Про работу
Что-то у меня в голове сегодня не работает. Не все, конечно. Я могу.
На предприятии. — Просто удивительно, что сейчас делают врачи! — говорит заведующий отделением. Сегодня Новикова отпросилась с работы в клинику и вернулась с новой стрижкой!
Сработала ли реклама? — Да, это работает. Вчера они запустили объявление: «Нам нужен сторож». Ограбили за ночь.
Пришел на работу, а там паника, ничего ни у кого не работает. Администратор умирает в углу. Ну, я знаю, как к этому подойти. Он сквозь дикий смех: — Мы купили беспроводные клавиатуры и мыши. И что? Все они работают на одном канале.
Анекдоты про работу
Еврей получает работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с мотором? Где вы видели лопату с мотором? Он: — Где ты видел еврея с лопатой?
Она диагностирует у себя аллергию на деньги. Когда я вижу свою зарплату: — У меня слезятся глаза и я начинаю чихать на работе. И только бонус временно снимает симптомы.
Шесть тридцать утра. Встречаются два носильщика. Один долго смотрит на другого и вдруг говорит: — Ваше лицо такое знакомое. А второй отвечает: — В каком банке вы работали?
Уставший муж приходит домой с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, она протягивает ему две веревки. Привяжите ее и отправляйтесь на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу: — Алла. Дорогой, что ты будешь есть на ужин? — С мясом. Как я знал, я уже купил крекеры с беконом.
В отделе кадров: — Кем вы работали? Инспектор дорожного движения, — Итак, я пишу: «Инспектор дорожного движения». Охранник, — «Охранник» Затем снова инспектор дорожного движения. — Итак. Я пишу: «Инспектор ГАИ — рецидивист».
Сегодня я поругался с начальником, — И что?! — Да, вчера я вообще не пошел на работу, а сегодня пришел в двенадцать. Он шумно нервничал по этому поводу и угрожал уволить его за прогулы. — А вы? Она сказала, что, согласно закону, человек, находящийся в отпуске, не может быть уволен.
Один программист другому: — Вчера я всю ночь провел за компьютером, писал программу и заснул на клавиатуре. И как это сработало? — Нет, когда я заснул, я нажал «Del».
Рядовой Иванов, вы видите саперов вдалеке? Сколько из них там работает? — Тринадцать человек и прапорщик. Как вы узнали, что он лейтенант? — Он не работает.
Очень смешные анекдоты про работу
Мужчина опоздал на работу. Ну, его босс спрашивает его, где он был? И мужчина говорит: — Сегодня утром он отвел сына в детский сад, оказалось, что не в тот. Мы ходили в другой детский сад, опять не в тот же самый. — Хорошо? ‘ Затем к третьему и снова в неправильном направлении. Когда мой сын попал в четвертый детский сад, он сказал: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Утром полицейский возвращается с дежурства, он только что лег спать, а жена кричит из спальни: — Беги к пивному ларьку! Полицейский ругается, надевает форму и бежит к стойке. Продавец в киоске спрашивает его: — Вас выгнали с работы? Почему это произошло Да, на вас форма пожарного.
Папа, а куда летит аист после того, как принесет ребенка? Вернемся к брюкам.
Врач объясняет пациенту, как принимать лекарство — Вы будете принимать три чайные ложки в день. Вы врач! Где мне взять столько чайных ложек!
Мужчина обратился в полицию. Я пришел домой с работы, а моей жены не было. Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда ты найдешь себе жену, ты не будешь показывать ей это описание.
Рецепт приготовления холостяцких яиц. Открытый холодильник. Поцарапайте яйца. Закройте холодильник.
Пожилая женщина входит в переполненный автобус. Она встает против нескольких молодых девушек. Он едет стоя и молча. Стоящий человек не стоит рядом. — Девочки, как вам не стыдно! Они бы сдались бабушке на месте! Парень решил очень умно: — А может, я беременна? Парень: — Ты не можешь быть беременной. И почему? — Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что семейные трусы нужно надевать?
Предложение жены. Давай заедем в магазин, купим хлеба. Купленный, едва закрытый стеллаж.
