Откройте! Полиция! Анекдоты про полицию и полицейских
— Гражданин! Что мешает вам быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс.
— Всем стоять! Не двигайтесь! Это ограбление! Вы можете подумать, что мы здесь уже бегали.
— Это твой нож? Зачем он вам нужен? — Для вас. — Что? — Вам нужно связаться с человеком с ножом.
-Жора, принеси факс, — сказал вор сообщнику, засовывая устройство в окно.
Сегодня пришли гопники, хотели урвать новый iPhone. Он сказал, что еще не купил его. Они вынесли предварительное постановление.
Вчера вечером 5 гопников хотели забрать мой телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Пенсионер останавливает грабителя: — кошелек или жизнь? — Если это возможно, то лучше, чем продукты.
— Я сегодня защищал доктора! — Вот так? — Хулиганы хотели отобрать пакет с колбасой, но я отбился.
В заброшенном темном парке, поздний вечер, на скамейке сидит мужчина 2 метра ростом, плечи — раскосые фантомы, накачанные, уже рваные, лагерные татуировки, финка в руке играет. К лавке подходит крестьянин — метров пятьдесят, худой, бледный, доходяга, на носу интеллигентные очки. Он садится на скамейку. Мужчина, могучий бас: — эх, что еще за чудо! Додин, тонкий голос: — Я маньяк, серийный убийца, я специализируюсь на таких, как вы, на моем счету уже 93 трупа. Мужчина, истерически смеясь, соскальзывает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха и вдруг резко хватается за сердце и замирает. Убегает, печально вздыхая:- 94.
— Откройте дверь! Полиция! — И вам нечего открыть? Ну, они привезли страну!
— Вчера у меня украли паспорт и туфли. Я обратился в полицию. Это не они.
— Сержант, проверьте личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после съемок он тщательно вытирает отпечатки пальцев со своей задницы.
— Как вы можете объяснить, что вам так поздно сообщили о краже? Ведь вы утверждаете, что воры в квартире перевернули весь верх с низом!»Сначала я подумала, что мой муж ищет чистые носки.
Вызовите полицию: — Алло, полиция, помогите! В моем доме убийца. — Очевидно, не очень профессионально.
— Привет, полиция! Я застала своего мужа с любовницей. — Почему вы звоните нам? — Итак, меня преследовали до смерти.
Полиция: — Где вы хранили деньги? — В лифчике. — Тогда почему вы не предотвратили? «Поэтому я решила, что он имел в виду что-то хорошее».
Вызовите полицию: — Они все украли! Рулевое колесо было украдено, украдена и приборная панель. Через минуту снова звонок: — Командир, извините, сел на заднее сиденье.
— Москвичка, скажем так? — Да! Москвичка! Местный мусковит. — С таким носом и мусковитом? — ‘ — недоверчиво спросил полицейский, проверяя документы у Пиноккио.
— Гражданин! Открывайте! Полиция! — За что? — А сколько вас? — 2. — Поэтому разговаривайте друг с другом.
— Берете ли вы взятки? — Нет, я не беру деньги! «Но против вас возбуждено уголовное дело за получение взятки в размере 100 000 долларов!» — Это деньги?
— Гражданин Сидоров! Вы обнаружили значительные оффшорные счета, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. «Но давайте». По закону об амнистии капитала. «Не волнуйтесь так сильно». Ваш капитал амнистирован и находится в безопасном месте. Приготовьтесь, приготовьтесь.
Министр внутренних дел на встрече с высшими чинами министерства спрашивает: «Какие есть мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в Министерстве внутренних дел? Голос из аудитории: — Из самого выступления.
— Да, я отдал Министерству внутренних дел двадцать лет своей жизни! — Он служит? — Сидя.
— Свидетели говорят, что вы в пьяном виде впали в форму уличного фонаря. — Я не был пьян! И он залез на фонарный столб, потому что за мной гналась акула.
Во время допроса: — Ну, рассказывайте. — И что рассказать? — Все, что вы знаете. — Ну, в детском саду на коробке у меня было яблоко. Два на два — четыре. — Итак, детский сад, школа, институт. Где вы были вчера в 22-00?
