Свежие шутки про евреев смешны до слез
Мы продолжаем наслаждаться чувствами, которые смешны до слез в отношении евреев. Мы уверены, что любители остроумных шуток по достоинству оценят эту подборку.
Свежие шутки про евреев смешны до слез
Одесская квартира. — Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? — Я уже говорил это раньше. Если вы изменитесь, я дам вам знать.
— Рабинович, весь город спит с вашей Сарой, и чтобы добраться до нее, нужно занять очередь. Бросай, зачем тебе такая женщина! «Вы понимаете, если я оставлю его, я также должен взять на себя руководство».
Бог спустился и видит: Все ведут себя, пьют, развратничают. Он вернулся на небо, призвал ангелов и сказал: — Соберите всех церковных иерархов. Я даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, то по всему миру будет новый потоп! Ангелы призвали представителей всех религий и представили им Слово Божье. Тогда Патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас есть злоупотребления, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог накажет нас и устроит потоп по всему миру. Имам собрал своих последователей и заявил: — Православные, среди нас есть злоупотребления, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах накажет нас и устроит потоп по всему миру. И созвал главный раввин евреев и сказал им: — евреи! У нас есть один месяц, чтобы научиться жить под водой.
Приходит старый еврей в синагогу и говорит Ребе: — Ах, у меня такие проблемы! — Что? — Ребе спрашивает. — Сын побил христианство, подскажите, что делать. — ай-ай-ай! Это очень плохо. Вы должны спросить у Бога. Приходите завтра», — отвечает Ребе. Вчера еврей вернулся в синагогу: — Ну, что сказал Бог? — О, это плохо. Он сказал, что у него была такая же проблема.
— Простите, кто вы по национальности? — Но почему вы спрашиваете? — Еврей, что ли? — Скорее всего, но я точно не уверен. Так что это вдвойне важно, почему вы спрашиваете?
Не каждому дано родиться евреем, но у каждого есть возможность стать евреем.
Будьте добры, что поставить, чтобы поехать на Дерибасовскую? — Сиди на жопе, ты уже на Дерибасовской!
Торговец Zyma был призван в армию и назначен агитатором — учебным центром; убедил солдата оформить страховку для военнослужащих. Вскоре власти заметили, что после знакомства со страховкой Zyma покупают почти все, хотя другие агитаторы, даже самые лучшие, подписывали, дай бог, каждый третий. И шеф решил посмотреть, как работает Zyma. Вновь прибывших солдат ввели в комнату, Зиама подошел, улыбнулся и сказал: — Люди, я знаю, что вы не хотели долго слушать, поэтому я сейчас объясню кое-что о страховании. Смысл страхования прост: если у вас его нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пошлет письмо с соболезнованиями вашей семье. Если он у вас есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пошлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тогда Зыма остановился, оглядел зал своими глазами и спросил: — Как вы думаете, друзья, кого в этой ситуации правительство впервые пошлет в бой?
Они будут пить грузинско-русское и еврейское. Они обсуждают, кто что принесет. Грузин: — Я принесу мясной шашлык. Русский: — ну, я буду водкой. Еврей: — а я брату много анекдотов расскажу.
Роза Маркован, что это значит, еврейский молодой человек живет, снимает у вас комнату? — он пишет и получает прилично. — Что он пишет? Шаяри? Роман? — Нет, он пишет письма богатым дядям в Канаду.
Самые смешные до слез анекдоты про евреев.
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? — Ну, SEMA, смотря какой голод вас мучает!
— Ветчина, мой муж уходит на работу, поэтому я сейчас брошу на мостовую копейку, и ты придешь. Муж ушел. Сара бросила копейку на тротуар. Но ветчина — это не десять минут, не полчаса, не час. Наконец он приходит. -Почему так долго? — спросила Сара. — Я искал копейку. — Дурак, я тут же вернул его на веревку.
Рабинович посетил Париж. По возвращении друзья засыпали его вопросами: как дела в Париже, какие были приключения, какие парижане, похожи ли они на местных жителей? — ну, как можно сравнивать?! — Рабинович возмущен. — У меня было интимное свидание с парижанкой. Теперь я знаю все наверняка! — Так скажите же мне, наконец! — Итак: это был плащ с капюшоном из люрекса — Ничего подобного вы здесь не найдете. И когда он бросил его, под ее блузкой оказался розовый шифон, прозрачный, стеклянный! А ее юбка была полностью покрыта блестками, так что на нее было даже больно смотреть. Потом она сняла юбку … Ее белье было отделано фиолетовыми велоновыми нитками и прошито серебряной нитью … Подвязка была украшена стразами от Сваровски … Потом она сняла белье и подвязку … — и что было дальше? — а дальше все было точно так же, как у нас в Одессе …
На «Рейворе». — Рабинович, что ранит ваше сердце? — Нет, я держу свой бумажник.
