Анекдоты про русского американца и француза
Два молотоголовых поймали в море тюленя и, схватив его за хвост, потащили в свою палатку, причем хвост был скользким и постоянно выскакивал из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы чукчи, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли в море.
Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца
Анекдоты про русского, немца, француза, американца, японца
Однажды фокусник спросил немца, француза и русского: — Хотите ли вы остановить время и прожить 100 лет в том состоянии, в котором вас вдруг застанет волшебный момент? Немец задумался и сказал: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, так тому и быть! Француз отвечает: — Я согласен, потому что мне хорошо и комфортно круглосуточно, в окружении женщин в красивых пейзажах! Русский подумает, подумает и говорит: — Нет, я не согласен! Что если этот момент застанет меня рано утром, пока я еще не протрезвел?
Международные соревнования по парашютному спорту. В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют раскроется меньше всего. Американец прыгает первым. Он летит, летит, один раз — на высоте ста метров, раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Французы прыгают вторыми. Он летает, летает, один раз — на высоте пятидесяти метров, раскрывает парашют, ломает себе спину. Толпа в восторге — явный лидер! Третий прыгает Василий Иванович. Он летит, летит… Шмяк на земле. Толпа уже кричит — вы не провалитесь под землю! Василий Иванович, заикаясь, встает, отряхивается и говорит: «Ну, сударь! С парашютом, козлы, бознат! Посмотрим на золото.
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. Он сказал американцу: «За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений! И коснулся он американца, и посмотрел, и начал славить силу Господню. И сказал Иисус французу: — И ты был мне сыном для примера! Вот ваша награда! И он прикоснулся к французу и обрел этот дар слова и начал слышать, и он возрадовался и начал прославлять силу Господа. Господь обращается к русскому, и тот кричит: «Не прикасайся ко мне! У меня пенсия по инвалидности 800 рублей!
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. У француза появилось небольшое пятнышко в бокале с вином. Берет бокал и наливает вино в окно: — Они у нас на разлив! В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает ее в окно: — У нас таких вещей навалом! Ну, тут японец достает из сумки ноутбук и выбрасывает его в окно: — У нас таких вещей навалом! А китаец говорит: — Чихаю я на вас всех — у нас этого добра навалом!
Между тремя странами проходит соревнование: кто дольше всех продержится под водой. Первые погружения американцев. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Толпа аплодирует. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, он скромно отвечает: — Система йогов. Французы ныряют вторыми. 2, 3, 4… 10 минут. Публика в восторге. — Как вы это сделали? «Система йогов», — скромно отвечает француз. Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — его нет. 30 минут — он всплывает. Зрители в экстазе. Что такое система йоги? — Да, что за чертова система йоги: бикини зацепились за камень …
Руководство ВАЗа решило отправить специалистов в Японию на завод Toyota для изучения их передового опыта. Да ладно, все просмотрено, изучено. И вдруг в конце конвейера они увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверь готовой машины, бросает живую кошку, а затем захлопывает дверь. — Что он делает?» — спросил сопровождающий нас японец. «Так мы проверяем качество дверных уплотнителей», — отвечает он. — Мы бросаем кошку и проверяем через неделю: если кошка задушена, то это хороший котик, а если кошка жива, то это плохой котик! Мы решили сделать то же самое для себя. И вот, спустя некоторое время, на ВАЗ прибывает японская делегация. И видит знакомую картину — стоит работяга и бросает кошек в готовые машины. Японцы спрашивают: — Что, вы тоже проверяете дверные уплотнители, как мы? «Да», — отвечает наш мужчина, — «только с нами все гораздо быстрее!». Выбрасываем кошку и проверяем на следующий день — если кошка в машине, значит котик хороший, а если сбежал, значит плохой….
Русский, немец и француз сидят на безымянном острове. Вдруг немец встал. На плоту плывет женщина! Как мы собираемся поделиться им? Француз: — Пусть она выберет одного из нас! Немец: — Я думаю, надо бросить жребий! — «Какие у вас варианты?» — спрашивает русский. Он хватает палку и убивает их обоих: — Варианты, варианты! Какие здесь есть варианты? Затем он бросается навстречу женщине и радостно восклицает: — У вас что-нибудь есть? — Пошел ты, черт тебя побери! Эти парни пошли на ветер!
Американец, немец и русский спорят о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: — Мы изобрели такую штуку, через которую можно увидеть самые далекие звезды. Это называется телескоп. Немец: — Мы изобрели такую штуку, через которую можно увидеть мельчайшие атомы. Это называется микроскоп. Английский: — И мы изобрели нечто, с помощью чего можно видеть сквозь бетонную стену толщиной в метр. Это называется окно.
