Зимние анекдоты
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления является лишь частичной. Согласно новой теории, глобальное потепление происходит только летом. А глобальное похолодание происходит зимой.
Балтия. Мороз! Рыбак сидит на льду без шапки. Другой человек подходит к нему и спрашивает: — Оллаф пашет, кто это у тебя сидит? — Паче Фахер я Сиддел Фухшанка, был я чужой у Микаса и резали меня пить водку, но я не слышал.
Обмен. Окна в зале находятся комнатой выше. Три брокера. Двое носятся, три телефонные трубки в руках, кричат: & quot;Давай две! Получите! Выбросьте десять и руку! Четыре вниз. & quot; Один, мечтательно глядя в окно: — Снег падает. Вторая пауза. — Продавайте!
Была зима, человек сбежал, и это было не его отступление! Он посинел и дрожал, потому что был в презервативе.
В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля является не лед зимой, а то, что на него добавляют.
— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый год, Рождество, Старый Новый год. -А зачем нам нужен старый Новый год? -Это контроль: в печень!
В Сибири считается, что зима начинается, когда мужчины, выходя на балкон, надевают шапку-ушанку бикини.
Водитель & mdash; грузовика зимой на морозе меняет колесо и ругается: & mdash; твою мать! Моя мама говорила: & quot;Учи сына на гинеколога, & mdash; и деньги будут в кармане, и руки в тепле!& quot;
& mdash; Я всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой & mdash; в Южном. & mdash; Ну, извините, профессии дистиллятора диких уток еще не придумали.
Два медведя сидят осенью и пристально смотрят на падающие листья. Один говорит: & mdash; Yes & mdash; a! Возвращаемся к дню спячки. . . И как бы я хотел не спать зимой, чтобы смотреть на этих идиотов, засовывающих листья обратно.
Декабрь обычно понимает, что наступила зима?
Подъезжает грузовик, его останавливает ГАИ: — Эй, мужик, ты что, дурак? Я останавливаю вас в третий раз и в третий раз говорю: что-то вытекает из вашего тела. — Эй, остановите меня хотя бы в восьмой раз, я скажу вам: Зима! Холли! Скользко! Я заказываю дорогу с песком!
Если бы зима в 1812 или 1941 году была такой же, как сейчас. История пошла бы совсем по-другому.
Дома жена мужа жалуется: & mdash; Болит там, болит здесь, & mdash; И так каждый день. Он не выдержал и отправил жену к врачу за консультацией. Врач внимательно осмотрел женщину и рекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. Вернувшись от врача, муж спросил: & mdash; Что сказал врач? & mdash; зимой носите норковую шубу, а летом отдыхайте на море.
Англичанин, француз и русский аргументировали свои исследования более весомо. . . Англичанин: & mdash; зимой холод такой, что в воздухе может замерзнуть, льет, мы даже асфальт не кладем. . . Так что мы идем. Француз: & mdash; А зимой нам захочется, например, мороженого, мы откроем шампанское & mdash; оно пенится, замерзает шапкой, мы едим его как мороженое. Русский: & mdash; Ну, у нас тоже бывают сильные морозы: мужики ругаются зимой, подстилка замерзает и оседает на землю. . . Весной согреется, выйдет на улицу, а над землей такой легкий ПШ ползет. .
Человек потерялся в лесу зимой. Там кричат: & mdash; помогите, спасите, ай. . . Он чувствует, кто & mdash; касается его плеча. Поворачиваясь, приполз медведь дня: & mdash; Почему ты не можешь заснуть? & mdash; Могу ли я заблудиться. & mdash; И о чем вы кричите? & mdash; Да, возможно, кто-то услышит. & mdash; Ну, я слышал, стало легче?
Зима. Сотрудники дорожной полиции на посту. Они видят, что дети слепили снеговика из снега. Только он с ятаганом. Один спрашивает своего партнера: — Как определить, кого слепили дети: снеговика или снеговика? — Нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. То ломает дерево, то пинает его, то кричит на волка: словом, гнев овладел им. Он идет и бормочет: — Какого черта я пил кофе в сентябре?!
Зима. Проблема с хранением автомобиля до лета? Получите банковский кредит, оставьте его в качестве залога и положите кредит на депозит. Летом делайте все в обратном порядке.
Зима, холод. Встречаются двое мужчин. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: — Хочешь согреться? Да. — Fas.
Зима. Холод. Военные. — Рядовой Петров, какая погода на улице? — Не знаю, товарищ мичман. — Ну, снимите градусник в казарме, вынесите его на улицу и узнаете! — Твоя мать, так что развернись.
Зима 41-го года, под Москвой, немецкий танкист выпрыгивает из разбитого немецкого танка и падает в сугроб. Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.
Зимой два алконавта возвращаются из загула: — Знаешь, летом лучше идти домой, чтобы руки не мерзли.
«Мы впали в зимнюю спячку», — объявил президент. «Теперь нам предстоит пережить весну с наводнениями и лето с необычной жарой», — добавил премьер-министр. — „Скоро будет зима” — вздыхали люди.
К огорчению местных коммунальных служб, в этом году зима придет снова.
— Как вы лично? — Я расстался со своей девушкой зимой. С тех пор все было в порядке.
