Анекдоты про воспитателей детского сада
*** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает. С ними очень удобно лазить по деревьям …
Анекдоты про детский сад
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, вы только слышите, как трепещут ресницы… и тут раздается тихий робкий голос: — Говядина?
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду № 5. Он думал, что это неистовое инферно, спонсируемое Сатаной. Но он оказался банальной женщиной!
Молодая мама сказала своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сыночка. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница: — Коновалов, зачем ты сломал Конухову его игрушку лошадку?
— Дети, которые разбили окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала цены у маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница в течение пятнадцати минут тянула цены назад. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А мне — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
В детской: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так в детском саду, мы подрались. «
Объявление о детском саде. Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Со своей стороны, мы обещаем не верить всему, что он вам говорит. «
Отец о том, как его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена мужа: — Вы видите этого человека на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети, ужасно, штукатурка осыпается, старые рамы, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
В детском саду перегорела проводка. Менеджер обратился за помощью к военному подразделению. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командира отделения: — Позорище! Пока ваши бойцы ремонтировали проводку, я ненадолго отлучился. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу непристойностей — Мы разберемся! Вызовите командира этих ребят на ковер. Оказалось, что один из них был перевязан. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров забрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживал привезенную мельницу. Вдруг из-за неосторожности рядового Петрова на мой лоб попала капля расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, ты действительно видишь, как капли расплавленного олова стекают по лбу на твоего боевого товарища?».
В детском саду: — а сейчас Дима расскажет вам историю «случай в лесу», которую он придумал. — Я ничего не выдумывал. Они действительно были голыми!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы представляется новичку: — Слушай, как тебя зовут? — Силеди. — А сколько вам лет? — Кровь, Сет. — Вы тянете за Зенсина? — Нет. — Он знает, не Ситяле, а тлю.
Анекдоты про воспитателей детского сада
Анекдоты о воспитателях и детском саде
Чрезвычайная ситуация в детском саду № 52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. А именно: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после издевательств, дети, после издевательств, дети согласились отдать только родителям.
Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?
За полчаса до офиса детского сада она вытянула цены маленькой девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница на пятнадцать минут оттянула цены. Когда она закончила, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Воспитательница: «Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался?
Трехлетние дети собрались в детской. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина?
Вовочка — из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Девочка Ангка прибегает к воспитательнице детского сада, вся в слезах. — Что? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!
В столицу в детский сад: — Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Те, кто сделает самое ужасное лицо, первыми отправятся домой. Дети начинают корчить рожицы. — Хорошо. Я сегодня выиграла… я сегодня выиграла… эта девушка! А я вообще не играю…
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, на что это похоже!» — Сейчас узнают.
В столицу: — Кем ты будешь, когда вырастешь? -Nomato Alchitectol: Я разнесу свой дом без углов … -За без углов? -Очень хорошо.
Он обращается к ресторану в детском саду: — Дети, назовите домашнего друга с четырьмя ногами. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — кровать!
В детском саду решили поиграть в прятки, и мальчик начал считать: «Ты получил некачественный торт от Ту-Ма-Он, я — от Карр-Ман.» Девочка перебивает его: «ВАСЯ, ТАМПАКС не вылезет из твоего кармана.
В саду три мальчика занимаются каждый своим делом: один — самолетом, другой — машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. «А я водитель», — говорит другой. «А я, — замечает третий, — хочу быть взрослым».
Он кричит маме: «Одевай меня скорее!» «Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
М альчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям …
Для TEC о том, что его сын ходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Мальчик Манки смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и так задумчиво говорит: — А мы в детском саду, когда вот так, ругаем. «
М Алый мальчик приходит из детского сада весь в царапинах. Папа спрашивает. — Да, был хоровод вокруг елки. — И что? — Елка большая, но детей мало!
В эти дни Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. ***
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня в садике доктор проверял? Мама спрашивает: — И что он проверил? Девушка отвечает: — Он проверил, дышим мы или нет.
В детском саду Кишинева воспитатели не пошли за детьми на прогулку, а построили в песочнице в песочнице домик и баню.
Воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Он удивленно поднимает брови. «О, простите, я думала, что вы один из отцов моих детей».
ЧП в детском саду №5: Воспитательница забрала все цветочные горшки.
Паратыклаку Валере пришлось прервать учебу в школе, потому что подошла его очередь в детский сад.
P APA спрашивает сына: — Сынок, ты тоже в детском саду? — Да. — И кто победит? — Учитель.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петя… какие пушистые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого вы любите больше — Светочку или Катю? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай испарения на моем лице. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт…
Источники:
Источник — http://allforchildren.ru/humour/anekdot10.php
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_vospitatelej_i_detskij_sad/0-70