про аптеку и аптекарей
— Какие противозачаточные средства вы могли бы мне порекомендовать? — Девушка спрашивает аптекаря.
— Это. Моя жена принимает их регулярно.
«Могу ли я увидеть вашу жену, чтобы задать ей несколько вопросов?»
— Конечно, но не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Одновременно я покупаю две пипетки.
Муж возвращает зло:
— Я больше не пойду в аптеку. Я спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: тогда дайте мне 2 пипетки.
— Здравствуйте, это аптека?
— Но я нарисовал номер аптеки.
-Но, вы правы здесь полно Ганда*Нью, но это все еще офис …
Из-за аптечного прилавка:
— Человек! Произошла ошибка — я выпустил цианид вместо хлорида!
— Как пример?! Добавьте 10 центов!
В аптеку заходит молодой человек:
— Пожалуйста, у меня есть презерватив.
— Да, я сегодня иду к девушке на ужин.
— Даже если у нее тоже есть сестра, дайте мне двух.
-На самом деле, она и ее мать дают троих.
Был сегодня у друга, весь ужин сидел красный как помидор, не сказал ни слова. После ужина идите в комнату друга.
— Что с тобой сегодня, ты молчал всю ночь? Что-то случилось?
— Нет, я просто не знал, что ваш отец работал фармацевтом.
— Есть ли у вас средство для роста волос?
— Высоко! Посмотрите, вы видите парня с усами из кассы? Это моя жена — она только что пыталась зубами открутить пробку от воздушного шарика …
-Является ли он хорошим противозачаточным средством помимо таблеток?
— Простите, а где у вас здесь тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да, если бы я знала, где у тебя презервативы, я бы не просила тест на беременность!
Анекдоты про аптеку
Парень заходит в аптеку и спрашивает: — Вы продаете виагру для женщин или что-то в этом роде? -Тогда у нас такого нет, а в ювелирном магазине, наоборот, можно что-то выбрать.
В аптеку заходит симпатичная девушка в норковой шубе. Аптекарь спрашивает ее: — Что вы хотите? В ответ девушка открывает шубу (под которой вообще нет другой одежды!) и отвечает: — Видите ли, я месяц не видела мужчину. Я вам покажу, я понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от моли? Они предложили ему шарики нафталина. Он купил коробку и пошел в мою. На следующий день он приходит в аптеку и просит продать ему сто пилингов. -Почему их так много? -А я бросаю мячи в мотыльков, но не всегда попадаю в них.
Мальчик приходит в аптеку и говорит продавцу: «У меня есть моя пачка презервативов. Продавец ему: — Ну, во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть ваш отец придет и купит тот размер, который ему нужен. Мальчик отвечает: -i — Во-первых, это от детей, а не для детей. А во-вторых, они для мамы: она собирается на курорт, а какого размера они там будут, она пока не знает.
В аптеке. -Не нужны ли вам таблетки, которые я купил у вас на днях?
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь? Фармацевт отвечает: «Иногда».
Официант спрашивает в аптеке: — Вы знаете надежный анальгетик? -Мальчик, что у тебя болит? -Нет, но папа уже ушел на родительское собрание.
Девушка входит в аптеку утром. Ну, так устал. -Дай мне немного своей спермы.
В аптеке: — Вы представляете себе свет? -Я даже не знаю, но зачем тебе это нужно? -Ну, я хочу уйти ненадолго!
В старой аптеке молодого интерна обучают: — И мы выливаем из этой банки только тогда, когда на рецепте совершенно неразборчивый почерк.
uCrazy.ru
Взволнованный мужчина заходит в аптеку. — Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! «Мне очень жаль, — отвечает аптекарь, — но у нас нет противоядия от него» — «Но где же он изготовит противоядие? Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь вводит молодого врача в курс дела: — И из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно неразборчив.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: — Мужчина! Человек! Вам прописали хлорид калия, и я положил вас к цианисту. — Что же делать? — Справедливые десять копеек в кассу!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: — Пропустите меня без очереди! Есть человек, который лжет! Очередь расступилась, он подходит к прилавку и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста!
Парень кричит на всю аптеку: — Дайте мне презерватив! Аптекарь: — Товарищ, вы можете сказать мне это на ухо. — Зачем мне это в ухо, когда мне это нужно в х**!
Двух продавцов из аптеки уволили, они жалуются друг другу: — Меня уволили за отсутствие культуры. — Заходит один, просит презервативы. Я бросил его на прилавок. А он: «Что ты бросаешь?». А я ему: «Может, ты тоже надел свой ***?». Поэтому они расстреливали за отсутствие культуры. — А парень заходит в нашу аптеку и тоже просит презервативы. Я культурно положил его на прилавок, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е** за здоровье!». Поэтому они стреляли в культуру.
Старый фармацевт учит молодых. — Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответьте: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавьте: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если после этого он полезет за кошельком, сделайте замечание: «Кто угодно».
В аптеке пожилая покупательница, страдающая наркоманией, спрашивает продавщицу: «Надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончил медицинскую школу. — Как долго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. — Ну, — кивнул покупатель, — вы меня успокоили. Пожалуйста, дайте мне пачку ваты.
— Что случилось? — Аптекарь спросил своего партнера, который дико смеялся и танцевал. «Ты немного выпил или принял что-нибудь?» «Помнишь, в прошлом году мы замерзли и прорвало все трубы? -. — Поэтому сантехник, который проложил для нас эту халтуру, пришел заказать лекарство.
