про автобус
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и замерзну до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое …
В автобусе едет девочка с котенком и ласково гладит его. Рядом с ним сидит молодой человек и говорит: «Я бы очень хотел оказаться на месте этого котенка!». Девочка: «Это вряд ли, мы собираемся его кастрировать».
Утро… мужчина в толстой дубленке заходит в автобус (час пик). Кондуктор возмущенно: — Мужчина, снимите пальто, вам будет где стоять! Мужчина: — Я могу снять брюки — мне будет за что держаться.
Вы не ожидаете любви, как автобус пр и-35
Девочка в автобусе держит на коленях котенка и нежно гладит его. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Я бы хотел оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли: я отведу его к ветеринару на стерилизацию…
«Черт, я сегодня утром ехала в автобусе, и какой-то парень всю дорогу смотрел на мою задницу, ничуть не смущаясь, неужели все мужчины думают только о сексе?» — Когда я рано утром иду на работу, я часто смотрю на женские задницы и совсем не стесняюсь, и в голове у меня только одна мысль — она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ….
Переполненный автобус в Киеве. Есть ОЧЕНЬ красочный герб: с сидящим мужчиной, в желто-черных брюках. Так вот, на сиденье сидит очень-очень черный человек и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Русский спрашивает его: кто ты? Негр: украинец. Русский: после долгих размышлений, кто я? Негр: ты знаешь биса, может москвич, может еврей!
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, держа в одной руке пакет с покупками, а в другой — новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит. Он посмотрел на горшок и сказал: — Извините, я потерплю до дома.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы донесся возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос из глубины платформы: — Мужчина, почему вы молчите?
Сегодня прочитала в газете, что в нашем лесу завелся сексуальный маньяк…еле успела на последний автобус вечером…только женщины…. и все как я — по грибы …
Лучше умереть во сне с улыбкой на губах, как мой дедушка-водитель автобуса, чем визжать от страха, как его пассажиры.
Анекдоты про автобус
Ясный день. Обычный автобус. Мальчик и девочка сидят на задних сиденьях. Вдруг, устыдившись, он встает, спускает штаны, достает член и начинает рвать одежду своей девушки. Она была потрясена не меньше других пассажиров. После недолгой суеты и звонких пощечин девушка пролепетала: «Я сказала прелюдия, и не на людях!».
Автобус отъезжает от остановки. Sz.
Автобус отъезжает от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: «Остановите автобус, я опаздываю на работу! Пассажиры попросили водителя, и он остановил автобус. Входит дама и говорит: — Представляете, какие билеты!
В автобус входит беременная женщина.
В автобус входит беременная женщина и спрашивает мужчину. Нет. Мне приходилось трахать всех, у кого была машина.
Лучшая вежливость водителя автобуса: .
Верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери, не ущипнуть последнего входящего пассажира, а спокойно дать ему дождаться следующего автобуса!
Пассажир такси, решивший подойти.
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу. Водитель дико закричал и потерял управление. Такси едва не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в нескольких сантиметрах от окна. На секунду в такси воцарилась тишина, затем таксист хрипло сказал: «Слушай, приятель, не делай так больше. Я чуть не трахнул себя. Пассажир извинился и добавил, что не мог представить, что легкое постукивание по плечу может так напугать водителя. На что последний заметил: «Да, в целом, вашей вины здесь нет. Просто сегодня мой первый рабочий день в качестве таксиста. А до этого 25 лет водил катафалк!
Женщина направляется к задней двери.
Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса. Рассерженная, она обращается к молодому человеку: «Парень, ты выйдешь наконец?». Он кивает головой: «Ну, почему бы тебе не выйти из ануса?
Когда вы очень злитесь, вам нужно отвлечься.
Когда вы действительно злитесь, вам нужно отвлечься. Вот, например, я начинаю мыть окна. И мне все равно, что думают другие пассажиры в автобусе.
Два туриста, путешествующие по турпутевке.
Два туриста едут в экскурсионном автобусе в Париже. Впервые в Париже недавно. Второй объехал всю Францию вдоль и поперек. Первые рассматривали экзотические пейзажи, любовались, фотографировали и т.д. Второй — на всю катушку, как уже сто раз виденный. 1-й (с энтузиазмом). А вот и настоящий негр. 2-й (равнодушно): Ну и что? Это Париж. Арабы и черные здесь как грязь. 1-й: Но видишь, у этого на плече сидит живой попугай! 2-й: И что? Здесь многие негры носят на плечах попугаев. 1-й (озадаченно): Слушай, а если здесь так много негров, как местные жители их различают? 2-й: Как, как. По цвету. попугаи.
Сегодня в автобусе я увидел картину.
Сегодня в автобусе я увидел такую картину: сидит мужчина, сразу видно, что он уже немного выпил, на вид ему 50-55 лет. Кондуктор (тоже мужчина) подходит к нему и спрашивает: «Какой у вас тариф?», пассажир, не задумываясь, отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно, кондуктор ему не верит и просит предъявить справку, а затем фразу, которая убила пол-автобуса: «- Я живу в гражданском браке 30 лет и каждый день ссорюсь со своей женой!».
