Про картошку анекдоты
Мы с мужем познакомились в 2015 году, отношения развивались долго, так как он мне не сразу понравился, но он все равно привлек мое внимание, прекрасно разбирался в других тонкостях. В итоге в 2017 году он сделал мне предложение, а я уже так привыкла к нему и так получилось, что не смогла отказаться…
Если вы видите, что никто не может вас понять, & mdash; примените тактику пощечины, & mdash; и подробно объясните все картофелю.
Не призываю… если что… но просто юмор) и не пылит совсем Миня))
Внимание & hellip; Срочно нужна помощь & hellip; Люди! Не будь равнодушным, мне нужен мужчина. Просто хороший и трудолюбивый. Сажайте картофель & hellip; &
Самый вкусный картофель фри получается, когда вы едите его руками со сковороды, пока никто не смотрит. 🙂
Копання карди & mdash; Культурно, по свитской шкале, все, нет Менша для бразильского Карнала, баварского Октоберфеста чи пашни Хаджи. До Цей, царствования, латы Мыши, любовно Трансфит Ралли, который является огромной калийной емкостью-клошаром. Зросте зросте до серед серпня, ПИД — носка атмосферы в Сеес похожа на нерв ззипенинн при диком посещении Салуни, если весь нелегальный отряд сгорел из-за его Коллити бурило постерс. Луна обрезалась. США и hellip; … Просмотреть полный текст …
5000 и картофель
Завтра картошка поставит меня в позу на весь день. & Laquo;Рак» Эх & hellip; Они бы мне еще и заплатили & hellip; 5000 тысяч. Это все, что я получил в авторских цитатах. До десятки (10 000) еще копать и копать), как сказала моя невестка: & laquo;жаль мне 10ки не светит& hellip; & raquo; & mdash; & laquo;Но ты же моложе их! & raquo; Да. Спасибо В.В. за продление моего пенсионного возраста! (Сволочь!) И тому, кто развалил программу ПФР. С потерей стажа и всех выплат. (Дважды сволочь !!) Ну, да Бог с ней, с пятеркой! с десяткой & hellip; Главное, что я буду с картошкой. После выборов. И вдруг, у кого нет картошки в позе & hellip; краба. И зубы на полке. А я с картошкой) … показать полный текст …
& mdash; Мило! Что у нас сегодня на ужин?
& mdash; Картошка в мундире!
& mdash; Но сегодня праздник!
& mdash; Тогда на передовую!
Что касается картофеля, вегетарианцев и mdash; самых кровожадных людей на земле. &
Вчера я смотрела интересный фильм, ну и решила заодно почистить картошку, каково же было мое удивление, когда я поняла, что почистила два килограмма картошки обратной стороной ножа!
Голод & mdash; Нет тетушки! Если вы хотите съесть & hellip; Хрен с картошкой жареной и лак; с горкой& raquo;
Я сдался ему снова и снова, с таким рвением, энтузиазмом. Весь день был отдан любви. к своему саду в деревне. Во всех позах, которые она ей придавала.
Но великий садовник & mdash; вонючая полынь. Ветреница и посев и mdash; противные сорняки. Просто взял меня. Да, даже зубную медаль откусили. Это мои злейшие враги в саду.
Я собрал & hellip; Искренние чувства. И они не остановили меня. … Просмотр полного текста …
Конкурс «придумай анекдот про картошку»
Ну что, мои дорогие читатели блога о продаже хлеба, мы начинаем конкурс «Придумай шутку про картошку»?
Я объявляю условия конкурса:
Ваша задача — придумать анекдот, в котором обязательно будет присутствовать хотя бы одна из фраз: «блюда из картофеля», «365 блюд», «хлеб соль» или просто «картофель».
На мой взгляд, это не должно вызывать спорных моментов!
Вы публикуете свою шутку, которую я, конечно же, размещу в своем блоге (с объемом текста не менее 500 символов), указав инициатора конкурса, то есть меня и мой блог (кто не знает, что меня зовут Кристина) и указав спонсоров конкурса. Это: — Ольга (она же Олли), автор блога «Женская логика» и — Галина (она же леди-блогер), автор блога Setterature.
Спонсоры конкурса оценили шутку, которая заняла
Первое место — 1000 рублей;
Второе место — 500 рублей;
Третье место — 300 рублей.
Определение мест будет проводиться путем общего голосования, которое продлится с 1 по 10 и 11 декабря будут объявлены победители.
Для голосования я соберу все шутки (без указания автора) в одном месте, и каждый сможет проголосовать за самую смешную и оригинальную шутку.
Кроме того, я буду публиковать каждую шутку в своем блоге в рамках «Картофельного марафона».
Еще один важный момент. У меня есть определенные условия относительно качества как шутки, так и блога, в котором она будет опубликована:
- — Шутка не должна содержать литературной лексики и, тем более, пошлости.
