Анекдоты про Василия Ивановича и Анку
— Василий Иванович, Анька — Промоутер! — Не может быть, Петька, откуда он у тебя? — Прохожу мимо туалета, а оттуда Анька выходит и руками машет. Влетаю в туалет, а там у них партсобрание …
Петька вскакивает в хату и кричит: — Василий Иванович Аньку родил!!! В.И.: — Пока я смел, от кого, срочно ко мне. Входит Анка. — Кого вы родили? — спрашивает В.И.. — От Юденича? — Да. — Как вы посмели связаться с гидрой конреволюции — Да я проглотил ваш заказ!!!— Что за выходка? — Да, позвольте мне все время быть ближе, позвольте мне быть ближе!
Василий Иванович: — Анька, пойдем на речку купаться? Анка: — Нет, я не пойду, что я одна домой пойду?
— Василий Иванович, сегодня я отнесу ваши белые носки на встречу Аньке? — А что, бери, Петька — Смотри, печка стоит.
Сообщает Петька Василий Иванович: — Буржуи совсем захворали: их заливали то ядом, то мусором и даже такую приманку придумали: « цены — Пожар! ». — Это как? Анка, заплати им!
— Василий Иванович! Анку ударило током! — Как это произошло? — Да, батарея упала на голову …
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, у Аньки зуб. — И что? — Поэтому я и застрелил ее, чтобы она не мучилась.
Чапаев утром выходит из спальни Аньки и говорит: — Петька, завтра твоя очередь ее будить! — Василий Иванович, а я хочу сегодня! — Сегодня я ее уже разбудил!
— Василий Иванович, Ана по белкам ползает! — Не стреляйте по пятнам, это наше бактериологическое оружие!
— Василий Иванович! Анька подползла к белому! — Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Петька бежит к Чапаеву в штаб и кричит: — Василий Иванович! Анка подорвался на мине! — Я знаю. «Тампакс» Он вылетел в окно.
Биологический «крот» … — Василий Иванович. Разведка донесла — Беляков ввел в отряд трихомониаз. -На Анку, что ли? — Почему именно Анку? И через тебя, и через меня.#8230;
— Василий Иванович, что такое «любовный треугольник»? — Ну, допустим, ты любишь Аньку, Анька — меня, а я … — — Вытяни руки, правильно….#8230;ативный!
— Василий Иванович! Анька Грибкова забила! — Мало нам было, Петька! Я все равно не буду иметь дело с ее бактериями!
— Василий Иванович! Анька про нас анекдот придумала! — Это, Петька, твой недостаток! Если женщина, вместо того, чтобы чистить пулемет — работает придумывает анекдоты, что значит — у меня взрослый — импотент!
— Василий Иванович! Говорят, что Анька — представительница древнейшей профессии! — Правда, Петька. Карточный кассир — А на самом деле древняя профессия! Но помните: самая древняя профессия — это ‘ командир отделения ’!
Первое новогоднее утро. Петька приходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. — Анка? — Спрашивает Василий Иванович. — Она … — — За что? — Я подарил самые дешевые духи. — И все? — И сказал: ‘ Ты достоин! ’
Василий Иванович — В окопе, анка — За пулеметом. Белые идут. — Стреляй, Анька! Анка не стреляет. Белый цвет очень близок. Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй и не ча@й! — Что-то вы, Василий Иванович, все обещаете …
Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первой приползла Анка, затем Чапаев и последним Петька. Чапаев спрашивает Аньку: — Анька, а твой отец случайно не скульптор был? — Нет, но что? — Да, у тебя ноги порезаны! Потом они ползут, Василий Иванович опять спрашивает: — Анька, а у твоего отца не было лесоруба? — Нет, но что? — Да, это вредит вашей точеной фигуре! Петька ползет за Василием Ивановичем и лопочет: — А разве Василий Иванович не пахарь? — Нет, но что? — Да, по борозде идете вы.
Василий Иванович решил преподавать счет в Анх. Призывает к себе. — Скажи мне Анька, сколько будет два плюс два? — Я не знаю. — А три минус один? — Я не знаю. — Ну, положим, вот мой член и член Фурмана, если их сложить, сколько это будет? — Половина члена!
Василий Иванович и Петька уехали на Амику. Склонение Василия Ивановича, в магазинах, живой ногой, с обезьяной на поводке, было отменено на год. Анка ему: — Василий Иванович, вы так изменились. Чапаев: — А Петька, Петька!
Василия Ивановича спрашивают: — Зачем ты Петьку с Анкой снимал? — Да, они смеялись надо мной, красный командир. Я сижу, пью чай. Входит Пекка, спрашивает: « Хотите вафлю к чаю? ». Я говорю: — Я хочу такую. И он засунул мне х@й в рот. Ну, я застрелил его. — И правильно, нечего издеваться над командиром. И ради чего? — Вот он заходит и спрашивает: « Хотите коробку чая? ». Кем я был, подожди, пока она меня#$#Вы поставите уши?
