Шутки про время. Анекдот про время.
— дорого! Я тут прочитала, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как если бы он пробежал 9 километров!!! — Да, вы, верно, чемпион мира!!! 9 км за 2 минуты!!!
Приехав недавно домой с ночной смены и увидев полудевочку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове только три мысли: сын вырос, муж облажался или дедушка поверил в себя?
— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди начнут расти!»Вот и мне так кажется, недавно свиньи какие-то приглянулись!
«Фима, ты меня все время чуешь?»- О, Циля, это нервный тик. — Фима, разбойник и злодей! И я уже настроился …
На западе Украины разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «кто не скачет, тот москаль». В ходе испытаний пал Крымский полуостров.
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты и подсунул мне товар! Едва продается.
По улице идет человек с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, он осведомляется: — Не подскажите, где можно взять пингвина? — Ну, в зоопарк, конечно!» — рассеянно отвечает полицейский. Через некоторое время полицейский снова встречает того же человека с Пингвином: — Вы водили Пингвина в зоопарк? — Конечно. Нам очень понравилось, и теперь мы собираемся пойти в кино.
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Держите хорошего, хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
В наше время люди с хорошим настроением могут быть занесены либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
Анекдоты про время
— Куда вы решили поехать отдыхать во время отпуска? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
— Говорят, что погода снова станет «зимней». — Что ж, нужно перевести стрелки — в кровь!
Евдакимов попал в следующий мир. Он встречает своего апостола Петра. «Слушай, — говорит он, — я не понимаю, что с тобой делать». Как художник и народный любимец ты должен быть в раю, а как бюрократ, нарушающий правила дорожного движения, — в аду. — И ты сделай это: пусть моя верхняя половина будет на небесах. А моя нижняя половина находится в аду. — И что из этого получится? — Ну а верхняя половина будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами. — А дно? — А над нижним пусть в это время грешники медленно работают губами.
Они берут интервью у режиссера фильма: — артист, укравший пять миллионов долларов по сценарию, а затем ушедший от погони с невероятным напряжением сил, сыграл безупречно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на его лице, когда он, разбивая когти в кровь, карабкался по скалам или, зацепившись за грузовик, тащившийся по дороге со скоростью 100 миль в час, невероятно реалистичны. А кульминация, когда он прыгает в ледяную воду с 50-футового моста, насколько правдоподобной она казалась: дикий страх в его глазах, но в то же время надежда и невероятное желание, во что бы то ни стало уйти от преследователей. Неудивительно, что он получил «Оскар». Как вам удалось так сыграть артиста? — Деньги были настоящими.
A) Японцы едят очень мало жиров, и поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. B) Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. c) В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Г) В Испании, напротив, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. E) В Бразилии постоянно тр*хаются, но в то же время у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Вывод: пей, ешь, тр*хай сколько хочешь: что убивает, то убивает по-английски.
Из всех известных мне бизнес-стратегий выделяется, пожалуй, только Microsoft. Начиная с XP, хорошо скоординированная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. И маркетинговая команда пытается продать его больше, чем предыдущий.
— Kukufka kufil kufuhon kufuhon. kukufka kufil kufuhon kufuhon. kukufka kufil kufuhon kufuhon. — Дорогой, но давай возьмем дикцию не во время, а после свистка?
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вы регулярно отправляете из Израиля? — Во время войны я прятал еврея. — И вам, советскому украинцу, не стыдно получать посылки от этих евреев? Да, теперь я прячу китайцев.
Народная примета: Если во время деловых переговоров на вашем мобильном телефоне вдруг зазвучит мелодия «Владимирского централа», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Однажды отец Иосиф пришел к отцу Фредо в полдень и сказал: «Как я устал от этой безгрешной, бесплодной жизни!» Приходите сегодня на Кутним! Давайте напьемся и вообще — примем душ. Фред был потрясен: «Ты, это безумие. У нас маленький город, где нас все знают!!! А если кто не знает, то по нашей одежде увидит, что мы священники! Джо был готов ответить: — Не будь дураком. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает, и переоденемся, как все остальные. В конце концов ему удалось убедить Фреда. Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый, Фред сказал на прощание разочарованным голосом: «Я только сейчас понял, что мы сделали. Боже мой! У нас нет прощения. И снова Джо был готов ответить: — Расслабься, я же сказал, что все продумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь в этой одежде. Скорее отпусти мои грехи
Там пьяный, споткнулся, упал в канализационный люк, через некоторое время очнулся, видит туннель и в конце его свет, ну, он решил, что уже представил себя на том свете. Он начал медленно выползать из люка и увидел, что кто-то сидит у выхода. «Наверное, это архангел Михаил», — подумал про себя мужчина. Он вылезает из люка и спрашивает сидящего: — А где он сейчас? Ну, сантехник ему отвечает: — Он пошел в Х»-й! Опешив, он поспешил от такого ответа и сказал: — Черт, что же там, в следующем мире, что это и направление не изменилось.
— Разкольников, почему он опоздал? — Да, старушка. Вы были лидером? — Нет, далеко. Страшила находится в реанимации. Девочка Элли в приемной. Волновался, естественно. Выходит врач: — Девушка, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с плохого, дядя. — Страшила умер! — А что хорошего, дядя доктор?! — У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпа! 2010 Джо Байден, Хиллари Клинтон и Дэвид Аксельрод приходят к Бараку Обаме: — Вы обещали улучшение экономической ситуации, но на самом деле экономика разваливается. Вы обещали повысить уровень жизни, но на деле богатые стали беднее, а бедные беднее. Вы обещали активизировать свою внешнюю политику, но на самом деле сейчас никто не принимает во внимание США. — И что, ты пришел меня уволить? — Нет, господин президент, мы пришли линчевать вас.
— Вася, как ты назвал своего сына? — Рубла! — А почему? — Он продолжает падать.
Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы вылечить своего брата.
Офис переехал на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Затем один из сотрудников приходит к начальнику и радостно говорит: «Они принесли нам еще один монитор! Начальник некоторое время смотрит по сторонам и мрачно говорит: — Идиот! Системный блок был украден.
Однажды вечером султан позвал своего евнуха и сказал ему: — Приведи мне мою первую жену. Ну, он принес. Через некоторое время султан снова позвал его: — Теперь приведи мою вторую жену. Ну, он вернул его обратно. Через некоторое время султан попросил третью, четвертую, пятую, десятую, в общем, возил евнуха всю ночь. На следующее утро, приведя очередную жену, совершенно измученный евнух говорит: — Султан, ты, наверное, скоро умрешь. — Почему? — От переутомления. Я устала бегать за твоими женами всю ночь, а ты все еще трахаешь их всех. «Дурак, — ответил султан, — помни, ты можешь умереть от глупого бега, а не от любимого дела!
На одном крупном предприятии решили провести соревнования по охоте на медведя. Были сформированы три команды: руководство, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправились менеджеры, которые сначала составили гору бумаг и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты документы в порядке, отправили по факсу в соответствующие инстанции уведомление о начале и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем очень скромных размеров. Сотрудники технического отдела, не желая уступать руководителям, начинают изучать возможности осуществления охотничьего проекта, рассчитывают необходимые сроки, выбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его реализации. Наконец, они отправляются в лес и через некоторое время, вдвое дольше, чем ожидалось, возвращаются усталые и злые, но таща за собой довольно большого медведя.
На поле во время матча между сборными командами Германии и Бразилии раздается голос капитана: «Ну, ребята, кто еще не забил?
Анекдоты про время! Страница 1.
Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного полета. Посадка была совершена в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.
Мальчик, воспитанный волками, сумел найти ученых. Теперь на некоторое время мальчик ляжет спать сытым.
Во время учений на полигоне танк упал в бетонный ров. Бампер треснул, и из трещины высунулась голова водителя-водителя. Подошедший Полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Я видел всех, но чтобы разбить лоб об лоб.
Поскольку во время следующей мобилизации в армию должны были призвать и женщин, военные комиссары с пачками повесток отправились на места …
Молодой журналист берет интервью у депутата: — Вы все время за импортозамещение, говорите об интересах местных производителей. Но если бы я предложил вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то что бы у вас осталось? — Ах, ты, Салунья! Ты мечтаешь увидеть меня голой!
Национальный музей, Антикварный зал. Посетитель долго рассматривает древний клинок и, наконец, спрашивает смотрителя, кто и когда его сделал? «Я не знаю, кто его сделал, — весело ответил посетитель, — но ему четыре тысячи лет и три месяца, как мы можем его отдать!» «Но как вы смогли так точно определить время?» — опешил посетитель. — Но как, сэр, — вдохновился провидец. — Когда он появился здесь, джентльмен, который привел его сюда, сказал, что ему четыре тысячи лет. С тех пор прошло ровно три месяца. Это понятно?
У него есть два друга. Один из них жалуется: — Что-то на работе недавно появилось! — А на кого вы работаете? — Балерина!
— Вася, как ты назвал своего сына? — Руби! — А почему? — И он постоянно падает.
Ленин обращается к Крупской: — Во время отношений, во время гонений, когда вы были на чужбине, в ссылке, вы всегда были рядом. — Да, да, Володенька. Вот я и думаю, может, ты приносишь мне несчастье?
Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
— В последнее время новые шутки о гласных в школе совсем не слышны. Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.
В дельфинарии умер любимый ребенок Тимошки. — В настоящее время дельфинарий ищет нового смотрителя.
Вечность — это период времени, пока ты не закончишь и она не уйдет.
Муж приходит домой и говорит: «Дорогая, если зазвонит телефон, скажи: «Извини, его нет дома». Проходит время, жена берет трубку и говорит: — Извини, он дома. Муж крикнул жене: — Не встретил я этого дурака, а как отвечать? Она выслушала его и сказала: «Как ты думаешь, почему они тебе позвонили?
— А однажды во время войны я тащил раненого комиссара 10 километров. — И вы были вознаграждены? — Но что сказать! Подключил теплую мощность и 150 док — Марк!