Анекдоты про чукчу

— Затоплена! Дыра, однако, едва пролезла!

Самые анекдоты про чукчу

Читайте лучшие анекдоты про молотки, анекдоты про молотки и свадьбу, про молотки и оленей. Идет человек и видит молоток. Он пытается взобраться на столб и продолжает скатываться вниз. Мужчина спрашивает. Я измеряю высоту столба. — Поэтому положите его и измерьте. Нокауты должны измерять высоту, а не длину!

Геолог отправился в тундру. Он пришел к чукче в дом друга и сказал: — Чукчи, чукчи, могу ли я провести с вами ночь? Можете, только не стучите на мою жену, как в прошлый раз. — Ладно, чукчи, только вы не крутите руль в моей машине и не нажимайте на педали. Утром женщина говорит стучащему: — А меня геолог всю ночь трахал. Но где он был? — Тихо! Но я нажимал на педали и крутил руль всю ночь напролет!

Почему молотобоец открывает йогурт в магазине? «Потому что там написано «Открыть здесь!»

Приходят два молотобойца, один говорит другому: «Вот, видишь, идут люди, давай ударим их!». А что, если они для нас? — И для чего мы нужны.

Встречаются два чукчи в тундре: — Я открываю первое стрип-шоу во всей тундре. Что такое стрип-шоу? — Это место, где женщины раздеваются, но не сразу, а постепенно — сначала снимается одна лыжа, потом другая.

На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Молодым пора уходить с этого праздника. Утро. Молодой чукча: — Отец, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался кончить, мой член упирался мне в живот. Отец: Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог, да такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой, вилообразный, — в пенис. Проходит год. Молодой молотобоец: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой чукча: — Папа, мы теперь прекрасно обходимся без рожка. Прошел еще один год. Молотобоец волочит копье по земле. Отец. Молодые чукчи: — Выбросьте его. Отец: — Да, оставь, он пригодится тебе на ферме. Но почему? Папа: — В старости будешь под себя наклоняться!

Молотобоец и два негодяя долго едут с севера в купе. Это скучно. «Чукчи, чукчи, сыграем в нарды на деньги? Нет, я тебя знаю, ты меня обманываешь в своих играх! — Ну, давай сыграем в твою чукотскую игру. OK. Мы играем чамбу. Они поставили его на кон. Прошло. Только мошенники брали карты, чукчи кричали «Чомба!» и собирали свои деньги. Жулики спрашивают: — В чем смысл? Кто скажет первым, тот и победил! Прошел второй раз — мошенники схватили карты и закричали: — Чомба! Молоток спокойно берет карты, смотрит, собирает деньги и говорит: — Козырь чомба!

Член бежит на станцию, но поезд уже ушел. Он заплакал. Начальник станции упрекает его: «Во-первых, не кричи, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал!». Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукча приходит к секс-терапевту. «Доктор, а вот мой — пять палочек за ночь!» Так что это очень хорошо!» «И все же, доктор, ночь полярная!

Однажды чукчи привезли геолога на погранзаставу и сказали: «А вот он поймал шпиона». Они спросили его: — Почему ты думаешь, что этот человек — шпион? — И вот я иду и вижу: стоит этот человек и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Начальник партии». Молоток не дурак, молоток знает, кто наш партийный босс!

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

Заходит чукча в магазин и спрашивает: — Синего цвета есть? Они отвечают ему. — Какого цвета?

Входят два человека в длинных пальто. Как мы можем определить, кто из них чукчи? — Тот, у которого плащ заправлен в брюки.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешьте желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем залезть в сугроб, чтобы помочиться, убедись, что это не белый медведь!

Два чукотских друга решили записаться на «Альфу». Первый чукча пришел в офис на собеседование. Альфа сказал ему: «Наш сервис основан на точном выполнении заказов. Что прикажет командир, то он и должен делать. Вот вам тест. Ваш друг ждет вас в коридоре — возьмите пистолет и убейте его! Ну, молотобоец рассвирепел: — Как же так, ведь он мой друг! И сказал ему альфа-человек: — Выполняй приказ, нам не нужны сквиши! Чукчи причитали да причитали и пошли выступать. Он вернулся весь дрожащий. Альфа-человек сказал ему: — Ну, почему ты дрожишь? Мы не фанатики — картриджи были холостыми! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, тебя забрали! Позвоните своему другу прямо сейчас! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфа: Почему? Чукчи: — Пуля была одна, но мне пришлось добить друга стулом!

В поезде едут Херб и Чукчи. Молоток располагается на верхней полке, герб — на нижней. Они стали ложиться спать, а молотки стали снимать носки. Одного удалили, второго. Тут маленький русский не выдержал и сказал: — Слушайте, молотки, вы когда-нибудь меняете носки? — Однако только для жира.

Чукчи обижались, когда их называли чукчами. Они пришли к генеральному секретарю. Он издал указ о том, что чукчи называются жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор прокомментировал: «Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут транспарант: «Мир всему миру! Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, они по-прежнему чукчи!

Чукчи сидят на берегу реки и поют. Тогда геологи сели на автомобиль для всей местности и спросили: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»?

В чукотском селе появился мотоциклист. Они окружили мотоцикл старейшины и задумались. Первый дотронулся: — Хоть и железный. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал глушитель. — Мужчина!

Однажды у одного молотобойца родился шестой ребенок. Здесь чукчи заполняют индикатор: национальность отца — чукотская, национальность матери — чукотская, национальность ребенка — китайская. Его спрашивают: — А как быть с китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи читают газету, а там написано, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. — ‘Как мы будем стричься, — спрашивают они, — под ноль, полубокс, канадку? Однако, ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы не так, давай канадку.

Анекдот про чукчей

Двое мужчин идут по улице. Они видят — там куча дерьма. Они остановились перед ним и задумались. Подходит к ним сзади чукча, видит кучу дерьма, хватает ее руками и говорит селянам: — Ой, я скоро!

Чукча решил стать депутатом. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Едет чукча в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты там выживешь, там же 40 градусов в тени. А чукча не дурак, чукча не будет сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают его: «Возьмешь троих?». Почему три? Вас двое. — Вы не пойдете с нами?

Едет чукча в автобусе и спрашивает у сидящего впереди: — Я правильно еду на вокзал? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он поворачивается на 180 градусов и снова спрашивает: — Сейчас, да?

Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит Чукче. Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

Шутка про чукчей в ресторане

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спойте мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ — Самые смешные до слез

Читайте последние смешные чукотские шутки и приколы Почему чукчи открывают йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Входят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог, причем такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует: — А, поезд ушел, поезд ушел. Начальник станции делает ему замечание: — Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он уехал! Я не знаю, я не знаю… Я не заглядывал под колеса.

Однажды чукчи привозят геолога на погранзаставу и говорят: «А вот он поймал шпиона». Они спрашивают его: «А почему у вас возникла идея, что этот человек — шпион? Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Заходит чукча в магазин и спрашивает: — А синего цвета нет? Они отвечают ему: «Да. И какого цвета?

Самые смешные анекдоты про чукчей до слез

Они едут в поезде хохол и чукчи. Чукча едет на верхней полке, гребень — на нижней. Они начали спать, начали снимать с него носки. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Пайстан, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? Но только толстые.

Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми теграми сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый»? Красочная музыка.

Свежие анекдоты для чукчей

Понятные шутки на все случаи жизни

Анекдот про чукчей в автобусе

Смешные до слез анекдоты про чукчу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Стучащий получает посылку и берет оттуда зеркало: — О, брат приехал! Жена берет зеркало: — И он привел с собой девушку.

Сотрудник Чукотского ГАИ. Поставили его на пост, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете анекдоты про чукчей. Все они отвечают. — Ладно, все равно продолжай. И тут появляется человек и говорит: — Я знаю. Ну, чукчи ему говорят: — Отдай билет, права и т.д. Он берет талон, компостер, и говорит: «Три дырки, ты не будешь ездить, смотри — ты не будешь ездить в январе, ты не будешь ездить в феврале, ты не будешь в марте». Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.

Оказывается, на чукотском языке «вегетарианец» означает «кривой охотник».

Чукчи написали письмо своему брату: «Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, я хотел послать тебе деньги, но уже запечатал конверт, и еще я слышал, что у тебя есть сын или дочь, вот я и думаю, кто я теперь, дядя или тетя.

Стук доносится до дома, настроение хорошее! Он поет песню: — Небо чистое, нигде ни облачка — У-у-у! — Мои олени быстро убегают, я скоро буду дома — А-а-а! — Завтра я возьму ружье, пойду на охоту! Хорошо! «Я застрелю медведя, я съем много мяса!». Так! — Там вдали мой друг, а жена стоит… (Пауза) — Аднаха, гад, какую песню испортил! НО?

Чукчи приехали в Москву навестить родственников. На следующий день я решил сходить в кино. Родственники посоветовали ему: «Садись на 53-й автобус, доедешь!». В тот вечер, после рабочего дня, родственники находят чукчу на автобусной остановке. «Ты чего сидишь спокойно. «Да, только еще 40 автобусов проехало?».

Немец, чукча и русский находятся в тюрьме. Они спрашивают русского: почему тебя заперли? Я ограбил банк! Они спрашивают немца: — А ты почему? — Потому что у меня был газ. Спрашивают чукчи: — Ну, за что ты попал? — Потому что я открыл окно подводной лодки!

Однажды они спросили у чукчи: — Чукчи, вы хотите стать почетным академиком Академии наук? Чукча подумал немного и сказал: «Все равно хорошо! Четные — академику, нечетные — рыбе!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча роет яму. Первый спрашивает его. — В конце концов, вы должны стрелять от пояса вверх! Первые чукчи возвращаются назад. Он видит. Первый спрашивает: «Зачем ты роешь еще одну яму?» — Нужны две копии!

Есть два молотка, которые поймали моржа. Они несут его на своем хвосте. Скользкий, неудобный. Встретили они русского охотника и говорят ему: — Хватай его за зубы, легче будет. Они забрали его. Идут они, и один из них говорит: — Однако, умный русский. — Какой умный парень, мы вернулись к морю.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про чукчу

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Русский говорит чукче. — Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!

Чукчи сидят в вертолете, счастливые… он купил козу на материке. — Я буду давать своей семье пить молоко… — Итак, у вас есть маленький иранга, где он будет спать с вами? — Я лягу спать, коза ляжет спать, жена ляжет спать… мы трое будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…

Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин сказал: «Я убил сто крокодилов»; француз сказал: «Я убил двести крокодилов»; молотоголовый сказал: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится молотоголовый. Видят: чукча с ружьем подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный негр. Чукотский. — Нет, сэр!

Чукчи сидят в лунке, рядом с горой рыбы. Геолог: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Невозможно, — клянется шеф. — И кто же этот вождь? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.

Чукчи подружились с русским и сказали: — Пойдем на охоту на белого медведя! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!

Человек тащится по тундре, ему холодно, он устал, измучен. Он упал и закричал. Сидит чукча в чуме и посмеивается: — Как в Москве, так и чукчи, а как в тундре, так «народ»!

Чукча женится на француженке. Развод через два месяца. Его спрашивают: — В чем дело? Почему разводишься — Да — но… Как-то грязно — он же каждый день моется!

Однажды чукотский человек ехал в поезде. Он приехал — весь в синяках и кровоподтеках. — Чукчи, что с вами? — Но я катался на верхней полке и все время падал. — Почему вы не поменялись с тем, кто ехал на нижней полке? — Но я не мог переодеться — там никого не было.

В автобусе было два чукчи. Один из них спрашивает: — Попаду ли я на ипподром? Дирижер отвечает. Второй: А как же я?

Чукчи привезли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем закрыли, у нас связи нет. — Чукчи умные — отвечает чукча — он принес розетку.

Страницы.

Анекдоты про чукчу смешные — anekdotmaster.ru

Шутки про молотки смешные

На Чукотке проходит свадьба.

Молодым пора уходить с этого праздника.

Утром. Молодые чукчи:

«Папа, мы ничего не получили. Все время, пока я пытался забить, мой член упирался мне в живот.

«Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и срежьте рог так, чтобы один его конец упирался в адамово яблоко, а другой, вилообразный, — в пенис.