— Что вы нарисовали на асфальте? — Солнце! Прекрасно! А этот? — Китти! Чудесно! Когда достроите дом, обойдите, наконец, бревно, товарищ к товарищу!
Вопрос Армянскому радио: Почему полицейских всегда увольняют вчера? Ответ.
Анекдоты про милицию и полицию
Анекдоты, истории и карикатуры о полиции и полицейской деятельности.
Три гения реинкарнации
Абсолютно правдивая история (!)
Это было в 1989 г. Прекрасным летним вечером, вернее, ранней ночью, в то самое время, когда трамвай между мирами обычно проходит по Зеленой улице, трое студентов Гнесинки возвращались с вечеринки. Скрипач Миша Орлов (партийное прозвище Граф, потому что на самом деле он потомок графа Алексея Орлова-Чесменского) — блестящий человек и еще более гениальный болтун. Он использовал только свой исключительный талант, но в итоге это не помогло, и граф был изгнан. Гитарист Фил, стопроцентный цыган и музыкант (они знают, какое поколение на хрен): его предки играли в «Яре», а родители в то время играли в римском ансамбле, и он после колледжа уехал туда. Играл он, конечно, в семь лет и держал ее так, как держат настоящие, а не киношные цыгане и классические гитаристы: гриф в правой руке, а не в левой. Ну, Лоис, моя хорошая подруга и будущий гениальный композитор, с ними за компанию.
Летняя ночь, повторяю, была действительно прекрасной. Есть и такие, да и то не каждое лето. Они вернулись с вечеринки, хорошо «выпили и покурили», прошли без особой цели — просто наслаждаясь самим фактом своего существования в этом прекрасном, хотя и не без недостатков, мире, который лежал у их юных ног и ждал только того, когда они его покорят — все без остатка. И когда вы доверяете своим ногам выбор маршрута, они обязательно приведут вас в хорошо известное место.
И вот, отвлекшись на разговор (а он, несомненно, был очень умным и содержательным, хотя и прерывался периодически приступами непримиримого смеха), они оказались рядом с Гнинкой. Они тоже были очень удивлены этим, так как Туса находилась довольно далеко, и сначала они двигались в совершенно другом направлении.
Молодые таланты сразу же восприняли это как знак судьбы и ужасно хотели прямо сейчас сделать маленькое трио.
Более того, до этого разговор шел почти о музыке (а о чем еще говорить с тремя кусачими гениями — не женщинами! Хотя они, судя по степени похотливости, конечно, тоже разговаривали).
И на улице, повторяю, ночью. А институт, соответственно, давно закрыт. Можно было, конечно, добраться до хостела — но это очень далеко, пока доберешься, рассветет и настроение пропадет. Денег на такси, конечно, нет, все ушло на радость жизни.
Но когда такие мелочи, как закрытый институт, останавливают Вермитрия!
Энергично обойдите здание по периметру, найдите незапертое окно на первом этаже. Не предаваясь ненужным размышлениям, они поднимаются туда, ходят по этажу, находят класс с лучшим пианино. «Это было, — говорит мне Лоис, — нелегко, потому что почти весь рев был лучшим, но почему-то я хотела его, это были стены.»
И на ходу они начинают играть в шарады.
Как они играли.
Чарт на скрипке поет под руки и подвывает человеческим голосом; Фил на гитаре выдает такое, что хочется взмыть в небеса, но мешает потолок; ну а Лоис на пианино демонстрирует лучшую из сил. И их очень много.
Одним словом, они дали жару! Так дали — то, что они до сих пор помнят. Затем запишите их на видео — конечно, будьте готовы к тому, что они станут звездами YouTube.
Они проснулись, выдохнули и заметили на двери изображение двух соляных столбов. Серая форма, фуражки, дубинки и совершенно ошеломленные выражения лиц. Точнее, лица: их было два!
Но дело в том, что когда ребята забрались наверх, они совершенно забыли, в каком районе находится институт. Это место — одно из самых навороченных, как говорят в Одессе: «Без центра». Промежуток между бульваром и садовыми кольцами, через новый район Арбата, до Арбатской площади 5 минут непринужденной езды, через дорогу Верховный суд, рядом с ним какое-то посольство, на перпендикулярной улице еще одно и посольство США 300. 1. Одним словом, активность полиции там растет.
И вот один из патрулей видит, как три мрачные личности под покровом ночи въезжают на охраняемый объект скрытого значения и рвутся за нами, чтобы с поличным схватить, остановить, предотвратить, связаться, доставить. Ну, и снимите его, если возникнет внезапное сопротивление. И, пробираясь внутрь, они видят картину: как эти «смуглянки» быстро соединяют инструменты и начинают играть!
Из ступора законники вышли через три минуты, и теперь уже сами мальчишки обращались к ним с вопросом «Какого черта»? Вообще-то полицейские сами собирались задать этот вопрос, но злоумышленники их опередили.
Так вот, у героев рассказа были студенты того же института, от них не пахло алкоголем, и они набросились на семерых мужчин раньше.
Третий венгерский танец Брамса был исполнен так же прекрасно; кроме того, он получился очень хорошо, хотя и без такого света.
Как молодой человек пережил
Один из одноклассников его сына по детскому саду увлекался боевыми искусствами. Они закончили одиннадцатый класс во второй половине нулевых. Произошла очередная активизация оппозиции, была объявлена несанкционированная массовая акция, и этот мастер боевых искусств сказал своим одноклассникам: «Я еду в Москву. Мне плевать на оппозицию, но интересно бороться с ОМОНом. «
Мой сын сказал мне, что он пришел домой из школы в пятницу.
А в понедельник вечером я спрашиваю сына: — Как, мол, так, это твой друг?
Сын улыбается. Он говорит: «Он пришел в школу — нога в гипсе. И он даже не дерется. Он вошел в толпу в первом ряду и направился в сторону полиции по борьбе с беспорядками. Он начал толкать щит, и полиция по борьбе с беспорядками немного приподняла этот щит и сильно надавила на него. Удар краем щита пришелся по ноге — палец сломан. «
Несколько фактов об американской полиции (по материалам https://www.anekdot.ru/id/1265372).
Однажды я собирался повернуть налево, а светофор горел красным. Повернул на повороте, ожидая зеленого цвета. А за перекрестком стояла полицейская машина, они тоже ждали зеленого. И они будут встревожены и отмахиваться от него. Я огляделся — никого не нашел, тут свет изменился, и я повернул назад. Они остановили меня и разделили штрафной талон, потому что очередь там была запрещена — ну не заметил я знака! Это удовольствие обошлось мне в 300 долларов, но интересно не это, а то, что мне предъявили за то, что я не развернулся. Они пытались сэкономить мне эти доллары.
Однажды в студенческие годы мой родственник большого ума ездил с просроченными правами. Его остановили, посадили, выписали штраф и вызвали эвакуатор. Поэтому он не пошел ночью пешком 15 миль, а вызвал по радио такси. Тогда еще не было мобильных телефонов.
Один раз я ходил с курсов. Был вечер, и район был плохой. У меня еще не было машины. Подъезжает полицейская машина, спрашивает, что я здесь делаю и куда еду. Я объяснил. Они привели меня.
Происходили контрфактуализации. Однажды движение было скрыто за перекрестком, где стоял знак «остановка запрещена». Он плохо спрятался, я увидел его и злобно улыбнулся. Он обиделся и продал мне билет (хотя я, конечно, остановился). Теперь, обидевшись, я пошел уходить, и мне это удалось. Я признал, что улыбка была злонамеренной, но судья сказал, что улыбка не запрещена законом. На самом деле, я бы все равно выиграл, потому что полицейский не пришел в суд.
Каким-то образом я опрашивал друзей и знакомых, независимо от того, покупал ли кто-нибудь у полицейского. Никто не только не купил, но я даже не слышал, чтобы кто-то это сделал. Однако около 20 лет назад я прочитал в новостях, что один парень предложил взятку дорожному полицейскому. Мне дали крайний срок.
