Запорожец и мерседес
Как-то дорогой Запорожец и дед стоят вместе, Запорожец распался, дед в нем и это, и это, а пикировка не начинается. Вдруг перед дедом останавливается крутой Мерседес, оттуда вылезает не менее крутой мужик — весь в золотых цепях, смотрит и говорит — Дед, я тебе помогу, в Запорожец влезу, только если надо где-то остановиться — фары морганы или посигналь, я остановлюсь. Подключили «Запорожец» и «Мерседес», поехали. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. — И что самое страшное? — За ним едет Запорожец, в общем, мороз преследует, мигает фарами и сигналит, чтобы его пропустили.
Похожие анекдоты
Старик на улице хотел поговорить. Он подошел к гаишнику. «Ты остановился?» — «Да, остановился». — Да. Вот служба, а. И что, ты так стоишь с утра до вечера?» «Ну, да, стою. — Да. Конечно, это одолжение. А ночью как? Вы стоите? — Да, да, дедушка, и ночью… Да. Ты смотри. Но в дождь, например, или в жару? Да. Я стою. И в дождь, и в снег, и в зной, и в стужу, и зимой и летом, и днем и ночью. Я всегда стою. Это ясно, дедушка? Ты смотри. Молодец, х*й получился!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь на габариты впереди идущей машины. Она вдруг резко останавливается, и женщина, конечно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю. «Какого черта ты так резко тормозишь?». Извините, но я зашел в свой гараж.
-Здорово, Лёха! -Здорово, Серёга! -Ё-моё. Но мы не виделись со школы. — Да, как работает погода. «Ну, где ты, как ты?» «У меня все О’Ки, я вожу машину с личным водителем и милями. — Ух ты, круто! Вы депутат, нет, фельдшер скорой помощи!
Женщина — как гаишник: испортит настроение, соберет деньги, скажет X%RNI, а ты все равно Ивинов.
В машине едут три женщины. Один за рулем и двое на заднем сиденье. Устройство для голосования будет взломано. Они останавливаются, сажают его на переднее сиденье. Они будут говорить дальше. Через некоторое время женщина-водитель не выдерживает пристального внимания, съезжает с шоссе и устремляется прямо к бетонной стене. Педаль вместо тормоза нажимает на газ, и стена становится все ближе и ближе. В нескольких десятках ярдов от стены мужчина резко глотает воздух, и машина останавливается в полуметре от смерти. Женщины начинают обновлять мужскую находчивость и реакцию. Он скромно перезаряжает: — О! Черт! Я был всего лишь летчиком-истребителем и думал, что это рычаг катапульты.
Самые смешные Анекдоты про запорожец и мерседес
В названии анекдотов про Запорожцы и Мерседесы собраны самые смешные шутки. Смешные шутки — это инструмент общения и способ поднять настроение. С их помощью вы можете завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными, потому что в них есть доля правды. Человек, который знает много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Мерки того стоят. Вдруг Запорожец сердечно заползает ему в задницу. Ну, банда выходит из «Мерка». Из запора выскакивает дед с пулеметом и опускает очередь под ноги амбалам. — Эй, дедушка, ты кто? Дедушка продолжает: — Построить. Банда построена в линию. Дедушка: — Проколите первый или второй. Парни: — Дед, трахнул или как? Дед все еще в очереди. Они рассчитывали на первое или второе. Дед: — Теперь первый дает свисток второму. Ребята: — Дедушка, убью тебя! Дедушка: — Беги. Первый дает свисток второму. Дед быстро бросается на мерс и сталкивается с ним. Первый: — Быстро догнать, убить, разбить его. Второй: — Да, ну, что ты, нормальный дедушка…
2050 год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатого казака и резко тормозит на светофоре. Запорожец, конечно же, обыгрывает Мерсе сзади. Новый русский вырывается из «Мерседеса». Выйдя из своего запора, дедушка спокойно уходит и говорит: — Это коллекционная модель, собранная вручную! Чувак, ты даже представить себе не можешь, какие у тебя теперь будут бабушки…
— Вот мелочь, а приятно! — сказал «запорожец» На узкой дороге, оглядываясь на поезд иномарок.
