Прикольные анекдоты про мужиков
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мужчин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорого! Хотели бы вы стать мужчиной? — А ты, милая?
Два маленьких мальчика в туалете увидели мужчину с огромным животом. Они подходят к нему: — Дядя, а что у тебя есть? — Бомба! «Давай взорвемся», — говорит один мальчик другому. — Нет. Мы не успеем убежать, фитиль очень короткий.
Петя решил пойти по стопам матери и провел лучшие годы своей жизни с мужчиной.
Мы никогда не должны забывать, что ты сначала сильный мужчина, а потом слабая маленькая девочка!
— Только жалкие женщины в тапочках слушают! Настоящий мужчина сам знает, когда не стоит ударять с друзьями, а когда мыть посуду. Да, дорогая?
Мальчик подходит к мужчине: — Дядя! В котором часу это было? — Десять без трех. — Дядя Джи! Если это будет ровно три часа, поцелуй меня в задницу. — Ах ты, негодяй! Скажите мальчику, чтобы он бежал, мужчина позади него. Он спотыкается о друга. — Куда ты идешь? — Вы думаете? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, я могу поцеловать его в задницу! «Так куда ты так спешишь?» «У тебя пять минут.
Сидят человек и кошка. «Эх», — говорит мужчина, — «Моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «Ты дашь».
Еще один мужчина лечился от импотенции с помощью внушения. Он вернулся домой, вылечился от обычной половой жизни. Но вечером, перед тем как лечь спать, он надолго ушел в другую комнату. Женщина решила проверить, что он делает. Она молча смотрит, слушает, муж бормочет: — не моя жена, не моя жена, не моя жена …
Родильный дом. Жена кричит с 6-го этажа: — Все в порядке! … Девочка! … 3300! … Кесарево сечение! … Другому вырезали кисту! … Человек падает задницей в цветок: — как ты его срезал?
Эти двое — одинокие друзья. Колодец, сытый. Другой голодный, ясный: — Как его приготовить? — И я хорошо устроился: Познакомилась с мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит пить, есть. Мы садимся за стол. Я нажимаю на кнопку внизу стола — звонит входной звонок. Я плачу: «Приехал муж, и я вынимаю гостя из окна. И все, что он принес, он живет со мной. Попробуйте и вы. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, кто был голоден, чувствует себя еще хуже. — Что вы еще не пробовали? — Да, я пытался! Я просто нажала кнопку: «Муж прибыл», и его удара было достаточно. Сейчас он лежит на диване у меня дома, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С-сельва! Где ваш человек?»
Мужчины в смешных анекдотах
Мальчик подходит к мужчине: — Дядя! В котором часу это было? — Десять без трех. — Дядя Джи! Если это будет ровно три часа, поцелуй меня в задницу. — Ах ты, негодяй! Скажите мальчику, чтобы он бежал, мужчина позади него. Он спотыкается о друга. — Куда ты идешь? — Вы думаете? Этот парень сказал, что когда потребуется три часа, я поцеловал его в задницу! «Так куда ты спешишь?» «У тебя пять минут.
О человеке, которого долго не было дома
Мужчины долго не было дома, он приехал и постучал в дверь костяшками пальцев — никто не открыл. Он стучит кулаками — они по-прежнему не открываются. У него одна нога — без последствий. Тогда сосед высунулся из-за двери: — А ты стучал рогами, рогами!
О человеке, полицейском и собаке
Отличное солнечное утро. Пожилой мужчина прогуливается по городскому парку. За ним бежит маленькая собака. Приходит полицейский и сурово говорит: — Посадите собаку на поводок! Иначе я тебя вылечу! Мужчина спокойно идет вперед. Полицейский свирепеет: — Если вы сейчас же не посадите собаку на поводок, вам придется выложить хорошую сумму! Мужчина уходит. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, вырывает лист и раскладывает его: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? Почему она преследует тебя?! — Ну, вот и вы тоже за мной…
Мы бежим, дядя…
Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к телефону и не может его принять. — Вам нужно позвонить? — Звони, дядя. Мужчина позвонил. — А теперь, дядя, бежим!
Я не хотела, чтобы хороший человек был расстроен.
Из окна отходящего поезда мужчина окликает другого, находившегося на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было хорошо! А твоя жена в постели просто супер! И тут он видит — в вагоне у всех окружающих его пассажиров отпала челюсть. Он виноват в них: — Нет, виновата его жена. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
О пьяном мужчине на кладбище
Ночью пьяный мужчина был на кладбище, споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, человек уже замерз до смерти. Идет сторож по кладбищу, смотрит — мужик сидит в могиле: — что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты отрезал хуй?
Женщина обещала не разговаривать в течение месяца
В баре грустный мужчина заказывает стакан за стаканом. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось — это? — Проклятье. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — Да… Я представляю, как вам плохо. — И не говори! Сегодня последний день…
Сестра Мария
Парень увидел надпись на дверях монастыря: «молодые монашки с@ки — 500 г.». Е. «Я постучал, открыла милая монашка, взяла деньги и сказала: — Я уже готова, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, дверь за ним закрылась. Он оборачивается и видит на двери табличку: «Сегодня за вами пришла сестра Мария».
Анекдот о двух мужчинах у ворот рая
Два человека сидят у ворот на небесах. Один — весь синий, дрожит от холода, а другой — счастливый, радостный. Они стали выяснять друг у друга, кто и по какой причине погиб. — Почему ты умер? спросил Хэппи. — Замерзла до смерти. А ты? — И у меня произошла остановка сердца. — Печаль. — Нет, что вы! С удовольствием! — Почему? — Но вот так. Я пришел домой с работы, моя жена лежит голая на кровати, дома царит хаос. Я побежал искать друга. Я обыскал всю квартиру — его нигде не было! Ну, я лег на кровать и умер от счастья, что моя жена такая правдивая! — Черный. Пришлось заглянуть в холодильник. Оба выживут!
Анекдот про двух мужчин и машину
Мужчина ночью в лесу … Ворон, ветер … Он замирает весь, кажется — машина припаркована, он подошел, смотрит в окно — там никого нет. Я попробовал дверь — машина была открыта, ну, он залез и сел …. Вдруг машина поехала, человек страшный, машина едет, он сидит сзади, никто не ехал. Потом откуда-то появилась волосатая рука и исчезла, мужчина был вообще голый, потом показалась деревня, первый дом, потом машина останавливается, в салон заглядывает другой мужчина и говорит: «а вы тут этим занимаетесь». «Первый: — Да, я иду… Второй ему: — ну, нагнись! Я нажимаю, и он уходит!
Анекдот про мужика и барина
Молодой джентльмен объезжает поместье в карете. Вдруг взгляд фермера останавливается на поле, на котором стоят самые маленькие джентльмены, похожие друг на друга как две капли воды. — Вот это да! Эй, дурак! Вот. А теперь скажите мне: разве ваша мать не работала когда-то в поместье моего отца? — Нет, нет, сэр, он не работал… Но мой отец — да! Он работал у вас конюхом…
Отпустите меня! И почему ты молчишь все это время? — Хозяин позвал крестьян и ловко накинул ему петлю на шею. — Не сердитесь, сэр! Нам никто не приказывает. Закон не велит вам браниться. А мы простые, законопослушные люди…. Зима. Укрепляйте. Крестьянин на санях везет своего хозяина. Хозяин завернулся в шубу и уснул. Ему снится, что он гуляет летом у озера и там купается совершенно голая молодая крестьянка. Хозяин снимает рубашку, снимает штаны, бежит к девушке и хочет обнять ее, как крестьянка, и сказать ей: — Нет, хозяин, нельзя! — Почему бы и нет?! — X.. Не двигайтесь! (голос крестьянина)
Следующая шутка
В каждых отношениях наступает момент, когда вы думаете: «А, так ее бывший бросил ее!
Добавлено: похожие 3 года назад
— Как это произошло? — Моя жена ушла от меня! — По этой причине не стоило прыгать со второго этажа! Вы не понимаете, доктор! Он бросил меня, но он не оставил меня! .
Добавлено: похожее 5 лет назад
— Я живу как женщина! Сегодня, например, я задумал наклеить обои.
Добавлено: похожее 4 года назад
Будучи поваром, он соблазнил ее, сбил с ног и бросил.
Добавлено: похожие 2 года назад
Соломон Маркович — мудрый человек, ну его на фиг! Например, чтобы проверить, перестал ли курить диван его жены, он всегда оставлял газ перед уходом.
Добавлено: 1 год назад
Я бросил курить и набрал 3 кг. Снова начал курить — потерял 3 кг, снова бросил курить — опять плюс 3 кг, снова закурил — минус 3 кг. Скажите, нормально ли это в течение дня?
Добавлено: 2 месяца назад
Ужас охватывает, когда женщина, сияющая красноречием и остроумием, пытается выразить свои мысли и заставляет королевский мозг понять этот бред.
Добавлено: похожие 3 года назад
Однажды я прочитал: Употребление алкоголя вредно, откажитесь от него… читать.
Добавлено: похожие 3 года назад
Две блондинки: — Слушай, я случайно узнала, что у тебя есть парень, и ты его бросила. Почему? — Потому что я случайно узнала, что он женат. — Свирепый! Кто она и за кем замужем? — Кто он, я даже не хочу этого говорить, но он женился на тебе.
Добавлено: похожие 3 года назад
Невеста бросила букет, чтобы самой держать его в руках, что заставило жениха насторожиться.
Добавлено: похожие 3 года назад
Один человек пришел навестить больного друга. Жена предупреждает, что муж очень плох, а кислое лицо друга расстроит пациента и усугубит его состояние. Гость радостно вошел в комнату больного и радостно воскликнул: — Ну, как? Мы умираем.
Добавлено: похожее 4 года назад
Рабочий пришел к мастеру и сказал: — Мастер! Почему ты мне платишь только пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Хозяин смотрит в окно и говорит: — Я вижу, кто-то идет. Кажется, что траву несут за нами. Выходите и посмотрите. Рабочий ушел. Затем он вошел и сказал: — Истинный господин. Как трава. — Вы знаете где? Может быть, с Семеновского луга? — Я не знаю. — Идите и узнайте. Рабочий ушел. Введите еще раз. — Барин! Правильно, фон Семеновский. — Разве вы не знаете, это трава с первого или второго покоса? — Я не знаю. — Так что идите и узнайте! Рабочий ушел. Вернитесь снова. — Барин! Первый изгиб! — Ты не знаешь, почему? — Я не знаю. — Так что идите и узнайте. Раковина. Он вернулся и сказал: — Барин! 5 рублей. — Разве они не дают его дешевле? — Я не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: — Хозяин! Трава была впервые привезена с Семёновского луга. Они попросили 5 рублей. Заключили сделку по 3 рубля за тележку. Я отвез их во двор, и они там взлетели. Хозяин сначала обращается к рабочему и говорит: — Теперь ты понял, почему ты получаешь 5 копеек и 5 рублей Ивану?! ? .
Добавлено: похожее 5 лет назад
— Как это произошло? — Моя жена ушла от меня! «Ну, не надо было из-за этого прыгать с третьего этажа!»- Я не прыгала!
Добавлено: похожие 3 года назад
Пьяный пронесся на кладбище, упал в могилу и уснул. Он просыпается ночью и ориентируется на то, что находится на кладбище. Смотрите, могильщик роет могилу. Ну, у алкоголика хорошее настроение, он думает: «Дай-ка я его напугаю». «Он нашел какую-то белую простыню, накинул ее себе на голову, пошел к могильщику и сильно закричал: — УУУУУУУУУ Могильщик выглядел абсолютно равнодушным и продолжал копать могилу. Вино не понял, с другой стороны подошел и еще громче и жутче: -ууууууууууууууууууууу могильщику опять все равно, посмотрел, Бл…. Да, никакой реакции. Ну, этот пьяница был расстроен, пришел с кладбища и даже забыл бросить простыню. Он доходит до ворот, могильщик хватает его и берет лопату… Лу и спокойно говорит: — Давай-давай, только не выходи за территорию. … .
Добавлено: похожее 6 лет назад
В клинике есть реклама, где одна женщина бросила курить — она стала красивой, здоровой, счастливой. У другого был высокий сахар в крови, он снизил его до 5,8 и тоже счастлив. Одна участница программы похудения весила 130 килограммов, снизила вес до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Кстати, действительно прекрасна. Метод получения удовольствия в целом понятен. Однако есть один вопрос. Я как-нибудь научусь курить. Но как повысить сахар до 5,8 и вес хотя бы до сотни?
Добавлено: 1 год назад
Недавно я смотрел передачу о навозных жуках. Очень интересно! Они похожи на людей — собирают навоз и потом несут его всю жизнь. А иногда в два или три раза больше их веса!
Добавлено: похожее 4 года назад
Человек идет в свой любимый ресторан. — Официант, как обычно. «Вам лучше попробовать наш новый коктейль «Макс три», — рекомендует официант. — Да, но что это такое? — Берем небольшую кастрюлю и вливаем туда несколько кружек пива — максимум три, затем добавляем несколько рюмок водки — максимум три. С парой бокалов шампанского и аккуратно перемешать сверху — максимум три. Затем мы немного подогреваем его, и вы пьете его медленными глотками — максимум три. — И что? — А затем идите к своему столу, делайте маленькие шаги — максимум три.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Однажды был такой случай: одна из моих жен начала пить фенотропил для улучшения работы мозга, а через полторы недели перестала.
Добавлено: похожие 2 года назад
Надпись на памятнике: Здесь похоронен известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в своем кабинете на Смидовичской, 12.
Добавлено: похожие 3 года назад
О чем спорят мужчины? — Нет, ты думаешь, девушка бросила?! Они как электропоезда: один за другим всегда приходят. — Нет. Настоящая женщина — это как электричка: когда она попадает в тебя, другой уже не будет.
Добавлено: похожие 3 года назад
Я поссорилась со своим мужем. Я сижу на кухне. Проклятье. Я не хочу его видеть. Он заходит, ставит на стол три бутылки шампанского со словами: «Мы будем пить, пока не понравимся друг другу».)))
Добавлено: похожие 3 года назад
Сара звонит Исааку: — Айзек, приходи вечером — АбРам уезжает. Откуда я знаю, что он ушел? — Я бросаю во двор копейку, раздается звонок — ты приходишь. Наступил вечер. Авраам ушел. Сара уронила пенни. Исаака все еще нет, вы слышали — он чем-то занят во дворе. Сара выглянула из окна и позвала: — Исаак, что ты делаешь? — Я ищу деньги. — По своей природе я давно собираю копейки на нитку.
Добавлено: похожее 4 года назад
Сара обращается к Исааку: — Исаак, приходи вечером — АбРам уезжает. Откуда я знаю, что он ушел? — Я бросаю во двор копейку, раздается звонок — ты приходишь. Наступил вечер. Авраам ушел. Сара уронила пенни. Исаака там нет, и нет, вы слышите — он чем-то занят во дворе. Сара выглянула из окна и позвала: — Исаак, что ты делаешь? — Я ищу деньги. — По своей природе я долгое время собирал копейку на нитку.
Добавлено: похожее 5 лет назад
Я недавно бросил курить, держусь молодцом, но по привычке покупаю сигареты и курю.
Добавлено: похожие 3 года назад
Сегодня я получила сообщение с неизвестного номера: «Прости, детка, это не из-за тебя, я встретил другую. Такое бывает, прощай. «Черт, меня тоже бросила чужая девушка.
Добавлено: 5 дней назад
Моя жена ушла от меня из-за своей нездоровой метафорической зависимости. Это было как неожиданный удар. Земля выскользнула из-под ног.
Добавлено: похожее 5 лет назад
— Он бросил меня, обвинив в скуке и педантизме. И это после 148 половых актов!
Добавлено: похожие 3 года назад
Очень молодой врач принимает первые роды. Когда все готово, он спрашивает у профессора его мнение о проделанной работе. Профессор улыбнулся: — Для начала, это совсем не плохо. Однако на будущее помните, что ребенок должен бить не мать, а свою задницу!
Добавлено: похожее 5 лет назад
Марина ушла от Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных круга для болгарки.
Добавлено: похожее 4 года назад
Admin только что прокомментировал: 2 umapio App
Здравствуйте. Мы, администрация сайта «Все Анекдоты», стремимся каждый день собирать для вас лучшие шутки, анекдоты и фотографии. В прошлом году мы
Admin 2 месяца назад 0 комментариев китайцы не несут чушь
Покупатель. Помните. Когда вы покупаете рекламируемый продукт, вы платите за те назойливые объявления, которые вам надоели!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? Потому что я забочусь об их здоровье.
Анекдоты про гуру угарного газа
Перед тем, как джентльмен садится в карету, он говорит кучеру: — Я начну петь, а ты подхватишь и поедешь со всей силы, ты понял? Он сел в карету и закричал: — Нога попала в колесо! И кучер: — Нет! Ноги попали в колесо! Молодой хозяин вернулся из деревни. Все спрашивают его: «Что там? Как там люди?… — Да, я был на деревенской свадьбе! Погружение… извращенец выпил… Потом право первой ночи! — Итак, как это происходит? — Невеста отдала сразу, а жених провел полночи ….. Утро. Хозяин (с большим вином) уходит к Бэтмену. Б: николашка, что я только что сделал? D: Ну, деревня сгорела, барин. Б: так большая деревня? Д: да, читай восемьсот метров. Б: ну, ничего. И что? D: Ну, а следующий барин получил по морде. Б: Ну, это тоже мелочь. И что? D: Они прокляли всю деревню. Б: Иисус Мария. Как мне теперь смотреть людям в глаза?
Следующая шутка
Контекст:
Первая женщина на Луне
Дж: Хьюстон, у нас проблема. Tech.com : какой? J: неважно. Tech.com : скажите мне, что не так? J: ничего. Tech.com : пожалуйста, укажите проблему! Джей: Вы знаете.
Добавлено: Аналогично, в баре 1 год назад заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Он подходит к бармену: — Вы можете достать из моего кармана деньги на пиво? — Конечно. — Будь милой, поднеси бокал к моим губам. — Конечно. После нескольких стаканов: — но не говорите мне, где туалет? — На заправке, в нескольких кварталах отсюда. Добавлено: 5 лет назад, когда Зика попыталась произнести слово «ксерокс», она собрала вокруг себя всех кошек микрорайона. Добавлено:, похожее 2 года назад — как ваша фамилия? — P-p-p-Petrov. — Вы Зика? — Нет, папа был оленем, а пассист * был с Коем! Добавлено: 4 года назад в бар зашел пушистый мужчина с большим попугаем на плече. Бартон: — Что вы собираетесь заказать! — У меня стакан спермы, а это кружка пива! Добавлено: 2 года назад человек вдруг уподобился самому себе — лягушке, стоило его проклясть, и в стакане. Лягушка взмолилась: — Дай мне быть милой, я обернусь трижды, стану красной девицей, понравлюсь тебе, как ты любишь. — Знаешь, дорогая, в моем возрасте мне интереснее разговаривать с лягушками. Добавлено: 3 месяца назад два друга стали одинаковыми. 1: — somming Я давно не видел тебя в футболе! 2: — Да, женщина не отпускает. Сильные проклятия. 1: — Ты не мужчина или как? Разбейте его пополам, украдите брюки, разрежьте ему задницу по-настоящему! Они разбросали это. Через несколько дней они снова встречаются. 1: — Опять ты не был на футболе! Что, я не мог, как я тебе советовал? 