Анекдоты про врачей и пациентов

Девушка робко заглядывает в кабинет гинеколога: — Доктор, можно к вам? — Ну, заходи, как только приедешь.

Веселые анекдоты про врачей

Перед вами веселая подборка шуток и анекдотов о врачах и их пациентах, в которых описываются забавные и смешные ситуации, в которые они оба попадают. Не пропустите, уделите несколько минут своего внимания этой статье, вы не пожалеете.

*** Я прохожу медицинский осмотр со своим сыном (возраст 2 года) перед детской. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, он молчит. Вопрос ко мне: «Почему он молчит?». Я объясняю: «На каждой службе они оскорбляют нас: то рвут нам рот, то колют пальцы, то еще что-то… поэтому они молчат». Она с улыбкой смотрит на ребенка: «Не волнуйся, здесь тебя не обидят…» и достает ЧУК.

*** «Скажите честно, доктор, эти ваши целебные травы приносят хоть какую-то пользу? — Но как! Я недавно купил дачу для сына и заканчиваю строительство дома для дочери …

Самые смешные анекдоты про врачей

*** Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом отправились на утиную охоту. Первая утка летит. Терапевт: Это утка или не утка? Какими должны быть симптомы — утка или не утка? Пока он размышлял, утка улетела. Полетел следующий. Психиатр. Интересно, знает она или не знает? Утка снова летит. Появляется третий, хирург стреляет не глядя. Утка падает в кусты. Хирург — патологоанатому: пойди посмотри, кто там…

*** «Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой моя ручка.

*** — Доктор, как его зовут? — Как его зовут? — Тогда как его зовут? Я имею свою жену 16 раз за ночь. — Это называется ложь.

*** На линии к гельминтологу: — Можно узнать, как вы лечите глистов? «Вы из Гуманного общества?» — «Нет». — Тогда я признаюсь: я их не лечу, я на них охочусь.

*** В самолете по радио говорят: — Есть ли среди пассажиров врач? Мужчина встает и входит в кабину. Мгновение спустя, снова по трансляции: — Есть ли среди пассажиров пилот?

*** — Доктор, пациент справа умер вчера, пациент слева умер вчера! Скажите, неужели для таких пациентов нет отдельной палаты для умирающих? — Открою вам секрет, пациент, у нас есть такое отделение.

Короткие анекдоты для врачей и пациентов

*** Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии.

*** — Доктор, а я бесплоден?! — Да, Иван Петрович, и с рождения… — Ой, блиииин… А как теперь жене сказать, что наши дети не от меня.

*** — Доктор, вы меня знаете? Я продал тебе свой диплом медицинского колледжа.

*** Доктор сказал, что тренировки добавят мне несколько лет жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

*** — Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Ты готов? С вами 70 тысяч! . .

*** Как повысить уровень здравоохранения в России? Да, просто. Пусть выпускники Медицинской академии первые три года лечат своих преподавателей.

*** Врачи выиграли битву за жизнь пациента. Жизнь отступила.

*** Больно ли это? — Да. — И это больно. — А здесь? «Может, вам стоит перестать тыкать в меня вилкой, доктор?»

Анекдоты про врачей и пациентов

Три врача (стоматолог, патологоанатом и гинеколог) возвращаются с работы Стоматолог: «Какой свежий воздух». Патологоанатом: «живые люди ходят». Гинеколог, радостно; и лица, лица. ‘

Бабушка ведет внука к врачу и говорит: «Доктор, внук болен. — Каковы симптомы? — Что это такое? — Ну, например: лихорадка, диарея или рвота. — Дорогая, с ним все совсем по-другому: он весь горячий, его постоянно тошнит и рвет.

D Единицы приходят к врачу — доктор, я пукнул — потом у меня нет ни звука, ни запаха — это ненормально? — Вот, примите лекарство, приходите через неделю. Через неделю — доктор просто какой-то ужас, я как пукну — такая вонь, что даже глаза режет, что он мне дал? Но все равно нет звука! — Это хорошо, мы уже вылечили тебе нос, теперь вылечим уши.

Z — человек в кабинете врача и говорит: «Доктор, а вот и мы!» — «Кто мы?» — «Я глисты!

— У тебя сломана рука. — Доктор, я умру? — Доктор, я бессмертен?!

З Вонок в машине скорой помощи: — Это! Моя жена рожает! — Замой, успокойся! Это ее первый ребенок? — Он, идиот, это ее муж!

D ОКОР, твоя яблочная диета для похудения мне не помогает! -А ты моешь яблоки? — Да. — Старайтесь не мыться.

