Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Статусы про полы

Перед вспаханным полем находится невспаханное поле.

• #26198
• Поделиться

Звезды — это маленькие отверстия в полу неба.

• #26328
• Поделиться

Мужчины обычно развешивают все вещи на полу.

• #42068
• Поделиться

Решил качать пресс по утрам… Встал в 6.30, лежу на полу… Просыпаюсь — 11!

• #9222
• Поделиться

Сирень цветет в моей душе, Легко, тепло, когда она с тобой. Мы вместе уже полгода. Ваш голос очаровывает сердце.

• #18245
• Поделиться

Оказывается, если вы не можете заставить своего ребенка принять горькую таблетку, нужно просто бросить ее на пол — он обязательно подберет ее и съест.

• #40480
• Поделиться

Вы не всегда знаете ключ к успеху, но ключ к неудаче — это попытка угодить всем. Вы не угодите всем, вы сожжете себя и половину.

• #7715
• Поделиться

Я наливаю полчашки горячей воды, завариваю чай и добавляю полчашки холодной воды. Как будто я совершаю сатанинский ритуал.

• #38078
• Поделиться

Вечером я встаю на четвереньки и занимаюсь сексом, подбирая с пола детские игрушки.

• #29522
• Поделиться

Мы ругаем детей, но кто-то мечтает о разбросанных на полу игрушках.

• #29518
• Поделиться

Захватить мир — это половина успеха! Главное — как управлять ими втайне от санитаров!

• #52431
• Поделиться

Я ранимая девушка, но только если вы уроните мою голову на пол. Все остальное я как-нибудь переживу.

• #24639
• Поделиться

Алина села на диету, легла на пол, качала пресс, приседала, скрипела зубами. через час едет на море.

• #22321
• Поделиться

Пусть обои будут покрашены, а пол наполнен зеленью. Но глаза моего ребенка сияют!

• #11012
• Поделиться

В Амстердаме, несмотря на общественный резонанс, были официально разрешены браки между противоположными полами.

Анекдоты про Оптимистов и Пессимистов

Подборка анекдотов для оптимистов и пессимистов… Пессимист считает, что шутки и анекдоты про пессимиста, оптимиста и рожу уже надоели, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать. Он читает и улыбается…

������ Оптимист ценит хорошие шутки, пессимист — плохие ������ Оптимист — поэтизатор жизненной прозы. ������ Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — также: вдруг кто-то придет с тортом. А ������ Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист — с ручкой. ������ Настоящий оптимизм — это когда надпись на надгробии: « Победить всех! До встречи » ������ Оптимист — который исправляет ошибку в слове «чоро» на «хорошо» — пессимист — на «х @ рово». А я со своим «танцем», видимо — особый случай… ������ Пик оптимизма — это последние деньги на покупку кошелька… ������ Нужно занимать деньги у пессимистов, они заранее знают, что их не вернут. ������ Оптимист — это тот, кто, даже стоя часами на одном месте, считает, что лежит — даже если это вертикально. ������ У оптимиста стакан всегда наполовину полон, а у пессимиста — то полон, то пуст, то полон, то пуст… ������ В чем вершина оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает в живот крем для похудения. ������ Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из колы. ������ Пессимист и оптимист разговаривают друг с другом: — Какие времена настали: утром проснулся и сразу — то авария, то несчастный случай, то убийство, то массовое отравление, то теракт. — Спасибо, что проснулись. ������ Оптимист — это человек, который, находясь в дерьме по уши, не падает духом, а весело и задорно болтает. ������ — Угадай слово. Это слово состоит из букв «г», «а», «в», «н», «о». — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист… ������ Попав в лабиринт, пессимист — ищет выход, оптимист — разбивает лоб. ������ Вчера на портале гопники обыграли оптимиста Виталика до полусмерти. ������ Если бы все оптимисты исчезли, пессимисты ничего бы не заметили. ������ Европейский оптимист: — Дайте правительству время, и все встанет на свои места. Русский оптимист: — Это точно! И лучше — жизнь. ������ — Что такое оптимист? — Парень, которого все отправляют в ад, а он возвращается разгоряченный и в магнитах. ������ Пессимист копит на темные дни, оптимист — на светлое будущее. ������ — Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня — И вы угадали… — Я — варенье!? — Да, вы оптимист… ������ Оптимист — это пессимист после стакана… ������ Два скалолаза в горе — оптимист и пессимист. Сломался и упал. Пессимист.#171;Падаю…» Оптимист: «Я лечу. »

������ Пессимист учит китайский, оптимист — английский, а реалист — автомат Калашникова. ������ И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором из разлагающихся костей оптимистов, ищущих выход. ������ Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови… ������ Больной оптимист употребляет дешевые наркотики, потому что думает, что они все равно помогут. Больной-пессимист использует дешевые лекарства, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. ������ Мечты сбываются у оптимистов, кошмары — у пессимистов. ������ Пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. ������ Ему предлагают: «Мне пора», — пессимист спрашивает: «Куда?» а оптимист спрашивает.#171;Кого?» ������ А пессимисты видят светлое будущее… изнутри. ������ Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбить в себя любого мужчину: не замечу недостатков, буду думать о достоинствах… ������ Шампунь «Немедленный уход» вызывает у пессимистов мрачные мысли о тщетности жизни. ������ Оптимизм — это когда бедный, одинокий мужчина средних лет покупает для себя обеденный сервиз на 12 персон. ������ Разговор пессимиста и оптимиста. Пессимист: — дерьмо! Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетит незаметно! Оптимист: — Ага! Я не пессимист! Я злой, холодный, уставший и голодный оптимист! ������ Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже надоели, а оптимист думает, что он еще может что-то почерпнуть из этой темы. ������ Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, оптимист — наполовину полон И только реалист спросит — за чей счет мы пьем? ������ Пессимист плачется в жилетку, оптимист — в декольте. Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать… ������ Нелегкое испытание для оптимиста — стакан, полный на треть… Пессимисту просто больно… часы… ������ Гороскоп для оптимистов. Сегодня вы получите все, о чем мечтали! Но через задницу. ������ — Дорогой, я не поняла, почему мой кошелек наполовину пуст. — Потому что ты, дорогой — ПЛЕСЕНЬ!!!… Будь ОПТИМИСТОМ!!!… ПЛЕСЕНЬ, что она наполовину ПОЛНАЯ. … ������ В России оптимист не тот, кто первым крикнул «Ура!» и тот, кто кричит последним «Караул!» ������ Я встретил некогда оптимистичного пессимиста. И он выпил последние полстакана. ������ Муж-пессимист считает трагедией удаление мозга, оптимист — похудение. ������ Оптимизм — Это недостаток информации.

������ Я оптимист! И даже если удача отвернется от меня, я скажу: ммм … Ну и задница! ������ — Помогите кому-нибудь! Человек — это хорошо! Есть ли здесь пессимист? — Демонтаж, я пессимист. Что случилось? ������ У пессимиста половина — так, у оптимиста — Половина — это не то. Пессимист видит только бесконечный туннель ������. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах. ������ Оптимист жаждет, чтобы что-то скорее произошло, пессимист боится — Поэтому что-то все-таки происходит. ������ Оптимист — Это тот, кто с нетерпением ждет первого следующего лета, а пессимист — Тот, кто заявляет: лето сдалось. ������ Оптимисты верят в счастливый конец света. ������ — Я оптимист от безысходности. — Что именно? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда. ������ Оптимист верит, что рано или поздно все наладится. И слово пессимиста «рано» В прогнозах проходит. ������ — Мы умрем. — Слушай, ты всегда такой пессимист? — Нет, только когда у моего самолета был хвост, а крыло отгорело. ������ Вынув из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: « Черт, опять мало носков&raquo.#8230;», а оптимист воскликнет: « круто! Запасной носок! » ������ Стакан полностью пуст. Пессимист: Все пьют, ублюдки. Оптимист: Еще не наливали! ������ — Я не понял, милый, почему бутылка виски пуста? — Потому что вы — пессимист! ������ Оптимист не пошел на вызов. ������ Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни. ������ — Все беды когда-нибудь заканчиваются, поверь мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я — сторож на кладбище. ������ — Эй, парень, здесь и здесь. Погружение вы едите? — Я не грущу. — Оптимистично или как? — Да, 9-летняя греко-римская ухмылка. И в чем же заключаются проблемы? — Нет, сорорианец от беспокойства. ������ Быть пессимистом — это удивительно. Я всегда оказываюсь либо прав, либо приятно удивлен. ������ « Жаль, что сегодня только четверг …», — Пессимистическая мысль. « Вот это да! Сегодня уже четверг! » — Оптимистичная мысль. «Как же я надоел, проклятые алкоголики», — подумал я, печень. ������ Я купил солнцезащитные очки на лето. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами. ������ Недолгий оптимизм окружающих угасает в улыбке. Пессимист ������ &#8212 это человек, который жалуется на шум, когда удача стучится в его дверь. ������ Оптимисты — Это люди, которые читают журнал &#171в метро; за рулем ». ������ Пессимизм — Вопрос беспроигрышный. Это приходит с опытом, а иногда и немного раньше.

