Анекдоты про врачей
Родильный дом. Медсестра. У тебя тройняшки! Это (после небольшой паузы): — Прыгать? А как насчет смысла? Первый этаж.
Сестра: — Больной, проснитесь! Проснись! Ну, просыпайся! — НО? Что? — Ничего, я принесла тебе снотворное, выпей его!
Врач спрашивает пациента. — В пижаме, без обуви и в темноте.
Врач говорит пациенту: — Вам срочно нужна операция! — Нет! Я лучше умру, чем перенесу операцию! Таким образом, одно не мешает другому.
Доктор: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: Я не могу! . Доктор: — Ого, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Заткнись! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.
Врач изучает рентгеновский снимок: — Итак, ребро сломано, череп имеет трещину, ключица раздроблена. Не волнуйтесь, мы все исправим в Photoshop!
Доктор: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: Я не могу! . Доктор: — Ого, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Заткнись! Я всю жизнь был неграмотным, а теперь у меня близорукость.
Родильный дом. Бентли тянет. Сбежавший охранник открывает дверь. Выходит обалдевший мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, а когда не находит, начинает кричать: — ZEE@@@@A! Вокруг мертвая тишина. Затем громче: — ЗА @@LA! Сторож молчит, трогает его за рукав: — Не занят@@@а, Дмитрий Иванович. ИСАБЕЛЬ.
Акушерка спрашивает молодую мать: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? — Вряд ли. — И почему? — Да, он не очень ладит с моим мужем.
Врач выписывает пациенту лекарство, тот: — Напишите справку, что я идиот. — Почему? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такого сертификата в аптеках отпускаться не должны.
Анекдоты про докторов
— Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня повышается кровяное давление, и я чувствую грусть. — Лечением мазохизма занимается психиатр, а я — психотерапевт.
Сидят друзья доктор и психолог.
Друзья доктор и психолог сидят в баре. Психолог спрашивает: — Говорят, вы начинаете каждый прием с вопроса, что ваш пациент ел на завтрак? — А как еще определить, есть ли у него деньги?
Грустный пациент рассказывает об этом в VR.
Грустный пациент говорит врачу: — Доктор, сегодня мне приснилось, что я был людоедом, и все племя съело женщину, которая очень похожа на мою жену! — Ну, зачем так волноваться, месье, никогда не знаешь, что может присниться! — Да? В таком случае объясните мне, куда делась моя жена!
— Доктор, уберите эту комнату из моей комнаты.
— Доктор, уберите этого психопата, притворяющегося мотоциклом, из моей комнаты! — Нет, выхлопные газы!
Доктор, моя жена потеряла голос.
Доктор, моя жена потеряла голос. Что я должен делать? «Постарайся вернуться домой в три часа утра. Давайте посмотрим…
Доктор — пациенту: — Ну, как новенький.
Врач — пациенту: — Ну, как вам новые суппозитории от бессонницы? «Это просто замечательно, у меня нет времени даже пальцем пошевелить!».
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы.
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы… — Элементарно, это все архетипы, символы химического вещества. Вы хотите работать! Пора идти в офис!
— Доктор, я совершенно измотан. Лодж.
— Доктор, я был уже довольно стар. Я собираюсь посмотреть, но я могу сказать, что под кровью кто-то есть. Я забираюсь под кровь, смотрю на дорогу и тут чувствую, что кто-то лежит на моей крови. Выхожу из-под крови, наверху никого нет, ложусь, чувствую, что все под кровью. И я попаду в кровь, я смогу понять, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. «Да, — говорит он, — это сложный синдром. Мы будем проходить интенсивное лечение, месяца два ДВА-три. Мы принимаем его, он дорогой, но, скорее всего, мы вылечимся. «Пазил, — говорит мужчина, — кажется». И он больше не приходил. Через месяц он уже лежит на улице, но встречает его, брызгая слюной. Он говорит: «И сосед мой исцелил мою бутылку. — Вот как? — Мы пили с ним, он мне говорит — Ты пьешь его из ада с ногами в крови.
Травматологическая палата. Есть обвинения.
Травматологическая камера. Есть булочки, в которых мужчины застряли с головы до ног. ДОКТОР: — У нас здесь есть влюбленные, которые выпрыгнули из окна. Вдоль этой стены — удача, вдоль этой — не удача. — А в чем заключается удача счастливчика? — Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули в окно, а вошедший муж не обнаружил их в квартире. — И не повезло? — Услышав звонок у входной двери, они выпрыгнули в окно, и почтальон пришел с телеграммой.
— Доктор, мне кажется, я умираю! Где бы они ни были.
— Доктор, мне кажется, я умираю! Куда бы я ни прикоснулся пальцем — везде такая боль!»- Ах, друг мой, значит, твой палец сломан!
Анекдоты про докторов
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном: — Ну, дорогой, в течение следующих нескольких месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких поездок в отпуск! — Не раньше, чем вы оплатите все мои счета!
Приходит человек к психиатру, говорит: — Вы знаете, доктор, сон, прямо замучил! Каждый вечер одно и то же!» — Не волнуйтесь! Сообщите, о чем именно вы мечтаете? — Дверь снится, доктор, одна и та же! Белый, с надписью. Я иду к ней, толкаю ее, плечом, упираюсь, ногами, а она не открывается! — Вот как? А на табличке можно прочитать надпись во сне? «Smel Away, Doctor!» — А что там написано? — «НА СЕБЯ».
