Вовочка (часть 98)
Маленький Джонни спрашивает учителя зоологии: — Скажи мне, что это такое: сине-зеленое, 8 ног, выглядит слизко и отвратительно? — Я не знаю, что это? — я и сам не знаю, но оно просто залезло тебе под юбку.
Пришел маленький Джонни домой из школы, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня взял? — Четыре, — — весело сказал Вовочка. — Почему не пять? — А у нас было всего четыре урока.
Учитель говорит: — Завтра у нас контрольная, так что у всех будет! Vvochka says: — Что делать, если я сексуально устала? — Вы будете писать другой рукой, — — отвечает учитель.
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — неряха.
Вечер. Собралась семья Вовочкиных. Все, как всегда, рассказывают — что с ними произошло за день, а Вовочка молчит. Папа спрашивает его. Вовочка молчит. Папа: — Расскажи мне! — Хорошо, — Маленький Джонни говорит — Я писал стихи, только они немного простые. — Ладно, рассказывай. — Мама как вертолет — всем дает, а вот папе! Все смеются, а моя мама так покраснела. Вовочка продолжает: — папа тоже вертолет — всем дает, а вот маме! Все смеются — папа тоже покраснел. Вовочка продолжает: — Сестра тоже вертолетчица — курит, пьет и в рот берет! Все смеются, а сестра краснеет. Ввочка продолжает: — дедушка тоже вертолет — он не встает! Все смеются — красный дедушка. Вовочка еще: — Вова тоже вертолет — поп ## работает, а мечта идет.
Педагогический комитет прибывает в школу для проведения дауншифтинга. Задавайте вопросы: — Петечка сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неверно. Маша, сколько стоит 2х2? — Вторник! — Неправильно, Вовочка, может, ты знаешь, сколько будет 2х2? Четыре! Правильно, Вовочка, как ты догадался? Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
Во время обеда Вовочка говорит папе: — Папа на телевидении Тогда папа перебил его: — Когда я ем, я глухонемой! Заткнись, после ужина скажешь. — Ну, что ты хотел мне сказать? — Я опаздываю с папой! Это была просто муха, плавающая в вашем супе.
Вовочка — Классный руководитель: — Если ты найдешь во мне недостатки, я завтра приведу в школу своих родителей!
Учительница спрашивает Вовочку, что Индия привозит в нашу страну? Вовочка: — Я не знаю Учитель: — Подумай хорошенько! Помните ли вы, что ваша семья пьет по утрам? Ввочка: — Что, это рассол?
Вовочка стучит в дверь родителей. — Милый, я хочу мальчика! — Милый, я девочка! Вовчик врывается к предкам и кричит: — А у меня сабля, пистолет и велосипед!
Анекдот про вовочку и вертолет
Маленький Джонни заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дедушка. — Мамочка, можно я прочитаю свои стихи? — Да, конечно, можете. — Мама дарит нам всем вертолет, а папа здесь! Показывает рисунок. Все смеются, мама смущается. — Папа тоже вертолет, трахает всех подряд, а мама — вот! Снова показывают рисунок. Мама и папа смущены, остальные смеются. — Моя сестра тоже вертолет, она дает его всем и берет в рот! Все молчат, один дедушка смеется. — Дедушка — тоже вертолет, писает здесь, но не встает. Наступила тишина. Вовочка подумал и говорит: — Знаешь, Вовка тоже вертолет, потрахался и пошел спать.
Комментарии
>вертолет Я сексуально определяю себя как боевой вертолет. С самого детства я мечтал кружить над нефтяными вышками и сбрасывать зажигательные бомбы на подлых врагов. Люди говорят, что нельзя быть вертолетчиком и что я тупица, но мне все равно — я классный. Пластический хирург установит на моем теле лопасти, 30-мм пушки и AMG-114 Hellfire. С сегодняшнего дня я требую, чтобы меня называли «апач» и уважали мое право убивать сверху и убивать без причины. Если вы меня так не воспринимаете, значит, вы — вертолетофоб и вам нужно проверить свою транспортную привилегию.
Для тех, кто не понял, папа, мама, дедушка и Вовочка — гендерно свободные гетеросексуалы.
