Тела влюблённые
На протяжении веков мужчины преследовали женщин, а женщины — мужчин. Их любовные отношения — это взрывная смесь чувств и эмоций. В этом калейдоскопе отношений есть несколько довольно странных ситуаций, над которыми люди смеются.
Вы еще не купили квартиру? Нет, я снимаю. — Все еще не замужем? Нет, я снимаю.
— Любит ли меня манго? — Конечно! А вы? «И я люблю себя.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в школьную учительницу? — Конечно! — И что из этого вышло? — Нет проблем. Твоя мать узнала об этом и перевела тебя в другую школу.
Я люблю тебя с первого класса! «Но почему ты молчал, глупый? — Мне было страшно. — Дурак! Это потому, что я учитель русского языка?
— Катюша! Ты все тот же — ты совсем не изменился! Пойдем со мной. «Я никуда с тобой не пойду!»- от dhattere! Изменился.
Таких, как я, вы больше не найдете! «Я такой же, как ты, я больше не буду тебя искать!».
— Три месяца вы не можете решить, какую машину купить, и он предложил мне на третий день нашего знакомства. «Покупка автомобиля — это большое дело.
Разговор двух художников: — Знаете, недавно я познакомился с одной моделью. — Он тебе нравится? В любом случае, она не так страшна, как ее представляют художники.
— Дорогая, давай встретимся в 5:00. — Давай. А когда вы приедете?
— Привет! Где ты был вчера вечером? — В интернете. Я тоже была в интернете! Почему я не видел тебя там?
— Лена, твой отец звонил, я обещаю. — Что он обещал? Что именно он обещал? «Я лучше покажу тебе сегодня».
«Милый, почему ты не взял трубку?»- А я танцевала с колокольчиком!
— Люси, на мой взгляд, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен знать твою семью. «Сайма, но мой муж не хочет с тобой встречаться!».
— Моя дорогая. Бедный, маленький, маленький. — Зина. Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Сеновал. В стоге сена — Ваня и Маня. Они лгут. Маня увидела вдалеке бегущих лошадей. — Смотри, Ван, конь и кобыла бегут. — Да. Здесь конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — От него пахнет. Проходит пять минут. — Вань, у тебя нос течет?
Он: — Когда я надеваю новые кроссовки, я хожу в них, не так ли? Она: — Я не спариваюсь в трениках.
Как узнать, что девушка думает обо мне на самом деле? Сын спрашивает отца. Выйти замуж за ее сына…
— Любит ли меня манго? — Да! — Когда мы поженимся? «Ну, нельзя резко менять тему разговора.
Парень приводит к нему девушку. Порхают на полках холодильника. — Вы пьете сок? — И какой же? — Пшеница…
— Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? — Нет! — Сейчас я смою макияж, и ты увидишь.
Друг девушке: — Ты была самой красивой в свой день рождения! Спасибо, я старалась! Вы уже выбрали почетных гостей?
Девушка идет на свидание к парню: — Понимаете, я сделала стрижку парню. — Надеюсь, все остальное останется для девушки?
— Как ты можешь спать с Наташей? Это очень страшно… — И сильный…
— Что-то пошло не так. Оказывается, я воспользовался твоей слабостью… — На самом деле, все закончилось плохо. Все должно быть обновлено!
Мужчина жалуется своему другу: — Он ударил меня, когда я первый раз поцеловал Светку. И когда я поклялся, что это больше не повторится, я попал в другую …
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего друга. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Могу я увидеть пациента? — А с кем вы пришли к нему? «Я его сестра!» — Я была рада познакомиться с вами: Я его мать!
Женская путаница … Я не понимаю психологию мужчин: он звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Неужели они думают, что мы родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и кружевным бельем?
Блондинка жалуется своей подруге: — Мужчины слишком эксцентричны, непостоянны. Один поцелуй сегодня, другой завтра…
Женщина — хозяйка: — Позаботься обо мне так открыто. В конце концов, я женат. — Это не имеет значения. Я не ревную.
Радиовызов: — Моя подруга попросила отдать ей котенка. Нашла красивого и пушистого, а он передумал и не хочет его брать. Что теперь делать с животным? Фасилитатор:- Ну, я думаю, что животное нужно вернуть родителям, а котенка оставить.
Студент спрашивает свою девушку: — Что ты сделала с моей рубашкой? — Я отнесла его в прачечную… — Боже мой, что же мне теперь делать? Ведь весь ход истории был записан на ее манжетах!
Мать дочери: — Ты должна выбирать мужа с умом. Здесь твой отец может починить все: Автомобили, сантехника, электричество, мебель …. Поэтому если вы найдете для себя такого мужа, у вас никогда не будет ничего нового.
Моя подруга заявила, что ее главное хобби — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не было. Она подарила ему книгу, между страницами которой был спрятан главный подарок. Прошел год. И он никогда не получал денег.
Я решил появиться в магазине в присутствии своего друга. Отдали деньги продавщице и сказали: «Не надо ничего менять», а она мне в ответ: «И здесь не хватает».
Он поссорился со своей девушкой из-за текстовых сообщений. Я израсходовал деньги на телефоне. Он перевел мне двести рублей, чтобы я мог продолжать общение. Я обналичил деньги и пошел пить пиво.
Две подруги: — Знаешь, в нашей стране есть группа хороших девушек, которые не хотят выходить замуж. — Откуда вы это знаете? — Он сам сделал предложение!
«Сколько раз я тебе говорила, что не буду твоей девушкой?»- По моим подсчетам 98 раз! — Так чего же вы добиваетесь? — Скажи мне еще несколько раз, и давай отпразднуем нашу первую круглую дату!
Один мужчина — другой: — познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж.
Люблю любимую: — Я умру от любви к тебе! — Я дам тебе умереть! Ты, мерзкий ублюдок, будешь жить со мной долго, счастливо и полно страданий!
Мужчина и женщина:
В детстве я верила, что в 18 лет у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец избавлюсь от прыщей и стану безупречной красавицей. Неделя была заброшена. Жду.
Интеллигентная женщина, собираясь с друзьями в ночной клуб, оставляет мужу в коридоре записку: & quot;прислуга на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Я буду поздно"
Элеонора и & laquo;Вискуса и Рокко& raquo- он ел и клеил бумагу в коридоре Дранды. Но муж по-прежнему называл его курицей, а не кошкой.
Когда человек садится за бокал пива, путь к его сердцу становится временно недоступен.
Мальчики любят грудных детей: давайте им или грудь, или бутылочку.
— Вы любите свою жену. Я тоже люблю твою жену. Разве мы не в стороне?
Отец выходит из борделя: — Прием благочестивый, но цена неблагочестивая!
Пятница. 21:00 в бар & helip вошла грустная, слабая и беззащитная женщина; 00: 00 — веселая, сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой!
— Мадам! У вас были очень быстрые роды. — Что не так! Вы должны были видеть зачатие.
На каждого мудреца найдется свой дурак, от которого он сходит с ума.
Бог создал женщину И с этого момента ни мужчины, ни Бог
Женщина звонит своему мужу: — Дорогой, извини, пожалуйста, я по ошибке дала тебе таблетки, не от диареи, а из вены, Как это делается? — Как хорошо. — Совершенно спокойно, хотя это был бред
Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе, потом одевался, обнимал жену и засыпал.
— Знаете ли вы, что обезьяны не испытывают оргазма во время секса? — Это просто ледяной
Многие девушки после секса просят сигареты, и только Ирина-бухгалтер просит акт труда
Незнакомый мужчина, когда он пьян, такой гей и интересный! И когда у него есть свой собственный дурак
При разговоре с женщиной старайтесь говорить любящим и дружелюбным тоном Женщина, как и любая змея, ничего не слышит, но прекрасно чувствует вибрацию голосовых связок и реагирует соответствующим образом.
Двое после бурной ночи — А кто, по-твоему, родится вместе с нами? Мальчик или девочка? — Я не знаю. — А муж, который хочет большего?
Муж сказал — он починит кран, значит, он его починит, и ему не нужно напоминать об этом каждые полгода!