Если иномарка не обгоняет вас, то ваше заднее стекло «Запорожца» для чего лежит «Калашников», чистый.
Я помню, как впервые увидел «Запорожец». Дедушка открыл капот спереди, бросил туда руку дров и поехал. Долгое время он думал, что казаки подвозят дрова.
— Почему и#171;Запорожец» Считается самым дорогим автомобилем? — Купить — узнать.
Новый русский паркуется возле дома шестисотого мерса, оказывается — видите, парень занят неподалеку — запирает «Запорожец». И так далее, и так далее, ну, не закрывается. Он ему: — Слушай, братан, у нас двор Ништяк, хороший район, ты махнешь, оставишь открытым — даже мерс свой не закрывай… — Ну, да! Я вчера не запер здесь, так что у них была ночь!
На светофоре в задницу шести соток Мерса врезается Запорожец. Из «Мерка» выходят братки, из «Казака» — дохлый интеллигент в очках. Братья подходят к интеллектуалу, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Затем они звонят в полицию, получают копию протокола о ДТП. Они звонят в страховую компанию, сообщают по телефону о случившемся, дают интеллектуалу копию страхового полиса, запись входа в машину и выхода из нее.
Он ехал по шоссе Мерсе, за ним следовали машина скорой помощи и пожарная машина. Останавливает гаишник: — Вы что, не поняли, что такое эскорт? Владелец Merce: — Так вы всегда находите неисправность: или нет набора для оказания первой помощи, тогда огнетушитель.
На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 «Мерседесов». Водитель казака, проезжая мимо казака, умер от смеха …
На светофоре горбатый Запорожец на полной скорости въезжает в Мерс. Братья выпрыгивают из «Мерса», вытаскивая человека-бота из «Казака». Он ни жив, ни мертв. — Ну, нюхач, ты попал. Продайте свой автомобиль. Но нет, никому не нужны ваши запоры, продайте квартиру!»Но у меня нет квартиры.»- Тогда продайте дом. «Но у меня нет дачи» — А что у вас есть? — «Нет, нет, я достану деньги, я займу их. — Что ж, ждем вас на том же месте через неделю с деньгами. Неделю спустя. Ну, ты принес его? — Нет мужиков, простите, не могли, сократили меня на работе, платить нечем. — Ребята, заканчивайте. — Нет, нет, я не отказываюсь давать, но у меня вообще ничего нет. — Что ж, сожалеем о вас, мы прощаем вам половину долга. Через неделю в этом месте. Принесите половину денег. Неделю спустя. Принести? — Не привозите, мужики, жена умерла — похоронена. Я не могу найти работу. Никто не отдает долг. — Ребята, моча! — Ну, я отдам, покоси еще немного и отдам! — Ладно, я поссал. После недели пребывания в этом месте мы все еще тянем половину. Проходит неделя. Встреча. — Нет — все, мочи, он достал ее полностью! — Нет, мужики, я не убиваю, но потихоньку даю…
— Почему существует Львовский автобус &«Запорожца» Двигатель сзади? — Что они думали, то и разместили.
