Семейные анекдоты, про семью
Сборник самых смешных семейных анекдотов о семье. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Я только что узнал, что папа тихонько заменил его, когда попугай умер шесть лет назад. И все бы хорошо, но недавно я заметила, что у мамы волосы стали темнее, а сестра стала более вредной …
Если вы думаете, что знаете, что такое беда, попробуйте остаться с семьей в нескольких тысячах километров от дома со сломанной машиной…
У нас половина страны воспитывается однополыми парами: Матери и бабушки.
— Я усыновил снеговика и не собираюсь выходить. Вы понимаете: женщина, йети.
Семья — это когда по звуку шагов узнаешь, кто это.
Домашнее насилие существует потому, что оно существует дома.
Двадцать лет семейной жизни приучили Сидорова подолгу обходиться без жены.
Семейная жизнь — это соревнование по перетягиванию каната.
Семья — это когда вы едите сладости, которые дали маме на работе.
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете вы можете стоять в очереди сразу на двух кассах.
Плохое наследование происходит, когда вы исключены из завещания.
Узколобые люди должны ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей на кухне.
Реклама на бумаге. Красивая семья для полной гармонии нуждается в капризе!
— Дочь, дитя мое! Почему ты такой грустный? — У меня только что был неприятный разговор с вашей женой!
Для кого-то полноценным членом семьи является кошка, для кого-то — телевизор.
Семейные споры — это споры между двумя homo, которые относятся к виду sapiens.
Как правило, моя семья вообще не ест острую пищу, поэтому при приготовлении ребрышек, крылышек и стейков за ними нужно тщательно следить и добавлять двойную порцию чили.
Систематическое воровство супружеских долгов приравнивается к дезертирству с передового семейного фронта.
«Папа», — спрашивает сын, — «Правда ли, что настоящий мужчина должен сохранять спокойствие в любой ситуации?» — Правда, сынок. «Тогда покажи сначала мой дневник или новое мамино платье?».
Сын играет на скрипке, щенок воет. Входит отец: — Игорь, ты можешь сыграть то, что Рекс не знает?
Старая семейная традиция: спорить за полчаса до выхода на улицу и выглядеть на празднике как семья года.
Вечером семья традиционно утыкается в ПК: сын — в компьютер, мать — в первый канал, отец — в пивную кружку.
Что можно было предположить на вопрос в анкете: «Самый старший член семьи», ответили — «дедушка»?
Нельзя забывать о своих корнях, но если все в вашей семье сидят, то можно.
Игрушечная собака от известной компании говорит при нажатии на разные части тела. Однако самое интересное задание заключается в том, что если ребенок не играет с ней около 10 минут, она пытается привлечь его внимание. Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры ночью пошел в туалет, игрушку дал ей в темноте: «Ку-ку, детка». Вижу вас… «Как говорится, шел, шел в туалет и заодно и стукнулся.
Жена: — Какой я идиот, на чем ты женился! Муж: — А я идиот, который женился на … Сын: — оба дураки, а ты хочешь, чтобы я хорошо учился.
Самый сложный год в семейной жизни — настоящий.
— Спи, сынок, а то Баба Яга придет! — А папа сказал, что твоя мама в больнице!
— Поймите в своем шкафу. — Я не могу, у меня есть Нарния. — Свинерния! Я вижу, я говорю.
Ужин в кругу семьи. Мама: — Сынок, перестань набивать кость, ты же не собака. Отдай его своему отцу сейчас же!
У нас есть электронный термометр У него есть особенность — он измеряет температуру ректально в два раза быстрее, чем орально Мы все пользуемся оральным методом, только папа всегда куда-то торопится
Неженатые мужчины не понимают всех радостей семейной жизни супругов, но это бессмысленно
«Алкоголь — источник всех проблем в семейной жизни», — говорит лектор — Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьет Кто-то в аудитории уточняет: — Вы можете сказать, сколько нужно выпить, чтобы уйти от него?
«Мама, ты помнишь ту старую керамическую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» «Конечно, помню». Что еще? — Нет проблем. — Только мое поколение нарушило эту традицию
Комары больше не будут садиться на Василия, который живет с женой и тещей в однокомнатной квартире уже двадцать лет
Крепкая семья — это когда мужчина привыкает отдавать жене все свои деньги
«Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном». «Ты опоздала, детка». Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
Анекдоты про семью
Жена и муж ложатся спать, говорит жена: — Пойду умоюсь, Пошла и умылась Она надела плащ и вышла сюда, В дверь позвонили Пришел сосед и говорит: — Слушай, сними халат, $800 Дамы, подумала жена и пошла, Сосед дал ему $800 и ушел Довольная жена идет к мужу и начинает сосать мужу: — Кто имел доход? Сосед — Кстати говоря, он должен мне 800 долларов. Он отдал?
Муж приходит после работы, а жена ему мило улыбается: — Я приготовила для тебя сюрприз — экзотический ужин, только мелочей не хватает, а улитки мне удаются Муж по дороге из магазина встречает друга, а дальше все идет как положено: сплетничает, знакомится, кусается… Утром просыпается с пакетом улиток на пороге Ну, думает, все получилось, сейчас жена развернется! Надо что-то делать Он идет к двери, кладет улиток на пол и звонит в колокольчик Жена открывает дверь со шляпой в руках Муж: — Еще один шаг, девочки, и мы дома!
— Мама, что такое склероз? — Что спросил сын? — Когда?!
Маленькая девочка, рассматривая альбом, спрашивает: — Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в футболке, который сидит с тобой на пляже? Мама вздыхает и отвечает: — Этой фотографии 20 лет, это твой отец — сам ты не имеешь значения, но тогда кто этот лысый дед, который живет с нами?
Ночью муж будит жену и говорит: — Дорогая, вот тебе вода и аспирин — Дорогой, но у меня не болит голова … — Ах!
Жена пришла домой с новым кольцом Муж: Где ты его взяла? Жена: — выиграла через неделю, А жена в новой шубе выиграла еще раз через неделю, новую машину и новую квартиру — выиграла еще раз Летом она привезла две путевки на курорт, привезла мужа в Крым, когда мы приехали, Жена сразу залезла в море и долго сидела в воде Муж: — выходи, твоя лотерея принята
— Я не могу найти алкоголь! — Муж говорит жене… — что ты не в курсе!!! Она находится в серванте, на верхней полке, в жестянке из-под кофе, на которой написано — я не в курсе.#171;Соль»…
Впервые молодая девушка приезжает отдыхать на море без родителей. Мама дает ей последние напутственные слова: « Дочка, не пытайся знакомиться с мужчинами. » « Почему, мама? » « Потому что сначала ты с ним познакомишься, потом он пригласит тебя в кафе, потом подарит цветы, потом поцелует сначала руки, потом в губы, потом в шею, а потом набросится на тебя и сделает с тобой все, что пожелает, ты можешь испортить результат своей маме » девушка уходит, а через некоторое время маме приходит письмо. « Дорогая мама, я не разговаривал с тобой и встретил мужчину. Сначала он подарил мне цветы, потом повел в кафе, потом руки, губы и шею … а потом решил и напал на меня — пусть его маме будет плохо. »
Дорогой, ты не можешь сказать, что за корова на фотографии с тобой? — Сестра. — О, очень мило.
Женщина вернулась из командировки и с порога кричит: — что, паразит, опять женщину уволил? — Ну, не женщины, а только одна. Вы сами сказали перед уходом: « просто попробуйте! »
Проводится лекция о вреде алкоголя. — Есть много случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от пьющего мужа … голос из зала: — и сколько для этого надо выпить?
— дорогой, я назвала нашего сына Лексусом. — Вы обманываете? — но теперь в нашей семье есть Lexus. — и Моран.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты можешь достать для меня звезду с неба? — Ну, конечно, дорогая, я могу. — дорогая, ты можешь умереть за меня? — Конечно, дорогая, я могу. — любовь, и ты можешь помыть за меня посуду сегодня. — Ну, в целом могу … но давайте начнем.
Мужчина говорит своей жене: — Слепой, которому ты дала монету, на самом деле ничего не видит. — Почему ты так думаешь? — Да, потому что он тебе сказал: « спасибо тебе, красавица»
Семья ждет комплементов. Муж и жена шептались на кухне — потом объясняли сыну, как и откуда взялись дети. Сын услышал, какие разговоры и мухи на кухне: -Сак — у предков одной семьи, в одной семье, жена должна была родить, и врачи обнаружили, что у них должна родиться тройня. Муж в трансе — что делать? Тогда жена говорит: — мы рожаем первого, а остальных ты бросаешь. Начались роды — первого сняли, а он вдруг зашипел: — Петька, танки тикают через анус спереди из засады.
— Мама, люди называют меня геем! — что ж, побеждайте их. — ну, они очень красивые и#8230;
— Дорогая, ты не знаешь, где наша книга «как прожить 100 лет»? — Я сожгла его. Твоя мать хотела читать.
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и говорит нежным голосом: — Дорогой, у нас будет трое детей! Растроганный мужчина в ответ обнимает свою ракету и спрашивает: — почему ты думаешь, что три? — Потому что они живут с мамой.
Прибыв на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, немного успокоившись, сказала: — Единственная радость в том, что я знаю, где вы сейчас остановились.
Муж приходит домой с пылесосом. Жена: — « Для чего ты купил пылесос? » — нет, я его не покупал. Представьте себе, сегодня я встретил вашу девушку. Мы пошли к нему домой, выпили, покусали. Тут она раздевается и говорит мне так нежно, нет: — « бери, что хочешь и.#8230;» — ну и что?! — хорошо, я взял пылесос… все пригодится в хозяйстве.
«Известно ли вам, что «Вербот мамаки» Моны Лизы не находится в Лувре? Вот о чем мы здесь говорим …
Mai kula da jirgin ta sanar da cewa: — Jirgin ya yi yawa, fasinja daya na bukatar tsalle, idan ba haka ba a kashe kowa … Nan and nan sai alias ji shiru muryar mutum: — Kullum haka haka yake, kamar ba in bukatar surukarta, kullum tana kann. Просто ты не фанат, ты не фанат.
В баре, на дискотеке. «Babu ‘yar ein kann ga rightan ‘yan mata kamar ku karya tagogi. Яриняр та дже вурин махайфинта та це: «Малыш, ты такой в майнер вурин Диско, амма инна та це ‘ян мата ирина Сонне карие. Баба сказал: «Это ты хочешь знать, что с тобой!
— Инна, а те, кто не в курсе!#171;Однажды… » — A’a, wani lokacin tare da kalmomin « Zuma, zan ɗan makara ein wurin aiki "#8230;»
— Liebe Grüße! Willst du mehr wissen?» — Ba! Кун йи кускуре! А-а-а-а! Ку йи хакури, дон Аллах! Када ку даму! Jana faruwa! Ein Gaske, hakuri! Видите ли, весть о Gegenseitigkeit, любви, которая находится в сердце и разуме души, так что душа, и природа, находится в сердце. Какой бензин используется по умолчанию для laifi? Гаския гаския? А’а, о чем мы говорим, о чем мы говорим? Я не уверен. Что? Gaskija, a’a? Гаския, гаския?! К.О. Барка и вархака. Я сожалею и прошу прощения. Kada ku ku ji haushi …
— Baba, baba, what are you doing so namiji ko yarinya? — Haba ɗa, the gaskiya is so in huta.
Я уверен, что вы знаете об этом. Хорошо, что Keule — это кролик с золотым сердцем: «Ich passe daga nan, da sauri! Я так рад, что ты сказал мне, что я тот, кого ты ищешь!» Он сказал мне: «Я в твоем доме!
Уверен, вы слышали об этом. Хорошо, когда есть sicher — sanyi, меньше любви, больше любви. Это то, что я ищу. В это трудно поверить. Я не фанат, я фанат матарса … Та (если вы не там, то где вы): «Кто ты, любимая? Просто освобождение от правил и предписаний!
«Хониг, ты единственный с настоящим именем», «Ты единственный!», «Ты единственный с настоящим именем и настоящим именем», «Ты единственный с настоящим именем и настоящим именем», «Ты единственный с настоящим именем и настоящим именем», «Ты единственный с настоящим именем» …
Глаз и глаз — это дар, матар — тамбайя: — Либер, что вы хотите сделать, если у вас есть вава и вы чувствуете амфанию? -Gaskija, gaskija, linzamin kwamfuta na#8230;
— Шац, где ты? — Гида, где ты? — В одном месте во льне. — В другом месте во льне. — В другом месте во льне. — В другом месте во льне. — В другом месте во льне, но во льне. — В другом месте во льне. — В другом месте во льне.#171;Рено»– Яна ручается, что мы не сможем заплатить.#171;Пежо» вы должны заплатить.
«Хониг, какие вещи ты можешь делать?» — «Я люблю пончики и вут, я не могу этого делать» — «Я не могу делать тампоны и печенье!
«Если вы не можете позволить себе стоимость хорошего питания, если вы не можете позволить себе это, если вы не можете позволить себе это, если вы не можете позволить себе это, вам придется заплатить за это. Вы не сделаете этого? Яра посреди ночи: «Ка, баба.
Глаза в глаза: — Sehr geehrter Herr —.#171;ситуация䜤 zu, lamarin shi ne lokacin da ka, например, ka dawo gida, ni and ina kann nicht von uwargijina abgeholt werden … — Kuma haka da yake da ka zo gida, ni and ina kann nicht von masoyina abgeholt werden? — eh, ka — eh, ka — huh?#171;ситуацию» kar ein unhöflicher da karuwanci.
«Джим, что мне делать с такалми масу гирма уку и ява?» You ga matata «Macen tana von kyama, maras von kyau and, Banda von haka, tana von yin von mara kyau. Дана каратун муни не, и вербот таббата ко заи гама каратун ба ко кадан. У нас нет причин бояться. Прежде всего, в этой статье мы будем искать путеводитель — это Гланц — место, где мы найдем лучшее и самое лучшее –
Дан (с) сказал своему другу (м): C — Какова причина твоего пребывания? M — Domin yana tunani von yawa. «Mich ya sa kuke da yawa gashi? M (mugun nufi) — Ku zo ku zauna ku ci Brei.