Петька: — Василий Иванович, смотри, Анна доползла до белого, прямо сейчас до пальца. — Тише, Петька, это наше новое бактериальное оружие!
Он сидит в хате Чапаева и насилуется с Анкой. — Анька, а почему у нашего Петьки такие шикарные волосы? — И вот он, Василий Иванович, привык теребить свои кудри. — Ну, Петька, ну, акробат! …
Петька прибегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Снимай интернет, анька за меня!
Чапай и Петька спорили, чья это будет Анька. Василий Иванович: « Моя!» Петька: « Нет, моя!» Наконец-то определились, кто первый скажет аньку «люблю» что так и будет. Петька, одетый в красные штаны, в шапке Каракулевой — И к Анке. А Анька только ворчит и ругается. Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Аньке: — Анька, ты любишь водку с салом? Анка: — Мне это нравится!
— Василий Иванович,- Петька спрашивает: «Что такое «Двойные стандарты»; Чапай подумал и говорит: — Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, она счастлива? — Конечно! — И вы рады этому? — И как! — И когда я ее люблю, ей тоже приятно! Но вас это совсем не радует. Вот такие, Петька, двойные стандарты ты применяешь к Аньке!
АНЕКДОТЫ
Предупреждение: 18+ Профан. Опубликованные анекдоты Рассказы на нашем сайте не редактируются и не содержат цензуры! Заранее приносим свои извинения в случае каких-либо неудобств!
Если у вас возникли вопросы, пожалуйста, обращайтесь на наш сайт!
Василий Иванович и Петька пошли на спектакль «Лампа с Аладдином». А Петька пил пиво до — ну, в туалет захотелось. Час терпел, полтора терпел — не выдержал — выскочил в коридор, а там двери. Он у первой двери — касса, у второй — директор, у третьей — бухгалтерия, у четвертой — темно, а горшок стоит. Петька к Чапаеву и говорит: — Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда вы пробили горшок, в зале воцарилась тишина. Когда вы ушли, в зале воцарилась тишина. Но когда Джин вылез из кастрюли и сказал, что это не роль, а пи@дец и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…
Петька и Василий Иванович как-то напились в Деппеле, штат Нью-Йорк, и Чапай снова открылся. Петька, который все еще был на ногах, навалился на него и раскатал емкость второго «достоинства»; Из пластилина. Утром, кажется, Петька, уйдя, видит Сибиля Василия Ивановича и парирует в непонимании — что, мол, с тобой?! — Да ты пойми, Петька, я задумался и посмотрел — у меня два х%аза, я был один, но я исчез!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Они долго блуждали, ища дорогу. Петька не выдержал первым — упал на землю умирать. Вдруг он услышал чемпиона, поднял голову и увидел, что чапаев ест фрукты. — Василий Иванович, это шерстяные! — Да, он пошел на фиг, этот волк, он других найдет.
Карателист попал в отряд в Чапаеве — это гордость, он может все. И согнуть лопату? Я могу и сдать в металлолом. Они сразу же построили все — посмотрите на это чудо. Каратист говорит: Позже тебе понадобится помощник. Он разводит руки в стороны, кладет в них лом. Он сбежал. Браун с ногой в яйцах! Парень: Ыыыы. Лом медленно нагибается.
Он отправил мать L — Law в круиз на корабле & quot; qupaev & quot ;. Конечно, не «Титаник» — но надежда есть.
— Василий Иванович, как «грудь»; Пишется & quot;т"- или «г»? — Пиши попроще, Петька: & quot;сиськи" ;. — Так что я думаю, я защищал революцию с сиськами?!
«Петька, иди на рыбалку», — позвал Чапаев. — Васильевич, какая рыбалка? Никакой водки. — И что это такое? — Анаша. «Ну-ну», — говорит Чапаев и поудобнее устраивается в кресле. — Тогда давайте порыбачим здесь.
«Критика, — говорит Чапай, — это когда ты, Петька, простой боец, можешь мне что-нибудь сказать». «Но за это ничего не будет?» — «Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни упряжки.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день угрюмый, никому не нужный Чапай выходит из палатки, строит дивизию и грозно спрашивает: — Ну и кто вчера напился? Тишина. Букет выбивается из общего ряда на смелом месте и говорит: — А, Василий Иванович. Парень еще больше мрачнеет и снова спрашивает: — Кто вчера не удержался на ногах? Кто топал умеренно? Отойдите от стояния! Соло не в порядке (терять ему было нечего, он уже был под трибуналом) Чапай смотрит на них _marus_, что-то прикидывает в уме и говорит: -Со. Я, Петька и этот солдат, сейчас пойду в деревню околачиваться. А остальным товарищ Фурманов прочитает лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Петька — Чапаева: — Эти врачи вообще трезвые бывают?! Вот, Василий Иванович, здесь сделали заключение о вашем физикальном обследовании, поэтому в графе «диагноз» завелась эта грудь, вписаны ваши инициалы.
