают птицы? Весь класс вместе: — Косяки. — Как ездят автомобили? — На колесах. — А что едят коровы зимой? — Трааавууууууу. — Итак, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дорогам, коровы зимой едят сено. А моя фамилия — Облямова.
Горонокомитет в классе, учительница проверяет домашнее задание: — Аня, какую поговорку ты знаешь? — Что упало с тележки, то пропало. — Молодец, а ты, Миша? — То, что написано пером, не вырубишь топором. Она опросила почти всех, упорно не замечая протянутой руки Вовочки. Тут инспектор говорит: — И тут мальчик хочет ответить. Вовочка энергично начинает: — Сколько волки не едят… Учитель: — Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: — Но у медведя все равно больше, чем x*y!
На уроке в школе учитель нарисовал на доске яблоко и спросил детей: — Что это? Весь класс в унисон. Учительница разрыдалась и побежала жаловаться директору. Через минуту в класс вошел директор: — Ого, как вы могли? Эта учительница была доведена до слез! И они нарисовали это на доске!
В нашем классе учился мальчик по фамилии Димков. Шебутной был, перебивался с двух на три. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учителя.#171;Немка» ответил мгновенно: — Dummkopf! (нем. Dummkopf — «тупая голова», тупица).
Москва. В класс входит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я заводила «Спартака». А теперь, ребята, давайте представимся и вы. — Меня зовут Коля, я болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». Так что дело дошло до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я болею за «Зенит». Учительница возмущена. — Как вы можете?! Почему вы болеете за «Зенит» — Моя мама болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», я болею за «Зенит». — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа — наркоманом, а друзья — вообще пид@расами, что бы ты тогда делал — я бы болел за «Спартак».
Дочь говорит маме: — Мам, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось, что в нашем классе есть только одна девственница. — Надеюсь, это ты, дорогая! — Нет, мама, это наша учительница!
Класс 1. Учитель.#171;A».
— Помните ли вы своего первого учителя? — Да, это было в десятом классе с учителем литературы!
В латвийской школе директор хотел узнать, как проходят занятия у первоклассников. Он вошел в класс. Есть урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и громко говорит строгим голосом: — Косинус! — Наверное, я ослышалась — — подумала директриса. — Что еще такое косинус в 1 классе? — Косинус! — Ого! — — подумал директор. — Это что, теперь в 1 классе тригонометрию изучают?! — Косинус! — Что она сделала! Косинус на косинус! — Валдис Косин! Хватит болтать!
Вовочкин класс пошел смотреть на статую Венеры… На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось: — У нее красивые плечи… — У нее красивое лицо… — У нее красивые ноги… — У нее красивая грудь… Вася: — У нее красивая ж@па! Учитель: Как она могла?! Немедленно выйдите из класса — и не возвращайтесь без родителей! Он уходит, и Вовочка следует за ним. Учитель: — Вовочка! Так что сейчас, в любом случае, езжайте туда только на один пи# до и оставайтесь
В 4 классе проводится урок — Дети, назовите, пожалуйста, какие контейнеры вы знаете? Маша: — Чайник Петенька: — Бутылка Сашенька: — Кастрюля Рука Вовочки тянется с обратной стороны парты. Учитель: — Ну, что нам скажет Вовочка? «Х»й!» — Это сосуд?» учитель загадывает загадку — Сосут, сосут и как сосут!
Ветеран приходит в класс и начинает говорить. — Иду по лесу, вдруг х*як, немцы справа, х*як, немцы слева! Великий учитель: — Это дети … «Какого черта, дети, ФАСКИТЫ!!!».
Урок естествознания в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: — Дети, как говорят животные? Корова кричит.#171;Муууууу». — Умная Маша, садись, пять. Что скажешь, Миша? — Собаки говорят «Гав-гав». — Молодец, Миша, пять. Вовочка дергает ее за руку, уже падая со стула: — Марь Ивана, Марь Ивана, а я знаю, как моржи говорят! — Ну, и как моржи говорят? -Ох б## ду, но какая холодная водаааааааа
Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: « Сила — это когда ты хорошо ладишь с людьми! » — ХОРОШО. « Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло! » — ОК. « Сила — это когда у тебя много телок, а ты для них — суд! » — Вовочка! Опять вы пишете всякие гадости! Удаленный немедленно. Вовочка писал(а):- Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты …