Коллекция юмора про животных
— Мама, зачем нам эти уродливые два горба на твоей спине?
Анекдоты про зверей
Кролик заходит в лесную аптеку и покупает виагру. Затем животные напали на него. Зачем вам нужна виагра? Так твои кролики весь лес заполонили, деваться от них некуда!»- Да, я сам не свой, — приказала жена. В старости она стала плохо слышать — уши не выдерживали.
C) Робинзон Одесса
Наводнения в мире отстают. Ковчег аккуратно припаркован на горе Арарат. Ной остался один на палубе. Вокруг нет ни одного зверя. — Лига защиты животных. — Время от времени его отчаянный крик можно было услышать в горах.
Утром разоренный человек ворвался домой. Он стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А в чем причина, почему ты в шесть утра, в чужих сапогах, со следами губной помады на кружке? — Так что время завтрака — есть охота до ужаса! За завтраком жена сердито журит мужа: «А вот муж нашей новой соседки трахает ее каждый день!». Но почему бы вам этого не сделать? «Слушай, как я это сделаю, я с ней почти не знаком». Муж все равно уехал в командировку раньше срока. Это маленький, скучный городок. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Входит в квартиру и видит: ботинки на двери не стоят, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо ушел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он: — Я вернулся, еду домой!
Финансовый кризис пришел в лес. Царь зверей — Лев звонит советнику лисы и говорит: «Эй, рыжая, ты что-то выдумываешь, иначе, если в лесу станет слишком погано, звери меня побьют!». Лиса подумала и сказала: «А ты возьми и временно оставь должность царя зверей, а в это время назначь кого-нибудь другого из тех, кто тебя уважает, и тогда ты вернешься». Ну, они решили. Лео собрал Совет Животных и объявил: «Я тут устал, немного, я собираюсь дать волю». Тут кролик заговорил: «Да, на дворе финансовый кризис, а в такую погоду только осел поведет в лес, но осла в нашем лесу нет!». Лев: «Вместо меня я предлагаю сделать медведя царем зверей!». Ну, в конце концов, животные решили: «Давайте придумаем медведя — осла. Давайте назначим его временным царем животных. А давайте назначим ответственным за решение финансового кризиса — кролика!».
Коллекция юмора про животных
Он загоняет лося в лес, кролик забивается под куст. «Эй, кролик, бросай это дело». Вы должны заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. OK. Они бегут, видят, что лиса вот-вот скрывается под кустом, наводняют трактир, несут шприц в Вену. Ее лось: — Эй, Фокс, ты бросаешь это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Ты бежал со мной. Фокс: — Это был хороший забег. Лесная подстилка уже протекала. Огромная толпа зверей и все за плугом. Здесь мы встретим их, что означает «медведь». Он сидит в малине с клеткой кокаина. «Эй, медведь, бросай это дело». Ты нездоров. Помощь во всем. Ты должен заниматься спортом. Мы бежали вместе со мной. «Ты, черт, как выкуришь весь лес!» Заяц приходит к Магизину и говорит — у тебя есть мыло? — Только яйца — ох, и хотелось мне все помыть… поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролик елку не дает, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосны, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим.
Кролик подходит к медведю и кричит: — Дети дома? -Нет. -Таттл ей, если бы я тогда сделал это, я бы ее так трахнул. На следующий день повторяется то же самое. И так продолжается всю неделю. Детеныши устали, и на следующий день они все рассказали маме, что кролик идет и кричит — детки мама дома? Медведь резко выскакивает из денника, кролик прыгает в сторону, медведь за ним и застревает между двумя деревьями. Кролик кружит вокруг нее и говорит: — Я понимаю, что это некрасиво, не правильно, не удобно, но дети обещали прийти к сове. А сова лучится и все еще хлопает: — Привет, сова! Сова (надувшись): — Здравствуй, бобер! — Какой я тебе бобер, вот ты серый, уши длинные, хвост маленький? — HM. Вот на кого я похож, ты странный тип бобра. Есть такая булочка. Он встречает кролика. Заец: Почему так элегантно? Колобок: И я получил эту работу. Колобок: От человека по имени Кем — бильярдный шар!
Волк хомяк и заяц говорят, заяц говорит, когда я поеду в Америку, они будут звать меня Зоя, а волк говорит, а они будут звать меня Горе, а хомяк говорит, я вообще туда не поеду Заяц бежит по лесу — видит на поляне кувшин лунного света. Кролик: О. ублюдок! Я схватил кувшин и побежал с ним через лес. Лиса сидит, заяц с кувшином наблюдает и убегает. Лиса: О. ликер, закуска! Схватите кролика с кувшином в лапах и бегите. Волк бежит и видит, лиса бежит и тащит кролика с кувшином в руке. Волк: — епа мать — пей, закусывай, выебон! Я догоняю лису с зайцем и кувшином в лапах и устремляюсь в сторону тумана. Идет медведь, увидел такую картину и запел: — проклятые мальчишки, — пей, закусывай, выебон, — даже ему есть кому дать п%зды! прерии. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимают солнечные ванны. Затем прибегает кролик и нападает на Льва и Слезу. Лев нацелился на Масу, Львица в шоке: — Лев, ты царь зверей, сё дзанафиг? Догнать и сломать!» — Давай, маленький, глупый, толерантный к мусору. Все в порядке. — Ну, это зависит от тебя, ты же король. Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор и так несколько раз. Где-то на десятый раз львица, не выдержав такой наглости, бросается за кроликом: туда-сюда за ним. Наконец кролик врезался в трубу на холме, ну а львица за ним вообще застряла там. Кролик выскочил через другой конец трубы и, видимо, трахнул львицу до упора, и на этом все закончилось. Вскоре львице все же удалось сбежать, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд отведен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, трубы тебя забрали? Заяц идет по лесу с косяком, хочет прикурить сигарету, его перехватывает волк; он забирает косяк и убегает. Кролик, что случилось? z: Да, я прошел через лес 2 ступеньки один, чтобы зажечь сигарету, чтобы угостить тебя, но волк забрал ее, я иду ко льву жаловаться. Навстречу идут две скорбные лисы: l: Что случилось, почему они такие грустные? м: Да, видите, кролик шел с тележкой и тащил, он бы и сам прикурил сигарету, чтобы нас угостить, но волк все унес, пойдем ко льву жаловаться. Приходят они ко льву, а лиса говорит, Л: Цените льва, заяц покатил телегу, чтобы самому покурить, он весь лес выкурил, а волк сволочь все забрал, надо что-то решать. L: Найдите волка и пройдите через весь лес. th. Вы нашли волка. А волк лежит почти без сознания в кустах;
Животные устали собираться в лесу и решили вырыть нору. Кто бы ни вошел в него, у него будет вся толпа. Кролик убегает, h © як и упал в яму, сидит и горюет. Вдруг сверху наваливается пьяный волк и радостно говорит: — Ну, завтра, кролик, я тебя первым трахну! Кролик видит, что Волк пьян, и говорит ему: — Знаешь, Волк, правила изменились, теперь кто попадет, тот всех и имеет! Мне это не нужно: у меня есть жена, любовница. Свяжи меня, и завтра утром ты будешь трахать всех подряд! Волк подумал, подумал и посадил кролика. На следующее утро все звери собрались вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают: — Ну, волк, с кого начнем? Слон!
Лев запрещает лаять в лесу. Кролик, конечно, не послушал его. Сель нагадил огромную кучу! И тут он видит — идет лев. Он снимает шляпу и накрывает ею дерьмо. Лев спрашивает. — Бабочка — Подними ее — Кролик смотрит вверх и говорит: — Ой, она улетела! И трахал, трахал.