(Под впечатлением от рассказа https://www.anekdot.ru/id/862774/
Небольшая эволюция власти
1994. Один из регионов Черноземья. Мой друг, еще зеленый молодой специалист, но после зарубежной стажировки приехал в город с инспекцией завода, недавно приобретенного банком, который с трудом сводил концы с концами. Я решил поужинать в городе, предварительно выяснив адрес самого приличного заведения. В ресторане было темно, и в одной части зала было довольно много народу, а в другой было темно. Еда была чем-то средним между «замечательной и сносной», поэтому мне оставалось только флиртовать с официантками, так как одна из них была очень милой. — Ваш хозяин, похоже, экономит электричество! Официантка наклонилась ближе и перешла на шепот: «Нет, видите там, в темноте, на столе? — Да, как будто кто-то спит на столе. — Это первый заместитель начальника местного управления внутренних дел. Он выпил 600 грамм и ничего. Ну, режиссер сказал свету, чтобы он бросил это дело, что он не будет ему мешать.
P.S.. Когда наш бравый боец проснулся, он встал у стола и начал, не отходя от него, справлять малую нужду, судя по отсутствию реакции персонала, это было в пределах нормы или не один раз.
2007 год я лично встречался с достаточно крупным бизнесменом, вопрос о создании крупной сети стоматологических клиник под одним брендом с дополнительной продажей как готового бизнеса проработан. В процессе переговоров к нам присоединился еще один человек, который владел многими помещениями в столице. Не все из них подходили под форму, но выбор был солидным. После встречи, теперь уже сидя с деловым партнером в ресторане, я спросил: — Знаете, этот владелец стационара показался мне каким-то странным, половина вопросов не светила. И самое главное, что не все это предназначено для него. — Ты дорогой, это же Михалыч, полковник из центрального аппарата ГУВД, он всю страну ревизией исцарапал. Конечно, он не блещет во всем! Но на самом деле — работать с ним!
2015 год, я сижу с другом на вечеринке, огромной полувечеринке-полуклубе на крыше «Сталина» на Кутузовском проспекте. С нами за столом сидел относительно молодой человек, которого мне представили как полковника милиции. Он активно интересовался темами бизнеса, но не в плане инвестиций, а в плане будущей работы. Он прямо говорит, что недавно сдался и ищет себе серьезное занятие 🙂
В этот момент раздался звонок в дверь — соседи вызвали полицию из-за шума и подозрений в употреблении психоактивных веществ. Все за нашим столом смотрели на полковника с улыбкой и надеждой.
«Ребята, мне осталось 3 месяца до увольнения, это реально — для меня это вообще лишнее», — торопливо сказал полковник и быстро спрятался в шкаф.
P.S.. На следующее утро я попал в него — действительно действующий Полкан. Чисто просто :))
На дворе стоял 1995 год. Семен Михайлович настойчиво стучал в дверь кабинета следователя. — Здравствуйте! Извините, я очень занят, не могу. Что у тебя есть? — Взлом и проникновение. — Входите… Что украдено? — Видите ли, они украли нечто очень дорогое для меня, подарок моего отца, незадолго до его смерти, я так хорошо о нем заботился. Так что же было украдено? — Они забрали мотоцикл, ублюдки! — Как тебя зовут? — Семен… — Чем вы занимаетесь? — Я учитель физкультуры в школе — Семен, послушай, ты вроде нормальный человек, понимаешь. Видишь его? Он указал на стопку бумаг на своем столе. — Здесь 3 убийства, в том числе одно заказное, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и другие замечательные творения нашей преступности. Вы сами считаете, что у меня есть моральное право, бросив все это, предпринять ответственные поиски вашего мотоцикла? Но вы не единственный, кто здесь работает. — пробормотал Семен Михайлович, несколько удивленный. — Семен, ты видишь здесь много людей, да? Как ты думаешь, почему у меня так много дел? — Ну, я знаю. — Семен, за такую зарплату количество желающих ползать под бандитской пулей как-то не растет, и это еще мягко сказано. Людей нет. А те, что есть — никуда не денутся, Б.