Чапаева и Петька были направлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приехала комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят, как Чапаев прыгает в развевающийся «Берк» на берегу реки Лимпопо, а негр, управляющий тросом, скользит по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Она переезжает и встречает Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — И вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Нет, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!
— Петька, ты за белых Али за красных? — Я, Василий Иванович, за «Единую Россию». — Итак, для синих …
— Василий Иванович! А смартфон — это то, что есть. — Уууу, Петька, он умный! Как и Фурманов. Только он также может ткнуть пальцем в Хару.
Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — Куда мне его отвести, Василий Иванович? Кролики здесь не водятся. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда встану, пусть у меня будет бупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Увидев Петьку в котелке, он в шоке. — Петька, ты в порядке! Скажите, где вы его взяли? — Я взял ружье, вышел на крыльцо, кролики убегают. Я в нем Баба! У него не было времени мяукать.
Петька — Чапаева: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но Иванов ему позвонит. — А, я понимаю, насчет заговора. — Нет, Петька, про Конституцию.
— Василий Иванович, что такое «нюанс? «Понимаешь, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз, а американцы сделали безвиз для России, но есть нюанс.
— Василий Иванович, вы командир, но можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А на фронте? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Ну, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я боевой командир, а не крысиный клерк, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…
Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Фотографию какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!
Мы решили в одном из городов увековечить память Чапаева. В центре построили бассейн, на поверхности которого всегда покалывают прощальные пузырьки.
«Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что такое «двойные стандарты»?» Чапай подумал и говорит: «Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, она счастлива?» «Конечно!» «А ты счастлив от этого? — И как!» «И когда я люблю ее, она тоже счастлива! Но вас это совсем не радует. Вот такие, однако, Петька, двойные стандарты ты применяешь к Аньке!
— Вот что, Петька! Я изменюсь, я пойду с тобой куда-нибудь! Бери отца, бери коня, бери бурку! — Дук, Василий Иванович! Я не могу командовать дивизией! — Можешь, Петька, можешь. Это ненадолго, временно. А пока мы разберемся с этим белым снайпером.
Этот вопрос является загадкой. Раньше все продолжали вокруг Ватилия Ивановича, а тут шутки про чукчей резко пошли. Почему это произошло? Ответ очень прост: те, кто придумывал анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки.
Петька — Чапаева: — Василий Иванович, а что такое приватизация? — Например, утащили лунный танк — тогда это уже не воровство, а приватизация — отлично! А если, наоборот, его будем тащить мы? — А это уже экстремизм!
Пята — Выпускники читают афиши в кинотеатре: — эротика, эротика, эротика. В сердцах: — Опять этот эротизм. — Хоть бы «чапаева» показали. ли.
Василий Иванович приходит домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это. Он достал пластилин и ждал, когда второй член его, прилипнув, ляжет и будет лежать. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.
— Василий Иванович! Белый разведчик был пойман! Он говорит по-французски, якобы француз, но он выехал со стороны Саранска! В мордовской харчевне виноградник бросается за километр и российский паспорт. В потреблении? — Нет, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.
— Василий Иванович! И где он будет проводить линию на этом очень популярном фронте? — В кабинетах, Петька, в кабинетах.
Петька бежит к Чапаеву в штаб и кричит, — Василий Иванович! Анка была взорвана на моей! — Я знаю. Он вылетел в окно.
Чапаев на чемпионате мира на дистанции 100 м в сальто. Петька, тренер, говорит В.и-чу: & quot;Не волнуйтесь, я гарантирую, что трибуны без оружия& quot;
Вопрос: Каким заболеванием можно заразиться от В.И. Чапаева? Ответ. Ответ.
— Ваша фамилия? — Рабинович: Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, скажем, Чапаев. — Пожалуйста! Еще кое-что! Имя и отчество. — Лазарь Соломонович.
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Видят — Чапаев головой об стену бьется. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
Чапай плывет по реке, вокруг фонтаны пуль поднимаются все ближе и ближе. — Пятна!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать! — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?
— Василий Иванович, скоро выборы. За кого вы — за Путина или Медведева? — Вопрос, в точку, идиотский. Как решит партия, так мы и проголосуем за нее!
Петька навязывается Чапаеву: — Василий Иванович, а вам можно выпить два литра водки? — Конечно, можно, Петька, но как пить дать — я такие идеи толкаю! — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!
Василий Иванович — в окопе, Анька — за пулеметом. Белые идут. — Стреляй, Анька! Анка не стреляет. Белый цвет очень близок. — Анка, стреляй! Анка не стреляет. — Анька, стреляй и не эт@й! — Что-то ты, Василий Иванович, все обещаешь.
Он отправил мать — зятя на пароходе «Чапаев». Это не титан, но у него есть шанс.