Аптекарь встречается со своим другом и спрашивает: — Ну, друг, лекарственная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? «Знаешь, всего два дня, а потом у тебя вздутие разлетелось».
Парень зашел в аптеку, чтобы купить презервативы. Аптекарь спрашивает: — А какой у вас размер? — Хорошо. Я не знаю. Где-то так (большим и указательным пальцами изображается примерный диаметр). Аптекарь подносит руку ко рту и открывает его: — А, вы второй!
Фармацевт: — Есть ли у вас глюкокортикоиды? — Нет. — А глюкоза? — А. — Здесь есть глюконат кальция, отсюда наркоман несчастен.
Человек заходит в аптеку и говорит: «Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я просил у вас что-нибудь от радикулита, и вы дали мне пластырь.»- «Так он вам не помог?»- «Нет, наоборот, он мне очень помог. Но есть ли у вас средство, чтобы удалить этот патч?
Как-то приходит человек в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дай мне посылку. Он платит и уходит. На следующий день он приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать пакетов нафталиновых шариков. — Зачем вам столько — Видите ли, я бросаю шарики в мотылька и не всегда попадаю.
— Есть ли газировка? — Будет на этой неделе. «Но теперь у меня изжога!»- Есть лекарство от изжоги, которое продержится неделю.
Мужчина заходит в аптеку и шепотом спрашивает продавщицу. Она возмущается: — Какие еще «средства»? У нас здесь аптека, а не Министерство обороны!
В аптеке: — Узнайте, наконец, чтобы я продал вам Стрихнин, вам нужен рецепт, а не фотография вашей матери-в-законе!
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: — Заворачивайте или мы вас вытащим?
— Ну что, помогла ли вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, фармацевт ПАН! Мышам это так понравилось, что они запутались и не смогли пролезть в нору. Наш кот вытеснил их все и съел!
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацидомумацетилсалициловая кислота? — Вы имеете в виду «аспирин?» — Да, действительно, аспирин, я все время забываю это название.
Анекдоты про аптеку
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и веселые шутки и приколы про аптеку, фармацевтов и их клиентов. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Молдавские ученые выяснили, что лучший витамин содержится в & Hellip; Аптека!
Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: — Дайте мне презерватив. Продавец дал ему презерватив. А тот бросил его на пол и давай топтать. «Ты, мужик, совсем без крыши?» — Так я год назад бросил курить!
В аптеке: — Девушка, у вас есть виагра? — Да, понял? — Тестирование?!
Парень спрашивает у аптекаря: — У вас есть презервативы? — Нет, закончил и Хеллип; — Ну, тогда дайте две пипетки.
День вежливости в аптеке. Парень: — У меня есть презерватив, пожалуйста. Его обернули и сказали: «Пейте на здоровье». — Спасибо. Вы очень вежливы. На следующий день он пришел снова, небрежно бросил свою покупку на прилавок. Парень: — По крайней мере, вы бы завернули. «Может, ты тоже его носишь!»
В аптеку заходит интеллигентный мужчина и шепотом спрашивает продавщицу. — Какие еще & Laquo;средства защиты»? — он возмущен. — Здесь у нас аптека, а не Министерство обороны.
Взволнованный мужчина заходит в аптеку. — «Извините, — отвечает аптекарь, — но у нас нет противоядия от этого». Мне нужен крысиный яд!
В аптеку заходит мужчина: — Девушка, дайте спирта медицинского литр. — У вас есть рецепт? — Ну, будет рецепт, я бы сам его сделал.
В аптеке пожилая покупательница с зависимостью задает вопрос продавщице: — Надеюсь, у вас есть медицинское образование? — Да, я окончил медицинскую школу. — Как долго? — Пятнадцать лет назад. — Надеюсь, вы хорошо учились? — Да. — Вы учились в провинции или в Москве? — В Москве. «Ну-ну, — кивнул покупатель, — вы меня успокоили». Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
Продавщица в аптеке кричит вслед уходящему покупателю: «Мужчина! Человек! Вам прописан хлорид калия, и я положил вас к цианисту. Мужчина: — И что делать? — Добавьте 10 копеек к кассе!
Аптекарь по ходу дела представляет молодого практикующего врача: — а мы наливаем из этой бутылки, когда рецепт совершенно неразборчив!
Слишком скромный мужчина в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва слышно шепчет: — Мне бы. презерватив. Фармацевт: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Рита, Елена, Зоя, Евгения, Рая, Валя, Анастасия, Тоня, Ира, Вера. И где у тебя презерватив для такой толпы?!
Молодой человек заходит в аптеку и просит у красивой аптекарши упаковку презервативов. — Какой размер вам нужен?» — спрашивает фармацевт. — Я не знаю!» — отвечает молодой человек. — Тогда пойдемте со мной за ширму, попробуйте!» — и аптекарь затаскивает его на импровизированную кровать. Я переспала с ним, естественно, определила размер и продала пачку презервативов. Молодой человек возвращается домой, встречает друга. — Сегодня ты просто сияешь!» — отмечает подруга. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и советует тоже сходить в аптеку. История повторяется, фармацевт укладывает друга в постель за ширмой и трахает его, затем одевается и уходит. — Ваши презервативы!» — напомнил ему аптекарь. — Мне они не нужны!» — отвечает друг, — «Я просто пробую!
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез: