Анекдоты про врачей
Без рынка лекарств не будет, это и есть тот самый секрет Гиппократа, который врачи клянутся не выдавать.
Пациент смотрит на симпатичную медсестру и говорит: «Я буду болеть и страдать, лишь бы остаться в палате, где вы работаете». — Мне кажется, что так и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас увидела моя фамилия — ваш лечащий врач.
— Давай выпьем. — Я не буду. — Почему? — По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач строго-настрого запретил мне пить. И в-третьих, я уже пьян.
Проводятся испытания нового препарата. Пациенты разделены на две группы — экспериментальную и контрольную. Один из пациентов обращается к врачу. Доктор (очень осторожно): — А почему вы думаете, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я бросала эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг начали тонуть.
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня в заднице застряла газета… Врач: — Правда? — Нет, доктор, «Московский комсомолец».
«Эдуард, вы же пластический хирург!» — Расскажите анекдот про врачей! — Да, что там анекдоты, вы так топорщитесь днем, сил нет!
Два старика ругаются: — Я старый! Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы!» — он имел в виду песок.
На приеме у врача сидит человек, из головы которого торчит топор. Доктор, спокойно: — Кария, желтуха, болели ли вы в детстве?
ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О-о, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Положи! Всю свою жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
Психа приводят в психиатрическую больницу и спрашивают: — Ну, кто ты такой? Сумасшедший в ответ: — Я Наполеон! — Понятно. В четвертом отделении! Через минуту приводят пациента, и врач говорит: — Ну, куда вы меня послали. — Ну, в этой палате все Наполеоны! — Нет! Ты не понимаешь! Я — торт!
Девочка приходит к врачу: — Доктор, я разговариваю с мягкими игрушками. Это нормально? — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками… — Да, но они отвечают мне! — Сейчас это сложнее. А какая у вас работа? — Тетя Окана спокойной ночи, дети…
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».
Парень с девушкой в платяном вагоне путешествуют. Внезапно они оказались в розыске одновременно. Девушка предлагает: «Позвольте мне потерять сознание, и вы спасете меня как врач. Парень согласился, для большей надежности взял Uninfront, попросил освободить купе. Отпустили, привезли «больного», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит: — Выйдите, успокойте людей, а то они стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все в порядке, я прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров говорит: — Вы, доктор, закрепите ширинку, а то шприц потеряете!
Пациент пошел к стоматологу. Увидев его, доктор просто сиял от радости. — Здравствуйте! — ласково сказал он, — если я не ошибаюсь, вы меня вчера оштрафовали за проходную… а я просто забыл в домашней поездке… Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее….
Психоаналитик — пациенту: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохо — без сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент. Врач садится ближе: — Вы милая!
Приходит пастух к врачу: — Доктор, дайте, пожалуйста, такую справку, что я очкастый, СПИД, признаете ли вы да? — Где ваши тесты? — Каки Анализа, а? MNE — это просто сертификат для такой потребности. — Зачем он вам нужен? — Ну, в первую очередь из денег: — Я буду партнером больного СПИДом в нашей деревне. Второй: — Когда я буду в горах на бараньей пастиле, Нао Бадж прискачет к моему Джену. А в траве: — Я хочу посмотреть на басты тех жигулей, которые уже у моей жены, в мое отсутствие, когда есть если есть этот сертификат !!!
— Напишите: — Травмирование головы призрака. — Может быть, голова головы? — Умный стажер возразил, что не самый лучший. «У него нет мозгов, даже проверить нечего», — ответил врач, — «один раз на день рождения жены с любовницей встал».
Две пенсионерки разговаривают, ожидая приема у врача: — Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего нельзя разбирать! — Это хорошо! Согласно моему рецепту, я бесплатно ездил на трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь получил прибавку к пенсии!
Вызывает врача: — Доктор, мой муж постоянно кашляет и бормочет, кашляет и бормочет. Это свиной грипп или мне следует отвести его к психиатру?
Смешные анекдоты про врачей
1. Долгое время врачи пробовали все лекарства на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы изготавливаются на спирту.
2. Возможности медицины безграничны! Возможности пациентов ограничены;
3. — Хотите родить девочку? Ешьте овощи! — Врач и мужчина для этого точно не нужны?
4. — Доктор, пульса нет! — Чур, кроссовки мне!
5. Леле! Понадобилось всего 200 лет, чтобы понять, что гомеопатия — лженаука, а гомеопатические средства не помогают. Вы можете подумать, что Арбидол помогает. — Арбидол помог своим производителям стать миллионерами.
6. На приеме у врача: — У меня проблемы, док. У меня постоянный стул каждое утро в 6-00. Доктор: — Это здорово! — Да, но раньше я не просыпался в 7-00 …
7. После операции: — Доктор, вы зашивали мне голову после авиакатастрофы? — I. Есть ли жалобы на качество шва? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова …
8. Врач спрашивает пациента: — Как вы спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.
9. Человек приходит к психиатру: — Доктор, у меня все плохо: нет здоровья, нет денег, никто меня не любит. — Что ж, мой друг, теперь мы это исправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любима. «Мужчина, не открывая глаз: — Я рад за вас, доктор. И все у меня плохо: ни здоровья, ни денег …
10. — Я думаю, тебе надо выпить и уйти. — Я имею в виду, психолог, вы очень даже ничего!
Смешные анекдоты про врачей
11. Вы должны принимать эти препараты до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев» — А как я сказал?
12. Родился Тройн. Врачи борются за жизнь отца.
13. В кабинете врача. — Ну, на следующей неделе Егор Николаевич на тебя посмотрит! — А кто это? — Наш патологоанатом.
14. Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил меня: — В чем разница между луной и солнцем? Я ответил: — Луна — спутница земли, а солнце — звезда. На что психиатр ответил: «Какого хрена? Солнце светит днем, а луна — ночью!
15. Бабушка пришла делать анализы. Медсестра, глядя на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабушка, да это же подсолнечное масло — О! Тот проклинает деда, что картошка сгорела…
16. Сын врача некоторое время думал, что его отец работает на кондитерской фабрике и спиртоводочном заводе.
17. На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы прописали, мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я дал вам бланк, на котором нарисовал ручку, на которой …
18. Главный врач дает практикующему врачу задание осмотреть пациентов и уходит. Наступает вечер: — Как все прошло? — Пришел первый пациент. Он страдает от диареи. Я дала ему слабительное. Сначала он бегал вокруг, держась за попу, потом махнул рукой и пошел … наверное, помогло. — Как только он встал на костыли, я дала ему слабительное. Он отшвырнул костыли и закричал. Просто помогло … — Потом третий пришел с кашлем. Соответственно, еще и слабительное … (главврачу) — Ну и что. — Да, в углу сидит и боится кашлянуть.
19. Врач сердится на медсестру: — Вы что, могли писать свои кулинарные рецепты на любой другой бумаге, кроме моих бланков? Мой аптечный пациент снова приготовил свой проклятый гуляш!
20. — Доктор! Мое яйцо посинело! — Мне нужна ампутация. Ампутирован. Доктор!!! Мое второе яйцо посинело! — Экстренная ампутация! Ампутирован. Доктор. Мой член посинел! — Экстренная ампутация! Он ампутирует и думает: может, его джинсы едят?
21. Врач изучает анализы пациента, вот этот: — Ну, как мои дела, доктор? — Эм, вы можете взять кредит. — Поэтому мне нечего дать. — И вам не придется.
Лучшие анекдоты про врачей. Самые смешные анекдоты о врачах. ТОП — 20
Мы предлагаем вам самые смешные анекдоты про врачей!
Два врача долгое время работали вместе в больнице: один — хирург, другой — анестезиолог.
Неожиданно, неожиданно хирург умер прямо на рабочем месте, как только закончил сложную операцию, очевидно, он перенервничал, и сердце не выдержало. Его друг-анестезиолог очень переживал по этому поводу, он не находил себе места и все время думал, как такое могло случиться. Однажды ночью во сне к нему пришел его друг-хирург и сказал:
— Здравствуй, мой друг. Я приготовил для вас две новости: хорошую и не очень. Давайте сначала расскажем вам о хорошем. У меня все замечательно, у меня здесь работа в отличной клинике, я летаю на маленьких грешниках. Власть хорошая, никаких планов и стандартов, работаем в свое удовольствие.
— Хорошо. И второе — какие новости? -Вчера, начальник дежурной части, я посмотрел на 7-ку, которую мы меняем вместе.
Реанимация. Два часа попыток реанимировать пациента, и вот пульс полностью исчезает. Врачи в панике: «Мы его теряем». А потом старый санитар интересуется: над кем он работает? Они смотрят на сопроводительные документы и читают: водитель фургона. «Пульс 80, давление 120 на 90. Доктор, он открыл глаза».
Мужчина заходит в кабинет врача. Доктор: — Раздевание. — Почему. «Я врач и знаю лучше!». Мужчина раздевается. ДОКТОР: — Ну, что тебя беспокоит? — Я уголь, где разгрузить уголь …
Он приходит к врачу, чтобы обмануть пьяного пациента. Врач, повернувшись, смотрит на пациента с хитрецой: — О. Еще один любитель выпить. — Оскорбление, доктор. Профессионал!
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой: — У меня есть давний пациент с выдающимися способностями. Подавлен тем, что не понимает других, неоднократно стрелялся. — Как это — «многократно»? — Каждый раз, вся обойма садится — и все на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
Проктолог невольно моргает, когда пациент вдруг чихает, он падает в обморок, ему не больно, но он обижается.
Случай в клинике
Бабушка сидит на банкете в коридоре клиники. Мимо проходит женщина в белом халате — она выглядит не намного моложе этой бабушки. Она уже пошла дальше, потом возвращается: — привет! С чем она пришла? Я видел вас здесь вчера. Старуха протягивает листок или что-то в этом роде. Он говорит: «Я в седьмом кабинете. Я сидел вчера — он постоянно закрыт. Сегодня я сижу. Женщина в белом халате наблюдает за этой листовкой: — Вы находитесь в офисе 507. А это 207. Пойдемте к лифту. Я провожу вас. Это на пятом этаже. Слева. Чрезмерная осторожность. Я не прошел мимо.
Пациент начал что-то подозревать, когда врач начал примерять его ботинки.
А на каком медицинском курсе проходит медицинский юмор? Увольнение по болезни просто расширили, сказав: «Ну, раз глотать все еще больно, значит, на работу идти рано».
Как я попал к отоларингологу. Я ухожу. ДОКТОР. МЭ: Да, насморк мучил, я периодически чихала. ДОКТОР: Вы пробовали «Назонекс»? Я: Да, для вашей цели в прошлом году. ДОКТОР: Искривление носовой перегородки исправилось само собой. Я: Да, также согласно вашим рекомендациям, если Назонекс не поможет. ДОКТОР: Ну, ваш нос дышит? Я: Да, все хорошо, за исключением чихания и соплей, сопровождающих их. ДОКТОР: Ну, теперь все в порядке, главное, чтобы нос дышал, ну, ничего идеального нет.
На эту кампанию навеял старый анекдот про то ли блондинку, то ли новых русских, уже не помню, со сломанной машиной, но смысл такой: слушай, братан, у меня нет машины, что мне делать? Пнуть колесо? Бей! Фары стерты? Чтобы вытереть его! Тогда я не знаю.
На приеме у психотерапевта пациент говорит: — Вы знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никуда не годится, с деньгами засада, а жена ушла к другому. — Не волнуйтесь, это поправимо. Лягте на диван, закройте глаза и повторяйте про себя: «У меня отличное здоровье, я богат, любим и окружен процветанием и успехом!». Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит: «Вас забирает, доктор». А с моими проблемами что делать?
«Доктор, я разговариваю сам с собой». Обычно это внутренний диалог. — Только те говорят о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, что вы имеете в виду.
В одесской клинике: — Хорошо ли вас лечат за хорошие деньги? — За хорошие деньги нас могут похоронить по высшему разряду!
Доктор, что-то я чувствую себя отвратительно. — Дым? — Нет. — Пить? — Нет. «Ну, что ты хотела, моя дорогая?»
Невыполненным. Несколько случаев, которые произошли, когда я или мои друзья были в больнице.
Жалоба: Время от времени пациент слышит вкрадчивый голос, похожий на голос лисы из мультфильма. Лиса всегда произносит одну и ту же ужасную фразу, после чего пациент теряет сознание. Фраза, которую он не может вспомнить. Диагноз — эпилепсия.
У пациента очень болела нога, особенно при прикосновении. Они сделали X-Ry стопы и ничего не нашли. Был поставлен диагноз «абсцесс мозга».
Два пожилых человека в Советской больнице оправились от сердечного приступа. Они сели играть в шахматы, в разгар партии, о которой горячо спорили, кто как ходит, а кто нарушает правила. В результате у обоих снова случился сердечный приступ. После этого шахматиста вывезли из больницы.
Медицинские женщины пьют до потери пульса, женщины-химики пьют до потери реакции, поэтому мы пьем за то, чтобы женщины теряли устойчивость!