Смешные короткие анекдоты (18 шт)
1. Она прошептала: «Свяжи меня и делай все, что захочешь».
2. — Я вижу твой мозг насквозь. — Да? И что там? — Дурак, я говорю: «Через»…
3. Если вы едите горох с луком, вы получаете слезоточивый газ.
4. — Здесь мы купили коттедж для отдыха. — А как вы отдыхаете? — Да, когда мы не ездим в деревню.
5. Когда Катя подтянулась 50 раз, учитель физкультуры передумал оставлять ее через час.
6. — Вчера я встретил одного из прибалтов. Он позвонил Сурену. — Что он за балт?!
— Ну, я не знаю, он говорил через 10 минут.
7. Девочка поймала золотую рыбку, и та пообещала исполнить три ее желания. — Рыба, я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу. — Дорогая, помни – только три желания! Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, помните: удача в плацкартном вагоне – раз, шуба, кольцо, сумочка – два, муж красавец любимого вида – три!
8. Мужчины, если их послушать, — самые храбрые, сильные и сексуальные существа на свете. И женщины – самые милые, добрые и совершенные … если вы их не слушаете.
9. Старость приходит тогда, когда, переходя от пьянящего свидания с одной любовницей к свиданию со второй, вы сдаетесь и вызываете лифт, вместо того чтобы порхать пешком к своей страсти, ожидающей вас на шестнадцатом этаже.
10. Не дайте женщине закончить – это форма изощренного садизма.
11. Я ехал на метро домой после прекрасного праздничного вечера с друзьями. Только они, гады, расстались! Они разбудили меня нашатырем и спросили, почему я держалась за вешалку на балконе 40 минут…
12. Помнишь школу? Пока коронной фразой учителя было: «Так, она идет к доске!», у кого-то случился микроинфаркт, кто-то успел помолиться, а кто-то успел выучить половину домашнего задания.
13. Оказывается, Чуковский тоже писал о моей работе.
14. Ребенок, который наступает на новый планшет, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его ни называли. Прежде чем ругать ребенка, вспомните себя в его возрасте, погладьте его по голове, поцелуйте и пойдите выпейте валерьянки.
15. Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает правами. Первые, как правило, добиваются большего…
16. Смерть забирает лучших. Короче говоря, все еще жив и здоров.
17. Параноики и шизофреники наступают. Параноик: — Давайте перейдем на другую сторону, там гопники встречаются. — К черту, вперед. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик. — Легко. Им было по 5 лет, а мне 10.
18. Еврейская семья собирает корзину пирогов для еврейской Красной Шапочки и говорит ей напутственные слова: — Слушайте здесь. Когда вы придете к бабушке, она сразу же крикнет вам, что ой, эй, зима скоро, из щелей дует, кран течет, топить нечем, крыша течет, денег совсем нет и вообще ты, внук, что ты знаешь об этой жизни. Но вы по-прежнему ничего не слушаете, а твердо отстаиваете свою позицию: с капустой — по 5 штук, с мясом — по 8!
Анекдоты про 18 лет
— Хорошо, я скажу тебе! Мне 18 лет! Что-то изменилось? — Статья Уголовного кодекса Российской Федерации.
По армянскому радио задают вопрос.
На армянском радио задают вопрос: — Почему борьба с алкоголем и табаком ведется на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химикатами в составе продуктов — нет? А вы представьте, что население будет платить на 250-300% больше за те же продукты, а питание до 18 лет будет вообще запрещено.
Все парни старше 18 лет смеются.
Все мальчишки старше 18 лет, которые, смеясь над вчерашним представлением в цирке, обнаружили в своих почтовых ящиках повестку из военкомата.
Сегодня он поссорился с продавщицей.
В магазине при продаже спиртных напитков:- 1.
В магазине при продаже спиртных напитков:- Есть ли вам 18 лет? — Да. — Что такое пейджер? — Устройство для приема текстовых сообщений. — OK.
«Ты все еще?» — «Да, тебе нужен птенец?» — один.
— Ты все еще здесь? — Да. — Тебе нужен птенец? 18 лет. Размер 3. Русский. Фигура идеальна. — Насос включен?
Чтобы двигаться весело только 18 лет ,.
Весело переезжать в 18 лет, когда у тебя есть дорожная сумка и рюкзак с вещами, а не 4 коробки с горшками и отдельный чемодан для Нурофена.
Больше фильмов о карантине: 1. После К.