- — Блог, в котором будет размещена ваша шутка, говорящая на языке Сеоников, должен быть сделан для людей (SDL). Это должна быть не первая запись в блоге и не должно быть рекламы сайтов эротических и порнографических ресурсов, много рекламы игр и казино.
Шутка, не соответствующая указанным условиям, не будет допущена к голосованию. Любые спорные моменты будут решаться нами совместно (мной и спонсорами конкурса).
Заявки на участие в конкурсе принимаются с 1 сентября по 30 ноября.
Допускается размещение не более двух (измененных!) записей в одном блоге.
Те, у кого нет своего блога, могут разместить его в любой социальной сети (Вконтакте, Facebook и т.д.), но при этом указать все вышеперечисленные условия (ссылка на конкурс, организатора конкурса, его спонсоров).
Каждый, кто разместит объявление о конкурсе на своем Боге, также получит ответную ссылку. Но! . Объявление о конкурсе также должно быть на высококачественной платформе (SDL!) и размером текста не менее 500 символов со всеми ссылками (на спонсоров конкурса и его организатора). Вот, примерно, как в статье «Нужна 1000 рублей? Придумайте шутку про картошку».
Очевидно, так оно и есть!
Повторюсь, все спорные моменты будут решаться коллективным мнением (спонсоров конкурса и его организатора).
приколы про картошку копать
В финском языке картофель — «Перуна». Оказывается, древнеславянский Перун был богом грозы, грома, молнии и… жареной картошки.
После посадки картофеля
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя приложили, сил нет! Помочь по хозяйству некому: огород не напоен, картошка не посажена… Я не знаю, что делать. «Сын пишет в ответ: «Мама, не копайся в саду! Исправление тех, которые поставят вас, и они добавят срок для меня. » Мама снова пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехал мусорщик, перекопал весь огород! Они ничего не нашли, зло ушли, ругаясь. » Сын пишет в ответ: «Мама! Что может быть сильнее! Положите картофель сами!!!»
Три сестры вышли замуж. Мамочки говорят им … … Просмотр полного текста …
Жители Украины отмечают самые большие государственные праздники с самыми важными событиями в своей жизни: в День солидарности трудящихся они солидно сажают картофель, а в День независимости — гордо и независимо копают его)))))).
Первым добежал до весны … Картофель …
Картофель бывает разный, жареный, вареный, сырой, на сковороде, в кастрюле, на огне, с грибами, с мясом, но вкус разный. Смотря кто и как дает… мы не можем сказать нет, есть картошка и есть картошка, неважно с солью или без соли… подумайте об этом, прежде чем сказать, что это повтор!
«Трудно быть евреем в России», — думал я, покупая картофель, выращенный в израильской пустыне Негев.
Немного о картофеле и не только.
`Сейчас картошка сварится, и борщ в кастрюле закипит, и лодка немного постучит для ежедневного © Клюква.
Я думаю, что картошка на чистом раз хоть кому-то может резать глаз © perfecihuist
Я поверхностно относился к культуре … показать полный текст ….
Российские селекционеры вывели для нужд населения новый вид сумчатого кенгуру с сумкой весом 50 кг. Отныне есть зверь, который с радостью убежит от вас за мешок картошки.
Земля кишит, как траншея. Из гнезда в гнездо лопать — надо ступать, без картошки — никуда. Надо быть в дороге, с танком, снимать его на свету… но это… в сметане с чесноком — больше ничего нет — вкусно! Потихоньку тают силы, вскопать землю — не пустяк, снова ковыряю вилами грядки, так что ее на километр… не упустить огород (если бы только хватило рук) — …показать полный текст…
— Не говори этого дерьма! Слово водка там пропущено!
Кто знает — можно ли сажать картофель сейчас или после Рождества?
(М) У меня болят и руки, и ноги — картошка на болоте посажена для пьяницы!
Весна и гормоны — Внутри катастрофы. Но мне все равно. Я сажаю картофель. Тепло. Блохи играют на собаке. А я и дня не могу прожить без картошки.
SINCORE. Луг. Лисы в норе. Но я пристрастился к ним не из-за тарелки картофельного пюре. Медведь проснулся. Он спал всю зиму. И я тщательно накрахмалилась.
Они порхают, как танцующие мотыльки в цветах. А я сортирую картошку на кошки. Вы скажете: «Любовь!» Я немного улыбнусь. В конце концов, вы даже не будете заменять картофель.
Ленивый человек — это тот, кто точит ножи перед чисткой картофеля ….
За годы женщины меняют свое мнение о мужчинах, меняются и требования к ним… Для меня важно, чтобы мужчина просто любил… просто любил сажать и копать картошку!