Лев застрял в двух березах и не может выбраться, видит, идет кролик и говорит ему. Л. Заяц помогает выбраться из затора. Z. Сильно застряли? Тянет передние лапы, задние тоже тянет, но не на всех.И чтобы пукнуть Лев. Лев кричит: «Я убегу, я убью тебя». Ну, кролик сделал дело и газанул. Лев вырвался и забрал его. Лев обманывает и спрашивает. Л. Бобер, ты не видел кролика. Б. Я с Пи#ар#Я не говорю себе L. Проклятый ток в #fuck и уже вес лес знает.
Анекдоты про животных
Раньше люди фотографировались не для аватара, а на память. И люди не фотографировали кошек. А если в кадр попадала кошка, то это становилось модным, а не любимым.
Волк встречает в лесу Красную Шапочку:
— Ну, Красная Шапочка, раздевайся!
— Что ты, Волк, я еще девочка, а после этого случая у меня всегда болит голова!
Вчера я купил борзую собаку. Я сказал ей:
Зимой можно отправиться в лес, чтобы увидеть медведя!
Только смотрите внимательно! Главное в этом деле — не разбудить медведя и не узнать, что вы ходили к нему.
Арабская лошадь изнасиловала немецкого пони в Берлинском зоопарке.
— Кошка помочилась на весь ковер. Жена расстроится, когда увидит это.
Что случилось с ковром?
У мужчин, ушедших из армии, собаки не подчиняются команде «служить».
— А какое самое полезное животное в мире?
— И почему она вдруг стала свиньей?
— Поэтому используется все от свиньи — мясо для еды, кожа для меха, щетина для щетины, а имя для оскорблений!
Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болела, приходил врач из районной поликлиники, но она не отпустила его домой.
Каждый день я наблюдал из окна, как ровно в 6:30 вечера мужчина выходит на улицу и кормит бездомных животных. Поэтому я начал прямо в 6:30, чтобы выпустить своего кота на улицу.
Красная Шапочка идет по лесу. Вдруг из кустов высовывается волчья голова.
— Куда ты идешь, наверное, к бабушке?
— Может быть, в корзине для пирогов?
— Пирожки должны быть завернуты в газету?
— Дай мне бумаги.
— Мужик, купи себе устройство для отпугивания собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
— Что нужно сделать, чтобы женщина не могла родить, выстрелить из пистолета, укусить собаку?
— Кто первым совершил полет в космос на собаке?
Идут мать с дочерью — видит, собаки трахаются, ну, она решила это как-то объяснить:
— Видишь, дочка, наверху напряженно, внизу расслабленно. Ты понимаешь, дорогая?
— Не расслабляйтесь, иначе вы станете похожи на собаку.
— У вас есть мозг?
— Вы знаете, где они находятся?
— Да! Я хорошо помню зоологию из школы!
Дружба — это совсем другое. Для меня собака — это четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Почему собака лижет свою задницу?
— Потому что он знает, что через пять минут будет облизывать ваше лицо.
Лесной суд приговорил кролика к смерти — на съедение волкам.
— Ваше последнее желание?
Кролик посмотрел на стаю волков и спросил:
— Могу я пообедать перед смертью?
— Конечно. Что вы будете есть?
— То, что вы приготовили, не ест даже собака.
— Правильно, я готовил не для собаки, а для вас!
— Люси, ты любишь животных?
— Ваня, ты предлагаешь мне выйти замуж?
Шутки о животных и зверях всегда наполнены сравнениями с людьми — образом жизни в обществе и иерархией, придуманной для объединения разных слоев населения. У каждого человека есть черты характера, присущие животным. Интересно, что только у людей есть чувство юмора, ни у кого из живых существ его нет. Шутки о животных раскрывают суть жизни человека в обществе единомышленников. Читайте свежие анекдоты про животных, зверей и птиц на сайте, смейтесь от души, делитесь анекдотами с друзьями.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/zverey