1. После карантина. Перевозчик. 3. Срочность стука. 4. Девятая рвота. 5. Мастера маникюра и где они принимают. 6. Пришельцы против половцев и печенегов. 7. Хоббит: Аптека Эмара. 8. Страх и ненависть в Ородушке. 9. Богатые тоже кашляют. 10. Владимир Владимирович возвращается к профессии. 11. Баллада о зарплате. 12. 72 метра до аптеки. 13. Я знаю, что этим летом ты будешь толстой. 14. Эффект летучей мыши. 15. Это не Эбола для тебя. 16. Бизнес идет к небесам. 17. Бомж с Уолл-стрит. 18. Вирус легкой добродетели. 19. 50 оттенков гречки. 20. Джентльмены в деревне. 21. Кошмар на улице. 22. Не угрожайте Южному Уджану, кашляя на балконе. 23. 101 Карантин. 24. Судный день. 25. Чувак, где моя маска 26. Плохой период. 27. 300 Задница. 28. Парень с дрелью: о дистанционном обучении. 29. СТЕНА И ДОМ. 30. Как избавиться от карантинщика. 31. Корона в Российской империи. 32. Укрощение соплей. 33. Полицейская эпидемия.
-Серога, здорово! Сколько лет, Чип.
-Серога, здорово! -Да! Давно не виделись! — Год, два месяца, две недели и 18 дней. Когда ты собираешься вернуть долг, скот?
В богатом английском доме жена — нет.
В богатом английском доме жена находит на столе записку: «Дорогая, я знаю, что это может звучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но пока ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей секретаршей восемнадцати лет. Придя вечером домой, муж обнаружил следующее сообщение: «Дорогой, я не сомневаюсь, что из уст шестидесятилетней женщины это может прозвучать шокирующе, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным утехам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас. Будучи бухгалтером, вам не составит труда подсчитать, на сколько больше 18, чем 67 из 67 в 18!».
Сыну исполнилось 18 лет.
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, вздохнув с облегчением, говорит ему: «Иди к своей матери и скажи ей, что 18 и алименты больше не нужны, и посмотри на ее выражение лица. Сын предает всех своих матерей, мать говорит: — Скажи отцу, что он заплатил чужому ребенку 18 лет, и посмотри на выражение его лица!
Пророчество. Ленин из мавзолея Эм.
Пророчество. Ленина из мавзолея будет исполнен, когда на Красной площади окажется не менее двух девственниц старше 18 лет.
Пациент — врачу: — Док.
Пациент врачу: — Доктор, уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!» «Ну, что я могу сказать, когда болит голова, моя жена и моя жена занимаются любовью» Через неделю врач встречает своего пациента. — Доктор, ничто не помогло моему 18-летнему ребенку, но ваш совет — это чудо. — Да, твоя жена действительно хороша!
Жила-была жена, и был у нее сын -.
За последние 18 лет качество снежной бури.
За последние 18 лет качество метелей значительно возросло. Современные виды чисток: нанопурга, ввоз метели, новогодняя метель народа, метель перед выборами, ежегодная чистка Федерального собрания, прямая чистка с президентом.
Пол и годы. 18 лет — 19.00, 8, 9.
18 лет — 19:00, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7. 30 лет — вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро. 40 лет — суббота, воскресенье; суббота воскресенье; суббота воскресенье. 50 лет — аванс, оплата; аванс, оплата; аванс, оплата; аванс, оплата. 60 лет — Новый год, День России; Новый год, День России; Новый год, День России; Новый год, День России. 70 лет — прыжок, прыжок, вау.
— Каков опыт курения?
— Что такое опыт курения? — 16 лет. «Курили ли вы в течение двух лет?» — Нет, в течение 18. — Хорошо сохранился!»Это алкоголь.
Когда мне было 5 лет, я думала, что мой муж.
Когда мне было 5 лет, я смотрел на мужчин, у которых были усы! Когда мне было 14 лет — те, у которых есть член! Когда мне было 16 лет — те, у кого есть кредитная карта! Когда мне было 18 — Рассел Кроу! Когда мне было 20, не было. Когда мне было 23 года — те, у кого есть коньяк и гадон. Это был очень сложный год, извините за слово коньяк.
Молодой человек покупает.
Молодой человек покупает сигареты. Продавец: — Вам 18 лет? — Есть ли линия? — Есть — дает правителя. Мужик начинает прикрывать штаны, хвост в шоке, в глазах продавщицы 5 рублей: — Мужчина, вам не надо. — Они вызвали мужчину, которому тогда было 18 лет, продавать сигареты.
(мечтательным голосом): -ех, если б.
(мечтательным голосом): — Ну, если бы мне снова было 18. (Резкий звонок в дверь): — Гражданин, вам повестка из военкомата!
Анекдоты про 18 лет
— И как это? — В возрасте 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, который предложит ей секс. — А как насчет ее внешних данных? — Ей 40 лет, и она все еще девственница.
Выбор в подводном мире залива
В подводном мире нашей бухты состоялись выборы главы бухты. Главный рыбный волшебник (от слова «щит») распределял голоса обитателей бухты в соответствии с пожеланиями избранного лидера, и в итоге получалась следующая картина.