М на обычном медицинском обследовании. Врач говорит ему: «Вам нужно сдать сперму на анализ. Вот специальная банка для тебя, собери свою сперму здесь. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пуста, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет! Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь вам? — Да, но что мы только не пробовали, не смогли открыть эту сволочную банку!

У гинеколога она стояла в коридоре, потом открыла дверь и спрашивает у молодого врача: «Сын и мама знают, как вы тута поживаете?».

P Acicenta: Доктор, у меня болит голова. И я ничего не притворяюсь.

С тарием приходит к врачу: — Доктор, вы не выпишете мне виагру? Мне много не нужно. Достаточно пол таблетки в день. ДОКТОР: — Потенция таблетки вряд ли даст какой-либо серьезный эффект. — Ничего. Я просто не пишу на тапочках.

— Доктор! Доктор! Что со мной? — Где. О, Боже мой! Что у тебя есть?!

D ОКОР, но больше нельзя прописывать эти свечи, а то у меня уже есть свеча от них.

Но на приеме у врача: — Доктор, у меня заложен нос! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а ты тут со своим шнобелем!

— А LLO, клиника? Могу ли я зарегистрироваться на прием к врачу? — Можно, но у нас очередь на месяц вперед. — И откуда эти люди знают, как они будут болеть через месяц?

Когда-то знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».

При раковой язве он возмущенно говорит пациенту: «Вы выглядите очень плохо! Я же говорил вам: всего 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».

— D ОКОР, вы, наверное, выписали эти таблетки, чтобы я стал сильнее, да? — Да, что происходит? — Я не могу открыть воздушный шар!

Если что-то болит, не ищите симптомы в интернете… и после нескольких минут чтения форумов вы можете решить, что скоро умрете.

Старуха поднимается и обращается к врачу: — На что вы жалуетесь? Что вас беспокоит? Что болит? — Доктор спрашивает. — О боже, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну, тогда мы запишем: «Синяя вся бабушка».

Человек подходит к врачу и говорит: «Доктор, я очень слаб! — Да, видите ли, я не могу согнуть член по утрам.

Когда вы заходите в клинику, давайте наденем бахилы, но к тому времени, когда вы вызываете врача на дом, он уже обут в грязные ботинки и стоит на ковре.

Пациент врачу: — Доктор, вы действительно можете определить болезнь пациента по его любимому произведению? — Конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Выше и ниже. И вы давно его не ели?

Врачи в поликлинике ставят только два диагноза: «Ну, почему вы застряли, если можете ходить?». И «Где ты был, милый, раньше?».

Женщина приходит к врачу. У меня болит голова, доктор: У меня болит голова. — Пробовали ли вы Эфералган Упса? — Да, есть, я и муж, которого я презираю.

Обычным утром в рентгеновском кабинете: — Ну, что у нас тут? — Легкие и тазовые кости пришли, а желудок назвал, что будет немного позже.

Как тесен мир, думал доктор, прописывая гаишнику шесть клизм в день.

Молодой пациент на приеме у врача. — Раздевайся!» — О, вы знаете, я очень стеснительная. Доктор, не могли бы вы выключить лампу? — Как пожелаете. Только теперь я ничего не вижу. Куда я должен положить свою одежду? — Иди сюда, рядом с моим.

— Хаха, доктор? — Да, я тебя понимаю. — Доктор, по вашему совету я купил клизму, но что мне с ней делать? — Надрать тебе задницу! Ладно, доктор, у вас, наверное, сейчас плохое настроение, я позвоню вам позже.

«Доктор, у меня такая высокая температура?!» — «Ничего, больной, завтра будет палата.

Врач выписывает пациенту лекарство, тот: — Напишите справку, что я идиот. — Почему? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такого сертификата в аптеках отпускаться не должны.

В рахе: — Чтобы не болел живот, каждое утро выпивайте стакан теплой воды. Пациент: — Я занимаюсь этим уже долгое время. Только моя мимра называет это чаем.

Доктор. Я не могу сходить в туалет! — Главное — оптимизм! Если вы не можете сходить в туалет — сходите в театр, на выставку.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов (20 штук)

Предлагаем вам подборку очень смешных анекдотов про врачей, докторов, пациентов и больницу. Анекдоты часто отражают реалии жизни и, к сожалению, не всегда бывают такими радостными. И кажется, что ничего смешного тоже нет… Но мы привыкли смеяться над своими проблемами и над собой. Читайте на нашем сайте лучшие отборные анекдоты, смешные до слез.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов

— Доброе утро, я хочу спросить о состоянии здоровья больного Смолина из шестого отделения. «Подождите минутку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю его карту… вот, нашла, перелом заживает хорошо, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем. Швы. Нужно ли ему дальнейшее наблюдение после операции? — Да, две-три недели будут похожи на процедуры УЗИ. И когда его выпишут из больницы? — В эту пятницу. С кем вы связаны, Смолин? — Нет, я сам Смолин, но в этой гребаной больнице мне никто ничего не говорит!

— Слушай, Вася!» — говорит один врач другому, — «У меня тут какая-то хрень непонятная! Я лечу от одного, а они умирают от другого!» — «Нет, ну, Миша, я не против — от чего я лечу, от того они и умирают!

— Доктор, у меня заложен нос… — Я прошу вас! У меня есть квартира, машина и вилла! А вот и ты со своими соплями!

«Доктор, что-то болит!» «Вот вам таблетка!»

Инспектор ГАИ врачу: — А шо, доктор, может, можно как-нибудь без клизмы? — Пожалуйста, значит, без огнетушителя нельзя, а без клизмы — можно?

Врачи вышли на улицы в знак протеста. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может понять, что именно написано на транспарантах.

Специальное предложение от врачей SPA — рентген с обезьянкой.

Человек приходит к врачу и жалуется: — Знаете, у меня такая проблема. Когда я сплю, я храплю. И очень громко. — И что, тебя это беспокоит? — Ну, нет. — А ваша жена? — Я не женат. — Тогда в чем проблема? -Из-за этого меня уже пять раз увольняли с работы.

Пациент приходит к проктологу и говорит: «У меня в анусе лягушка!». Врач приносит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у вас тут кирпич! — Вот — вот, доктор, он сидит под кирпичом!

Пациент: — Доктор, правда ли, что здоровье нельзя купить за деньги? Доктор: — Да, Бог с вами! Кто сказал тебе такую чушь?

Анекдоты про врачей и пациентов самые смешные

В тюремной больнице: — Что у тебя за работа, больной? «Сидячий образ жизни, доктор» — Вам следует больше ходить. — Это невозможно, доктор, лишняя ходьба — лишнее время.

— Доктор, это такая штука… Мой муж начал скрежетать зубами во сне. Это признак старости? — Признак старости, моя дорогая — это когда муж кладет зубы в ночной стакан.

Два психотерапевта: — Я всегда спрашиваю нового пациента, играет ли он в шахматы. — Почему? — Если он не играет, я советую вам играть, если играет, я советую вам остановиться. — Почему? — Почему — я и сам не знаю, но в 80% случаев это помогает …

Врач прикладывает штангенциркуль к пациенту и спрашивает: «Вас не беспокоит вот так?»- Доктор, после того, что было с нами, теперь можно перейти на «Вы».

В медицинском институте читают лекции. Профессор говорит: «Прежде чем вы назовете тему сегодняшней лекции, я расскажу вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне понравилась одна девушка. Ей понравился другой студент. Девушка отдала предпочтение этому студенту. Я остался с носом, а этот молодой человек — без носа. Сейчас я объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: «Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, этот дурацкий городской шум!» Вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да, я пошла! Меня там тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти не пролетающие птицы! — Ты пробовал заниматься любовью? «Нет… как вы думаете, доктор, это поможет?»- Ну, давайте попробуем сейчас… Доктор положил женщину на койку и начал… через некоторое время она ему говорит: «Доктор, вы или сюда, или сюда, а то это его так раздражает!».

Бабушка пришла к проктологу. — На что вы жалуетесь? -Что-то, что не приносит мне пользы, ну, что там может быть хорошего?

— Смотрите, птица! Попади в яичко! — Здесь есть другой уролог?!

Пациент после пластической операции: «Доктор, я просил сделать удивленные глаза, а не те, что были!».

Бабушка приходит в больницу, приносит анализ мочи, ставит баночку и оставляет на день выскабливания в Бабушка спрашивает: — Бабушка, а ты вместо анализа растительное масло принесла? Бабушка отвечает: вот дьявол, а мне кажется, что картошка горит!

Ученые из Молдовы пришли к выводу, что самы е-витамины … в аптеке.

— Доктор, уберите моего соседа по палате, которого изображает мотоцикл! — Что, шум вас беспокоит? — Нет, выхлопные газы!

— Мама, больная, тужься! — Послушайте, доктор — вы уверены, что аппендицит так выйдет?

— И сколько лет мне оставалось жить? -Ку-ку, ку-ку, ку… Доктор, вы совсем охренели?

Источники:

Источник — http://pozitivlive.ru/anekdoti/veselie-anekdoti-pro-vrachei/

Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_vrachej/0-29

Источник — http://megapozitiv.com/smeshnye-anekdoty-pro-vrachej-i-pacientov.html