Едет новый русский на своем мерине и видит, как такой великий священник в мини-юбке идет по тротуару, хлопает… и въезжает в задницу стоящему на светофоре казаку. Новый русский выходит из машины и кричит в этой юбке, в юбке: — Ты специально вырядилась, чтобы на тебя реальные пацаны смотрели? Потом он смотрит на запорожца, который рассматривает конкретную вмятину на своей машине и говорит: — а посмотри там, садись, поедешь покупать новый «Запорожец»…
Стандартная ситуация. «Мерс» стоит на светофоре, в него врезается красный «Запорожец», весь в объятиях бывшего Советского Союза. И, как обычно, три удара, сведенные к нулю, выходят из Мерка. Они отходят от деда «казака» и говорят: — Ну, ты и дед! Вы можете даже представить, сколько вы получили? — Нет, ребята, вы справитесь! Они бросаются вокруг табуретки и убегают. «Ты хоть знаешь, к кому мы ходим? Сейчас мы позовем повара. Привет, шеф-повар! Потом какой-то дед-морозец на красном «Запорожце» наезжает на нас, потому что наехал… — «Запорожец» с эмблемами? — Да, повар. — Дайте то, что он требует, и действуйте дальше. Ну, парни в недоразумениях. Получили деньги и отдали их дедушке. Дед говорит обиженно: — Нет, мальчики, это вы меня обидели. Теперь от тебя кое-что. Питчинг снова звонит своему боссу. «Босс, теперь он что-то требует.» — Отдай, я тебе сказал и уходи. Они снова достают кошельки, вынимают более 900 долларов и отдают их дедушке. — Так что теперь выводите девушек из сарая, сажайте в свою машину и сваливайте сами! Они снова вызывают повара. «Шеф, он хочет забрать наших девочек сейчас» — Дайте ему телефон. Питчинг дает дедушке телефон. Шеф: — Папа, какие девочки, какие девочки! Мама ждет тебя с обеда.
Утром во двор заходит мужчина. Он смотрит на свое ореховое дерево, которое стоит у дороги, на «Запорожец», а под деревом сидит ошеломленный незнакомец. Мужчина спрашивает. Слушай, друг, а почему этот «Запорожец» на моей елке? Когда я покупал эту канистру, меня предупредили, что бензина там много, он даже на отличной дороге будет бить, реветь ужасно. Но он также боится собак!
Анекдоты про "Шестисотый" и "Запорожец"
Шестерка притормаживает на горной дороге. Запорожец выскакивает из-за поворота и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок Мерседеса. Кастрат упал со скалы и взорвался. Из «Запорожца» выбегает мужчина и кричит: «Ребята, вы живы?». Затем немного тише: «Вы, братья, еще живы? И очень тихо: «Нет? Ну, слава Богу».
Запорожец врезается в шестисотый Мерседес. У водителя заканчивается запор. Он показывает страховой полис: «Вот моя страховая компания. Пять здоровых спортсменов выходят из «Мерседеса». Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания.
Двое новых русских садятся в 600-й «Мерседес» у обочины. Затем он подъезжает на «Запорожце» и на скорости въезжает в задницу. Он взлетает и разгоняется в сторону Бочин Мерку. И снова он вылетает вперед. Новые русские потеряли дар речи. Один другому: — Брат, ты помнишь цифры? — Да, что вы, я не видел таких номеров в цирке.
Парень купил Запорожец, настроил его, поставил турбо, чип и т.д. Едет по шоссе со скоростью ниже 300 км/ч, теряет управление, разбивается. Он попадает в рай… Он идет по раю, а там другой брат сидит на скамейке, курит и спрашивает. Он ответил: — Я купил «Запорожец», переделал его, летел по шоссе со скоростью 300 км/ч, потерял управление, разбился. А как ты? — А я еду под 100 на шестисотке, мимо меня проезжает «Запорожец»… Я подумал, что стоит и вышел покурить.
Шестисотый едет по трассе, Запорожец обгоняет его и уходит в отрыв. Новый русский думает: «Какого черта!». Он приезжает в гараж и просит поставить более мощный двигатель. Они сделали для него все, и вот, он снова едет по шоссе, и его снова обгоняет тот же «Запорожец». Новый русский снова приезжает в гараж, ему ставят почти турбину от самолета. Он снова на трассе, его снова догоняет тот же «Запорожец». Они догнали машины, едут, не отступают. Новый русский открывает стекло и видит старого деда, сидящего в «Запеке». Он спрашивает. А дед отвечает: — А потом будет — вторая передача…
Спасибо за внимание! Не забудьте поставить большой палец вверх и подписаться на канал.