Прикольные анекдоты про семью

На нашей странице собраны смешные истории о семье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Как вы поняли, что в квартире находится незнакомец? — Кстати, в нашей семье не принято бить меня табуреткой по голове сзади.

Я не понимаю, как Хиллари Клинтон может обещать угодить каждой американской семье? В конце концов, чтобы угодить, ему понадобилась помощь Моники Левински…

Поссорилась с мужем, который был главным в семье. Родила ребенка, узнала! Теперь мы спим и едим, когда позволит король.

Учитель спрашивает Вовочку: — Что Индия импортирует в нашу страну? Вовочка: Я не знаю. Учитель: — Ну, подумайте сами, помните ли вы, что вы пьете утром в семье? Вовочка: — Что, правда огурец?!

В семье фотографов рождается несколько детей, а потом они выбирают того, кто получился лучше.

Интеллигентная семья продаст два пианино и рояль. Они беспокоят Калидора.

Еврейская семья решила снова возвести своего сына в священство. Приходите через месяц: — Ну, как наш мальчик? «Ваш мальчик, что-то особенное!»

Встречаются два друга. — В чем дело? — Хорошо, а ты? — Еще хорошо, что я купила слона, чудо, а не животное: он охраняет дом, поливает клумбы, любит душ в жару, играет с детьми, в общем, вся семья довольна! — Слушать продавать … — не могу, к нему все привыкли, он у нас как член семьи. — Хорошо… 20 тонн рупий — только для вас. Встретиться через неделю — как слон? — Кошмар. Он вытоптал весь сад, сломал забор, завалил все мусором, дети и жена боятся выходить из дома, соседи в шоке … «Нет, такого слона не продашь!».

Семейный скандал. Отец кричит: — В конце концов, кто глава семьи?! Что мне делать, чтобы найти свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начните громко плакать.

— Папа, большой ли это грех — изменять мужу? — Да! — А если с хорошим человеком, на миссионерской должности, но для блага семьи? — Убедить — изменить.

Сок Моя Семья

Дети во время съемок рекламы сока моей семьи: — а у меня вишня … — И у меня есть яблоко… — И у меня есть помидор… — И я, блядь, @ Б. … Режиссер: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Ребенок: — а я вишня… — А я — яблоко… — А я — баклажан! Режиссер: Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет помидор! Дети:- Я пурпурная, спелая садовая слива! — А я — абрикос, я выросла на юге! — Я — помидор! Вместе мы — фруктовый сад! Бежит девочка: — Нет фруктов х@ меня, пейте сок» моя семья» Директор: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуа, пейте сок «Моя семья», девочка снова бежит:- а я ангел без х@я, пейте сок «Моя семья» Директор: — Девочка, без х@я, но все — фейхуа! Прибегает снова:- и я просто пью без X @ я, сок «моя семья»

Анекдоты про семью и детей

Сборник самых смешных семейных анекдотов о семье. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

— Что связывает вашу семью? — пароль Wi-Fi.

Гениальная схема: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) посмотреть, как выглядит нормальная семья.

«Посмотри, кем ты стал!» Скоро ты не сможешь попасть в дверь! Мы приезжаем в гости на неделю, а вы все еще едите эти салаты, торты, пирожные… — это очень вкусно! Я не могу остановиться. — а то, что мы сейчас нарушаем закон из-за вас, это как? — Какой закон? — о запрете держать в доме бегемота.

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать в отпуск и оставить такую царапину в квартире». «Я обнял его и сказал: «Мы можем сделать все».

Продолжение поколений: Внуки, выкладывающие фальшивки в интернет, смеются над бабушкой, пересказывающей новости Первого канала.

Если вы не расстались после ссоры, вы расширили границы допустимых оскорблений для последующих скандалов.

Что означает «у меня нет времени слушать тебя»? Планируйте свой день. Вставайте на час раньше.

— Мишенька, у меня для тебя подарок: Я изучал этот атлас в школе. — Тетя, а континенты на нем уже отпечатались?

Большая порядочная семья — это когда моешь посуду, выносишь мусор, и уже, черт возьми, помыли, вынесли…

«Дорогая, тебе не кажется, что пора уходить?» — кажется. Кто?

— Дорогой, наш сын назвал меня сукой! «О, он сукин сын!»

Я понимаю, что такое химчистка! Это когда вещи перемещаются с того места, где они были и все о них знали, туда, где об их месте знает только один человек, который, скорее всего, все забудет.

Распад семьи … Как понять, кто прав? Да, все очень просто. Прав тот, кто спокоен. А тот, кто ошибается, обычно истерит.

Согласно семейной традиции, дед греет баню, бабушка котенка, материнское молоко, внучка соседей снизу и внук «Спартака».

Когда друзья или родственники делают с вами что-то грязное у нас, они уверены, что это для вашего же блага.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Семейные анекдоты

Объявление в газете: «Женщина ищет плохого танцора для создания крепкой и надежной семьи».

Я спорил с женой о том, кто несет ответственность за дом. Он сказал, что сборщик мусора является владельцем.

Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — женщина.

— У тебя всегда есть деньги. Где? В конце концов, ваш муж скуп!

— Когда мне нужны деньги, я начинаю ругаться и заявляю, что уйду от него к матери, и он тут же дает мне билет.

Самого большого «леща» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Если ваш муж называл вас ночью чужим именем — отвечайте, не пожалеете!

Построить стадион для российской сборной — это все равно, что построить спальню, где на твоих глазах укладывают твою жену.

Как сказала супруга президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:

«Хозяин назначил меня своим любимым вице-президентом».

— Скажите, если муж чистит ногти отверткой, можно ли назвать его дураком?

— Ну, если только крестовая отвертка.

— Соседи жалуются, что мы включаем пылесос по ночам. И это не пылесос, это моя жена говорит со мной!

Я принял решение: Я не буду заводить парня. Пусть муж страдает один.

— Водитель! — Говорит жена своей жене. — Я должен был дописать ваше имя за все, что вы для меня сделали! Я сделал твое имя, которое только что сделал.

Я поражаюсь женской интуиции. Он взял телефон у друга, чтобы позвонить, потому что мой был разряжен, жена говорила, что я идиот. Он поднял трубку, и я, не успевшая ничего сказать, услышала: «Да, мой ненасытный жеребец!» Так вот как она узнала, что я звоню?!

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой выбирает будущее.

Любовный треугольник образуется, когда первая жена знакомится с третьей.

Если у вас есть рога, это не значит, что ваша жена вам изменяет. Может быть, вы просто коза по жизни!

Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете поговорить с ней о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал в «Одноклассниках» семейное положение своей жены. «Женат» означает, что все в порядке. «Разведен» — дома его ждал скандал. Но когда он прочитал «Вдову», то понял, что узнал о своей любовнице.

Я больше никогда не буду варить гороховый суп. Ее муж встретит пьяным, а потом мне всю ночь будет сниться гроза. И я боюсь его!

Фермер был богат: у него были свиньи и жена.

Прихожу домой с работы и вижу, как мой муж стирает носки в ванной, напевая: «Я енот полосатый, полосатый, я стираю свой костюм, свой костюм. «Мужчина, 30 лет.

Семейные анекдоты, о семье, страница 2

Перестройка семьи — замена жены.

Домашний сейф хранит ценности из дома.

О, можно ли сказать о равенстве, когда мать сидит на диете, вся семья голодает, даже собака?

Когда я возвращаюсь с работы и вспоминаю дом и семью, я кричу «обнимаю». Жена, дети и кошка разбегаются в разные стороны.

Секрет долгой семейной жизни заключается в умении идти на компромисс, а не в умении отстаивать свою точку зрения.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что точно знаю, сколько осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Мир и покой в семье — если вы знаете, как создать иллюзию, что вы слушаете и повинуетесь своей жене.

— До последнего момента была ясна причина, по которой ваш дядя это сделал? — Я не знаю — завещание будет объявлено только завтра.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать ее из Мохарашопа не было никакой возможности.

Семья — это когда ты, как ослик из Бремена, прекрасно тренируешься со всей командой, показываешь силовые трюки, а потом запрягаешь его в повозку, и он расслабляется.

— Мы несем ответственность за тех, кто был назван! — Вам проще — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

— Как понять всю прелесть семейной поездки на дачу? — Простота. Поставьте последнюю точку в навигаторе Долгопрудного и сами отправляйтесь в Балашиху. Ровно столько же советов вы получаете от жены, сколько и от своего пути.

— Я трачу деньги на нужды семьи! — а вот тональник, патчи для глаз и бутылка вина …. — семье нужна красивая и счастливая женщина.

Я: — Привет, Серпентарий! Жена: — Что, не хочешь поужинать? Свекровь: — он сегодня не проводит.

Мальчик, который научил своих родителей, бабушек и дедушек пользоваться Интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Семейные анекдоты, о семье, стр. 8.

Семейная жизнь — это иногда похмелье после медового месяца.

Семейное счастье — это когда у жены нет времени тратить доходы мужа.

Когда вы приезжаете из командировки, а в квартире чисто, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

В счастливой семье жена думает, что деньги приходят из прикроватной тумбочки, муж думает, что еда приходит из холодильника, а дети думают, что нашли ее в капусте.

Вечером семья сидит у телевизора: дочь, мать и отец. Дочь: — Сочи выиграл Олимпиаду, Зенит — Кубок УЕФА, хоккеисты — мировое золото, Билан — Евровидение, Казань — Универсиаду…. Мать: Петровы взяли Mercedes. Можем ли мы взять кредит? Отец встает. — Куда вы идете? — Я иду в гараж, Петров должен принять водку.

Чтобы узнать, кто в доме ответственный, заведите собаку. Это определенно укажет на лидера. Если его ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимый протест. Если хомяк не поддерживает вас, заведите попугая … И пусть он летает по дому как символ свободы и похер на все с этой деспотической властью.

Человек умер. Похороны … Все ушли, на могиле осталась только безутешная вдова и больше ни одной женщины. Вдова посмотрела на него: — Извините, но кто вы? Я вас не знаю. Я любовница вашего мужа. У него не может быть любовницы! Он был прекрасным семьянином, каждый вечер дома, все выходные с семьей, принося домой каждый цент своей зарплаты! — и нам хватило обеденного перерыва и его бонуса ….

Мужчина умирает. Вызванные родственники: — брат. Помните, как вас уволили с работы? Я откопал это. Сестра. Помнишь, как они затащили тебя в КГБ? Я написал его анонимно. А ты, женщина, помнишь, как тебя пытались посадить в тюрьму? Я попробовал то же самое. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — позвольте мне повиснуть ногами на люстре. и умер. Они схватили его за ноги — и повесили. Вдруг раздается звонок в дверь. Открывают, а там полиция: «У нас тут заявление, что они тут над мертвыми издеваются!

Они жили в полной гармонии — либо он топтал ее, либо она портила его.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная одеялами, шезлонгами, корзинами с едой и купальниками, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается. Глава семьи идет еще дальше и говорит своему маленькому сыну: — Ну, малыш, покажи папе, где ты хранишь ключи.

Встречаются старые знакомые: — Я был в Турции летом! — а я был и в Турции, и в Болгарии, и во Франции за последние несколько лет. — Ну, а где лучше? — Я не знаю. Я был со своей женой и детьми.

Сын пишет письмо маме из Африки: — Дорогая мама, когда я был в командировке, Маша родила мне сына. Он говорит, что родился белым, но поскольку у него не было молока и его кормила черная женщина, он стал черным. реакция мамы: — Бета Джи! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, но теперь у тебя выросли рога!

Сидит человек вечером, смотрит телевизор, ест фисташки. Один подбрасывает фисташку в воздух и кладет ее в рот. Бросив фисташку, он на мгновение отвлекся на свою жену, а когда повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Когда он попытался вытащить его, он заполнил его еще глубже. Позвал он жену на помощь, мол, дорогая, помоги, фисташки не гаснут! Поднимали, поднимали, ничего не происходило. Наконец, они решили отвезти мужчину в больницу. На выходе встречают дочь с любовником и объясняют болезнь, мальчик говорит, мол, садись, сейчас все будет хорошо. Мужчина зажал Батаю нос и рот и приказал с силой выдохнуть. Мужчина напрягся, ГОП! Фисташки вылетали из моего уха, как карп из бутылки шампанского. Все счастливы, жена счастлива, дочь счастлива. Мужчина вежливо помахал рукой, как будто он был очень скромным. Мальчик пошел с девочкой на кухню пить чай, и в этот момент мать сказала мужу: — Ты видишь хорошего, умного мальчика, как ты думаешь, кем он будет? ответил папа: «Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!».

Мужчина лежит на диване весь день. Лежит, уставившись в потолок. Сын подходит к ней: — Папа, папа! Вставай, давай играть. — не может быть от меня. Я не встану. Проходит еще час. Приходит женщина: — Коля! Хватит валяться, вставайте, делайте что-нибудь. — оставь меня в покое. Я не собираюсь вставать. Через час свекровь разрыдалась: — Какой вы человек? Вы лжете весь день, вы не делаете неправильных вещей. Что вам нужно? — да … Что если бы война случилась …. И я устал!

Пятый год брака. У моей жены постоянно болит голова, а менструация длится долго….

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Семейные анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку, что Индия импортирует в нашу страну? Вовочка: — Я не знаю. Учитель: — Ну, подумайте сами, помните ли вы, что вы пьете утром в семье? Вовочка: — Что, правда огурец?!

Приличная цыганская семья снимет квартиру рядом с детским садом или ипподромом.

Ужин в семье с 3 медведями. Отец: Кто ел из моей миски?! Сын: — Кто ел из моей миски?! Мама: — Садись, дурачок, я еще не посадила!

Когда в китайской семье рождается еще один ребенок, они бросают вилку или ложку на пол, и звук, который она издает, называется «ребенок».

На днях ящик водки стал заложником семьи из Оренбурга.

Мы всей семьей сидим на кухне. Мама ест и говорит: — Well…. Червь замер. Папа: — Я собираюсь увидеть этого удава-констриктора….

Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? — Отправь меня в магазин, как только я разденусь.

Психиатр спрашивает пациента: — Скажите, есть ли в вашей семье случаи мании величия? «Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

— В нормальной семье муж не несет домой десять бутылок пива. — В нормальной семье жена бежит за пивом.

В семье разгорается спор о том, кто должен водить сына в детский сад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Пожертвовал. Ты подарил мне зимние ботинки? — Ну, я дал. — Так что следуй за своим сыном и иди! Почему я есть, а вы нет? — Что мне следует принимать? Носки и пена для бритья ?!

Семейные анекдоты, о семье, страница 3

У меня аллергия на мусор. Я буквально не могу этого выносить.

— Каково ваше семейное положение? Я сплю в кровати по диагонали.

Семья разговаривает с человеком, сидящим на унитазе.

Не топчи ведро, вынеси мусор, сука ….

Семья, есть ли у вас дети? — нет. — почему? — Что еще не так?

В неполной семье. «Мама, как вкусно пахнет!» Что ты делаешь? — Я паяю.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил значок.

Счастливая семейная жизнь не исключает ссор из-за последней чистой вилки.

Отец приносит домой детектор лжи и сразу же решает испытать его. И задает сыну вопрос: — Сынок, ты сегодня был в школе? — Да, папа. Детектор: «bi-and-IP!»। Сын: — Ну, я был в кино. Детектор: «bi-and-IP!»। Сын: — Хорошо, хорошо, я пил пиво с друзьями. Отец обиделся: — Что?! В твои годы я не знал, что такое алкоголь! Детектор: «bi-and-IP!»। Мама смеется: -haha! Яблоко никогда не срывается с дерева! Он твой настоящий сын! Детектор: «bi-and-IP!»।.

Продуманная компоновка продлевает жизнь …

Чтобы в семье все шло гладко, вы должны быть шелковым …

Когда в вашей семье есть жена, теща, трое почти взрослых детей, их друзья, несколько родственников, знакомых и соседей, две кошки и собака, туалет — это последний островок свободы, который вы закрываете изнутри.

Раньше я думала, что больше всего на свете не люблю Стаса Михайлова. Но сегодня, когда жена спросила меня, хочу ли я вечером посмотреть концерт Стаса Михайлова или наше свадебное видео, я задумался.

Почти во всех семьях есть что передавать из поколения в поколение — традиции, реликвии, обычаи, вино.

Когда я выросла и стала жить отдельно от родителей, никто не мог запретить мне есть сладкое перед ужином. Но потом я вышла замуж…

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Анекдоты о семейных отношениях [30]

Когда у Майкла Джексона родился сын, выйдя из больницы, он спросил: «Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? «Доктор: — Майкл, подожди. Пусть ему будет не меньше десяти.

— Вы замужем за Судой? — Нет, я в разводе. — А чем занимался ваш муж до развода? — Слишком много вещей, о которых я не знал.

Жена нового русского говорит мужу: — Я хочу увидеть Париж и умереть! Утром муж поднимает жену, достает билет и говорит: «У тебя билет до Парижа, и ты ответишь за базар!».

— Я слышал, что ваша жена разбила машину? — Ну, сломался. — Оно хотя бы живое? — Пока что да, он остановился в ванной.

После приема араб берет вторую жену, турки строят дом, американец открывает новый бизнес, японцы разбивают сад Сакура, а русские начинают войну.

Когда муж ревнует, он любит, а когда не ревнует, он еще ничего не знает.

Муж говорит таксисту: — Отвези мать на вокзал, чтобы она не опоздала! — Не бойся, я приму это как есть!

Приходит госслужащий домой и с улыбкой говорит жене: — Знаешь, Люба, а меня сегодня с работы уволили! — Лева, я не понимаю, но почему ты счастлив? «Так что остальное было положено».

— Моя жена постоянно кашляет. Какие бы лекарства ни были приняты, кашель все равно не проходит. — Вы пробовали траву? — Пробовал: и хихикает, и кашляет.

На приеме у врача: — Вашему мужу необходим полный покой. Я выпишу успокаивающие таблетки. «А когда нужно будет их давать?» — Никогда! Таблетки — для вас.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, потому что я разбудила его в 4 утра 22 июня, потому что начала драться!

Для мужчин это еще сложнее. Так и случилось, вы встретите женщину своей мечты, а у нее уже есть муж и любовник!

Мы вернемся с женой гостей. Я вожу машину лучше, чем моя жена в трезвом состоянии. Но как вы объясните это полиции?

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Алкоголь — причина всех ваших ошибок. Вы выпиваете бутылку виски, возвращаетесь домой, жена устраивает скандал, вы перебираете кольт — и вам точно будет не хватать алкоголя.

Когда вы думаете, что вам не повезло, вспомните о ней. В Москве женщина с любовником случайно села в такси к мужу.

Верная жена познает себя в отсутствие мужа.

И любовников у меня много, и все в жизни без проблем, и замуж выхожу в пятый раз, и карьеру на работе делаю, и денег куры не дают — ну, хоть один из этих слухов оказался правдой!

— Приходится звонить мужу, беспокоиться: «Где я? Да, я и сам волнуюсь. Где я?!

Я всегда считал, что у меня фигурка греческого бога, но моя жена сказала, что Будда был не из Греции.

Если вы поздно возвращаетесь домой и хотите, чтобы от вашей жены не пахло алкоголем — приходите на грязь!

— Мой муж поймал много. — О, так пусть он выпьет побольше и расслабится. «Да, в той ситуации я не понимала, как он мог заболеть».

Разгневанная женщина взрывается в доме: — Так! Я знаю все! Муж: — Да?! Ну, сколько притоков у Днепра?

Весовой феномен. На ужин я приготовила морковные котлеты. Муж смеется и просит убрать завтра укроп.

Мужчина говорит другу: — Знаешь, вчера я был с твоей женой два часа! — Да, вам повезло. А вчера мне пришлось два часа простоять в очереди, чтобы TR @net стал вашим.

Мужчина приходит домой пьяным в 2 часа ночи. Жена встречает его с гневом: — Откуда ты! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Меня спросили!

Семейные анекдоты, о семье, страница 10

Семейный праздник. Родители восхищаются любимыми детьми друг друга и просят устроить небольшой детский концерт. Дети выходят и пишут больше: стихи, песни, веселые истории, шутки. Подходит очередь малыша. Стул ставится на стул. » Басня Крыловой — «Лиса и виноград», — объясняет ребенок. «Однажды Бог послал Ворону кусок сыра. Ворона лезла и думала, а в х*й ТЕН в рот, ПАХ, в сырный зад. Да, ты в заднице со своими концертами.

— Да, милая, любовь действительно слепа. Люди говорят правду. — но супружеская жизнь — это блестящая оптика. Я сам тебе это скажу!

— До того, как мы поженились, ты засыпал меня подарками. Почему ты остановился после того, как мы поженились? «Вы когда-нибудь слышали, что рыбак насаживает наживку на крючок только после окончания рыбалки?».

— Почему вы так подавлены? — Спросите друга его друга, который только что похоронил свою тетю. — Вы, вы не очень беспокоились о нем. » Да, вы правы, — признал товарищ по несчастью. — Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетя отдала мне все свое состояние, и теперь я должна доказать, что она сделала это в здравом уме!

— Мама, ты же говорила мне, что у ангелов есть крылья и они могут летать? — Да, дочка. — Вчера вечером, когда тебя не было рядом, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. И когда она полетит? — Утром, дорогая.

Есть два одноклассника. » Когда я был холостяком, — говорит один из них, — я всегда женился с большим подозрением. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. — а когда вы поженились? — Я не удивляюсь, как мне удалось напомнить ему об этом.

«Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.» — Надеюсь, собака идеальна?

Одна молодая англичанка, пытаясь произвести впечатление на своего американского любовника, гордо заявила: «Моя родословная происходит от одного из предков, которого королева трогала за плечо и была рыцарского происхождения. — Что это такое, моя родословная происходит от предка, к голове которого индейский вождь прикоснулся томагавком, и он стал ангелом!

Джим, почему ты носишь обувь, которая на три размера мала? — Видите ли, моя жена — некрасивая женщина, неряха и к тому же плохо готовит. Мой сын плохо читает, и я не уверена, закончит он школу или нет. Свекровь постоянно ворчит. У меня такая же удача в жизни, когда я снимаю обувь вечером …..

Одну прабабушку спросили, что она чувствовала, когда у нее родился первый правнук. «Это было замечательно», — ответила она. — Но пока я не поняла, что стала матерью своего дедушки!

— Видишь ли, Хелен, у этих бедных детей нет ни отца, ни матери, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети ….. Давай, дай им что-нибудь? — да ладно! Давайте дадим им тетю Терезу, хорошо?

Семья находится в машине. Сын: — Ой, мама, смотри — коза! — Ой, мама, смотри-кот! — О, папа, смотри-блондин!

Нотариус зачитывает завещание членам семьи умершего: — будучи в здравом уме, Он истратил все деньги перед смертью ….

Мама, сколько времени нужно, чтобы встретить человека своей мечты? — много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно жениться несколько раз.

Из второй лекции выходит молодая студенческая семья. Муж задумчиво говорит: «Знаешь, дорогая, оказывается, то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле бронхиальная астма.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Семейные анекдоты, о семье, страница 4.

И вы также заметили, что когда у вас большая семья и большая квартира, лежите ли вы весь день на диване или резвитесь по дому с утра до вечера, результат нулевой.

— В моем доме все заботятся друг о друге: моя жена кормит меня. Я кормлю свою кошку. Кошка питается тараканами. Тараканы кормят меня и мою жену. — Какой это вид? Наша компания производит ловушки для насекомых,…

— Дорогой, купи гель для душа, только не используй клубнику, а используй со вкусом шоколада. — Алена, ты будешь мыться или есть из него?!

Похоже, я все делаю правильно. Я женился, родил двоих детей, взял в ипотеку дом, кредит на машину, у меня две работы — охранник и таксист. Но нет ощущения внутренней свободы и все!

Я только что узнал, что когда наш попугай умер шесть лет назад, папа спокойно занял его место. Все бы хорошо, но недавно я заметила, что у мамы темнеют волосы, а сестра стала более вредной …

«Почему ты стал таким сухим и безжизненным? «Потому что кто-то выпил весь мой сок!»

Теща и жена мучили его вопросом, что подарить на день рождения. И мне ничего не надо, все есть! А потом я сказала «секс». Жена ответила: «Хорошо… А от меня?»

90% семейной жизни — это крики «Что?» из разных концов квартиры.

Когда мой отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как бы мы ни добирались до кладбища, могила хорошо подготовлена, а цветы всегда свежие …

Слишком поздно, это не тогда, когда тебе 35 лет и ты еще не встретил женщину, которая идеально подходит тебе, а ты ей, и которая каждый вечер ждет тебя и твоих троих детей дома. Когда вы наконец встречаетесь с ним, уже поздно, но ваша жена и трое детей уже ждут вас дома. И ничего нельзя изменить.

Женщины, кошки и дети лишь пользуются вашей любовью к ним.

Подумайте об этом! То, что вы считаете супружеским правом, завтра может стать обязанностью.

Муж выпал из ажиотажа — в семье все хорошо, но собака была как дома, она снова оказалась без собеседника.

Сегодня я встретил друга. Я женился на ней год назад. Я его спрашиваю: — ну, как ты живешь? — да, как сказать, до свадьбы я даже не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Когда вы ставите полку в комнате? — Знаете, не надо торопиться — если все сделать быстро, то мне нечего будет делать на пенсии. — Какая пенсия — вам еще нет тридцати! Я провидец….

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

Смешные семейные анекдоты / Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные семейные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Мальчик садится в вагон метро и говорит: — Хорошие люди! Пожалуйста, помогите в любом случае… Все в нашей семье бедные: бедные мать и отец, и садовник, и повар, и водитель…

Когда я вырасту, я куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

Маленький Петя спрашивает маленькую Марину: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? «Слушай, в нашей семье каждый получает свою собственную свадьбу. Например, мой дед женился на моей бабушке. Мой отец с моей матерью, мой дядя с моей тетей….

Муж решил уйти от жены. Уродливый, говорят они. Тогда он сказал ей: — Пойдем. Вы будете следовать за мной по городу, и если хотя бы один мужчина не обратится ко мне, вы сможете уйти. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что все мужчины, с которыми он знакомился, возвращались за его развратной женой. Машины также замедлили ход. В результате семья выжила, выросли двое детей. В возрасте 60 лет жена призналась: — Дорогой, тогда я показала язык всем крестьянам….

Оба одинаково ответственны за разделение моей семьи: 50% — жена, 50% — теща.

Объявление: «Молодая чистая семья будет снимать порно в вашем доме».

На второй день свадьбы дочь звонит матери и говорит: — Мама, у нас тут такой скандал….. Подло! — Успокойся, дочка, в каждой семье бывают ссоры. — Да, я знаю. А что вы делаете с зомби?

Бедная еврейская семья — это когда рагу жидкое, а жемчуг крупный.

Если в вашей семье выросли дети, и вы с гордостью говорите, что в вашем баре есть открытая бутылка элитной водки одного года, сделайте глоток, и вы удивитесь.

«О, что вы тут вывеску вешаете? — Мы открываем бизнес, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — Свема — первая буква нашего имени, потому что я — Света, а она — Маша. — А мужья не против, чтобы их не называли в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Семейные анекдоты / Мир анекдотов

На нашей странице собраны анекдоты про семью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

С очередной годовщиной свадьбы мы с удовольствием поздравляем самих себя. Мы прекрасны, как женщина с мужчиной, и как семья мы просто суперкласс.

Лучше создавать семью не с тем, кого любишь, а с тем, для кого твое счастье — смысл всей твоей жизни.

Семья — это корабль, которым командует повар.

Первый день. Вся семья брала уроки. И даже Яндекс.

Семья — это когда вы знаете, кто идет по вашим стопам.

Семья — это когда вы уже знаете, кто стоит у двери.

Какое счастье быть в мире, когда я в нем не один. Когда душа согрета и за ней стоит семья. Мы понимаем это не сразу — на это уходит несколько лет. Семья дается только один раз — чем дороже, тем ближе, лучше не надо!

Нет более острого семейного соперничества, чем соперничество сестер, и нет более крепкой дружбы, чем дружба между взрослыми сестрами.

Одна очень жадная семья решила сэкономить на видеографе и пропустила свадьбу.

Чтобы быстро продать квартиру, семья Петровых разбила Bentley.

В семье пьяное горе. Два пьяницы — крепкая, дружная семья.

Чтобы сохранить мир в семье, нужны любовь, терпение, уважение, понимание и два компьютера!

Семья — это главная работа женщины.

В приличной семье кошка на батарее не помещается …

Семейные — это когда гадают по голосу, сидя на унитазе.

Семья — это когда вы едите сладости, которые дали жене на работе.

Когда я был ребенком, моя семья часто переезжала… Иногда я не могу найти их в течение шести месяцев.

Если собрать все мои волосы с ковра, то получится медведь и его семья.

В России семья считается благополучной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!