Они идут с Петькой по пустынной чапае. Они хотят пить — пипетки закончились. Вдруг они видят колодец с водой и знак: & quot;Пейте — и вы станете сказанными& quot;. Они думали и не пили, они лежали. Среди ночи Петька говорит Чапаю: & quot;Да, и черт с ней, с этой надписью! Может быть, мы все-таки выпьем его? & Quot;. Чапай отвечает: & quot; аузынди жапо туйышта& quot; («Заткнись и спи лишнее»).
Это означает, что Чапаев и Петька спасены белыми. Они залезли в колодец и сели. Белые люди приходят к колодцу и говорят. Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца говорит: — …идите в лес, идите в лес, идите в лес — Может, они уже убежали и мы их не найдем? — . дем, дем, дем — Или, может быть, бросить гранату в колодец? — . А может быть, они ушли в лес, ушли в лес, ушли в лес?
— О, Василий Иванович! Было бы здорово побывать на ралли! Посмотрите на Бикова, Ксению Собчак. — Пойдем, Петька, обещаю! Наша дивизия назначена на оцепление.
Василий Иванович как-то поспорил с Поддубным, что Петька, его ученик, продержится на дуэли ровно минуту и никогда не закричит. Ну, Петька сказал: «Спокойно!» и поладил с Поддубным. Василий Иванович стоит прямо и отсчитывает время. Вдруг, когда прошло 59 секунд, из облаков пыли раздается Петькин крик. Чапай проиграл пари, в целом. Ну, а потом Петька спрашивает, почему ты, дружок, ни секунды не продержался? Петька: — Понимаете, в начале все шло хорошо — он меня скрутил, и я потерял сознание в самом начале боя. Прихожу в себя — смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его укушу — он закричит! Однажды. И моя задница.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Доказано Чапаевым. — Параллельные линии не пересекаются. Проверено по рельсам.
США. Капитолийские холмы. Петька и Чапай гуляют возле Капитолия. Петька: — Василий Иванович! Вы знаете трех величайших американских евреев, да? Чапай: Эй! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!
— Василий Иванович, Анька вдруг оказалась беременной! — Здорово, Петька! Она родит еще одного красноармейца. — А если она забеременеет от белого офицера? — Хорошо, Петька! Не напрягаясь, мы возьмем в плен еще одного белого кролика.
— Василий Ваныч! Что такое «стабильность?» Ну, Петька, ты как был денщиком, так и останешься, а я: как был дивизионщиком, так и останусь. — Но, Василий Иванович? Вы забрали дивизию у бывшего командира дивизии, который был в батманах? — И я, Петька, не задавал ему дурацких вопросов о стабильности.
Берут интервью у Чапаева: — Скажите, Василий Иванович, почему вы перед боем всегда надеваете красную майку? — Ну, вдруг меня ранят, потечет кровь — если солдаты увидят это, они дрогнут, растеряются и проиграют битву. А красная кровь не видна, никто ничего не заметит. хорошо? — Да, понятно, понятно, почему Петька перед боем надевает коричневые штаны.
Чапаев отправился поступать в военную академию. — Василий Иванович, вы все сдали? — Нет, не все, Петька. Я сдавал кровь, мочу, но не мог считать.
Чапаев переплыл Урал. Линии одной рукой. Рядом плавает санитар Петька. — Василий Иванович, бросай чемодан! — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две палубы.
Чапаев и Петька воюют в Испании. — Петька, что кричит, кто там салютует? — Некая Долорес Эбанули! — Крики: «Лучше стоять, чем стоять на коленях!».
Объявляется конкурс проституток, на который вновь отправляется пулеметная Анка из дивизии имени В.И. Ленина. Чапаев. Она провалила конкурс, но привезла целый контейнер одежды и фунт бриллиантов. Они спросили ее, как ты тогда сбежал. А она говорит — «Это для показательных выступлений»!
Они убили красноармейца Иванова (К.И.) из Чапаевского полка на фронте. Ну, Василий Иванович и говорит Петьке: «Иди, скажи его жене, только замени, чтобы она сначала подготовилась». Ну, приходит Петька к жене Красного человека и спрашивает: «Это вдова К.И.». И она отвечает: «Хорошо, я жена K.I.». А Петька ей говорит: «Фига тебе, ты же вдова, мужики, несите К.И.».
Белоязычные цапли подхватили. Василий Иванович позвал Петьку и говорит: «Тебя допрашивали? — Молчаливый. — Вы били себя палками? — молчаливый. — Вы уронили его в бочку с водой? — молчаливый. — Я опухла? — Кто мы, животные или что?
Он послал Петьку Чаппи к Бендеру за & quot-горилкой"- и салом. Петька вернулся пустой — отказался, мол, вожак от уна. — Ну, по крайней мере, чем-то мотивирован его отказ? — Да, мотивирован! И тебя, Василий Иванович, мотивировал, и твою мать.