������ Есть версия, что пессимисты под шумок выпивают полстакана оптимистов. ������ — Он вырывает из вас оптимизм! Наслаждаетесь ли вы жизнью? — Мамочка, это не я, я дышу на себя! ������ Похоже, прогноз будет хуже! » оказался оптимистом. ������ Оптимист — Это мужчина, который женится на своей секретарше и представляет, что будет и дальше диктовать ей. ������ — Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста — наполовину полон! ������ В семье было двое детей — Один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Родители решили#171;уровнять» Чувства подарков и подготовили соответствующие подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Утром… Пессимист: — Аааа… лошадка… маленькая, а я хотел большую… серая, а я хотел коричневую… плюшевую, а я хотел живую… аааа… Оптимист: — И я получил живую. Просто кончилась… ������ Подруга оптимистка Ленка… а у нее в сумке всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата … ������ Для оптимиста должно быть наполовину полным. Пессимист ������ — это тот, кто даже в плюсах видит кучу перекрестных минусов. ������ — Доктор! Я просто не могу сходить в туалет! — Главное — Оптимизм! Не могу сходить в туалет — Сходить в театр, на шоу … ������ Алкоголизм — Тяжелый оптимизм. ������ На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше не проводить съездов. ������ Оптимист — Это человек, который покупает кошелек на последние деньги. ������ Задача: Оптимист упал с балкона девятого этажа. Вопрос. ������ Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочароваться. ������ Как вычислить оптимиста в Петербурге? Перед выходом на улицу обувь чистят. ������ Оптимистка Катя до последнего уверена, что едет в лес в багажнике только потому, что в домике не осталось места. ������ Оптимист всегда говорит: «Все будет хорошо! ». А пессимист, к сожалению, уточняет.#171;Кому?» ������ Оптимист: — Четверг — Это Страстная пятница! Пессимист: — четверг — это четвертый понедельник. ������ Гороскоп на завтра: Оптимисты потратят плохо, но не заметят. Пессимистам станет лучше, но им все равно это не понравится. Оптимист ������ часто закрывает глаза на плохое. Пессимист — навсегда. Вот почему они часто сталкиваются лоб в лоб. ������ Знаете… Пессимист лысеет, а оптимист становится более аэродинамичным… ������ Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что обычные люди не знают высшей математики, а оптимист — что некоторые знают, хотя и в малой степени. Здесь пессимист выходит на несколько минут по делам, а оптимист решает разыграть его. Он зовет официантку. — Слушай, мы перезвоним тебе через пять минут и зададим вопрос. Что за вопрос — неважно, но надо ответить: «третий х куб». сделка? — Как как? «Третик — скряга» — Третий кубик х! Как правило, с пятой попытки официантка произносит фразу более или менее правильно и уходит, бормоча про себя: «Third ikskup». Пессимист возвращается, оптимист предлагает ему пари: — Давай позовем вон ту официантку и спросим у нее простой интеграл — например, от (x^2)dx — что она ответит Пессимист соглашается. Оптимист звонит той же официантке. — Подскажите, чему равен интеграл от x в квадрате по de x? — Треть раза х на куб! Пессимист смущается, а у оптимиста отпадает челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо: — И плюс константа. ������ — Смотри, дорогой, стаканы наполовину пусты, но я думаю, что они наполовину полны. Значит, я оптимист? — Люси, может, тебе просто нужен бюстгальтер поменьше?