2: Ну, я кое-что сделал. Он натягивает брюки, согнув их пополам, смотрит на них и думает: И этот футбол для ада? Добавлено: 3 года назад такой же Коська подрался с Чебурашкой и сказал: «Ты меня никогда не убьешь, моя смерть хранится в яйцах». За этим последовал удар и крик: — Да, не в таких же! Добавлено: 3 года назад похожие наркоманы стоят на мосту и останавливают ПФОСТЕН. Заика склонна к этому: -А-А-А-А-А-Г-Г-во З-З-З-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-школы Д-Д-А З-З-З-Джейк? Преступник: — А вы, черт возьми, школа? Ты такой модный! Добавлено: 5 лет назад такие же наркоманы стоят на мосту и останавливают PFOSTEN. Заика склонна к этому: -А-А-А-А-А-Г-Г-во З-З-З-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-школы Д-Д-А З-З-З-Джейк? Наркоманы: — Зачем тебе нужна школа? Ты такой модный! Добавлено: 5 лет назад такие же наркоманы стоят на мосту и останавливают PFOSTEN. Заика склонна к этому: -А-А-А-А-А-Г-Г-во З-З-З-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-школы Д-Д-А З-З-З-Джейк? Преступник: — А вы, черт возьми, школа? Ты такой модный! Добавлено: Пять лет назад в бар сразу же заходили похожие люди. Он видит, что девушка сидит. Присмотревшись, он видит, что у него необычные брюки. Они натягиваются как бы внатяг, при этом не видно застежек или пуговиц, вообще непонятно, как они протаскиваются через бедра. Он протягивает к ней руки: — Извините, пожалуйста, за большинство вопросов, но. Как ты можешь влезть в эти штаны? Девушка: — Ну, сначала вы можете заказать мне пиво. Добавлено: Два года назад подобным образом была поймана золотая рыбка. — Отпусти меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: — Один миллион долларов! — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестидолларовый мерс. — Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ. Добавлено: Пять лет назад подобным образом была поймана золотая рыбка. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: — Один миллион долларов! — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше.
Admin только что прокомментировал: 2 umapio App
Здравствуйте. Мы, администрация сайта «Все Анекдоты», стремимся каждый день собирать для вас лучшие шутки, анекдоты и фотографии. В прошлом году мы
Здравствуйте. Мы, администрация сайта «Все Анекдоты», стремимся каждый день собирать для вас лучшие шутки, анекдоты и фотографии. В прошлом году мы
Анекдоты про хозяев и слуг
Хозяин поздно возвращается домой и зовет слугу Стефана: B — Стивен! Ужин дня! С-служили, сэр. Б-стенен, жена ужинала? Мы ужинали, сэр. Б — Стивен, леди ужинала? Б — Нет, сэр. Б — и с кем, Стивен? С — с джентльменом, который играет для нее на пианино, джентльменом! Б — а потом, Стивен? С — потом мы поехали в карете, хозяин. Б — а потом, Стивен? С — а потом они вернулись, хозяин. Б — а потом? С — а потом они пили чай, хозяин, хозяюшка, читали стихи хозяйке. Б — а потом? С — а потом мы пошли в спальню. В : ((- ну, а потом, Стивен? : ((((C: (- Я не знаю, хозяин! — Эта мучительная неопределенность снова …
Хозяин проснулся утром, что он подумает. Он зовет своего слугу: — Симеон! Семена. — Что ты хочешь, папа? — Симеон! Приведите сюда кошку! … Принесла? Выкручивайте ему яйца. — Но… — Делайте то, что вам говорят! Семен катает коту яйца, кот кричит не своим голосом, кусается, царапается… Хозяин наблюдает за всем этим (думает): — Э-э-эх, Семин! Кошки тебя не любят… Хозяин зовет кучера: — Федька! Готова ли карта? Я заказал его час назад. — Готово, сэр. Вот двести рублей. — Что?! — Не сердитесь, я объездил три ломбарда — больше не дают.
Следующая шутка
Следующая шутка
Хозяин с женой развлекаются на кровати. Слуга стоит рядом с кроватью со свечой. — Вы в порядке, леди? — плохо. — Ванька, вставай! Чуть позже: — Вы здоровы, леди? Плохо! Ванька, встань слева! Чуть позже: — с вами все в порядке, леди? — плохо! Барин — слуга: — дай мне свечу, и ложись на мое место! Он сам берет свечу вверх ногами и через некоторое время спрашивает: Ты здорова, женщина? & mdash; Ну и ну! Барин — слуга: — учись, дурак, Как свечку держать!
Анекдот о мастере, женщине и свече