Маленький Джонни заходит на кухню, где сидят папа, мама, сестра и дедушка. — Мамочка, можно я прочитаю свои стихи? — Да, конечно, можете. — Мама устроит нам всем вертолетную прогулку, и папа здесь! Показывает рисунок. Все смеются, мама смущается. — Папа тоже вертолет, трахает всех подряд, а мама — вот! Снова показывают рисунок. Мама и папа смущены, остальные смеются. — Моя сестра тоже вертолет, она дает его всем и берет в рот! Все молчат, один дедушка смеется. — Дедушка — тоже вертолет, писает здесь, но не встает. Наступила тишина. Маленький Джонни подумал и сказал: «Знаешь, я сексуально идентифицирую себя как боевой вертолет. С детства я мечтал парить над нефтяными полями и сбрасывать горячие липкие грузы на отвратительных инопланетян. Люди говорят мне, что быть вертолетчиком невозможно и что я чертовски отсталый, но мне все равно, я красивый. На моем теле пластический хирург установит вращающиеся лопасти, 30-мм пушки и ракеты AMG-114 Hellfire. С этого момента я хочу, чтобы вы называли меня «Апач» и уважали мое право убивать сверху и убивать без необходимости. Если вы не можете принять меня, значит, вы — вертопрах и вам нужно проверить свои права на транспортное средство. Спасибо вам за это понимание.
Анекдоты про вовочку 31
Вовочка (С): Папа, у нас в школе был урок по труду. Папа (П): Ну и что. С.: Мы пролили банку с клеем, учитель поскользнулся, упал и застрял. П.: Ну, по крайней мере, ты его оторвал. С.: Да, некоторые даже три раза.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 1281
Сейчас у нас есть президент Владимир Владимирович Путин, и мы пытаемся удвоить ВВП. Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев. Значит, мы собираемся начать удваивать DAM? Открываются интересные возможности.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 1282
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни и маленького Джонни 482
Приходит Вовочка из школы и спрашивает у мамы: «Мама, а что такое «трансформатор?» — Трансформатор. Вот что это такое. Объясню на примере, вот ваш отец получает 220, отдает 150, а за остальное звонит.
Про Вовочку | анекдоты про Вовочку и Вовочку 214
Маленький Джонни бежит домой: — Мамочка, я сегодня получил пять по арифметике! Мама сидит и плачет. — Ну, мамочка, у меня сегодня по русскому пять! — Мамочка, но у меня и по истории пять! Почему ты плачешь? Она, всхлипывая, поднимает голову и сурово говорит.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 1688
— Существовал ли композитор Глюк на самом деле? — Композитор Глюк родился в 1714 году, повешен в 1787 году.
Про Вовочку | Анекдоты про Вовочку и Вовочку 202
Семья Вовочки сидит за столом — ужинает, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Маленький Джонни не выдерживает и говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она его всем дает, а папе — вот (и показывает). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: всех * бьет, а мама вот (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Ввочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед и смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: *он большой, но не встает! Тут дедушка замирает, такая жуткая тишина — что будет дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: лег и уснул.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 83
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: — Сколько я тебе должен? — В принципе, мы не берем денег. Но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви — сделайте это. — Сколько? — Ну, в зависимости от красоты вашей невесты. Жених колеблется, затем достает из кармана доллар и дает его священнику. Священник смеется, вертит доллар в руках. Затем заглядывает под вуаль и передает сдачу жениху: — Возьми сдачу.
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 687
Начальнику участка № 2 Дремину Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15 на 16 января находился на строительной площадке по ул. Самора Машел. От высокой концентрации в воздухе у меня очень сильно разболелась голова, а поскольку аптеки поблизости не было, а в медицине я не разбираюсь, то по настоянию коллег с работы я решил воспользоваться старым водочно-солевым методом. Выпил водки и съел соли, не помогло, повторил, тот же результат, наверное, я не знаю пропорции, — подумал я и решил с кем-нибудь посоветоваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович назвал меня лесным долбоёбом и ещё несколькими матерными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (она от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пакета перца, не отрываясь от работы. Видимо, загородный воздух сильно отличается от московского, и его концентрация достигает предела в первой половине дня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Черный перец и соль уже не помогали, и я решил обратиться в ближайшее медицинское учреждение. Случайный прохожий объяснил, что в семи километрах вниз по улице есть ветеринарная клиника, и посоветовал мне обратиться туда. А так как я плохо ориентируюсь в местности и совсем не знаю Москву, я решила пойти по интуиции, которая в тот момент у меня очень обострилась. Выпив водки и забыв о соли и перце, я отправился в путь, несмотря на клубящийся туман, который щекотал глаза, и положился на Бога и судьбу. Поскольку боль становилась все более невыносимой, я решила идти, несмотря ни на что. А поскольку у меня не было карты метро, я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Прилагаю справку от ветеринара. Пожалуйста, примите причину отсутствия как уважительную. Я рассчитываю на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, навсегда Ваш Николай. 31 января 2002 года
Про Вовочку | Анекдоты про маленького Джонни 1130
В конкурсе «Украина глазами москвичей» победил Василий из Львова, который выставил слово «Украина» трехметровыми буквами из глаз москвичей.