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после хирургической анестезии, мало-помалу приходит в себя и зовет медсестру: — Уолл, что это значит? Я легла в больницу на операцию на сердце — и вдруг нахожу другую повязку гораздо ниже!» «О, — отвечает она, — это такая фантастическая история!» Когда врач вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми не смог справиться, но, к счастью, рядом оказался знаменитый профессор из «Хирурга Конна», который согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитары выбегали посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это было потрясающе! Все сидели тихо, как в церкви. А когда он закончил, все присутствующие аплодировали ему стоя. Это был настоящий триумф медицины!
В поликлинике, после утреннего обхода: — доктор, доктор. Простите, я не расслышал, что вы сказали… кому. К офтальмологу или анестезиологу? — Эптаназиолог, дорогой, эктаназиолог.
Анекдот про докторов
В офисе врача: — Сколько вы придете в этом году? — 27. — Сколько было беременностей? — Ноль. Он удивленно поднимает глаза: — Ну, ты живешь половой жизнью? — Насчет стоматолога вы очень любопытны.
Он сидел в очереди в поликлинике рядом с участковым терапевтом. Он подслушал возмущенные рассуждения двух бабушек семидесяти лет, как доктор Хаус лечит качественно и быстро и какая у нас ужасная халтура.
В регистратуре районной поликлиники: — Вы направили меня к терапевту, а там очередь на три часа! Может быть, вы сами посоветуете мне что-нибудь от холода? — Я не врач и поэтому не имею права давать пациентам вредные советы.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистят уши? — Голубчик, это нормально. Ваша жизнь просто пролетает со свистом.
Пациент: — Доктор. Доктор: — Молитесь, я вас слушаю.
Пациент выздоравливал. Но он не дотянулся.
В аптеке: — Дайте мне лекарство. — Какой? — На ваш вкус.
— Здравствуйте! Доктор, я купил клизму по вашему совету. Где он мне сейчас нужен? Хм. Хочешь, чтобы я вставил его тебе в задницу? Хорошо, доктор! Я позвоню тебе позже, когда ты будешь в хорошем настроении.
Пациент приходит к врачу и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете заснуть? — Я думаю. — Сколько? — До трех. — Как, только до трех? — Ну, иногда до половины четвертого.
— Доктор, мы теряем пациента! Что мне делать? — Ничего не делать. Дайте ему спокойно уйти. Он скоро заболеет и вернется.
— Доктор, скажите, он будет жить? — Конечно, будет. — Или, может быть, мы сможем договориться?
— Как отличить бесплатную медицину от платной? «Ничего сложного, коллега». В одном случае вас лечит психотерапевт, в другом — голый терапевт.
Пациент спрашивает врача: — Доктор, почему у меня плохие анализы? — Сколько вы за них заплатили? — Пятьдесят евро. — Хорошие тесты стоят в два раза дороже.
Пациент приходит к врачу и начинает жаловаться. И больно, и еще больно. Врач говорит ему: — Вам нужно срочно бросить курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживайтесь на работе. Приходите домой не позже семи часов вечера. «Достаточно, доктор, остальное мне расскажет моя жена».
Министерство здравоохранения предупреждает: нет денег — нет боли!
На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, по утрам его мучает кашель — нечем дышать! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: — Наверное, вы много курите? Пациент, в восторге: — Да, доктор, очень много! Доктор прикуривает сигарету, сладко выпускает дым и задумчиво так говорит: — Значит, вам надо бросить курить. Пациент, удивленно: — Доктор, но вы же сами курите! — Да, я курю, но я не хожу вокруг врачей!
— Больной, вы зарегистрированы с помощью свечей. Пожалуйста, подготовьте канделябр.
— Доктор, меня укусила собака! — К сожалению, я ничем не могу помочь. У нас закончились наркотики! Ну, хоть что-то сделайте, ведь нельзя же его просто так бросить! Ну, посмотрите, поймайте, принесите. Я набью ей морду!
Кабинет врача. Мужчина с топором в голове, весь в крови сидит в кресле. Врач спокойно задает вопрос: — В детстве свинец, желтуха, корь, кашель болят?
— Доктор, мне срочно нужны очки! — Несомненно. Это банк!
— Я не хочу сегодня идти к врачу. — Да, и не уходи, скажи, что ты заболел.
Девушка приходит к стоматологу и говорит: — Ой, знаете, доктор, мне так страшно. Я даже не знаю, что хуже — вырвать зуб или родить ребенка. — Решайте быстрее, мне нужно знать, под каким углом ставить стул.
— Жизнь коротка! Это не самый лучший девиз для больницы.
«Доктор, спасибо вам большое, если бы вы не умерли, я бы умер пять лет назад» — Ну, спасибо, если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дома….
— Доктор! Я умираю! Помогите! — Ну, мы мигом!
ДОКТОР: — Хорошо, но теперь сколько пальцев? ПАЦИЕНТ: — Знаете, я никогда не представлял себе тест на простату.
Самый распространенный вопрос врача к пациенту: «Ну, что вы хотели?».
Разрешается смешивать грязных людей с грязными врачами.
Советский врач оказывал помощь, а нынешний врач оказывает услугу. Разница!
— Доктор, что нужно сделать, чтобы человек заболел в младенчестве, чтобы у него выросла настоящая задница? — Теперь я посмотрю на вашу историю болезней и скажу.