— Катюша! Мы не виделись долгое время. . . А вы все тот же — он совсем не изменился! Поехали. . . Я никуда с тобой не пойду! Она изменилась. . .
Когда зима в России становится теплой и малоснежной, с могилы Наполеона доносятся крики.
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннее время.
— Дорогой, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? — Ну, откуда мне знать. — Потому что зимой я большой, теплый тупица, а летом — толстая, потная задница.
На автобусной остановке стоят три человека. Один — в сапогах, легком пальто и шапке, другой — в сапогах, зимнем пальто, третий — в дубленке, на ногах валенки. Тот, что в сапогах, размахивает руками и топает ногами: — Ну, холодно! 40 градусов, не так ли. — «Сорок — не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — но 25 будет». Мужчина в дубленке: — Да, будет, не больше 10 градусов!
Отвечая на возмущенные вопросы пассажиров о том, почему закрыты московские аэропорты, глава Федерального агентства воздушного транспорта тихо, но проникновенно пропел: — Это просто зима.
На встрече: — Провалился трехмесячный план по штрафованию пьяных велосипедистов! За 3 месяца они оштрафовали только одного пьяного велосипедиста вместо запланированных трех тысяч! Это удар по бюджету! — Тик сейчас зима, февраль месяц, мы находимся в Мурманске. .
Негр, получив образование в России, вернулся на родину. Племянники, окружившие новичка, пытаются понять: — Хи, как вам нравится знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со СНОУ — это просто какой-то кошмар.
Необычный снег выпал в России этой зимой. Он совсем не тает. .
Ну, теперь Россию точно никто не победит! У нас была знаменитая русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: русское лето!
Однажды, в холодное зимнее время года, я вышел из дома и сразу же вошел в дом.
Он был очень закаленным человеком — даже зимой он спал с открытыми окнами. Под тремя одеялами, в меховой шапке и сапогах.
— Папа, а в сочинении про зиму как писать: & quot;Зимой в магазине продают много пальто или пальтишек? & Quot; — Пишите лучше к лету!
— Папа, что такое зима? — Загляните в морозилку.
Первое правило зимы: не ловите ртом снежинки, если не уверены, что все птицы улетели к зиме.
Первокурсник института Патрис Лумумба написал Ro & Shy;дине: «А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.
Петербург, зима, сумерки. Иномарка останавливается возле снежного поля в снегу, из нее выходит японец и говорит: & mdash; Oyasuminasai, Sumimasen, Omavaru & mdash; San, Doko & mdash; de vatasi & mdash; varo kono yukitoshi & mdash; nor Coca & mdash; kola kang & mdash; o coubaymas & mdash; ka? На что гаишник отвечает: & mdash; Извините, я не понял. Вы спросите, где купить бутылку чего в этом унылом снежном городе?
— Привет отморозкам! Как насчет нашей русской зимы? — Льда нет!
Здравствуйте! У нас & mdash; 7, а снег падает от Might и Main & mdash; Снеговики и настоящая зима! & mdash; У нас в Сибири & mdash; 19, Снег падает 2 дня, сугробы лежат & mdash с ноября; И все радуются теплу и весне. . .
& mdash; Какая зима будет теплой или холодной? Шаман не знает этой мысли. Скажешь тепло, чукчи не заготовят дров — умрут. & mdash; Холод. Чукчи занимаются заготовкой дров. И шаман обратился к Богу, спросив. & mdash; Холодно: туда чукчи ходили за дровами.
Разговор двух охотников. & mdash; Вчера я встретил в лесу волка. Я была такой худой, что зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. Волк? Нет, это я.
Россия, зима, вечер, мужчина вернулся домой и бросил дипломат в прихожей. Из дипломата выползает дрожащий таракан и зовет: — Маша, шевелись, прилетело! Но опять же. Он смотрит на диплом: — Вот, дурак — режь! Он сказал: & quot;Давайте останемся в офисе!
Самые лучшие отношения начинаются зимой. & mdash; Если вы понравились себе в куче одежды, шляпе и с красным носом & mdash; это определенно любовь.
Сегодня ночью термометр постучал в окно и попросил впустить его в дом.
& mdash; Серега, привет! Прошло много времени! & mdash; Один год, два месяца и три недели. Когда вернешь долг, Вова?
Мужчина сидит в туалете зимой. Ну, сидит он, сидит, вдруг, если вы его поймаете: «Вот дурак, два Пиньона надел!».
& mdash; Давно не виделись! & mdash; Но они обещали год испытательного срока.
Лишь немногие жители ОАЭ, приехавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
На улице трещит мороз, летают белые снежинки. Уши, щеки, носы и просто деньги, суки, тают!
Зачем тащить домой целый мешок соли и спички? & mdash; Вы слышали? Соль в этот день подорожает в десять раз, а спички обычно исчезают с прилавков! & mdash; Фух, от сердца отлегло! А теперь я испугалась, что ты сошел с ума и решил набрать спичек на зиму.
— Чем вы занимаетесь зимой? «Я набираюсь сил для весенних поражений», — ответил футболист.
— Что означает, если река не замерзает зимой? — В него спускаются сточные воды.
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитатель задает детям загадку: & quot;Зимой и летом одним цветом». Ребенок встает и говорит Гопдо: — Снег!