Объявлен всемирный конкурс проституток. Честь России защищала артиллерия Анка-Машинского дивизиона В.И. Чапаев. И вот она вышла из конкурса, но со 2-м местом. В партбюро ее спросили: «Как ты, Анька, воскресла-то?». И она сказала: «Француз из Парижа взял три в рот и спел «Марсель», а мне было восемь, но я забыла слова».
На устном экзамене у комара Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович растерянно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, предлагает: — Манька — ты! «А вы, Григорий Иванович, — процедил он, — если вам отрезать уши и полностью на х. будете похожи!»
Вбегает как-то Петька в штаб: — Василий Иванович, я убил Колобка! Ну, Чапаев его спрашивает, мол, что такое Колобок. Петька ему говорит: — Еду я на лошади, смотрю — колобок катится. Ну, я разрубил его пополам саблей. Василий Иванович подумал и говорит ему: «Ты, ты, Петька, этот кошачий окоп копал.
В окружении белого красного. Чапаев спрятался в бочке. Петьку поймали. Он ведет колонну пятен по стволу: — Василий Иванович! Убирайтесь — они нас предали, — и пнул ногой бочку.
Полковой поп Красной Армии: — Василий Иванович! Чапаев: — Не время, ваше почтение, грибы собирать.
— Василий Иванович, поехал в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, ну какого черта я должен смотреть на голого Графеева?
— Василий Ваныч! А может, @ут с ней, Петька? — Нет. За то, что @UH тоже с ней едет — не пишут, Василий Иванович.
Петьку и Чапаева схватили, Петьку сразу перевели к белым, а Чапаева они пытали, пытали, не сдавался. Они решили казнить его таким образом: разорвать с В. кожу и сделать барабан. Петька подошел к Василию Ивановичу с ножом и говорит: «Ну, поворачивайся» «Петька, исполни последнее желание — дай мне гвоздь» дал ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в задницу гвоздем, приговаривая: «Вот барабан, вот барабан».
Чапаева и Петька были отправлены в командировку. По возвращении они потребовали отчета. «Мы пили», — говорит Василий Иванович. «Нет, так не пойдет, — говорят ему, — в отчете надо написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы». Чапай пишет: «Купили с Петькой книгу, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошла в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. «
Смешное о слезах
Кораблекрушение. Петька и Чапаев спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Их ловят и говорят, что они должны пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, по крайней мере, одно — они его съедят. И вот дают им первое, самое простое задание: к утру надо сделать лук и стрелы, а потом Василий Иванович должен на пятьдесят шагов войти в яблоко на голове Петьки. И сам, не теряя времени, уже шампуры и отростки начинает готовить. Делать нечего, сели чапа с Петькой у ручья и стали мастерить оружие. Попробовали так, и сяк, и язык высунули, а вышел бантик — курам на смех, натянули на него боулинг, получился совсем сайген. Со стрелками еще хуже, все испорчено, волосы в позорном месте, и они были более правы. Но деваться было некуда, и они начали тренироваться в стрельбе. Пятиступенчатый «Чаппи» не похож на яблоко, я даже никогда не входил в «Пятерку». Они все поняли: местная булочка, под кокосом, без тостов и этикета. И их могилы будут разбросаны по всему острову по числу саженей в племени. — Ну, Петька, неужели в мире нет такой силы, которая могла бы научить меня быстро стрелять? — грустно сказал Василий Иванович, — я бы все отдал за это. Да, ты не видишь, — ответил Петька. Друзья попрощались, пустили злую слезу и пошли к ручью умываться. Из щупалец воды вытекла золотая рыбка в его руке, и она предложила исполнить желание, чтобы получить свободу. Он был в восторге от командира и попросил научить его стрелять из лука так, чтобы он всегда попадал в яблоко. Рыба исполнила его желание. Поставил точку в 10 шагах, выстрелил — попал в яблоко, поставил в 30 шагах — попал, в 50 — и снова в яблоко. Чапай — довольный, а Петька плачет. — Ты что, Петька? — Василий Иванович, вы всю жизнь мечтали о Робин Гуде? — Нет, Петька. — Так почему же мы тогда не покинули этот гребаный остров!
В 2012 году они избрали Чапаева президентом, а Петька стал премьер-министром.
Василий Иванович боролся-боролся с коррупцией: говорил, что свобода лучше, чем несвобода, создал гражданское общество, переименовал ментов в шоуменов, модернизировал Сколково, но неудачно: (Воруют! Более того, Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям Анжелы жаловаться на русский народ, а Петьку пока оставил при себе. Они не берут взяток, работают быстро и четко. ГАИшники не собирают деньги в кустах, а машут палками на перекрестках — разгоняют пробки Генералы не строят руками солдатские дачи, а бегают по полигонам — ведут солдат в атаку Врачи делают операции бесплатно, но при виде объемистых конвертов прячутся в офицерских комнатах и запираются. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на устроенные демонстрации — пожелать друг другу долгих лет власти. а потом Чапаев на Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную с немецкой стороны, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, вот, говорит, если Петька — как ты за один месяц сделал то, что я не мог сделать все эти годы! Предай, говорит, Петька, свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, я человек неграмотный, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, а вот с автоматом «Максим» управляюсь отлично! Вот почему я только что приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками кассет в каждом учреждении и там, где кто-то искренне не хочет жить — хвост, хвост — браво Петька! Продолжайте. Только теперь я не понимал одного — зачем два пулемета? — Да, я пытался пройти с одним, Василий Иванович, но это не удобно — он постоянно перегревается!