Рак — 58% голосов
Старые крабы возглавляли залив в течение многих лет. Он утверждает, что плавает как краб на галерах. А правда в том, что по всему заливу он устроил себе уютную норку, своим друзьям ракообразные обеспечили контроль над всеми природными ресурсами залива, и теперь ракообразные со всех остальных обитателей подводного мира собирают дань за пользование этими ресурсами.
82-летний старик приходит к врачу: — А я на следующей неделе снова женюсь, доктор! — О, неплохо! А сколько лет невесте? — 18. — Я должен предупредить вас, что чрезмерная активность в постели может привести к фатальным последствиям! — Пусть он умрет, мы снова поженимся!
Вы прожили очень долгое время в 21 веке, если:
1) Попытка ввести пароль, включая микроволновку; 2) Невозможность играть в бумажные карты в течение многих лет; 3) Чтобы предложить коллеге бутылку пива, чтобы пропустить после работы, вы посылаете ему брусок мыла, а он в ответ тоже посылает брусок мыла: «Хорошо, через 5 минут»; 4) Все члены вашей семьи дали вам как минимум 3 номера телефонов, по которым с ними можно связаться; 5) Вы с интересом обсуждаете что-то на форуме с южноамериканцем, при этом даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке; 6) Если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете жалеть об этом, потому что понимаете, что купили что-то уже устаревшее; 7) Если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет адреса электронной почты; 8) Вы не знаете, сколько стоит почтовая марка;
У меня была сексуальная безопасность, усиленная государственным надзором 1. Общий пункт 1.1 — безопасный секс/интегрированное занятие в день красоты/мужчины не моложе 18 лет и женщины до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе участвуют не менее двух человек. 1.3 Людям разрешается заниматься безопасным сексом, чтобы проверить себя на СПИД или иметь возможность передать его. 2. До хахаль сеах 2.1, возьмите пахта орка /породный или общий килограмм/. 2.2 Сделайте присутствие и смыв смеха, связанного с безопасным сексом и индивидуальной защитой. В случае неполной разрядки невозможно поставить ее на безопасный секс. 2.3 Положитесь на надежность механизма индивидуальной защиты. 3. Во время CEAHS 3.1 участники, занимающиеся безопасным сексом, убираются в чистоте и поют.
Одиночество — это когда я глажу свою волосатую ногу вместо кошки. Таня, 18 лет.
В течение многих лет интеллигентный мальчик пошел в школу в 18 лет. Уже не смешно? И фамилия у него тоже была смешная — Ломоносов.
Последнее научное открытие — «папино число» найдено!
День рождения папы: 18.05.1920 (сумма чисел 26 = 2 x 13) Возраст посвящения папы: 58 лет (сумма чисел 13) Возраст смерти: 85 лет до полутора месяцев (сумма чисел 13) Дата смерти: 02. 04.2005 (сумма цифр 13) Время смерти (среднеевропейское).
Итак. Папин номер — 13… и это не анекдот! %()
Этапы женской эволюции: 18 лет: Если напишешь, дам в морду. 32 года: Если ты напечатаешь, я дам. 48 лет: Если ты не напечатаешь, я дам в морду. 64 года: Я бы выдал себя, если бы просто не дал в морду.
Жена накупила всяких средств в салоне красоты, они скрабируют их целый день. Вечером муж приходит с работы, она его спрашивает: — Ну, посмотри на меня. Сколько лет вы мне дадите? — Ну, лицо — 20 лет, волосы — 18, руки — ну, 25. — О, льстец. — Подожди, я еще не звонил.
Вопрос к правительству: Почему, как я покупаю пиво, так к 18 — все дети. Как насчет бесплатного проезда, чтобы дети были только до 7 лет?
Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит половину — Россию, Газпром и ребенка — премьер-министра, за которого Владимир Владимирович будет платить 25% ВВП в течение следующих 18 лет. Кремль решили обменять на два меньших Кремля — Псковский и Новгородский.
Согласно статистике, женская преступность выросла на 40 процентов, а женское оплодотворение сократилось на 60 процентов. Гарри Поттер встал рано утром, оделся, заправил кровать, сел на метлу, подставил плечо Буке, подошел к открытому окну и задумчиво сказал: «Куда мы пойдем сначала? «Лучше сразу иди к психиатру и гуляй, — ответил Букла, — а если ты сейчас выпрыгнешь из окна, то сначала тебе придется посетить травматолога». «Кто красивее всех на свете, кто белее всех на свете? — Белла Цинк. Gost8293-045 В курении один человек другому: — Ты! Задница волосатая. Второй (воспитанным голосом) — милый, ты уже сделал замечание вчера, когда вы целовались. Я сегодня бродил. Вся курительная комната лежала. Он спросил у друга: что подарить девушке на 18 лет? Только деньги не такие уж и горячие. Вариант «он повязал себе розовый бант» не прокатил. Он: А девушка красивая? Я говорю ему: очень!
Диалог старшеклассников: Он: я поставил за сочинение «Как я провел лето» я поставил 5+: и я на 18+