Анекдот про школу. Шутки про школу

Перед экзаменами в 9 и 11 классах были радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас везде полиция, камеры, этажи школы заблокированы, туалет под конвоем.

Анекдоты про школу

Кто самая красивая девочка в классе? — Я. Ты будешь моей девочкой. — Но я не хочу. Я не хочу быть твоей девочкой. Кто хочет быть моей девочкой? — Я хочу! Она самая красивая девочка в классе!

Мальчик пришел домой из школы с синяком под глазом. — Он опять дерется!» — возмущалась мать. Разве я не говорил тебе мудрые слова. Если вы злитесь, досчитайте до ста, прежде чем что-то решать. ‘Да, мама, но дело в том, что мама другого мальчика посоветовала ему считать до пятидесяти.

Учительница поймала Эндрюса за курением и сказала: «Пойдем к твоим родителям! Принесли моему отцу. — Ваш сын курил в Беломорской школе. Отец возмутился: — Андрей, зачем тебе этот «Беломор» — у твоего «Опала» он на холодильнике.

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматизм. Нет, я просто написал «ревматизм» под диктовку.

Анекдоты про школу смешные

Мальчик возвращается домой из школы. Отец спрашивает его: «Они звонили тебе сегодня?». Да, они позвонят вам завтра.

Ты опять опоздал в школу? Учитель возмущен. — Учиться никогда не поздно.

Ученик возвращается домой из школы. Папа: Как дела в школе? Контракт с пятым классом был продлен еще на один год.

Священник читает проповедь ученикам: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, а потом они начинают пить, у них на уме секс, роскошь — все это ведет к разврату. Есть ли у вас вопросы ко мне, дети? Да, святой отец. И где я могу достать эту волшебную сигарету?

Поразительная безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц были уверены, что за дательным падежом сразу следует родительный падеж.

Ну, как ты в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Он точно ничего не знает.

Кем вы хотите быть? — Змея! Почему? — Чтобы ходить в школу лежа!

Школа. 1 сентября. Интересно. А сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Школьный педагогический совет: — Может, откроем в школе курительную комнату? В конце концов, дети курят. — Давай. Пусть они дымятся в бокале с вином.

Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней пребывания в первом классе говорит родителям, что больше не пойдет в школу. — Но почему? «Там совершенно нечего делать. Я не умею читать и писать, и они запрещают мне говорить.

Анекдоты про школу и учителей

А в школе мы объявили войну опозданиям и прогулам! Потерян.

Ребенка в школе попросили нарисовать мир глазами кузнечика. Нарисуйте лягушку с волосами.

В школе. Итак, свойства ромба. Ну, давайте нарисуем ромб! Разве вы не знаете, как выглядит ромб? Бабби, бабби! Вот и все, браво!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то они могли бы сшить чехол для школы, а деньги все равно остались бы на шторы.

В школе: — Мы можем пойти погулять? Давайте! Кто нас сожжет? — Сказал директор школы учителю математики.

Дочь — маме: Мамочка, почему все девочки были в больших красивых бантах, в дерзких мини-юбках и белых водолазках на конвейере, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!!! — Верочка, ну ты же директриса!

Через школьный двор. На концах его в отверстии ограждения. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Доски. Порвана. Железный прут. Оторвали. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, сегодня в школе есть мальчик по имени Осел! Он ударил его по заднице.

Мамочка, милая, можно я сегодня пойду в школу? — Нет, дочка, не можешь. — Мамочка, хорошо, пожалуйста, я не могу сегодня идти в школу! Учителя меня не любят, ученики меня дразнят! Я не люблю школу! — Нет, дочка, это невозможно, потому что ты директор!

Разговаривают два студента: — Мы только что написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Зачем? Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он рассматривал ребра.

Молодая мама: — Фух, похоже, он купил все для школы, тетрадки, ручки, валерьянку, кушак.

Родительское собрание. Один из родителей на вопрос, что он может сделать для школы, ответил: «Завести уголовное дело!». В течение следующих 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники разговаривают на перемене, один удивляется: — А как это у вас такие бабушки на обед? А ты не можешь провести мою мать, — сокрушался Калач. Она со мной, звонит в нашу столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мои тоже регулярно звонят и спрашивают: «Сколько вы обедаете?». И как вам удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда дал номер телефона ресторана вместо школьной столовой.

Родительский сын: — Я говорил, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын привел пару домой из школы и говорит: — Ты просто, это, ну, ты не расстраиваешься, да? — Хороший сын, ну, если что, не обижайся.

В школе проводится викторина. Вопрос. Дети в хоре: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голос: — Ииии, Памела Андерсон!?

Анекдоты для школы

Я против уроков сексуального воспитания в школе! Позвольте мне самой решать, когда я буду рассказывать своим семнадцати детям о методах контрацепции!