Проходит год. Молодые молотки:

Спасибо, папа, все отлично…

Проходит еще один год. Молодые молотки:

— Папа, мы теперь обходимся без рожка.

Прошел еще один год. Стучащий тащит копье по земле. отец:

— Сынок, куда ты тащишь рог?

— Да, оставьте, пригодится в хозяйстве.

— В старости вы будете опираться на него.

Шутки про нокеров смешные

В диверсионную группу попадают украинец и два чукчи. Украинец, будучи продвинутым, взрывает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:

Чукчи стоят как парализованные, изображая Махала — синхронно качают головами и говорят:

Шутки про нокеров смешные

Молоток заснул в лифте. Грабители будят его:

— Однако спал я долго, до самого лета…

Шутки про нокеров смешные

Чукотский мужчина поздравляет свою жену с днем рождения и дарит ей подарок — красивую шкатулку. Она открывает его и достает ломик и купальный костюм.

— Утка… Пляжный набор!

— Пляж? Зачем сдавать в металлолом?

— Вы собираетесь проделать отверстие.

Два папы, русский и чукотский, записали своих сыновей, русского и чукотского, в класс фотопианино. Проходит год, папы приходят посмотреть на успехи своих сыновей и видят такую картину: сын русского изо всех сил играет на пианино, а сын чукчи сидит и нажимает на ту же клавишу. Приходит чукотский отец к своему сыну и спрашивает его:

— Но ваш друг уже играет во всю силу, а вы кто?

Сын молотобойца с гордостью посмотрел на своего отца и ответил:

— Но я нашел ключ, который искал, а он все ищет и ищет…

Шутки про нокеров смешные

Молотобоец решил стать геологом. Они спрашивают его:

— Зачем вы это делаете?

— Но когда я стану геологом, я сам трахну свою жену!

Шутки про нокеров смешные

Чукчи приехали в гости, пригласили его к столу. Он сидит на стуле, его жена сидит у него на коленях, ребенок сидит у нее на коленях. Владелец говорит:

— Почему ты так сидел? — Здесь так много места!

— Но вы соединяете пластины вместе…

Шутки про нокеров смешные

— Почему чукчи не едят шоколад?

— Кислоты из фольги.

Шутки про нокеров смешные

Чукчи ходят по зоопарку и кормят животных. У следующего загона дежурный говорит им:

— Не кормите животных с рук. Это опасно.

Жители тундры обиделись и ответили:

— Однако чукчи все понимают. Чукчи — охотники, а не сурки.

Шутки про нокеров смешные

Сын чукчи подходит к отцу чукчи и спрашивает его:

-Ты, черт возьми, скажи мне, какая нация самая тупая?

Отец подумал и сказал:

-Но, сынок, у нас есть хорошие песни, аднака!

Классический юмор.

РЕКЛАМЫ.

Диктор за кулисами:

— Мэтт — все, что переходит границы приличия, мы называем ругательствами.

(В кадре появляются люди с разными профессиями).

Рабочий: — Понятно. Может использоваться на работе.

Новый русский: — Ни одна стрела не обходится без него, он чистый.

Учитель русского языка: — Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: — Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: — Строгий и точный. Хорошо умеет отдавать приказы.

Бойкий: — Живой, веселый.

Докладчик: — Русский мат. Доступно каждому, знакомо каждому.

Анекдоты про чукчу — Очень смешные до слез (свежие)

Читайте самые смешные анекдоты до слез про чукчей, анекдоты про чукчей и русских, про чукчей и медведя. Чукчи и русский отправились в лес, чтобы поохотиться на медведя. Они долго шли, наконец, увидели медведя, а он увидел их. Медведь прогнал охотников, а чукчи и русский побежали обратно. Как только они подбежали к дому, молотобоец достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спросил: «Почему вы не застрелили его там?». Но кто бы его тогда потащил?

Молотобоец сидит и думает: будет ли зима холодной или теплой? Дрова для приготовления пищи, не для приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю у него! Он приходит к шаману: — А зима будет холодной или теплой? Дрова для приготовления или не приготовления пищи? Шаман думает: Черт, скажу, что будет тепло — замерзнет. Я бы скорее сказал, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: а вдруг будет теплая зима? Я иду к метеорологам! Он идет к метеорологам и спрашивает: — А зима будет холодной или теплой? И они отвечают. «Почему?» — спрашивает шаман. — А там — молотобоец заготавливает дрова.

Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают ему. — Какого цвета?

Почему молотобоец открывает йогурт в магазине? «Потому что там написано «Открыть здесь!»

Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!

Анекдоты про чукчу самые смешные

Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует:- Ааа… Поезд ушел, поезд ушел… Начальник станции делает замечание:- Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он ушел! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Анекдоты о чурусах

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот парень — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про чукчу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После чукчи послали в разведку и сказали: «Если патруль услышит тебя, крикни какого-нибудь зверя, например, кошку». Он осмотрел все, отполз назад, затем услышал своего часового. «Подождите! Кто идет? » — «Однако мы, кошки, наполовину и наполовину!».

Чукча идет как бы по улице, кажется — зеркало на земле лежит. Он посмотрел на него, посмотрел и говорит: «О, мой …. однако.

Спрашивают чукчи: — Какая птица самая хитрая? Чукча подумал, подумал и ответил: — Наерн далтаплан… — Почему? — Чукча нанес пять ударов, пока не уронил человека!

Почему в Советском Союзе было так много шуток о чукчах? Потому что Америка была далекой, неизвестной страной.

Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, бородатые геологи ходят… подъезжает, спрашивает: — Расскажи, чем они тут занимаются? — Что — что… не видишь, тренируешься! — Нет, чукчу не проведешь! Буряты так не делают!

Чукотские пчеловоды третий год остаются без работы. Они потеряли пчелу.

— По дороге едет чукча, и спрашивают его: — Чукча, ты куда едешь? — Однако. — В клинику? — Но не в задницу.

Один стучит другому: — Что-то Гондурас меня беспокоит. — И ты почесываешься.

Чукчи приехали поступать в литературный институт. Ему говорят: — Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. — А о Чехове? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, писатель чукчи.

Чукчи женятся на француженке, разводятся с ней через месяц: — Грязный — Грязный — мылся каждый день.

Страницы.

Смешные анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про чукчей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чукотская подпись с четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — это имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

— Почему чукчи не едят шоколадные пирожные? — Изжога с фольгой.

Я прошел чукотский тест на СПИД. Идти за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы пойдете через 3 месяца. Чукчи возвращаются в чум, печально. Они спрашивают его: — Ну, как? — После 3 месяцев припадка тест был скомкан.

Чукчи моются в ванной. К нему подходят грузины. — Чукчи! Мне нужно, чтобы вы провели научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у вас проход между попкой и членом. Наберите стакан воды, опустите туда свой инструмент, а я введу его в вашу попку… если пойдут пузырьки, значит, проход есть. Ну, чукча уходит, исчезает надолго, потом возвращается с тазиком воды. — Для чего это? «И мы сделаем немного не так… Я буду сидеть в этом бассейне, а ты будешь вводить меня в член, если пузырьки пойдут, то будет проход».

Чукчи говорят жене: «Ты не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — по дереву стучим?». Жена: «Тук. Чукчи: «Садись, я сам открою.

— Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.

Однажды чукчи нанялись красить корабль. Окрашен. Пришла комиссия, чтобы принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы покрасили корабль только с одной стороны?» — «Так ведь чукчи не дураки! Чукчи прочитали договор, написали: чукчи — с одной стороны, речфлот — с другой!».

Чукчи опустили чемоданы на мостовую, подняли голову и с восхищением посмотрели на собор Василия Блаженного: «Эх, хороша яранга, мне бы такую тундру! Сверредла проходит мимо: — Бутылка — и она твоя! Чукчи отдали бутылку, отдохнули и начали тужиться. Появляется Ченлото: — Гражданин, что вы делаете? — Я купил ярангу, теперь толкаю в тундру. — И далеко назад? Чукча огляделся: — Далеко! Даже чемоданы не видны!