Разговор в антикварном магазине: — Скажите, у вас есть Чапаев на коне? — Нет, это ящик — ах, его мать. Заверните его!
— Вы бы, Василий Ваныч, хоть блог завели, штоли? — Блохи, Петька, заводятся сами по себе, если ты долго не ходишь в туалет.
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев в движении ломает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белый ловит Петьку и спрашивает: — Ну, какое у тебя последнее желание? Петька подходит к бочке, где прячется Чапаев, достает из воды соломинку и говорит: — Да, я хочу пожевать эту соломинку.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Они видят рекламу. — Ну что, Петя, поехали? — Нет, Василий Иванович, я там уже был, били меня как молотком. Василий Иванович пошел один. Раздаются крики, стоны, вопли. Через 15 минут выходит Чапаев и вытирает пот: — Каратист, каратист, только одного проворного поймал, едва зацепил его саблей.
— Ну, Петя! Что вы делаете, Василий Иванович!? А как ты? — И я буду вашим премьер-министром. Демократия, Петька, сложная штука. Не допускается более двух сроков подряд.
— Василий Иванович! Ну, почему вы до сих пор лечите раны: водкой и водкой, а антибиотики в таблетках — как будто их не существует? — Да, я пил эти таблетки, Петька! Они могут помочь. Но не есть, не разговаривать.
Чапаев и Петька убегают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев говорит. Может быть, белые не заметят и уйдут. — Хорошо, Василий Иванович. Они оба подтянулись и повисли. Вдруг Петька, чуть не плача, говорит: «Василий Иванович, а Василий Иванович, я больше не могу. Держись, Петька, а то стрелять буду! Через полчаса Петька снова всхлипнул. — Василий Иванович, а Василий Иванович, я больше не могу. Я падаю! — Держись, Петька, а то стрелять буду! Еще через полчаса Петька снова за свое: — Василий Иванович, а Василий Иванович, я больше не могу. Я падаю! — Держись, Петька, а то стрелять буду! Прошло еще полчаса, и Петька говорит: — Василий Иванович, может, хоть лошадь отпустишь? А потом он задыхается между моих ног.
В Музее революции лидер продемонстрировал скелет Чапаева. — А что это за скелет рядом с ним? спрашивают они его. — Это Чапаев в детстве.
Василий Иванович и Петька уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий жвачку, с обезьянкой на поводке. Анка сказала ему. И Петька, Петька!
— Василий Иванович, как вы относитесь к сталинским репрессиям? — И что это такое? — Ну, это когда их ссылали в лагеря… — Плохо! Очень плохо! Контра должна быть расстреляна на месте без суда и следствия!
Российский мастер Чапаев выиграл чемпионат мира по русскому шашечному спорту. До сих пор никто не оставил свою шашку, которая врезалась в королей!
Чапай собирался в командировку и думал, как бы Анька не накосячила в его отсутствие. Мысль, мысль, мысль. Я воткнул бритву в одно место и ушел со спокойной душой. Он прибывает через две недели и первым делом строит эскадрилью на плацу. Он дает команду: «Снимай штаны! Все они удалены. Чапай смотрит, у всех бойцов члены пополам! Один Петька вполне подойдет. Конечно, Чапай расстроен, что только одна пятерка может стоять, но какого черта. Чапай подходит к нему и говорит: «Петька, от имени твоего командования выражаю тебе благодарность за стойкость! Петька: — Ммммм.
Вопрос армянскому радио: — Кто из великих философов сказал, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку? — Чапаев!
— Вы слышали это? Оказывается, женщины любят ушами! А вы, Василий Иванович? — Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Я предпочитаю, чтобы женщины любили меня так же. Однако с помощью ушка она тоже может тереться.
Чапай и Петька спорили, чья будет Анька. Василий Иванович: «Мой!» Петька: «Нет, мой!»
В конце концов, они решили, кому Анка должен первым сказать «люблю», тот и будет им.
Петька переоделся в красные шаровары, надел караколь — и к Аньке. А Анька только ворчит и ругается.
Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Аньке: — Анька, ты любишь водку с салом? Я люблю тебя!
Василий Иванович лежит на печи, усталый. Вдруг врывается Петька: — Василий Иванович, белые пошли в атаку! Где граната? — Там, в углу лежит, — не вставая, отвечает Чапаев, — Когда отобьешь атаку, положи гранату на место.
