Анекдот про еврея и топор
Я уверен, что многие из вас слышали анекдот о еврее и топоре. Это неудивительно, ведь эта шутка стала классикой жанра и любимой многими. Ведь она вновь раскрывает тему выдающегося ума обычного еврея. Именно поэтому шутки про евреев и рубли стали такими популярными. Мы даже не могли пройти мимо. Поэтому приготовьтесь прочитать анекдот про еврея русского и топора.
Анекдот про еврея и топор
Русский приходит к еврею просить рубль, еврей говорит ему: — Ну, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог — Да, мне нечего оставить? — Да хоть топор — Ну, бери — слышь, еврей — Наконец, мне невыгодно давать такой рубль, ну да ладно, дашь ли ты мне два рубля в год? Хорошо — отвечает русский. Он взял рубль, собирается уходить. Еврей останавливает их: — Да, но тебе будет трудно через год дать мне два рубля, дай мне рубли прямо сейчас, тогда тебе будет легче через год. На самом деле русский подумал и вернул рубль еврею. Выходит он от еврея с мыслью: — интересно, топоров нет, рублей нет, а рубли еще остались, и все вроде бы прекрасно!
И? Мне понравился «анекдот про еврея и топор»? Если да, то не ограничивайтесь чтением одного анекдота, а зайдите в раздел «Еврейские анекдоты». Там вы найдете много других шуток, не менее смешных.
Анекдот про еврея
Что мы все о евреях и о евреях, давайте немного поговорим о евреях.
— Вам нравятся евреи? — Нет, они мне не нравятся! — Вы противник? — Ну, почему сразу антисемиты? Я люблю евреев!
— Софа, ты все еще ищешь нового мужчину, не расставаясь с предыдущим?! — Хаточка, когда ты идешь в магазин покупать новые туфли, ты ходишь босиком?
— Дорочка, доченька, помни! Вы должны вступать в брак столько раз, сколько вам необходимо!
— Фира, представь себе, этот негодяй бросил меня, и я осталась одна с мужем.
— Вчера я сожгла тысячу килокалорий. — О, Роза, я тоже хочу! Диктуйте — я пишу как! — И как выбрать? Поставьте курицу в духовку и забудьте о ней.
«ШО, ИЗА, ты идешь сюда с перекошенным лицом? «Больно? — Так что да: Роза нашла след губной помады на моей рубашке… — Это йембел! — И все же… На третий день за мной: «Я хочу то же самое!».
— У моей Сарочки правильные слухи. Она также слышала деньги на моей карте
— Каждый день я понимаю, что пора что-то менять в своей жизни! — А теперь SHO? Вы сядете у телевизора и начнете смотреть на диван?
— Моня, я отдал твои джинсы нашему соседу. — А для чего еще?! «Ну, они тебе все равно не понравились.» — А ШО?! Давай теперь отдадим твою мать твоей матери.
Маленькая Иза сидит на скамейке и ест сладости из большого пакета. Добрый дядя подходит к нему и говорит: «Мальчик, а ты знаешь, что сладкое вредно: ты потолстеешь, и зубы у тебя пожелтеют. — А мой дед прожил 106 лет. — И что, она каждый день ела сладости? — Нет, он не ходил в свой магазин.
На свидании Рабинович спрашивает Сару: — Ты, наверное, любишь рисовать? — Да, Яша, как ты узнал? — Вы можете увидеть брови!
Анекдоты про русского и еврея
Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Мы пристрелим тебя завтра! Сказал немецкий чиновник. Но позвольте нам, как великой нации, исполнить ваше последнее желание. Перед смертью французы попросили молодую блондинку. Он провел ночь, и они застрелили его. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил один день. Смерть от белой горячки. Настала очередь еврея. «Я ничего не прошу, просто дай Пег Смегтю немного клубники поесть» — Свинья! Где мы можем найти для вас клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
Вывески в фешенебельном Лондоне.
Вывески в модном лондонском ресторане: на русском языке: «Мы говорим по-русски». На немецком языке: «Мы говорим по-немецки». На французском языке: «Мы говорим по-французски». Надпись на иврите: «Освобождение для евреев».
— Сара! Мы уже в пути.
— Сара! Евреев избивают на нашей улице! — Успокойся, АбРам, ты русский по паспорту! — Поэтому они попали не в паспорт, а в лицо…
Русский сидит с евреем и пьет водку.