U. Единственное независимое место — это классический, как их в шутку называют, еврей. Нос. Очки. Вид подавленного спаниеля. Обращается к соседу: — Вы еврей? — Почему? — Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
— Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Они такие громкие друзья, что об этом уже знает вся Молдова.
Кто любит: Англичанин — женщину, француз — любовницу, еврей — мать.
— Рабинович, В.И. Страдаете от жары? — Я всегда страдаю.
Двое — старые евреи. Один спрашивает другого:
— Вы слышали, Рабинович — Старта умер. Как он умер? — Как в яме. Он стоял, стоял и упал.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован в соревнованиях по бегу. Ему удалось срезать сто метров.
Это подборка именных «свежих анекдотов про евреев — смешных до слез» Если вам понравилось и вы хотите поддерживать заряд хорошего настроения, рекомендуем перейти в раздел «Еврейские анекдоты».
Анекдоты свежие
— Чайки, я сегодня не могу прийти на работу, теперь звоню, чтобы предупредить вас.
— Муз ищет пять тысяч рублей.
— И я стою на нем ногой.
— Знаешь, я теряю вес.
— Какие два часа. Заметно?
— Ну, очень голодные глаза.
Едет, гаишник останавливает:
— Водитель Qurik, почему вы ездите без номеров?
— А зачем они мне нужны, гражданин, я их наизусть помню.
Муж поворачивается к жене:
-Я хочу это … Ладно, вот так… Я не помню этого слова…
— Я понимаю, дорогая.
Я сделал все. Довольный муж:
— Ладно, на самом деле я не хотела кофе.
— Каррикулус, расскажи нам подробности совершенного тобой ограбления.
— Я ничего не делал, товарищ судья, я никого не грабил. спросил он себя.
— Приходят ко мне ночью, говорят: «Снимай брюки и часы». «Ну, раз они попросили, я не мог им отказать». Он вылетал то из одних брюк, то из других часов.
Америка Маленький чернокожий ребенок спрашивает свою мать:
— Мэм, скажите мне, что означает демократия?
— Это, сын мой, когда блондинки каждый день регулярно ходят на работу, чтобы страна давала нам бесплатные пособия, чтобы у нас было все: Еда, вещи, жилье
— Мы не оскорбляем блондинок?
— Любопытство вызывает гнев, я не имел с ним дела, но они не могут этого сделать, иначе их обвинят в расизме. —
— Смотрите, квартира Сидорова, я правильно нашел?
Иван Михайлов Сегодня вечером я привезу к вам свои вещи и начну жить с вами
— Ты, почему? Почему?
Какая компьютерная программа установлена на вашем компьютере на вашем компьютере?
— Вы, лицензионное соглашение подписали И в нем, на последней странице, мелким шрифтом, информация обо мне сказана
— Жизнь с каждым днем становится все сложнее и сложнее. — Но наша семья как бы выпадает Я варю домашнее мыло на продажу, мой муж делает табуретки.
-Что меня не пугает, ваши дети плетут веревки?
— Мадам, какую рубашку вы бы мне дали, с длинными или короткими рукавами?
-Я все еще решаю, почему ты спросил, Вовочка?
-Это, я думаю, я должен вымыть руки от
У моих друзей произошла неприятная история, правда, со счастливым концом У них был домашний любимец, хомячок Хомяк И вдруг он заболел, неизвестно чем: не ест, лежит, иногда поднимает голову и снова падает Друзья как обычно передохли, повезли бы к ветеринару, но не понадобилось Оказалось, что этот «друг семьи» просто прятал за щекой большую железную гайку, которая к тому же была очень тяжелой
— Что, ты сможешь быстрее одеться, чтобы не опоздать в школу. —
— Нет, мама, школа открыта весь день. —
Когда вам звонят в домофон и спрашивают: «Вы дома? «Не стоит злиться». Вы должны спокойно задать приближающийся вопрос: «Да, где ты?».
— Что случилось вчера? Я ничего не помню.