Пенсионерка проходит мимо школы. И тут он видит, что рядом стоит экскаватор, видимо, для сноса старого здания, и сразу нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит: «Сынок, я тоже когда-то учился в этой школе». Столько лет прошло, но я до сих пор не могу забыть. Вы даже не можете представить, какие воспоминания связаны с ним. — Папа, это, конечно, очень трогательно, но мне нужно работать. — Подождите. Не откажите старику в одной просьбе. В конце концов, у меня есть мечта, связанная с этой школой. — Хорошо? Дайте мне несколько раз побродить по нему!

Я предлагаю ввести в школе уроки сексуального воспитания. — Почему? Ну, надо же как-то заманивать детей в школу!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не обязательно быть гением, достаточно просто делать глупости. Например, приходите в школу в нижнем белье.

Ну, и как дела в новой школе, куда вы перешли? — Блядь, вообще ничего невозможно списать. Все учителя — животные? — Не все студенты гики.

Анекдот про школу. Шутки про школу.

Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только к концу второй недели моя бабушка поняла, что за домашнюю работу она делает за нее.

Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья и, чтобы вы не заметили, застрял в ней. Дедушка резко вскакивает с бабушкиного стула, бьет головой и кричит: «Я тебе говорил это дерьмо, а ты — отстой, отстой».

Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, тебе жарко? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, пар идет.

Бабушка начала подозревать, что внучка в Москве работает вовсе не учительницей, имея корову за полторы минуты.

Анекдоты про Школу

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, входит в класс: — Звиня, я посчитала! Учитель: — Он не «основан», но он был поцарапан! — Ну да! Зачарованный… Я основывал его!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Будьте терпеливы. Я дам вам вакцину, и вы не заболеете. — Может, я и не буду, но твоя задница точно будет!

Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.

Тут директор школы, кажется, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит: «Что вы тут делаете?» — вот логика?! Где логика?! — Что случилось? — Ну, вот и вся логика. Я зашел в класс, они меня выгнали, но сами остались там. Где логика?!

Приколы про школу

Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!

Урок информатики. Учитель: — А кто нам скажет, чем «железо» отличается от «софта»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — это та часть компьютера, по которой можно постучать, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» может быть только быстрым!

На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает. Он говорит: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю: — Где?

Дети спорили в школе, что в мире самый быстрый. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но уже не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

Запись в дневнике сына: «Я уговорил учителя рисования позировать на уроке. Позор!»

Детские анекдоты про школу

— Когда ты собираешься делать домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учись, мама, никогда не поздно!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, за рулем сидит его бывший учитель. Мальчик.

Студенты пишут диктант. Учитель диктует. спрашивает Олег.

Учитель. — Какие еще черные? — Вы же сами сказали, что он боролся против белых. — Чапаев — лидер красных! — Что, там индейцы участвовали?

A: Какие доспехи были на рыцарях? Студент: — Доспехи, кольчуги, намордники …

На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой Спартак? — «Спартак — чемпион!» — отвечают дети.

— Где Суворов впервые победил? — На сто четвертой странице учебника!

В школе: — Гражданская война была в 1812 году — Да?! Может быть, вы сможете оправдаться? — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

— Какое событие было значительным в 1799 году? Пушкин родился…

— Пушкину исполнилось 13 лет!

— Рустам, — говорит учитель, — расскажи нам о путешествии Колумба. — Так что да. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, то не знал куда.

В школе. — Могу ли я использовать калькулятор? — Да, вы можете. — Как насчет транспортера? — Также можно использовать транспортир. Итак, запишите тему теста: «История России, XVII век».

— Древние славянские города были окружены глубокими рвами… — А чем были заполнены рвы? — Тартаро-монголы …

Вовочка систематически прогуливает уроки химии. На последнем экзамене он получил задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, была статья об изготовлении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

Урок химии. Учитель. — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. 4, сб. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Класс! Ложитесь.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — «Ну, правильно, нельзя идти к руинам!».

Учитель вызывает учащихся к доске для решения задач. Два лентяя испугались и спрятались под партой. Но учитель заметил это и сказал: «Эй ты, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, здесь мы собираем упавшую ручку. — Почему два? — Тяжелая инфекция!

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику: — Мама дома? Студент: Пока нет. Он тоже спрятался.

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты принес сегодня из школы? — Да, показывать нечего, есть только пара. — Только один? «Не волнуйся, папа, завтра я принесу еще!».

Телефонный звонок в учительской: — Алло! Это Анна Алексеевна? — Говорит мама Толи. Я плохо слышу! — Толя! Я произношу по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — Что? И все дети в моем классе?

источники:

Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-shkolu-2/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-shkolu/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/detskie-anekdoty-pro-shkolu/