Д.! Семен умоляюще посмотрел на следователя. Ну, может быть, ты сможешь что-то сделать. — Я могу. Примите свою просьбу, положите ее на стол и начинайте работать над ней, когда грабли будут особенно трудными. Я имею в виду, никогда. Семен, вздохнув, достал из кармана 2 зеленые бумажки на 100 убитых енотов и аккуратно показал их следователю из камеры. — Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он умер, и я готов на все. — Оживший следователь удивленно посмотрел на Семена. — Слушай, я много чего видел, но запрягать мотоцикл таким образом — это, честно говоря, странно. Ладно, кидай внутрь, — он открыл одну из папок на столе), куда Семен тут же положил Вениаминова. И подробно запишите все, что вы знаете, в приложении. Особенно — о подозреваемых и прочих мелочах. Вы принимали что-нибудь еще? — Да, так, по мелочи — некоторые продукты, книгу украли, гады. — Да Написать. Вот наиболее подробное изложение. После написания Семен отдал бумагу следователю. — Итак, давайте начистоту, — затягиваясь сигаретой, сказал полицейский. Конечно, я не могу ничего обещать, но я буду следить за этим, обещаю. Есть некоторые соображения. Ты оставил свой телефон? — Да, надеюсь, скоро. Неделю спустя. В квартире Семена раздался звонок в дверь. — Семен Михайлович. ? — Да, он лучший. — Он из полиции. Давай. Для вас есть новость. Посмотрев в сторону отделения, Семена проводили в комнату, где на скамейке сидели трое очень пушечных, но чистеньких мальчиков 12-14 лет, рядом лежали его книга и велосипед с погнутым колесом. — Твоя? — Мой. — Вам повезло, они бросили его, когда сломали — это полное чудо, что кто-то не украл его за день. — Как вы его нашли? — Ну, у нас есть свои секреты. Но на самом деле, конечно, обычная поисковая работа, и все видели их на этом мотоцикле. Они прокатились, тупоголовые. Что мы будем делать с этими юными фантомами? . Решив судьбу малолетних преступников, которые отделались сильным испугом и беспощадной поркой родителей, проведенной прямо в отделении по совместному решению всех участвующих сторон, следователь пожал Семену руку и отпустил его с миром.
Семен, довольный как слон, повез велосипед домой. Красавица сияла, как новая, потому что Семен заботился о ней, как о родном сыне. Не успел он вернуться домой, как быстро открутил его и вытащил из рамки пачку заветных зеленых бумажек. Все было на своих местах — квартира, которую свекровь продала месяц назад, была спасена.
Василий Уткин, в прошлом известный спортивный комментатор, а ныне популярный блогер и журналист, рассказал, как однажды советский спортсмен застал свою красавицу жену в постели с другим. Он был в постели и, как оказалось, буквально за несколько секунд до непоправимого! Герой рассказа не успел ничего сказать, тела в постели еще не успели поменять положение, а жена уже кричала ему: «Это не измена! Я еще не закончил!»
Ну, что я могу сказать: «В конце концов, некоторые из наших людей такие дураки».
Но в целом. Анекдотов о неверности — легион: тема «проходная» для этого жанра, но, как водится, реальных фактов неверности неизмеримо больше. Только в массе своей они не такие уморительные, но некоторые. Возможно, поэтому после таких анекдотов мне не впервой вспоминать интересный случай.
В семидесятых годах прошлого века по настоянию Министерства внутренних дел портового города Мурманска местные газеты стали заранее печатать даты и время прибытия (возвращения!) судов в порт Мурманска. Этот факт послужил интригой для того, что оказалось сложной задачей для «Знатоков» известной программы. И возникает вопрос: с какой целью это было сделано? Естественно, «суеверный» анекдот не был использован в качестве эпиграфа. Эксперты дали неправильный ответ, хотя он прозвучал в ходе обсуждения.