Две блондинки разговаривают. — Позволяете ли вы своему парню целовать вас при прощании на ночь? О, нет! — Почему? Потому что он бросает меня по утрам.
И я грешным делом подумал. — Головой надо думать, а не грешным делом!
Это здорово! Как быстро вы работаете! — Быстро ли? Подождите минутку, вы увидите, на какой скорости я перегреюсь.
Папа, а до Америки далеко? — Сынок, заткнись и работай в «Бамс».
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра он спрашивает ее. — Сколько у вас было сексуальных партнеров? Пять или шесть, — отвечает девушка. — Несколько, — уточняет Доктор. Да, я не поставил неделю.
В казарму вбегает разъяренный посыльный и кричит: — Какой ублюдок сказал моей девушке на перевале, что каждая звезда означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей. Она не стала скандалить, а просто сказала: — Садитесь рядом, я вас сфотографирую. На памятник!
Прихожу домой, а там столько дел: диван не валяется, телевизор не смотрится, интернет не шумит.
Две блондинки разговаривают. — Кричите ли вы во время полового акта? Я, конечно, кричу. А ты? — Конечно, нет. Почему? «Я не понимаю, как ты можешь кричать, когда твой рот занят».
Дама устроилась на должность секретаря. Босс. Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе — Ну, хорошо. И сколько вы хотите получить? — 100 000 штук! Ого! — Мой главный инженер столько получает! Ну, вот главный инженер и любовь!
Анекдоты о коллегах по работе
Какова ваша профессия? — Менеджер по работе с клиентами. Так вы работаете с людьми? — Нет, с клиентами.
Офисный работник спрашивает коллегу, который ему не нравится: «Эй, Миша, когда ты последний раз дрался?». Я не могу вспомнить, но что? — Да, ничего, я сброшу ваш счетчик прямо сейчас.
Американец в воскресенье отдыхает дома после тяжелого рабочего дня. — Россиянин в понедельник отдыхает на работе после тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Папы, скажите «нет». Это жадность! — Ладно, несите нашу.
Мама сейчас в отпуске на море, звонит мне каждое утро и говорит — Ну, как твоя дочка, работаешь? Да, мама. — А я на пляже. И кладет трубку.
Мужчина обратился в полицию. Жена исчезла. — Дайте описание вашей жены. Мужчина задумался на секунду: — При одном условии, когда появится жена, ты не будешь показывать ей это описание.
Разговаривают два друга: — Что-то твой Федька, которого ты две недели не видел, сработал? Да, в клинике он работал над восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? Отлично! Я снова начал выносить мусор и ходить за картошкой!
Врачи собирались за выпивкой и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня ядро этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Энт: — Эта работа уже стоит моего горла! Гинеколог: — Ну, я думаю, что с проктологом мы не скажем ничего нового.
Анекдоты про лишний
После новогодних праздников, возможно, кто-то захочет привести свою фигуру в тонус. Чтобы мотивировать вас делать это лучше и веселее, мы подготовили подборку анекдотов на тему диет и лишнего веса. Самоиронию еще никто не отменял!
Худой мужчина возвращается вечером с работы домой в переполненном автобусе, а сзади него стоит женщина с очень пухлой фигурой и периодически тычет мужчину в спину. В какой-то момент ему это надоедает, и он обращается к ней. — Я не толкаюсь. Я просто дышу так!
Цилла, представляешь, я не ел 4 года и хочу занести это достижение в Книгу рекордов Гиннесса. — Да, проваливай, Сара, я видел, как ты сегодня ела сэндвичи. — О, пожалуйста, сэндвичи… — это еда?
Пляж. Заходит мужчина и видит роскошную женщину, лежащую на животе и пекущуюся на солнце. Он восклицает: — Эдем-матрона, это зубы, о, какие зубы! «Молодой человек, что мне делать с зубами, вы их не видели. — Поэтому без хороших зубов нельзя есть такие блюда!
Российские ученые обнаружили, что продолжительность жизни женщин с избыточным весом намного больше, чем у мужчин, которые говорят им об этом.
«Привет, как дела, как здоровье?» — «Привет, да… попа полная» — я все понимаю, но кроме проблем с лишним весом, что интересного?