Русский сидит с евреем и пьет водку. Из завтрака — два огурца, один большой, другой маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Вам должно быть стыдно! Русский сказал ему. — Я взял самый большой огурец, не подумав о своем партнере! — Ну, какой огурец ты возьмешь вместо меня? спрашивает Джуд. — Конечно, маленький! — Мы возьмем его!
Машина движется с гигантом.
Автомобиль движется с очень большой скоростью. Его остановил сотрудник дорожной полиции. Почему вы едете на высокой скорости? — Разве русский не любит быструю езду? — Вы правы! «Ну, какие права у бедного еврея?».
Любимые телепередачи: Русский -«.
Любимые телевизионные программы: Русский — «Поле чудес», еврейский — «Кто хочет стать миллионером? «, среди русскоговорящих — «КВН», среди украинцев — «своя игра», среди корейцев — «Дог-шоу», среди грузин — «Культурная революция», среди прибалтов — «Школа злословия», среди вьетнамцев в магазинах на рынках — «весь мир», чеченцев — «русский экстрим», кавказцев в Москве — «ищу приключения», Африканцы, обучающиеся в России — «умные и хитрые», среднеазиаты — «гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей английского клуба «Челси» в Премьер-лиге, туркмены — «сто к одному», в Москве при участии иностранных строителей — «дом», киргизы — «парламентский час». (Василь Лукаш)
— Рабинович, вы слышали новости? Ru.
— Рабинович, вы слышали новости? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийские ПВО сбили их самолет! — Что происходит?! А что делал российский самолет в Сирии? — Например? Он возглавлял сирийскую противовоздушную оборону!
Вы будете плохо писать об иврите.
Если ты плохо пишешь о евреях — антисемит, о черных — расист, о гомосексуалистах — гомосексуалист, о русских — честный и смелый либеральный журналист.
Рабиновича не возьмут.
Рабиновича не возьмут, несмотря на то, что он русский. — С такой фамилией я бы скорее взял еврея, — говорит начальник отдела кадров.
В отделе кадров: — Как Ваша фамилия?
В отделе кадров: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Нет, не будем. — Да, я русский! — Особенно. С такой фамилией мы бы предпочли взять еврея.
Маленький Моня спрашивает у отца: -.
Маленький Моня спрашивает отца: — Папа, каким евреем мне быть, американским, одесским или русским? — Богатый сын!
Захвачен тремя немцами: Франк.
Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Мы пристрелим тебя завтра! — сказал немецкий офицер, — но как великая нация мы выполним вашу последнюю волю. Перед смертью французы попросили молодую блондинку. Он провел ночь — и был застрелен. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил один день. Смерть от белой горячки. Настала очередь еврея. «Я ничего не прошу, только пусть Пег Смегту ест клубнику.»- Свинья! Где мы найдем для вас клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…
Еврейская версия «Сказки о золотом человеке».
Ивритская версия «истории о золотой рыбке». Жили-были у самого синего моря старик и старуха, и оказалось, что они евреи. У них было все: хороший дом у моря, машина, отличная японская машина. И вот, когда рыба спросила старика: «Что тебе нужно, старик?» — тот подумал и решил, что ему ничего не нужно. Когда он вернулся домой, старуха набросилась на него: «Дурак ты, наивный! Я попрошу рыбку сделать русский язык». «Он пошел к Синему морю, позвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старой жены. «Не печалься, иди с Богом!» Приходит старик домой и видит: вместо дома — старая развалюха, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте — записка: «Пошел к евреям стирать».
Русский язык спрашивают: -.
Русского спрашивают: «Любите ли вы свою родину?» — Люблю! Можете ли вы умереть за это? — Да, я! Они также спрашивают еврея: — Любишь ли ты свою родину? — Мне нравится! «Ты умрешь за него?» — Нет! — Почему? — И кто тогда будет любить Родину?
Абрамс вел машину и вскоре
Абрамс был за рулем и превысил скорость. Остановка мента. — Вы превысили допустимую скорость. Какой русский не любит быстрой езды? — Они были наказаны. «Откуда у бедного еврея деньги?».
27 января 2015 года Освенцим. Функции.
27 января 2015 года Освенцим. Праздник. Еврей: Мы были в этом лагере. Это наш праздник. Польша: Мы передали евреев в гестапо. Это наш праздник. Немец: Мы привезли сюда евреев. Это наш праздник. Украинец: Наши бандеровцы были охранниками. Немец: Это наш праздник. Русский: а мы? Все в один голос: а вы пришли без приглашения и все испортили!!!
Два еврея разговаривают: — Знаешь, если ты.