Мартину Лютеру Кингу, по прибытии в совок, показали фильм «Чапаев». Журналисты спрашивают: — Как вам фильм? — Хороший фильм, особенно понравился момент, когда главный герой говорит: «Вот убьем всех белых — тогда такая жизнь начнется». «
Петька приходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, вот нашли хорошо, умно, эхо всегда отвечает по теме. Чапаев подходит, наклоняется над колодцем. — Кто не спит по ночам глухой? — Дик — Дик — Дик. — Кого мы едим, у нас есть инстинкт? — Анку — Анку — Анку. — Кто испортил скрепки? — Это ты. — Петька, закопай так хорошо, что даже слишком умно.
— Василий Иванович! Они пишут, что все эти избирательные конкурсы с нарушениями правил могут закончиться скандалами? — Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не используются, более популярны наручники.
— Вон в небе клин журавлей летит: анто обычные журавли или ранетки? — Сразу видно, обычный, Петька! -. — Посмотрите на себя: ни дельтаплана впереди, ни мигающих огней.
Петька подбегает к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька провела интернет в отдел! — Чтобы снять интернет, анька за меня!
Чапаев встречается с Чингахгуком. Они совершают турне по индийским владениям. В и. Смотрит на Тамагавк ч-к — к-к -ка и говорит: — Мне это нужно. C H-K: -Mahamba! V.I.: -О, спасибо за обучение ручке! Толкни мне свой вигвам. C H-K: — Махамба! И т.д. Они идут дальше и видят — голые женщины купаются в их трахе. В.И.: — Генегачгук, дай & amp; $ съесть такое! Ч-К: — Махамба не стоит того.
— Василий Иванович! Все здесь смеются над шуткой о наших пловцах! Я говорю? — Не я, Петька.
В окружении белых Василий Иванович с Петькой в лесу. Петька был моложе и быстрее, залез на дерево и В.И. Я не мог, я спрятался за деревом. Они поймали его белым, стали бить. Бились, бились, устали, присели отдохнуть, попить самогона. Жалко Петьку Чапаева, слезы с дерева. — В.И., залезь на дерево, а я лягу на твое место, дай мне победить. Он посадил его на дерево, а сам лег на его место. Вскоре появились белые. — Ну, старец говорит: — Остановись, дай побить, дай тому, кто сидит на дереве.
Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», — просит Петька. — Я отправился в Х. Петруччо!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича бьет и бьет. Приближается поездка с казаком. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
— Василий Иванович! А почему в нашем подразделении нет дебатов, а в других, говорят, есть? — Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры — мудаки. Когда я отправлял эти дебаты, я распространял их через свои компании, они решались там как часть естественной статистической убыли персонала.
Смотрю & quot;Чапаева& quot; не первый год и надеюсь: может, доплывет.
— Василий Иванович! Пойдем ли мы на инаугурацию? — Почему мы должны идти, Петька? Смутно. — Что значит «почему»? Включение открытий и дейнакль! — Это ясно. Зачем, говорю, идти? Мы поедем на лошадях!
— Василий Иванович, вы использовали надувных женщин? — Конечно, Петруха, но некоторые пытались меня надуть.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены туристической поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются на них. Наконец, пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Не поделишься секретом? Почему акула ни разу не напала на вас за весь отпуск, а они едят наши сотни. — Какой здесь секрет. Это все Фюренс. Он компетентен в этом вопросе, он прочитал в какой-то книге, что у акул очень резкий аромат. — И что? — Ну, мы искупались, не уничтожив ходячих.
— Василий Иванович, а вот скажите мне, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в самом начале? — На руках, Петька. — И что тогда должен понимать лидер народного фронта? — Сначала — в пылесосах.
Участник гражданской войны, который последним видел Чапаева, рассказывает: — Чапаев плавает по Уралу — раненый, ослабленный. И тогда Его Превосходительство приказал мне: «ООП». Больше я Чапаева не видел.
Василий Иванович и Петька толкали на ужин «осколки», ложась под одно пальто. Петька проснулся среди ночи, совершенно отравленный, вонючий в чудовищной комнате — Бзыд Чапай хуже восемнадцати демократов. Ну, Петька взял поливалку во дворе, воткнул Василь Ивану в очко, а другую доску выбросил в окно. Он лег, постепенно заснул, воздух немного рассеялся. Утром Петька просыпается — видит его, сидит Чапай на кровати, весь синий, как мертвый, еле дышит, глаза безумные. — Василий Иванович, что это такое. «Да, ты знаешь, UF, Петька». У меня PFFFF-PF. В течение ночи кишки, В, поднялись вверх. Поэтому я с трудом запихнул их обратно.