Знаете ли вы, что существует не только два типа углеводов — простые и сложные? Существуют также «коварные» углеводы, которые попадают в наш желудок после фразы «давай выпьем чашечку чая?».
Девочка, что ты делаешь сегодня вечером? «Сегодня вечером делать нечего. И что вы предлагаете? — Для начала я бы посоветовал вам посетить тренажерный зал.
Разговор между двумя друзьями. Ой, Катенька, как ты похорошела! Как вам удалось похудеть. Есть ли у вас специальная диета? — Конечно, это все свекла, морковь и картофель. — А как вы готовили: жарили, запекали или варили? — Копать!
Человек с большим весом обращается к диетологу: — Что вы можете мне посоветовать, чтобы похудеть? — Я могу порекомендовать уголь. — И какие: активированные или белые? Порошок или таблетки? — В вашем случае — в мешках! Вагоны должны быть разгружены.
— Феечка, ты так похудела. Что ты так ешь? — Все то же самое, что и у тебя, Росомаха, только на полтазика меньше.
Есть люди, которым очень легко сбросить вес! Им просто нужно ходить в спортзал на несколько часов. Но вам не обязательно работать там. Главное — ничего не «хомячить» в течение этих двух часов!
Помните основной закон всех худеющих: «Хочешь есть — жуй огурец». Не хочешь огурец — не ешь!».
© MirPozitiva
Шутки по поводу лишнего веса. Анекдоты про лишний вес (26 фото)
Я придерживаюсь строгой диеты: йогурт утром, чай с лимоном в обед, легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельмени, курица, булочки и рыба на ужин.Татуировка бабочки на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, снова превратилась в гусеницу Кирпич, размещенный на дверце холодильника, убережет вашу семью от переедания и приятно разнообразит тишину ночи. Я поняла, что пора заканчивать диету, когда реакция насекомого, сбежавшего из салата, стала не «Фу, что за черт!
Смотри, какую задницу ты съел! Покупал ей шикарную, дорогую одежду, о которой она даже не мечтала. Но на два размера меньше. Диета — 10 кг в неделю. Диета с творогом в течение недели. Диетическое меню Борменталя. Эффективные монодиеты.
Диета «малая» на 7 дней. Зеленая диета с рецептами. Видимо, из-за этого через несколько дней после выписки из роддома начинается мастит. Температура, грудь набухла, синяки — не притронешься… а тут родственники здороваются, весь день разрывается между ними и вами. Устала к вечеру, вот и упала.
Я уложила тебя спать рядом с собой на кровати — чтобы ты не вставал ночью, я была очень измучена. Просыпаюсь среди ночи и мне так хорошо …. я чувствую температуру сплю и грудь не болит… грудь пощупала — пустая… молоко пропало или как? В темноте я копошился на кровати с руками — сухими… Включил свет и чуть не закричал: в неярком свете ночника видно, что ты раздулся в абсолютно шарообразную форму. Два мяча: меньше — голова, больше — тело.
И тонкие ручки. Лжет, роняет пузырьки с молоком и не кричит. Может быть, у вас не было сил кричать? Или не мог дышать глубже? Надо думать, обе груди лопались от голода, пока я спала!
Ребята, я не буду ковыряться в ваших мозгах, но вот здесь избыток и парадокс расскажут вам о том, как я в первый раз выбирал продукты в американском супермаркете. Я уже заработал немного денег и хотел иметь нормальную сметану. Я стою, потом выбираю. И я бы посоветовал вам следующее — низкокалорийное питание. И я так задумчиво: — Мужчина! Дома я могу покрасить себя в белый цвет. Я был бы в таком проценте от содержания жира. Он смотрит на меня, барабанящего, и говорит на чистом английском: — Сэр.
Смешно насчет лишнего веса. Работа над лишним весом
Анекдот про лишний вес — а я прописал врачу потолстеть! Шутка про лишний вес коротка — у вас есть лишний вес. Анекдот про мужа, жену, лишний вес, циничный пошлый муж приходит вечером домой с работы: — дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? Шутка о лишнем весе — милый, я толстая?