Едва стоящий на ногах человек остановился.
Едва стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом забирается в машину. «Босс, не подбросите меня до дома?» — Легко. Куда мы должны пойти? — Ну, ты урод! Если бы я помнил свой адрес, я бы сел на автобус или пошел пешком. Это вы, таксисты, город, каким вы его знаете.
Похоже, я не в том месте.
Похоже, я сел не в тот автобус и по ошибке попал в ад. Нет, точно, я на работе.
Есть две подружки.
Есть два друга, которые давно не виделись. Одна из них начинает говорить о своем муже: — Много людей ждут его каждый день, они все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется. — Леле, это так здорово — иметь такую твердую позицию! И на кого он работает? — Водитель автобуса.
Это было так захватывающе в автобусе, что
Это было настолько захватывающе в автобусе, что когда моя задница болезненно чесалась, я случайно поцарапал чужую.
Пьяный подходит к задним дверям машины.
Пьяный подходит к задней двери автобуса и, еле ворочая языком, спрашивает, — ку — д — да, он едет? — Во дворец культуры, дядя!» — отвечают пассажиры. Напившись, выбирая странные крендельки, он с трудом пробирается через проход от задних дверей к передним, и снова интересуется: — а этот Ку — Д — идет? — Ответьте ему. — Мужчина пожимает плечами. — Почему сегодня все автобусы идут к Дворцу культуры?
В автобусе мужчина спрашивает девушку.
В автобусе мужчина спрашивает девушку: — Вы стриптизерша? — Да, как вы догадались? — Так ты нога за перила!
Сегодня меня не пустили в автобус. n
Сегодня меня не пустили в автобус, потому что я не привита. Мне все равно, пусть ищут нового водителя.
Две зубочистки ходят вокруг.
Две зубочистки идут по лесу. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?
Если придет автобус.
Если в автобус заходит женщина с откровенным декольте, мужчины часто отступают, но не из вежливости, а потому что сверху виднее.
Два наркомана пятятся в задницу.
Два наркомана застряли в заднице дома в ночь после большой вечеринки в другом конце города. Общественный транспорт больше не ходит, а на троллейбус у них нет денег — последний был последним. Проезжайте мимо автобусного парка. Один Нарик, думая хоть о чем-то другом, говорит другому: — Давай сядем на автобус и приедем к дому. А я буду стоять здесь и следить, чтобы не было полицейских. Второй Нарик заберется в гараж. Первый находится у Шухера и ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни Нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно переходит от одного автобуса к другому: — Не могу найти автобус №7! Первый Нарик ошалел, покрутил пальцем у виска: — Идиот! Щенок Ап номер 9, мы вылетим на Пушкинскую — а там пешком до дома всего 5 минут.
Олег, Мельбурн, Оз
Вчера, около 11 часов, проводником был Му.
Вчера, около 11 часов, гид Мухаметахунова захватила автобус с туристами и удерживала их в заложниках в течение четырех часов, рассказывая печальную историю своей родины.
Баба вошел в автобус и сел там.
Баба входит в автобус, а там мужчина, она садится за него: — Как вы похожи на Путина! Мужчина был в восторге: — Да!? Как это выглядит!?» — Я сел и никому не уступаю свое место.
Ночь, дорога, автобус едет по дороге.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. Молодая пара заходит в автобус… Мужчина хотел потрясти свою девушку, на что она ему говорит: «Подожди, я посмотрю, все ли спят». С этими словами она поднимается: — Люди, у кого-нибудь есть вода? Все молчат… угасает вся ночь… Утром автобус доезжает до места назначения. Мойша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы принимали? «О, Сара, это ужасно, моя голова так болела всю ночь…» Я бы попросил таблетку у пассажиров. — Что бы это ни было, Сара. Вчера вечером девушка попросила воды, так потом всю ночь тр*хали!
Представьте, что вы блондинка. Вы.
Представьте, что вы блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вы действительно этого хотите. КГМ. выделение газа. Музыка громко играет на ваше счастье. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз мягко простукиваете в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры наблюдают за вами. Все это время вы слушали свой iPod.
Вы уступаете место бабушке в автобусе, а.
Вы уступили свое место бабушке в автобусе, а она сказала: «Ну, по крайней мере, вы потеряли одну рептилию».
Сегодня я видел дос-атаку дирижера.
Сегодня я видел DOS-атаку на проводника. Я еду в пустом автобусе, а в нем 56 детей. В течение трех остановок кондуктор не реагировал на происходящее.
Вовочка идет домой и говорит: «Нет».
Вовочка приходит домой и говорит папе: — Папа, я сегодня в автобусе наступил тете на ногу. — И как она? Она дала мне конфеты. — А ты?
Бабушка, окончила курсы косметологии.
Бабушку, прошедшую курс косметического омоложения, было очень жаль, ведь теперь она стоит в автобусе.
Стоят две блондинки.
На автобусной остановке стоят две блондинки. Один ждет автобус номер 2, а второй — номер 4. Автобус номер 24 приближается. Один из них говорит другому.