& ❶ ; счастливый Серега, жена у него классная! подумал Иван и лег с ней в постель.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила, Вы сказали девушке, что она толстая — царство вам небесное
Дед с бабкой застали внука за просмотром порнофильма, тот спокойно смотрел этот эпизод, а дед неожиданно ранил бабку сильным ударом в бабку — Ты что, старая, совсем дура?! Что я такое?! — Я, черт возьми, сколько раз я говорил, что это возможно?! И ты умрешь, я умру
Мы с женой живем в духе, и мысли у нас одинаковые Например, мы смотрим на красивую юбку на красивой папе и думаем вместе: &❶; Мне бы это понравилось! "
В Древней Руси не было слова оргазм, поэтому девушки испытывали удивительное и чудесное раздражение
Жил-был Адам И был он один во всем мире И сказал ему Бог: — Я дам тебе Еву. — Так родилась эта фраза: Не приведи, Господи! &Quot;
— Почему ты такой напыщенный? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных спиннингов. — Ну, все идеально. — Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет, что случилось? — Он повертел его в руках, покрутил и спросил: что это?
Маша любила все делать по-своему Когда все девочки учились целовать помидоры, она училась целовать огурцы Позже выяснилось, что она не потеряла
— Доктор, мой муж заразился. — Что делать? Что делать? «Почему он не пришел?» «Он еще не знает».
Сотрудник&④; секс по телефону&④; изнасилование по неизвестному номеру.
— Девочка, почему мы тебя еще не знаем? — Храни тебя Бог, глупое создание. —
Первый год жизни — уникальное время, когда женщина может выглядеть лаконично, без макияжа, без пирсинга и татуировок, без необходимости в норковой шубе, быть лысой и, главное, абсолютно не страдать от отсутствия всего этого
— Люси, недавно ты начала пить и приходить домой с работы! — Посмотри на себя, каждый день пьяный! — Я пью с мужчинами! — А я, по вашим словам, с кем!
— Послушай, подруга, почему ты разводишься в седьмой раз? Какие-то ублюдки придут? — Нет, я действительно люблю свадьбы
— На третий день я спускаюсь по рогам. — Что, покраснел? — Не по делам
Любимый человек — это тот, кто видел вас пьяным, голым, без макияжа, орущим, говорящим всякую хренотень и, как ни странно, все еще с вами.
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как белое на белых простынях
Повар Клава из ухрупинской столовой № 17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, операции по уменьшению груди в России проводятся очень редко.
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые тоже этого не понимают.
В постели я — звезда! Руки, ноги раздвинуты и спят! А если я еще разминаю пальцы, то снежинка обычно.
Человек поехал в Японию, говорит: — Вот это жизнь! Повод! Гейша!!! Харкири. У нас только водка, шлюхи и поножовщина.
— Доктор, я не могу закончить. Я трахаю свою жену часами до полной потери сил, но оргазма не наступает. Помогите! — Мы поможем, это несложно… Почему вы так боитесь? Осмотритесь. — Женщина сказала: ты пойдешь к врачу, я убью!
Занимательная математика: Не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!
Когда в споре с девушкой вы вооружены только логикой, фактами и здравым смыслом — у вас нет шансов.
Дорогие женщины. Никогда не спрашивайте мужчину, почему он вас любит: если он думает о себе, как может быть, что вам нечего любить.
— Мама, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяный ненужный разрыв & quot;Моим солнцем& quot ;;
Мужчина объясняет девушке: Понимаешь, бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – глупый.
На Хэллоуин девочка Люси в шутку надела костюм путаны, а на следующее утро подсчитала заработанные деньги — и вдруг зажглась.
Если один мужчина может купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго больше шансов склеить девушку.
— Отец короля, дракон голоден! — И что он ест? — Девочки невинны. — Мне жаль зверя, он умрет вместе с нами.
— Лиза, и ты все еще. Хорошо. Девочки? — Нет, Вася, я уже мальчик.
Он женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она стала толстой, шумной теткой. Я пошла в ЗАГС с заявлением. Заменен по гарантии.
В секс-шопе сантехник стоит на подоконнике с вагиной: — У вас есть переходники с половины на 3/4?
— Мой муж — такой прихожанин. То ли суп слишком горячий для него, то ли котлеты недостаточно горячие. — А мой — неформальный и вездесущий. Также любит закусывать горячей водкой.
В постели я — звезда! Руки, ноги раздвинуты и спят! А если я еще разминаю пальцы, то снежинка обычно.
— Я предложил ему кофе, и он покосился на свою грудь. Может, он хочет молока?
10 секунд из женского мозга: & quot;Черт, хорошо, давит на правую туфлю. Необходимо подпилить ноготь на мизинце. Интересно, однако, что ласточка не может оторваться от земли. Заберите белье у прачки в половине пятого. Странно, почему он не звонит. Где ключи. Черт, где ключи. А вот и они. Ух, классные туфли. Где взять деньги. Да, возможно, при определенных обстоятельствах я пойду на убийство. Сейчас будет Ерозенка. Ваниль. Боже, какой котик. "
Они просто предложили свой кофе и своими глазами посмотрели на секс, ЗАГС, двух детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
— Пойдем ко мне? — Нет. — Не волнуйся, я не такой… — Уважаемый господин, & quot;не так& quot; — Это Борис Моисеев, все остальные такие.
Для чисто женских проблем: Уснул — женись! Свадебный размах!
— О, соль рассыпается — это ссора. — Или, может быть, это стоит? — Нет, дорогая. Я уже настроился.
И как хорошо все начинают: милые, милые, маленькие, глупенькие. А потом: дурак, дурак, дурак, дурак, дурак, скотина, скотина, скотина, скотина, как я тебя ненавижу.
Если женщина чувственна, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник по отношению к мужчине, то все это в последнюю очередь относится и к ее мужу.
В чем разница между фальшивой и настоящей любовью? Подделка: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Реал: Дурак, где шляпа!
Если в поле зрения мужчины попадает молодая, довольно стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья, которая любит пялиться в газету, то можно поспорить об этой женщине и ④ его жены
Частное объявление:&❶; похудейте за одну ночь! Маша и Света Не Гербалайф! "
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Ты знаешь, чего я хочу? Мона отвечает: — Конечно, я знаю! Ты все еще хочешь взять всю кровать в одиночку
11 признаков того, что вы мужчина:
1. тебе повязали голубую ленту 2. Вы — многократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин 3. Вы никогда не говорили маме:&❶; Мам, я сегодня иду к подружке! &❶ ; Хотя именно это вы и сделали 4. Ваше отчество заканчивается на &❶ ; — МЭ&❶ ; (исключения: Вера Засулич, Таня Драбич, Марыля Радович) 5. Заниматься любовью После сна непреодолимые силы тут же прижимают вас к стене и заставляют громко храпеть 6. Два ваших пьяных друга не потащили вас к себе домой, они потащили вас к себе 7. Если ты предлагал деньги за продажную любовь, то у тебя их меньше, а не больше 8. Ты приносишь в семью очень мало денег, не то что Сидоров 9. У тебя самый главный половой шрам — старый, с волдырями на коленях 10. Ты испортил лучший год в жизни 11. Ты ублюдок, мало что может тебя убить
Эти люди смешные животные, у них даже хвост впереди.
Мужчина с девушкой за столиком в кафе изучают меню Девушка: — Я бы хотела карпаччо, роллы с черной икрой, лобстера и мартини со свежевыжатым соком манго Парень: — Ну, надо же, ты разбогатела! И я делаю кофе
— Дорогой, мне помыть посуду или ты заберешь ее и помоешь? — Хорошо, дорогая. — Уточните, пожалуйста, я — & quot; О, ма, любимая, & quot;, & quot; О, Мария, дорогая, & quot; the & quot; О, ма, любимая, & quot ;;
Муж пилит жену по ночам, она ни в какую, мол, работа, работа, работа, посуда, готовка, стирка и т.д. они: — слушай, тогда приезжай в Бразилию? Она интересуется: — Ну, давай. — Муж как обычно посидел туда-сюда, потом как обычно закончил, упал и не работал Он: — Дорогая, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извините (шепотом) ча-ча-ча…
Муж и жена сидят на диване: он читает газету, она вспоминает Жена: — Ты меня любишь? — Да. — И ты будешь плакать, когда я умру? — Конечно — Покажите мне, как вы будете плакать — Сначала прямо. —
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати Я дома, в семейных трусах, с биноклем
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам Это первый, второй, третий периоды хоккея.
Женщины как яблоки Самые вкусные висят на верхушке дерева Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что боятся упасть, и вместо того, чтобы удариться, они собирают с земли упавшие яблоки, которые не так хороши, но доступны Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, когда на самом деле они великолепны
Марина никогда бы не простила Сереже его очередное предательство, но все испортила новая норковая шуба