Самые смешные анекдоты про картошку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про картошку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вовочка, мне нужно то, на что ты обратил внимание. Давайте попробуем: — Если мама принесет мясо, капусту, картофель, свеклу, что будет на обед? — Борщ! — Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я так не ем!
Лейтенант подходит к корнету и спрашивает: — Расскажите мне новый каламбур? — По этому поводу есть самые свежие: — человек путешествует на телеге, удача. Женщина путешествует, яйца — к счастью. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца. Хорошо? — Хорошо. Вечером на бал приходит пьяный лейтенант в мате и говорит всем: — Слушайте новый каламбур: — Мужик едет в троллейбусе, эй удача. Женщина идет к, счастливому картофелю. Бабушка говорит: — Мужик, дай травы на яйца! Вот это каламбур!
— Рядовые пастухи! — Я! — Ты встал последним? — Да, сэр! — Одежда вне очереди! — Слушаюсь… разрешите вопрос. — Я спрашиваю. — Где логика в вашем наказании? Кто-то все равно должен был встать последним. — Есть логика, простые пастухи. Кто-то все равно должен был помогать повару чистить картошку.
— Поздравляю! Вы умеете готовить? — Ну, я умею делать картофельное пюре — мазороны — умею. А что, вы с Машей ссоритесь? — Ну, нет. Мария, конечно, непревзойденный кулинар, но, боюсь, она не освоит дырявый джем.
Продавец — маленький мальчик: — Вы уверены, что вас послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? «- Мы нашли вас с папой в капусте», — отвечает он. — А как появился брат? — Мы нашли его в моркови. — А что насчет сестры? — Мы нашли ее в картошке. — Что, папа таскал тебя по всему саду?
Вовочка: — Мне не нужна картошка, мамочка. Дайте мне пустую тарелку, полную котлет.
Было просто — стало золотым, были простые грибы — стали золотыми, рыба была простой — стала золотой. Едва спасенная водка!
На приеме у психиатра: — Врач вырастил картошку в моих ушах. — Хм, действительно… довольно странно. — И я думаю, что это странно, потому что я посадил редиску.
— Что ты такой мрачный? — Да, моя жена узнала о моей любовнице. — Узнайте. А как вы сейчас? — Они решили, что раз так, то пусть хозяйка детей из детского сада отнесет картошку на огород.
Анекдоты про картошку стр. 4
Психологическая травма детства может быть забыта или спрятана глубоко внутри. Например, не помнить, когда копается картофель.
У меня картофельный синдром. Я хочу лечь в темный теплый угол, и чтобы никто не трогал меня в течение нескольких недель.
Штирлиц ест картошку в мундире. Война давно закончилась, и он не боялся окрасить ее в свой цвет.
Я посадил картофельное поле, своевременно ухаживал за ним. Иду я по молодой (ранней) картошке и смотрю на такую картину: вдалеке на другом конце поля стоит джип и какие-то мужики копают картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время этот парень подходит ко мне и говорит: « Мужик, ты не борзей, дай хоть хозяину, покопайся рядышком. »
— Почему предварительное заключение за кражу мешка картошки в СИЗО и взятка в 2 миллиона долларов за домашний арест? — Потому что
— Что написано на вашей руке? — Мои жизненные правила — это круто, тогда я — чизбургер, большой соус из картофеля фри и сыра.
Выкопав на даче 5 мешков бесплатной картошки фри, Иван Николаич потратил 50 000 рублей на лечение межпозвоночной грыжи.
Я сидел в Макдаке, вдруг включился аварийный звук, а за ним объявление: « Уважаемый посетитель, немедленно покиньте помещение! ». Я встаю из-за стола, бросаю недоеденную картошку, а за соседним столом бабушка говорит внуку: « жуй быстрее, пока огонь не разгорелся! ». ��
— Сынок, вставай. Поехали в деревню копать картошку. — Папа, все нормально, 4 часа утра! — Вставай, вставай, сынок. Вам нужно выкопать картофель. — Папа, у нас нет дома! — Это не значит, что нам не нужна картошка.
После мы поехали навестить родственников. Они все зашли на крыльцо, а моя мама осталась в машине. Кстати, мы уже были с ними однажды. Так, поднимаясь по лестнице, она смешалась на этаже и открыла дверь совершенно незнакомым людям (по какой-то причине дверь не была заперта). Она вошла. Я улетел. Я пошел на кухню (планировка точно такая же) и ворвался туда со словами: « О-о-о, пахнет картошкой фри! » Простая пауза. Сказать, что люди за обедом были великолепны, значит не сказать ничего!