������ Одесский оптимист наполовину полон кефали. ������ Рабочий и интеллигент едут в одном купе. Интеллектуалу неловко ехать в тишине, и он начинает разговор: — В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждый оптимист катастрофически отрицает абстракцию. Рабочий на мгновение задумывается и отвечает: — Конечно, верно, что касательное относительно и никогда не случалось, но если случалось, то вот так. ������ У меня был очень оптимистичный друг. Однажды его посадили в тюрьму на 15 дней, и он сказал: « О, только штаны с «.#171;AliExpress» will come». ������ Все настолько плохо, что они начали путать реалистов с пессимистами. Мазохист-пессимист ������ ожидает от жизни только хорошего. ������ Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник. ������ — Как вы планируете вести себя с этим парнем? — Мы покопаемся. — Капли? — А вы оптимист!!!������ Мой котик оптимист: он ест корм для взрослых собак крупных пород. ������ Сегодня подруга сказала мне, что мы, девушки с маленькой грудью, должны быть оптимистами, потому что наш первый размер бюстгальтера всегда наполовину полон. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто ценит, что «женщина полуодета или полураздета», а тот, кто уверен, что ему все равно ничего не светит. ������ На коллекторов ведутся только пессимисты, которые считают, что их все равно поймают. ������ Оптимист: — Новый год будет лучше старого. Пессимист: — Новый год будет хуже старого. Реалист: — Будет новый год. Я снова напьюсь. ������ Настоящий пессимист — это не тот, кто думает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто думает «стакан уже не тот». ������ Вопрос пессимисту: — Кто лучший друг? — Это тот, кто предаст вас последним. ������ Стакан, наполненный доверху, вводит в ступор и оптимиста, и пессимиста. ������ Отгадай загадку: «Наведи стеклянный глаз, нажми один раз — и запомни!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистический ответ — снайпер. ������ Оптимист: — Если вокруг есть крысы, значит, корабль еще на плаву. А ������ Тяжелобольной пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжелобольной оптимист — у дятла ������ Чтобы стать предсказателем, достаточно быть просто пессимистом. ������ Пессимист — это тот, кто устал постоянно быть готовым к лучшему. Оптимист ������ — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати. ������ В магазине «Все для дома» покупают крючок, веревку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: — Зачем вам еще нужен нож? Мужчина: — Я оптимист. Вдруг мне захотелось перерезать веревку. ������ Дальтон-пессимист видит все в сером цвете, Дальтон-оптимист — в розовом. Мужья-пессимисты ������ ищут пропавших жен в моргах, оптимисты — у любовников. Пессимистичные жены ищут пропавших мужей по любовникам, а оптимистичные — по моргам.

������ — это такая трубка с линзами, в которую, с одной стороны, смотришь с оптимизмом, а с другой — наоборот… ������ — Ну, чего ты злишься? Больше оптимизма: однажды невезение закончится, вы не бессмертны. ������ Очень оптимистичная бабушка копит деньги на свою свадьбу. ������ Оптимист — любит жить… Для пессимиста — учет. ������ Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что делит его на 2, а оптимист — что умножает его на 2… ������ Психологический тест оптимиста: Психолог: — Ваш дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. — И вы опоздали на похороны. — А я сяду в машину и заправлюсь. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А вас, пьяного, останавливает полицейский. — И я согласен. — Я не согласен — это женщина. — И я узнаю тебя поближе. — Но она ужасна. — А я уже пьян!!!������ Оптимистичный диетолог сказал пациенту, что он наполовину полон. ������ Оптимисты считают, что мыло очень ароматное и прекрасно пахнет, а пессимисты считают, что веревка слабая и может порваться. ������ На самом деле после смерти все оказываются в одном и том же месте. Просто оптимисты считают это раем, а пессимисты — адом. Оптимист ������ — это тот, кто помнит плохое как плохое, а хорошее — как ХОРОШЕЕ. С пессимистом все наоборот. Оптимист ������ Николай не мог определить, где его жена наполовину слаба. ������ Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую сложную и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он сам. ������ Оптимист &#8212 это человек, который верит в светлое будущее. Пессимист &#8212- к светлому прошлому. Оптимист изобрел колесо, а пессимист — запасное колесо. Оптимист ������ Даже когда ему завязывают глаза и ставят спиной к стене, он думает, что пришло время играть.#171;жмурки». ������ — Чем пессимист отличается от оптимиста? Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превышать доходы, он пытается сократить расходы, а оптимист &#8212- увеличить доходы. ������ Пока оптимист и пессимист спорили о том, наполовину пуст или наполовину полон стакан на столе, судебный пристав заполнил протокол и вслух зачитал свидетелям: — Стол — 1 шт, граненый стакан — 1 шт, прозрачная жидкость в стакане — примерно 125 мл… ������ Пессимист — это человек, который после выражения: «Все хорошо», — с нетерпением ожидает услышать слово: «Но…» ������ Пессимист: «Хуже быть не может!» Оптимист: «Может быть, может быть! » ������ Поступивший в продажу граненый однолитровый стакан закончился «полупустым или полуполным» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половина — много. ������ В офисе свадебной церемонии находится пессимист со своей невестой. Регистратор торжественно: — Согласен ли ты, Иван Петров, жениться на Елене Туткиной? — Чему вы сейчас улыбаетесь? Ты шутишь?!