Решили как-то Петька с Василием Ивановичем Еропланом купить Шауба Белякова, стыднее трахнуть, собрать бабушек среди бойцов и послать Петьку энтот Ероплан в Карден покупать. Петька пошел. Да, когда он увидел гниль на западе, он неделю не вылезал из таверн, но поскольку он просыпался только на мотоцикле, и этого было достаточно. Он купил двигатель Engot и открутил ворота от старого Boron. А Чапаев встречает его у совка: — Они? — чистят. -Ну, мы летим. И полетели они, и до немецкого языка дошли на этерке. Он взял их по-немецки и крикнул в рацию: -id for Ram. Ну, он пошел, только промахнулся. Он ничего не мог понять. Он кричит в рацию: -Id A ram. И снова по. А Петька Чапаева и кричит: -Оти, ткни его Василий Иванович саблей, а то надоело ворота открывать и закрывать.
Чапаева и Петьку белые расстреливают в окопе. Свистят пули, рвутся снаряды. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я сочинил поэму! — Какую еще поэму? — Чапай — льет! — Ну, Петька, нашел ты время подумать о поэзии!
Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Перед этим берегом мы делаем ставки. — Ты что, молотком трахнутый, с которым потом я поплыву обратно?
Чапаев проводит операцию по удалению аппендицита. Петька помогает. — Скальпель! Алкоголь! Клим! Алкоголь! Тампон! Алкоголь! Алкоголь! Алкоголь! Огурец!
Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и навстречу черному человеку. — спрашивает Чапаев. — Вы что, не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!
Петька летит к Чапаеву в штаб. — Василий Иванович! Они меняют оружие, мы послали ракеты. — Есть ли для них седла?
Чапаев поднял дивизию в наступление. Кажется: Петька убегает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я подхожу к врагу со спины.
Несколько советов любителям азартных игр: — Помните, что деньги есть деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Лаунчер» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете пункту 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и, возможно, вообще не будет никакого успеха. Существует риск оплаты рулетки и других. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, вы умеете красиво и убедительно блефовать, лгать и дурачить по жизни — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь благотворительностью, наконец. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «точку». Во внутренних тюрьмах существовала любимая игра в разрушение манекенов. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как и в сексе: тронул — иди дальше. Отдайте предпочтение блицу. Он кликал часами по пять минут, профилировал «вилку», зевнул Ферси, пропустил мат — бесплатно (проигравший тоже собирал фигурки). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат больше всего похож на автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит в руках молоток). — Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравший часто злится, и ударом кия или броском шаров мстит сопернику за оскорбление (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — Нарды: Настоящие нарды сопровождаются невероятным Галодегом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «Шаш-БЕШ! «, «Ду-як! «, «Панжу! «, «Дор-Чар! «. В ходу — утяжеленные камни, незаметное скольжение щепы с помощью рукава и «перекиси». Наркотики пользовались бешеной популярностью у мингрельских принцев. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк и желательно в кубышку. Если вас все еще не тянет играть, нажмите на Чапаева, покиньте «Города», пейте Кефир и Бинки! Выпьем за вас!
Говорят Чапаев и Петька. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Ты смотри, Петька, куда пан Бандера их гонял!
Петька пересекает уралы на трофейном контрабасе. На берегу он встречает Фурманова. — Где Чап? спрашивает он. — Василий Иванович с роялем. Он нажимает на дно.
Петька подбегает к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович! Я только что ударил кролика бумерангом. — А где вы нашли бумеранг? — Под твоей кроватью. «Если ты еще будешь брать мои носки, Петька, я тебе вены переломаю».
В ванной Петька пробует спину Чапаева: — Василий Иванович, Майка появилась!
Чапаев — Петьке: — Почему вы решили стирать носки? — Да, они мешают спать — они стали светиться по ночам.
Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Я почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька: — Василий Иванович, что с тобой? — Правое ухо сводило судорогой.
Нетерпеливый с Анькой шуршал. Мы вошли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре прошел чупа-чупс. Кажется — дверь амбара, которая всегда была широко открыта, прикрыта. Цапля заинтересовалась, подошла к двери, потянула за ручку — закрыто. Он прислонился к уху, послышались какие-то звуки. Я искал щель, чтобы подсмотреть, что там происходит, но не нашел. Он начал ломаться: «Сверчок, откройся. Я знаю, что ты здесь, Ретка Ноль внимания. Чапай огрызается сильнее: — Петька, открывай, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже начал лопотать: «Петька, если я прочитаю на три, а ты все равно не откроешь дверь, я ее взорву и угощу тебя саблей». Ну, Петька слышит неладное, а Чапай уже начал обратный отсчет: «Раз, два. Петька, накрытый сеном, прикрыл засов на двери и предстал перед командиром со спущенными штанами. Чапай заглядывает внутрь, но там никого нет. Он опять к Петьке: — Что ты здесь делал? — Шарль, Василий Иванович. — А как насчет коровьего дерьма? — Значит, вы не дали ему сдвинуться по-человечески.