Значит, вы и они их едят? Анекдот о девушках и лишнем весе «Худые» девушки считают себя «пухленькими». А «Толстушки» — леопардовые леггинсы оденут в шутку про лишний вес, короткие короткие — скажите честно! Я толстая? Ты веселишься!
Лучший день 16 октября, регистрируйтесь, участвуйте.
Шутка Людмилы о лишнем весе Людмила ведет непримиримую борьбу с собственным весом и уже набрала 20 кг жира. Шутка про завышенные джинсы с низкой талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом 10 кг.
Всегда хорошее настроение!
Сексуальная, твоя мать. На других языках. Анекдоты о лишнем весе. Анекдотов: Письмо: Л. Индекс А-И. Перекресток шуток. Категории. Все лучшие шутки и юмор на нашей странице в Facebook.
Читайте самые смешные анекдоты на сайте Мега Юмор! Для мужа и жены. Игра слов. Для девочек. Для лидера. Об Одессе. О сексе. О врачах. Для женщин. О его жене. О детях. Для девочек и мальчиков. Для кошек.
Комментарии 9. Анекдоты про лишний вес 26 фото Автор. Если у вас есть проблемы с лишним весом, то посмотрите на эту ситуацию с юмором и на позитивной ноте начните борьбу с лишними килограммами. Если эта проблема обошла вас стороной, то просто посмейтесь от души над смешными шутками. Лучшие комментарии.
Для евреев. Вы можете есть все, что угодно, но в то же время вам обязательно стоит посмотреть на обнаженных людей, страдающих от ожирения. Пожалуйста. Все думали, как это — упасть в обморок. Сегодня утром я не ел и пошел кататься на лыжах.
Отправьте шутку. Предыдущая страница Следующая страница.
Через 4 км в глазах потемнело, затошнило, и я упал. Папа кормил меня снегом, чтобы было легче. Он попросил свою жену похудеть, чтобы ему было легче выполнять супружеские обязанности — носить ее на руках. Еще по теме Прикольные и смешные высказывания, фразы, цитаты, афоризмы про диету Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный медицинский юмор. Я сидела на диете.
Согласно классической русской диете, вы должны есть один раз в день. Но с утра до вечера! Есть девушки, которых нельзя просветить на тему секса даже с помощью алкоголя, а вот с помощью вкусной еды — может быть, может быть.
Похудеть… не предлагайте сладости… не приглашайте гостей, не поите чаем, не кормите через клетку! Худые девушки хотят стать немного толще, пухлые девушки мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то, и другое, только в разных частях тела.
Чтобы действительно похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт. Шлаковая диета. Шлак нельзя выгребать лопатой, его загребают лопатой по несколько часов в день. Здесь горы шлака и лопат. В прошлом году я присоединился к клубу здоровья, потратив доллары.
Шутки по поводу лишнего веса. Анекдоты о диетах и похудении
Я могу покрасить себя в белый цвет на воде дома с помощью молока. Я бы хотел такой процент жира, черт возьми. Он удивленно смотрит на меня и говорит на чистом английском: — Сэр! У нас в городе русские магазины есть только на Дьюане. «Думаю, там можно найти такую сметану». Затем он понизил голос до заговорщицкого тона и продолжил: «Сэр!
Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес
Вы не поверите!!! Но там можно купить даже свиное сало. Такие фигуры, как детские кубики! Да-да! Чувак рекламирует конкурентов. И это был я без буги-борда и парашюта. Каким-то образом я стоял в очереди на кассе в продуктовом магазине и пропустил это. Я вижу женщину, стоящую позади меня с кефиром и зеленым листовым салатом.
И перед парнем с двумя бутылками хорошего пива. А потом я смотрю на их лица. Они оба среднего возраста. Парень настолько радужный, бодрый, энергичный, что на таком уровне можно пахать. А женщина… изможденная, с кругами под глазами и лицом цвета того же салата.
Леле, я думаю, какая иллюстрация получается — два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание! Желтоглазое чудовище. Вечером я пошел на кухню попить воды, а там сидела моя жена на диете. Хотите похудеть? Ваше лекарство. Из картофеля делают чипсы, картофельное пюре и водку.