-Мы, к тому времени, как они добрались до третьей елки, вы были «хороши», потом добавили пару чашек и пошли танцевать стриптиз. —
— Теперь понятно, почему у меня в штанах много конфет. —
Если муж вдруг начал общаться с другой женщиной, жена слушает его более внимательно
Свежие анекдоты про Новый год
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — в сельской местности, 46% вообще не ездили в отпуск
— А где еще 13% россиян?
— Они продолжали праздновать Новый год!
Свежие анекдоты про Новый год
Новый год, зима, вечер, холодно Сотрудник ГИБДД стоит на заснеженной дороге и тормозит машины Бежит навстречу джип, Он тормозит его и подходит ближе, но когда видит в нем два сарая, теряется Новый русский:
Я купил подарки к Новому году … Две машинки с дистанционным управлением, чтобы мой муж и ребенок не дрались …
Свежие анекдоты про Новый год
По данным опроса, 30% россиян не покупали алкоголь во время празднования Нового года
У них у всех свой самогон
— Здравствуйте, где вы будете встречать новый год?
— Да и#171;Вконтакте» Возможно, мы встретимся с друзьями
После Нового года пьяница обращается к полицейскому:
— Не говорите мне, как добраться до станции?
— Прямо? Ну, тогда я не могу дотянуться
— Ну что, ребята, что подарим Катюхе на Новый год? Может быть, ❶ или a❶?
— Кэт, может, ты выйдешь, и мы подумаем без тебя?
Свежие анекдоты про Новый год
«Дорогой, — обращается жена к мужу, — помнишь, как ты выбежал из дома под Новый год, а моя собака сорвалась с цепи и укусила тебя?».
— Я помню, что было бы лучше, если бы он меня укусил …
— Ну, как вы встретили Новый год?
— Провалялся всю ночь под елкой …
— Кума, это правда, что половина местных больниц будет закрыта с Нового года?
— Видите ли, позорная эра популизма подошла к концу, славная эра депопулизма, точнее, наступает для народа, то есть К народу. Избавьтесь от лишних ртов и других бесполезных умственно отсталых людей!
Свежие анекдоты про Новый год
Новый год — это большой праздник! Когда салат — тазик, когда водка — ведро, когда презерватив — самая большая упаковка. И никто не подозревает, что им стоит запастись этой бутылочкой минеральных салфеток с МА-А-А-Ленкой …
— Кстати, если вы напишете письмо не Деду Морозу, а мне на Новый год, я отнесусь к этому со всей серьезностью, гарантирую!
Свежие анекдоты про Новый год
— Зачем и почему вы готовите салаты#171;Оливье» детский крем?
— Гости майонеза будут щипать его за лицо.
Муж и жена рассказывают друзьям:
— Приходите к нам на Новый год!
— Это так приятно с вашей стороны!
Свежие анекдоты про Новый год
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусок от этого шницеля!
«Вы не можете торопить события, сэр. Сегодня мы закрываемся в семь утра.
В новогодние праздники по телевизору показывали старых, известных артистов, поэтому я их не видел. Но если они показывают молодых, неизвестных художников, я не буду их смотреть.
Свежие анекдоты про Новый год
— Дорогой, что тебе подарить на Новый год?
— О боже, ну, я даже не знаю #8230;
— Ну, я дам вам еще год на раздумья.
Свежие анекдоты про Новый год
В семье сотрудника дорожной полиции.
— Тело. В этом новом году ваша мечта не сбудется. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.
— Да! Инжирный кризис для вас!? А я не люблю инжир! Из-за кризиса эти козы не идут, не пьют водку и даже страдают запорами.
Дом. Например! Читать далее:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка про крутую смешную короткометражку нового года Шутка про крутую смешную короткометражку нового года. Встречу нового года можно считать успешной, если вы помните утро 1 января.Смешные анекдоты про Новый год Смешные анекдоты про Новый год. Новый год удался: если оказалось, что главная елка города почему-то оказалась на вашем месте. Когда дедушка.Новогодние шутки и анекдоты про новый год. Две подруги: — Что ты подарила своему мужу на Новый год? — Голубая норка.Вульгарная шутка про новый год — это вульгарная шутка про новый год. Они положили зеленую лесную голову. Ну, а в канун Нового года собрались все звери — нужна елка.Шутка про новый год — это маленькая смешная шутка про новый год, которая является смешной маленькой шуткой. Первое января. На столе Примечание: — С Новым годом! — Рассол в холодильнике.
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются как юмористические истории, явно придуманные администрацией сайта. Однако если Генеральный прокурор РФ, его представители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, они немедленно удалят требуемую информацию.