Три сестры вышли замуж. Мама говорит им. Все просто: если вы пишете для CECC, пишите, что вы фри. Потому что папа умеет читать и думать. Первая дочь пишет: » У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год. » Мама думает: » не приказ ». Вторая дочь пишет: « У нас все хорошо. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц. » Мама думает: » не приказ, но уже лучше. » Третья дочь пишет: » денег нет, пусто, есть нечего, три раза в день жарим картошку, а когда он не жарит картошку, он лижет сковородку, а я сосу ручку. »
Анекдоты про картошку стр. 16
— Доктор в моих ушах выращивает картофель. — Хм, действительно. Довольно странно. — А я считаю странным, потому что посадил редиску.
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Прибывают пожарные, один из них взбирается по лестнице и врывается в окно. Наркоманы спрашивают: — Кто ты? — Я пожарный. — О, тогда пожарьте для нас картошку. — Но я не жарю картошку, я разжигаю костры. — Ну, тогда налегайте на картошку.
Зависимость вызывает пожарных, они приезжают. Он открывает дверь: — Кто вы? — Как вызвали, мы же пожарные. — И то, и другое — круто, и картошка — огонь. — Да, вы ошеломлены американскими пожарными, мы тушим. — А я #b%, хоть разоблачаю, есть охота.
Бедная семья. Отец и сын сидят, едят картошку. Сын потянулся за картошкой и случайно задел бутылку водки, она поплыла, но не упала. Сын (смеется): — Пап, смотри, бутылка была просто на волоске от смерти. Отец (сурово): — Ты тоже.
Муж приходит домой пьяный. Он бьет кулаком по столу: — Жена, вареная картошка! Жена робко отвечает: — Картошка — это все. — Все и приготовлено!
Орел сидит на кухне, готовит химию, дым стоит. Вдруг стучат пожарные. — О, мужчины, пожарьте мне картошку. — Да, мы не жарим, мы тушим. — Ну, чтобы разоблачить его, мне все равно.
Зависимость заставляет задуматься. — Можно ли в домашних условиях холостяковать из картофеля как огня? Он отвечает сам себе. — Нужно поставить на газ кастрюлю с водой и картофелем, сбросить воду и уйти в другую комнату смотреть визави.
Цветная Нарка уходит домой. Он ударяет ножом по банке. Он матери и говорит, что они, мол, едят за столом, а он сидит перед телевизором. Мама приносит ему салат, и он начинает бросать его в бункер руками. Руки. Нет вилки. Он съедает все и просит маму принести картошки. Она приносит его и спрашивает, мол, может, сынок, мне принести вилку? А он ей: — Ну, что я, мама, совсем не такой, что ли?
Жена номенклатурного работника (теперь она будет новой русской) приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня нет конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает. Врач осматривает ее, слушает, потом говорит: — Может быть, вы расскажете мне, как прошел ваш день? — Ну, я просыпаюсь, вижу, что муж работает, сын в школе, и сажусь завтракать. Я ем бутерброд с колбасой, бутерброд с ветчиной, бутерброд с рыбой, бутерброд с икрой, бутерброд с макаронами. Но не думайте, что я не переедаю, бутерброды очень маленькие. И поскольку я так мало завтракал, то в 11 часов я сел пить чай с пирожными, маленькими, крошечными. Я ем эклер, корзиночку, безе, картофель. Обед по часам. Я ем закуски: селедку, винегрет, салат «Оливье», крабовый салат, а суп только на половину меньше. — Достаточно, мадам, я все понял. Тебе не хватает второго ануса.
Анекдоты про картошку стр. 2
— У тебя 3600 — но я ничего не выложил на кассу — майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, хлеб, а ты? — Ну, да — с вами 3600
Девушка едет в трамвае и говорит по телефону своей подруге: « Да, я сидела на диете. Я ем овощи. Вчера я заказал картофель фри в «Макдоналдсе». В том смысле, что рыхлый картофель — не овощ. «
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него есть деньги только на хлеб и картошку, которые ему дала жена?
— «Но я уже купила вчера.» всех испортила? — Нет, но она вся из свеклы. Попробуйте снова купить картофель.
Хозяйку заметили. Победитель международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех перепечет картошку на блины на драники.
— А я в качестве замены считаю, что людям вообще нельзя давать никакого выбора! — Почему? — Я работала в магазине до замены. Так, например, вы выставляете ящики с картошкой, чтобы люди выбирали все крупные, а куда девать остальные!
Парень с работы весь день болел из-за того, что выкопал всю картошку за выходные. Я убедил его собраться и помочь копать. 8 акров — это трудно и тесно в течение нескольких часов. Все отказываются, как будто лучше поехать на рыбалку и т.д. В тот вечер он написал сообщение группе в Wats Ape: « Приглашает всех на рыбалку, живописное место, природа, река, свежий воздух. Одно условие: черви должны будут копать в тех местах, которые я покажу. »
— В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я влюбился в это занятие. Я представлял себя настоящим археологом. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку».#187;!
— Куда ты целишься в кролика!? Я не знаю, как приготовить кролика. Стреляйте лучше в картошку!