Отправьте шутку. Предыдущая страница
Другие овощи даже не пробовали. Проживите месяц с нищим и озабоченным мужчиной! Расскажите о методах похудения.
Подборка юмора, шуток, приколов для тех, кто не боится смотреть на свой вес с улыбкой на лице! Великая русская актриса Фаина Раневская, полная дама, когда ее юбка лопнула на самом видном месте, сказала: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Затем она добавила: — Нет толстых женщин — есть только обтягивающая одежда! Вы не спите весь день.
Дмитрий Свиридов. Долгое время для меня оставалось загадкой, как моей подруге удавалось месяцами сидеть на строгой диете. Пока однажды я не присмотрелась к ее беседке с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный. Лучшая диета — не есть вообще. Но только для того, чтобы поесть. Вдохновила история об аллергии моей бабушки на заплесневелое варенье.
Анекдоты про похудение
Об аллергии, на мой взгляд, многие врачи могут рассказать довольно забавные истории. Я уже несколько раз рассказывала здесь свою историю — в русской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой-расчесом, за выходные наступило значительное улучшение, а в отпуске — все прошло полностью.
Как бы ни предполагался диагноз «профессиональная экзема», остается выяснить, что именно ее вызывает. Я проверила ее на куриный белок — в то время в меню столовой была в основном курица — результат был отрицательным.
Я начал копать дальше, пробуя их как потенциальные аллергены — они выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Я спрашиваю пациента: «Вы когда-нибудь принимали аминазин? Нет, — говорит он. Мне пришлось обратиться в СЭС, чтобы они написали официальное заявление на птицу, именно оттуда большая часть этой птицы попала в столовую. Те, кто пишет нам самую длинную телегу: «В корм птицы добавляют антибиотики» — далее перечисление из 17 или 18 пунктов — «а при стрессовых состояниях птицы — аминазин».
Мы помогли пациенту, но вот поиск
Шутите о лишнем весе. Работа над лишним весом
Отправить шутку. Предыдущая страница Следующая страница О лишнем весе — шутишь над моей фигурой — получишь в лоб! Шутка про лишний вес — посмотрите на меня! Вы что-нибудь заметили? Я делаю специальный комплекс упражнений!
Шутка про букву и лишний ве с-Ответ на букву С! Шутка про лишний вес и весы встали на весы шутка про лишний вес, пошлый циничный — Скажи мне честно, я толстый?
Да ладно, разве я перегибаю палку? Шутка про лишний вес, задницу и шорты Сегодня попробовал надеть летние шорты. Но задница была анекдот про лишний вес все!
Моя жена сидела на диете, ну, а я составил ей компанию. Поздно вечером все спят, а мне охота поесть …. Я иду к холодильнику, достаю отбивные, сажусь за стол и ем, не включая свет. Потом на кухню заходит старший сын.
Пора худеть! Выхожу с работы, краем глаза вижу — кого-то нет рядом. Это мои щеки!
Анекдот про лишний вес, Светлана цинично — а ты похудела, Света! Шутка про лишний вес — Люси, помнишь, что когда тебе жарко, тело расширяется? И что? Анекдот о жене, лишнем весе и масштабах женщины, когда она встает на весы, кричит, психует и плачет. Толстый Фронизинг. Ашот Наданян. Я не ел после 6 вечера уже 3 дня.
Смешные анекдоты про диеты, похудение, лишний вес
Лечебное голодание отличается от обычного здорового чувства голода. Диетологи зарабатывают на хлебе, поскольку учат клиентов не есть мучное. Попотейте в тренажерном зале две недели, и вы не будете есть, ожидая почти ничего: крошечная юбка залезет в реальность: все бюстгальтеры великолепны. В противном случае — смерть. Новогодние резолюции: сбросить 5 кг, сбросить 8 кг, сбросить 10 кг, сбросить 13 кг, сбросить 15 кг, чтобы бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом. К новому году я планировала сбросить 10 килограммов.
Есть только история www. Кроме того, как рассказала его мать. Родился слабым и с самого рождения вспыхивал живот, сильно сосало грудь. И по крайней мере, у меня было молоко.
Видимо, из-за этого через несколько дней после выписки из больницы начался мастит. Температура, грудь набухает и болит