Русский, англичанин и француз спорили о национальности Адама. Француз говорит: «Конечно, Адам был французом!». Кто еще может так вежливо и благородно обращаться с женщиной? «Нет, — говорит англичанин, — только истинный джентльмен может дать женщине яблоко!». Тогда русский возразил: «Господи! Прекратите спорить! Адам был настоящим русским! Только русский, у которого есть яблоко и который живет с голым торсом, может думать, что он в раю!
Американские и российские солдаты проходят испытания на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живьем, съел горсть земляных червей и разжевал все это на куске коровьего дерьма. Русский: — Леле выносливость. И что вы должны делать? Американец. А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Он с радостью принимает предложение… и как только они начинают есть, русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку… американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский продолжает пить и есть как ни в чем не бывало. Американец смотрит на него тупыми глазами: — Леле… Я не могу этого сделать. И чего мне не хватает? Русский вытаскивает контактные линзы из глаз и затыкает нос, — Конечно, чувство юмора.
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: «Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед скачками, поэтому она всегда побеждает. Американец: — Перед гонкой мы с собакой всегда ходим в «Макдональдс», так что победа нам гарантирована. Русский: — Эй, бизнес! Это все чушь! Вот я перед стартом наливаю собаке нашей водки, так 200 грамм! Немец и американец в один голос: — Так что, ты выиграл? — И для чего, черт возьми, это нужно! Но вначале он самый жизнерадостный и веселый!
Каким-то образом немец и поляк доставляют русскую водку в Японию на самолете. Появляется русский пилот. И когда они летели над бескрайней тайгой, вдруг загорелся левый двигатель самолета. Поляк сразу почуял, что пахнет жареным, и обратился к русскому: — Слушай, у тебя парашют есть? — А давай махнемся — я тебе банку водки, а ты мне парашют? Наш человек обрадовался и помахал рукой. И тут загорается второй двигатель. Немцу тоже хотелось жить, и он тоже подкатывает к русскому, теперь уже топающему «халявой»: — Слушай! У вас есть запасной парашют? — Да! — А давай махнемся — я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют? — Какие проблемы — давай. Я просто махнул рукой, когда самолет начал падать в тайгу. Полюс и немчура приземлились, и самолет с хорошим взрывом сделал поворот в тайгу. Эти два кадра встретились сейчас на дне и решили пойти похоронить останки русского пилота, ведь он спас им жизнь. Проходит час, другой, и тайга уже настолько густая, что взрыв выбросил кучу завалов. Наконец, через три часа они выходят на мертвую выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый расщепленный дуб, почерневший от времени и копоти, с воткнутым в развилку креслом, в котором сидит русский. В левой руке пол-литра, в правой руль, а на коленях ящик водки: — Еще день и мы хлопнем!
Американцы изобрели 1000-градусную водку и решили ее попробовать. Ну, давайте начнем с итальянского. Пробует и умирает. Потом отдали японцам — они погибли. Ну, приехали они в Россию, сидят в кустах, ждут русского. Он ездит один на тракторе. Ну, они его остановили, те, говорят, постарались. Ну, эта стопка, другая. Ну, говорит, ушла. Американцы в шоке, догоняют его и спрашивают: — Ну, как водка? — Водка — это класс, как только отрыгнешь, так и загорается толстовка!
Форум
Вы находитесь здесь » Форум » Анекдоты » Улыбнись! Анекдоты про русский, немецкий и французский языки.
Улыбнись! Анекдоты про русского, немца и француза.
Сообщений 1 страница 1 из 1
Поделиться 1 2010-10-20 15:12:23
- Автор.
- Администратор
- 2010-10-18
- 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Положительный: [+0/-0]
- Проведено на форуме: 1 час 41 минута
- Последнее посещение: 2010-11-19 22:50:15
#1 Организует международное соревнование: кто больше выпьет. Комментатор: — Француз Жан пьет вино. Бутылка, другая, третья. Разбейте, разбейте француза Жана. Русский Ваня нагревается докрасна в буфете. — Немец Ян пьет пиво. Халба, другое. пятое, десятое. Немец Ян избалован. Русский Ваня нагревается докрасна в буфете. — Русский Ваня пьет водку. из бочки. зачерпывает ковшом. Ведро, второе, третье. пятое. сломано! Ваня разбил половник. Пока чинят половник, русский Ваня разогревает в буфете красное.
