Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него
В некоторых случаях «лось» не только вежлив, но и стремится научить вежливости тех, кто остро отстает, иногда с фатальными для них результатами.
Анекдоты про лося
Опытный водитель карельского КамАЗа на лесной зимней трассе избежал и лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
В кабинет Путина заходит его пресс-.
Его пресс-секретарь заходит в кабинет Путина и говорит: «ВВ, тут из Украины просят $%% от АКА». «Так это не я, это их Янукович. — А кто вы? — И я х#$ ло.
Дорогие разработчики компьютерных и.
Дорогие компьютерные игры! Ванька Жуков пишет вам из деревни Большие Счета. Мне очень нравится программа «Дом-2», но я еще маленькая, и меня туда не берут. Пожалуйста, напишите симулятор компьютерной игры Sims. Но так и с героями@ка можно утопить, сжечь, задушить, посадить на кол, колесовать, четвертовать и разорвать лошадьми и так кровь, еще кровь. Искренние сиськи Ваньки Жукова — это аргумент человека, не способного побороть достойное отвращение. В ответ В. отметил Путин. Ps. Редакторы оставляют за собой право исправлять текст без внесения в него изменений, которые могут повлиять на содержание текста. — Lexus и Lamborgini столкнулись в деревне Кукуев. Сотрудники дорожной полиции прибыли на место происшествия в течение двух часов, сделали фото. Идет мелкий дождь. На пригородном шоссе крутой «ха.
— Мам, пап, смотрите. Мой новый дру.
— Мама, папа, смотрите. Моя новая подруга Алисия. — Твоя мать — мертвый лось! — Да ладно, Алиша, мы тут не счастливы.
Лось, вышедший на автомагистраль, о.
Лось, проехавший по шоссе, накрыл «Мерседес» S-класса шкурой снаружи.
Муж, возвращающийся домой с охоты, .
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Я возвращаюсь домой. — Как охота, дорогая? — Все в порядке, мы не будем покупать мясо в течение месяца. — Ты убил лося? — Нет, он пропивал свою зарплату
Рабинович говорит жене: — «Розочка.
Рабинович говорит жене: «Роза, знаешь, меня сегодня взяли на «П». Я сел в маршрутку без хвоста, так они крикнули — где ты выходишь X..D?».
Звонок в милицию: — Алло, милиция.
Звонок в полицию: «Алло, полиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасиловать. Вот. Ла. Ла. Ладно, не приходи.
Однажды, тёмной ночью, колобок приш.
Однажды, темной ночью, Колобок вошел в лес и изнасиловал лося, зайца, ворону, медведя. Так появились Smashers.
Татуировщик Валера на день рождения.
Татуировщик Валера на день рождения своей возлюбленной набил ей е*альник.
Цесарка разговаривала с лосем: — Я .
Цезарь поговорил с лосихой: «Я мечтаю забраться на вершину этого дерева», — вздохнула она. «Но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не выплюнуть мою каплю?» — ответил лось. — В нем много питательных веществ. Возьмите его с собой, возможно, он пригодится. Сезард спрятал кучу объедков, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, поев еще, она добралась до второй ветки. Наконец, на четвертый день Сезард гордо восседал на вершине дерева. Там она была замечена охотником и сбита метким выстрелом из пистолета. Мораль: манипулирование дерьмом может помочь вам добраться до вершины, но не удержит вас там.
Бежит заяц по лесу и с разбега врез.
Кролик бежит по лесу и с разбега врезается в лося сзади. Он поднимает голову и говорит: — Потрясающе! Выбегает вперед. — Удивительно… снова бежит смотреть сзади. — Удивительно, но … на каблуке лось не задерживается. — Скит, вылезай, чего тебе надо!!!- С такими х*ями и такими яйцами, такие рога наставлены!
Финляндия. Два лося неподвижно стоя.
Финляндия. Два лося стоят неподвижно у водопоя в течение нескольких дней. Вдруг один из них взмахнул хвостом, отгоняя мух. Еще один лось по этому поводу: — Что-то вы сегодня очень нервный.
Лось — это конь с неудавшейся лично.
Лось — это лошадь с неудавшейся личной жизнью.
Раньше я вел неправильную жизнь. Мн.
Раньше я вел греховную жизнь. Я много пил, буянил, ел что придется, курил всякую дрянь, имел кучу случайных сексуальных связей, пил, не думая о том, что последний пенни на самом деле не работает.
Теперь я веду правильный образ жизни. Я почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня есть квартира, жена, дети, дом, машина, счет в банке.
Что я с радостью променял бы нынешний образ жизни на последнюю жизнь.