Разговаривают два еврея: — Знаешь, если хочешь выйти замуж, выходи за русского — Почему это? — Ну, допустим, заболеет еврейка, ляжет на кровать, вся такая больная, голова кружится — почему русские не болеют? — Они болеют, но их не так жалко.
Так я говорил с русскими.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. И среди евреев иногда встречаются честные, порядочные и умные. Нет, почему они думают, что я антисемит!?
Для этого нужно родиться евреем в Одессе.
Еврей должен родиться в Одессе, чтобы потом уехать в Израиль и стать русским!
В компьютер закладывается много всего.
В компьютер было введено множество анекдотов, чтобы можно было определить среднее значение. Результат начинался так: «На кровати лежат три еврея: новый русский Чапаев, милиционер Чебурашка и президент поручик Ржевский».
Однажды к русскому царю пришло дело.
Однажды делегация священников пришла к русскому царю, чтобы обвинить русских евреев в ритуальных убийствах. «Это чепуха», — сказал Кинг. — Я знаю своих евреев. Если бы все это было правдой, один еврей осудил бы другого гораздо раньше.
Мальчик Изя, 10 лет, пришел к еврею.
10-летний мальчик, еврей, иудей, вышел из школы, обращается к матери и говорит: — Мама, сегодня в школе был опрос о том, у кого какая национальность. Я сказал, что я русский. Мама: — Изя, что ты раньше ел на ужин? — Курочка. — А теперь вы будете как русские — у нас есть картошка. Эйза была расстроена. Я пошла к папе. В исследовании поясняется. Папа говорит: — Изя, я отвез тебя в школу на машине. И теперь вы будете ходить, как все русские. Иза расстроилась еще больше. Я пошел к своему деду. Командирован. Дед: — Изя, я тебе раньше давал, сколько денег каждый день на карманные расходы? — 100 рублей. — И теперь вы получаете 10 рублей. Ужин в тот же день. Вся семья сидит за столом, все едят курицу, и только Исии — картошку. Папа говорит: — Ну, Изя, что значит быть русским? Изя: — Всего несколько часов — русский, и я ненавижу вас, евреев.
Двое русских идут к еврею.
Два русских еврея проходят мимо кладбища. «Смотри, сколько хороших евреев», — говорит один. «Что они сделали хорошего?» — спрашивает другой. — Они хорошо сделали, что приехали сюда.
«Обвиняемый, узнайте свою личность».
— Как назывался однороссийский П.
— Как звали одного русского полководца, разбившего Наполеона? — Спросил Козина о Брежневе. — Кутузов. -А английский адмирал? — Нельсон. — И как имя этого еврея? — Данан. — Почему у нас маршал Гречко с двумя глазами?
— Изя, почему россияне покупают билеты.
— Изя, почему русские покупают картошку у евреев? — Потому, Сиома, что в России они в основном в геле и печени, а в Израиле — в картофеле.
Испуганная Мона вбегает в квартиру.
В квартиру вбегает испуганный Моня: — Крепость! Они избивали евреев на улицах! — А SHO? По паспорту они русские. — Цилечка, рыбка моя, паспорта нет, бьют по морде.
— И скажи мне, Мона, я попал в Крым.
— А скажи, Моня, Раффрендам в Крыму бил? — Бежевый. — И что в результате? — 97% за присоединение к России. — И почему эти 97% захотели присоединиться к России? — Потому что их угнетали оставшиеся 3%. — Согласиться? — Вы сомневаетесь в SHO? Не сомневайтесь. В России также много русских, и все же все проблемы из-за евреев.
Еврей заходит в продуктовый магазин.
Еврей входит в бакалейную лавку. И есть надпись: — Евреям нельзя продавать евреев. Он бежит к возмущенному управляющему, у которого на двери висит табличка: — Можаетес Натан Самуилович. В офис влетает еще более обиженный еврей, начинает читать записку, язвительно спрашивает, ходит ли «русский» Натан в синагогу, и наконец хватает свою сметану: «По какой причине нам, евреям, нельзя продавать? «Мосаков долго смотрит на него и устало: — А вы пробовали?
Евреи будут состоять из русского народа. ।
Евреи будут состоять из русского народа. В мире евреев не было.
Лучшее для:
Меня пугает, что больницы продолжают работать.
Меня пугает, что на стенах висят плакаты о лечении болезней в больницах. Как будто врач осмотрит меня и скажет: «Ша, Ку, я видел что-то на третьем этаже!».