#2 Тренер создал футбольную команду, которая обыгрывала всех. Он спросил. Как он его получил. Тренер ответил: «Все просто. Я поставил ингушей в нападение — их трудно обыграть. В полузащите — грузины: с ними трудно вести переговоры. В защиту азербайджанцев: пока не заплатишь, не пройдешь. А в воротах — армянин: даже если забьют, не докажешь «
№3 устроил гонку, которую можно было разжечь какой фишкой с титановыми шариками, посадил немца, француза и разумного в клетки без окон, с голыми стенами двери плотно закрыты и дал 2 титановых шарика, прошло 3 дня, прошло, прошло, прошло, ушли, ушли, ушли, с голыми стенами, приезжает последняя комиссия и они идут к немцу, он ничего не придумал, к французу, он жонглирует, они идут к русскому, у них шок через полчаса и говорят, что русский изготовлен, они спрашивают их, а что он сделал? И он сломался, потерял одного)
No. 4, поймали русского немец и француз, говорят мы исполним твое последнее желание, немец говорит кик. француз пьет вино, приходит очередь русского, тот брызгает киком, русский влетает в стену, хватает автомат у одного из охранников и расстреливает всех, его спрашивают, зачем ему кик? Ответ был такой: но нас пока не пинают, мы ничего не собираемся делать.
Под номером 5 проходят соревнования по прыжкам в воду между англичанами, французами и русскими. Француз входит на мост. В плавательных очках, в плавках. Выпить бокал шампанского и нырнуть. Нет 2, 3, 4 минут. Через 5 минут он выходит. Журналисты, дающие интервью, бегут к нему и все такое. Второй — англичанин. В такой шапочке, да еще и в плавках. Выпивает бокал вина и ныряет с моста. Не 5, 6, 7 минут. После восьмерки подошел. Теперь все бегут к нему. . Оказалось, что русский. Черная семья зажгла под коленом рюмку водки, букет мостовой: нет 10 минут, 15, 19. Через 20 минут русский парит над водой с ракетой. Все бегут к нему, свистят, квакают, говорят, как сумел. РУССКИЙ: Да, б*аз, бикини для тейкдауна, крючок — все продумал, панели для меня.
№ 6 Садитесь в поезд Французский, английский, армянский и русский языки. Француз достает дорогое вино, черт знает какого года. Он отпивает из горлышка и выбрасывает его в окно. Они спрашивают его, почему он выбросил такое дорогое вино? А он им: хватит с нас этого дерьма. Они продолжают. Англичанин достает трубку мира, какую-то редкую коллекцию. Он прикуривает сигарету и тут же выбрасывает ее в окно. Они спрашивают его: «Почему ты бросил телефон? А он: хватит с нас этого дерьма. Русский берет армяк и выбрасывает его в окно. Они спрашивают его: «Почему ты бросил его? РУС: У нас в стране достаточно этого дерьма.
No. 7 ПРИМЕЧАНИЕ: В английском языке есть слово shit — дерьмо, но сама шутка.
Я достиг небес, немецкого и русского языков. Поскольку они были хорошими людьми, Бог позволил им вернуться на землю, но в виде неодушевленного предмета. — Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите стать. Русский: -рю-ю-ю-ика-а-а! Он стал стаканом в богатом доме, каждый день пил из него водку, в общем, был счастлив. Немецкий:- Батч Му-ах! Он стал вязальщиком в пивном баре, в общем, завсегдатаем вечеринок. Американец разгоняется, но в последний момент проскальзывает и с криком:-охххххххххх-и-и-т !!! вылетает из машины.
Номер 8 перешел от американцев, немцев и русских, находившихся на острове, к туземцам. Ну, как говорится, три желания, или мы пойдем на 1. Спасти реку с пираньями; 2. Убить глаз циклопа; 3. Рап русалки. До этого хочется алкоголя! Американец выпивает стакан виски, идет к реке. Все его пираньи сидели. Немец выпивает бутылку шнапса, голубой подплывает к реке, выходит на берег, разбивает рыбу, идет в пещеру к циклопу — все пираньи вверх ногами. Руский запускает три бутылки водки из горла, подходит к реке, дышит — все пираньи вверх ногами. Пошел в Пешеру к циклопу, не час, не два. Потом выходит русский и говорит, что и где. И К. Русалка, которую нужно вырубить?
Источники:
Источник — http://10rulezforums.liverolka.ru/viewtopic.php?id=5