Появился в лесу очень вежливый лось.
В лесу появился очень вежливый лось и всех завалил. А одному парню действительно пришлось идти через лес. Он послушал Миттала, укрепил свой анак, сходил к врачу и защитил возможную агрессию пробкой. Это значит, что он идет в лес. Бац смотрит — шнурок на стволе развязался. Ну, нагибается он, чтобы завязать… вдруг слышит звук «чпок!» — оборачивается — а там медведь и говорит «ПЕРЕНЕПС!».
Семейная тайна. Мама — Зебра, папа .
Семейная тайна. Мама — зебра, папа — лось. Как им это удалось?
Рабинович говорит жене: -Розочка.
Рабинович говорит жене: — Зозочка, знаешь, сегодня коротко, приняли его за Путина. Я вышел из очереди и крикнул: «Ты куда, х…й?».
. Ну началось — 2- Да идите вы в.
— Да, вы идете, вы все!» — сказал медведь в сердцах и сплюнул. — Вчера в совете я объяснил вам, почему я хочу снести эту старую шнягу, но если вы не согласны сделать это прямо сейчас, если вы хотите лучше подумать — идите лесом! Я как-нибудь обойдусь без тебя! Если вы хотите сделать его лучше, они сами не знают, чего хотят! Уроды!
И он решительно направился к ручью.
Животные, перешептываясь, внимательно следили за кустами позади клуба. Кабан и лось все еще хрюкали, но все знали, что сейчас, для вида. Вчера медведь позволил им чесаться на его дубе, а не на липе, к которой они все привыкли, и они поддержали медведя. Какой дурак будет злиться на медведя еще больше? А остальные, вероятно, из зависти, оставались неприятными, хотя никто не ругался открыто. Все они знали, что если они хотят поставить его в неловкое положение — советы бесполезны. Миша не очень дружил со своей головой, но он всегда был проблемой для других. Все они были п.
Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с.
Жена мужа уговорила взять ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: «Подожди здесь на поляне, вот тебе ружье, сейчас мы будем подгонять к тебе лося, пока ты будешь стрелять», и он вступил в драку с мужчинами с мужчинами. Через некоторое время они слышат — выстрелы. Приходят на поляну, видят — жена кричит какому-то мужику: «Это мой лось, я его подстрелила!». А тот отвечает: «Да, лось твой, твой! Пусть горячее седло свалит его!».
Попали в охотничью яму Лось,Медведь.
Лось, медведь и волк упали в охотничью яму. Где-то на третий день, сидя, они понимают, что яма заброшена, никто их не найдет, не достанет, выбраться невозможно, короче говоря, «приплыли». Голод начинает беспокоиться всерьез, ну и метит лося, в то время как его друзья бросают на него взгляды… Они наблюдают за мигом. Он нажал и на их вопрос ответил: — Путаманы, мы столько лет живем в лесу, Кент, кажется, такой, и я вам прямо скажу, как вы бросаете в меня мои уколы, ешьте ешьте ешьте Все, а вы два мясоеда, а вы два мясоеда. А я травоядный. Короче вы все умрете и так сможете отвязаться…на хрена мне, просто убейте меня безболезненно, когда я сплю…резко, удар или сонные артерии…смотрите волком в слезах от таких слов, Обнимайте троих, ревите Шо дети. -Бейт, да, мы с тобой. Столько лет. Так много. Как ты мог. Я даже думаю. Однако лось им объяснил, они говорят — ни шагу, бери. И он сказал. Пэтси, ты просто выполнишь последний запрос. Те: — Да, брат, мы все исполним, г.
– Друг, нам в школе нужно с детьми .
— Дружище, нам нужно провести занятия со школьниками против увядания. Нам нужен какой-то лозунг. Пожалуйста, помогите мне. — x*y, p*ssy, f*ck*lo, bl*d — прекратите их использовать!
Российские ученые-лингвисты доказал.
Российские лингвисты доказали, что прозвище «Х**ло», используемое после имени главы страны, в переводе с тюркского означает «Красное солнце».
– Мам, Пап, смотрите, это мой новый.
— Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алеша. — Мама, это мертвый лось! «Алеша, пойдем, нам здесь не рады…».
Зацепившийся за троллейбусные прово.
Мертвый лось, зацепившийся за троллейбусные провода, несколько дней бегал по городу.
Убегал лось от охотников. Когда пробирался через кусты, у него.
Лось сбежал от охотников. Когда он пробирался через кустарник, его яйца оторвались. Лось вышел на луг, и там была корова — я корова с большими сиськами. А кто вы? — Я Лось. Просто лось.
Взять с:
Похожие цитаты
Адам и Ева резвятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои.
Адам и Ева резвятся в саду, Бог спускается к ним и говорит: «Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, какой из них. Первый дар — писать стоя. Тогда Адам начал кричать и биться головой о деревья, что он хочет писать прямо, что он мечтал об этом всю свою жизнь. Еве пришлось уступить ему. И Адам бегал по саду, радовался, прыгал, кричал, злился на все! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева стояла рядом с Богом. Молча они вместе наблюдали за этим безумием. И тогда Ева спросила: «Боже мой, а что такое второй дар? И Бог сказал: «Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Еву, придется отдать и Адаму, иначе он все здесь обоссыт!
Недавно я посетил его вместе со своей дочерью. Когда я попросил у нее газету.
Недавно я посетил его со своей дочерью. Когда он попросил у нее газету, она ответила: «Папа, сейчас двадцать первый век, возьми мой iPad». Что я могу сказать… Эта муха так и не выяснила, что ее убило.
Еврей поймал золотую рыбку. Рыба недоверчиво посмотрела на него.
Еврей поймал золотую рыбку. Рыба смотрит на него подозрительно и спрашивает. — Почему? — Лучше поджарьте его.
Девушка-корреспондент спрашивает столетнего дедушку: — Как вам это удалось.
Девушка-корреспондент спрашивает столетнего дедушку: — Как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы когда-нибудь курили в своей жизни? Дед отвечает: — Видишь в поле стог сена? Поэтому я выкурил в два раза больше этой пачки. — Тогда вы, наверное, никогда не пили? Видите ли вы озеро за окном? Поэтому я выпил в три раза больше, чем тот пруд. — Тогда, вероятно, у вас никогда не было секса? — Вы видите дерево, а рядом с ним — волосы? Поэтому, когда смерть пришла ко мне, я трахнул ее так сильно, что она даже забыла свою косу.
— 200 рублей с вас. — На ценнике написано 100.
— 200 рублей с вас. На ценнике написано 100? — Да, это так, но на самом деле он стоит 200. — Ладно, вот. — Простите, но вы дали мне только 100. — Да, здесь написано 100, но на самом деле это 200.
Смола. Ленин сидит и что-то пишет.
Смольный. Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская: — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Надя. — Педалько, Володенька!
Психиатр — пациенту: — Вы уверяете всех, что вы — Наполеон.
Психиатр — пациенту: — Вы уверяете всех, что вы Наполеон, а мне вдруг говорят, что вы Кутузов. — Доктор, я вас очень уважаю и говорю вам только правду.
Стук заморозил его задницу. Они установили новый приклад на молоток.
Чукчата отморозил себе задницу. Они вживили чукчам новый приклад. Через неделю осел отверг молотки.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Отсюда и уборщик.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Тогда уборщик выбросил свою метлу и купил пистолет.
Привет, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу.
Привет, я ваш новый сосед. — Сверху или снизу? — Что, прямо сейчас?
Интересные цитаты
Вы — мина, если пойдете искать рубин.
Ты мой, если ищешь рубин, Ты любимый, если живешь надеждой на встречу. Поймите суть этих слов — одновременно простых и мудрых: Все, что вы ищете, вы обязательно найдете в себе!
Мой нежный друг, беспощадный враг, Так благословен каждый твой шаг.
Мой нежный друг, беспощадный враг, благословен каждый твой шаг,
Ты словно наступаешь на сердце, Рассыпаешь звезды и цветы.
Я не знаю, откуда они у тебя, почему ты такой яркий.
А тот, кто мог бы быть с тобой, Неужели на земле нет ничего, что можно любить?
Не от тебя. Не тебе предлагать мне близость.
Не от тебя. Не тебе предлагать мне близость.
Секрет достижения успеха заключается в том, чтобы начать.
Секрет достижения успеха заключается в том, чтобы начать.
Звонить не о чем, так что ворчите.
Звонить не о чем, так что ворчите.
Где вы всегда с готовностью принимаете страдания.
Если страдание всегда принимается на себя добровольно, человек также волен отдаться ему.
Личный эгоизм — отец подлости.
Личный эгоизм — отец подлости.
Одиночество делает нас более бесчувственными.
Одиночество дает нам больше бесчувственности к себе и больше ностальгии по людям: в обоих случаях оно улучшает характер.
. Я знал, что есть сумасшедшие, но никогда не видел этого вблизи.
. Я знал, что есть сумасшедшие, но никогда не видел этого вблизи.
Любовь нелепа, чьи глупые усилия найдут оправдание любой прихоти.
Нелепая любовь, чьи глупые усилия найдут оправдание любой прихоти.