Ну, конечно, руководство полиции таким образом пыталось снизить количество бытовых преступлений на почве ревности. Очевидно, что акция была направлена в основном на прекрасную половину человечества. Вот такая «толерантность советского образца»: «ЖИЗНЬ (и здоровье) ЖЕНЩИН, включая неверных жен, ВАЖНА».
В заключение хотелось бы вспомнить рифму из «Дон Кихота»: возможно, руководство полиции отчасти вдохновлялось словами Сервантеса: Every woman is glass And it is not good to make an experiment Able to shatter Sometimes chance jests wicked wicked Most likely to break And touch things recklessly Which are easily broken but hard to mend…
П.С. Заранее постараюсь оградить себя от обвинений в мужском шовинизме со стороны феминисток. «Запавшая в душу» фраза про «некоторых людей» уже звучала в 2-х фильмах режиссера Дмитрия Корявова, и я не могу упрекнуть его за повторение — освежил в памяти. Кроме того, особенно эффектно она звучала в устах актрисы Евгении Дмитриевой.
— Вы можете быть тысячу раз невиновны, но не идите в полицию без адвоката.
У меня есть старый клиент и друг. Не на скамейке — есть булочку и пить кофе в парке, а на койке. Мягкий, но в любом случае — досадный и с последствиями.
Осенним, темным, дождливым ноябрьским вечером эта милая и душевная прогулка… Лист ехал по шестиполосному Юрмальскому шоссе. Крепкое шоссе: местами ровный асфальт, полосы разгона и торможения, двухметровое ограждение и разделяющие их кочки. Летом — предел 100, зимой — 90. Не без недостатков, но кто без них? Нигде нет света. Где-то стоит забор — как будто его съела моль. Но в целом — неплохо. Сделайте лучше, а потом критикуйте, верно? И есть пешеходные мосты. 2.
Но я отвлекаюсь. Это случается.
Нашему герою некуда было спешить, поэтому, когда в конце полосы разгона выскочили несколько отставших, скорость его гоночного автомобиля составляла около 70 миль в час. Продемонстрировав чудеса экстремального вождения, наш герой почти сумел их объехать. Но это почти не считалось. Одну он зацепил зеркалом, а на второй прописал громкий маятник с задней дверцей …
«Что делали бездомные, перебегая шестиполосное шоссе с ограждением в темноте!» — спросите вы. И я отвечу тебе: ты не местный! Местные жители знают, что на другой стороне этой дороги есть «сады» и садовые домики.
Да-да! Те самые сады, где летом берут рассаду, а зимой живут бездомные, сжигая эти дома по пути, идя на встречу с Питером или Петерисом, в зависимости от места. Всех может встретить хозяин дома весной у себя дома. А некоторые из них обладают взглядом ветерана горячих точек и цинизмом патологоанатома. Но опять же, я отвлекаюсь. Это случается.
Пока наш герой бегал вокруг машины, вызывая скорую помощь, полицию, бомж, который залез ему в задницу, взял ноги в руки и, успешно повторив попытку штурма цитадели, буквально покинул сады. Второй, совершив попытку, понял, что встреча с зеркалом не прошла без последствий, а со сломанным ребром далеко не убежишь. Я согласен. Я знаю это по себе.
Из протокола дорожной полиции известно, что в условиях плохой видимости, ночью, без светоотражателей, пострадавшие переходили многополосное шоссе в неположенном месте, один пострадавший был в состоянии алкогольного опьянения… и далее по тексту. Получите, подпишитесь, нет, мы не отбираем права, ждите ответа.
Ответ пришел через несколько недель. Для возбуждения уголовного дела. Так всегда бывает, когда есть жертвы. А они есть — мягкие и умеренные. Сломанное ребро и ушибленная задница.
Расследование началось, и здесь мы вспоминаем эпиграф. Никогда, слышите, никогда не ходите на собрания в одиночку, если вы упоминаетесь в уголовном деле! Не отправляйтесь в Африку на прогулку и встречу наедине со следователем.
Дальше — все просто и печально: — Скажи мне, мой дорогой и наивный друг, смог бы ты избежать столкновения? — Не может быть, дорогой следователь — Почему вы так думаете? О, наивный гражданин!» — «Ведь тогда было темно, и они выскочили прямо перед капотом!» — «Может быть, вы едете медленнее?» Как вы думаете, вы можете остановиться? — Но я ехал со скоростью 70 миль в час вместо 90! И они выскочили… — Но ведь правила не запрещают ездить со скоростью 50 км/ч? 90 км/ч — это максимальная, а не минимальная скорость на этом участке. Знак минимальной скорости выглядит как белые цифры на синем фоне на круглом знаке. — Но скорость потока была 90 км/ч, и я должен был попасть в поток! Спасибо, у меня больше нет вопросов.
И был проведен эксперимент после, но днем и в сухую погоду.
И был суд, но в Зуме.
И они дали нашему герою-идеалисту месяц тюрьмы и год условно. Попутно его лишили прав на три года и выдали ему судимость, которую он будет носить следующие десять лет и которая будет преследовать его после искупления. При условии, что он не будет нарушать правила еще год. Любой. Иначе условный год, как те брюки, становится настоящим.
А как же бездомные, спросите вы? Они все хороши, я думаю. Второй, как и первый, скрылся. Только на следующий день. Из больницы. Их не было в суде. Не то чтобы там был адвокат. В конце концов, я не виноват, — повторял наш герой.
Он ждал до последнего момента, пока судья скажет: «Ну, это просто смешно! Этот человек невиновен!» или прокурор с лукавой улыбкой ткнет вас в ребра и скажет: «Как мы вас разыграли! Они снимали тебя скрытой камерой!»
Никто не сказал. Ну, кроме фотоаппарата — почти правда получилось.
Эпигараф: Вы любите театр? Любите ли вы его так, как люблю его я?
2 января нам пришлось срочно покинуть нашу тихую улочку в конце дороги и отправиться в центр города. Причина важна, но не имеет отношения к сюжету. Сосед ехал в стареньком «Москвиче-408″, пусть это будет Измаил. Проходим мимо закрытого магазина-павильона и дальше к вам! Самый редкий сюрприз в нашем доме: за магазином, на обочине дороги, притаился сотрудник ГИБДД, приветливо размахивающий своей полосатой палочкой. Измаил нахмурился и повернулся к тротуару. Радостный, покрасневший, полицейский быстро подходит к водительской двери и наклоняется к опускающемуся стеклу. Приветливый взгляд и отчетливый запах воздуха в салоне. — Вы пили, товарищ водитель? Лицо Измаила искажается от боли. Его взгляд выражает разочарование в человечестве. Голосом, полным отчаяния и обиды, он спрашивает: — Где вы видели, товарищ лейтенант, чтобы крымские татары пили? Сотрудник ГАИ краснеет, хмурится, отдает честь и извиняется: — D. Ммм. Можешь ехать, с праздником!» — С праздником… Исмаили еще бормочет на страдальческих нотах и, ловко закрыв окно левой рукой, быстро сворачивает на дорогу. Он по-прежнему смотрит на лейтенанта в зеркало, но общая грусть на его лице теперь сменилась довольной улыбкой. И насмешливо, но без злобы: — Видели бы вы, господин поручик, как пьют крымские татары! Мы поворачиваем в сторону города.
Приключения одноглазого кота в царстве нутрий (Посвящается мудрому Дзюкаку)
Эта история произошла на прошлой неделе с моим старым другом, бывшим офицером КГБ Юрием Тарасовичем. Утром Тарасича разбудил очень странный текст из открытого окна:
— Татьяна! Татьяна, ты ублюдок! Иди сюда, моя дорогая. Ну, какой вы человек? Я доведу тебя до сердечного приступа!
Татьяна была маленькой, лохматой кошкой лет двадцати с хвостом, как у крысы, и даже с одним глазом. Ее хозяйка, бабушка, жившая в трехэтажном доме по соседству с Юрием Тарасовичем, однажды похвасталась, что в молодости Татьяна храбро сражалась с вороной и поэтому потеряла глаз. Хотя это совсем не похоже на Татьяну, уж больно она маленькая и трусливая. Если бы ворона действительно напала на нее, она бы просто унесла ее в свое гнездо. Скорее всего, это была самая настоящая колибри.
Юрий Тарасич наконец-то проснулся, долго и обдуманно делал зарядку с небольшими гантелями, но уличные звонки еще не закончились. Он выглянул в окно, поздоровался с соседкой и понял, что утренняя сволочь — Татьяна — куда-то исчезла. Она съела шарики из миски, вышла из дома в сад и фуэте, ее не стало. На деревьях его тоже нет, но хотя на дерево он не залезет, он слишком стар. И она уже давно не показывала носа через забор. Как только он слышит чей-то лай вдалеке, он тут же телепортируется в дом, поближе к своей подушке под телевизором.
Короче говоря, шансы на то, что она просто сбежала из дома, примерно такие же, как шансы на то, что королева Елизавета внезапно сбежит из Букингемского дворца с каким-нибудь чернокожим гвардейцем. То есть не более десяти процентов. Тарасич не очень любит кошек, но ради приличия расспросил подробности исчезновения Татьяны, посочувствовал безутешной соседке и закрыл окно поплотнее, чтобы больше ничего не слышать:
— Татьяна! Девочка моя, пойдем, я подарю тебе воздушные шарики. пс, пс, пс. Татьяна, ты ублюдок! Ну, это уже слишком! Татьяна, хорошо, шарики, шарики, шарики…
Весь день соседка ходила по деревне и расспрашивала встречных людей о старой одноглазой кошке неопределенного цвета. Все тщетно, люди только делали вид, что думают, и пытались вспомнить.
Наступил вечер. Юрий Тарасович лег спать с книгой, воткнутой в пол, но читать было нельзя. Голова Таасича, помимо его воли, медленно наполнялась фактами, уликами, версиями и другими материалами дела об исчезновении соседского кота. Бывших следователей нет. Когда папка распухла и наконец перестала лезть в голову, Таасик, ругаясь, отложил книгу, спустился вниз и внимательно осмотрел соседний дом: например, на втором этаже горит свет, время уже половина первого, а она все еще не спит, значит, ей не спится. Логично. Входная дверь слегка приоткрыта, а это значит, что за дверью все еще ждет Татьяна. Вдруг он вернется посреди ночи, ну, не спать же на ее холодном крыльце, он все равно заглянет к ней под утро. Тоже логично. Так, так… Таасик оглядел кухню и вдруг понял, что для успешного исследования этого бизнеса ему нужны всего три вещи: огромная чашка крепкого чая с лимоном, кнопка и время. Он готовил чай, доставал пуговицу из прихожей и к утру выходил на улицу, насколько это было возможно. Юрий Тарасыч выключил свет на кухне, сел с чашкой и кнопкой у окна и стал коротать время.
Около четырех часов они, наконец, предоставили их, их было двое. Как только они перемахнули через соседний забор и проскользнули внутрь дома, Тарасыч нажал на кнопку. Примерно через семь минут подъехала группа росгвардейцев с короткими автоматами, Юрий Тарасович перехватил ее на улице и перенес в соседский дом. Через минуту охранники уже упаковывали печальных гостей прямо на месте преступления, между полосатыми пакетами с различным свежезавёрнутым добром. Как и предполагал старик из КГБ, двадцатилетняя одноглазая Татьяна не решилась бы покинуть свой сад из хулиганских побуждений, чтобы выйти за ограду, и даже зомби не украли бы такую кошку. Она была болезненно ужасна. Его украли только потому, что ночью в доме была дверь Ajar. Воры, то ли молдавские цыгане, то ли молдавские цыганки, быстро «раскололись» и выдали чистосердечное признание, что Татьяна сидит в клетке где-то в соседнем селе, на какой-то ферме на Нутрии.
И уже в полдень, живую и здоровую, Татьяну доставили к месту постоянной регистрации. Она громко жаловалась хозяйке на судьбу, голод, холод, Нутий и нагло требовала двойную порцию шариков…