— Слышали ли вы, что коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы? — Конечно, я слышал. Вы даже не представляете, сколько людей вдруг осознали себя коренными чукчами. — Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Чукчи сидят и думают: «Какая зима будет — холодная или теплая? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить дрова и не готовить? Шаман думает: «Черт, скажу тепло — замерзну, скажу лучше — замерзну» Шаман: «Все-таки холодно будет!». Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Он приходит к синоптикам, спрашивает: «Зима будет холодной или теплой, не так ли? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!

Страницы.

Анекдоты про чукчу [2]

Немцы выбирают меньшее из двух зол — очень умно. Чукчи выбирают большее из двух зол — не очень умно. Евреи выбирают из двух зол оба — жадность, или что-то в этом роде. Из двух зол россияне выбирают три — крайности.

Аврам и Сара выходят замуж за сына чукчи, что поделаешь, любовь есть любовь. На свадьбе брат невесты говорит: — По нашему обычаю, чукчи должны подарить жениху трех собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я продал их и дал вам 600 местных жителей. Абрам и Сара посмотрели друг на друга. Мать невесты встала и сказала: «По нашему чукотскому обычаю я должна отдать сыну — в чум, но зачем вам чум в Одессе?». Я продал его и подарил трехкомнатный особняк. Абрам и Сара снова посмотрели друг на друга. Отец невесты встает: — По нашему обычаю чукчи должны подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и даю 100 тысяч долларов. Абрам говорит: — Сара, но не кажется ли тебе, что они чем-то похожи на японцев!

Чукча пришел на встречу. Он стоит в лагере Крайней Яранги, держа в руках термометр. Он смотрит на нее и говорит: — Я подожду до минус сорока. Если он не придет — все, я еду домой.

Я решил стать геологом. Его спрашивают: — Чукчи, зачем вам это нужно? — Однако, когда я стану геологом, я сам буду трахать свою жену!

Два молотка говорят: — Недавно я отправил свою дочь в Одессу за топ-моделью. — И что, ты не смог? — Люди ценят юмор и там!

Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят подарок — красивую шкатулку. Она открывает и достает лоскут и купальник. — Что это такое? — Дак. Пляжный набор! А почему именно лом? — Вас высекут.

На крайнем севере чукчи жили с женой. Они очень любили друг друга и каждый год рожали по ребенку, а то и по два. И однажды они поняли, что не могут больше кормить детей. Я решил обратиться к врачу, чтобы решить эту проблему. Врач (русский) посмотрел на чукчу и сказал: «Я знаю, как тебе помочь!». Сходите в магазин и купите камин побольше, а потом вернитесь домой к чуму. Зажгите дома свет и сосчитайте до десяти. — Что дальше? — Ничего — это все, что нужно. Я зашел в Hammer, купил фейерверк, принес его домой, зажег и начал считать, загибая пальцы на левой руке. — Один два три четыре пять. Чукча зажимает салют между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: — шесть, семь, восемь.

Вы слишком долго живете на Чукотке, если: 1) Олени лучше. 2) Вы сожалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка — самая развитая страна в Европе. 3) Вы серьезно думаете, что если бы вас колонизировала не Россия, а Америка, то сейчас вы были бы многочисленным и процветающим народом и жили бы на своей земле как короли. 4) Вы голосовали за Абрамовича на выборах, хотя вас удивило, что он баллотировался под именем отца, а не под своей фамилией. 5) Недавно вы случайно узнали, что электричество в вашей деревне отключили за неуплату. Они также рассказали вам, что такое электричество, и вы сделали вид, что поверили. 6) Вы также узнали, что в России свергли царя и строят советское правительство. 7)- 1000) Вы. (читаете подборку анекдотов про чукчей) 1001) Вы смеетесь, когда слышите новый анекдот или особенно смешную историю и отправляете их как возможность на Anecdot.ru. Почему-то ваши шутки, когда они появляются, всегда публикуются в повторах, а рассказы — в дополнениях. Но иногда, если модератор зевает, вам везет, и ваши работы публикуются в новых. По этому случаю вы забиваете северополярного пингвина и организуете северополярный отпуск.

В стриптизе участвует молотоголовый. Он возвращается недовольный, друзья спрашивают: — Ну, как тебе понравилось? — Что здесь может нравиться? Какая-то девушка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная женщина выбилась из сил, не смогла оторвать, развернулась и ушла. (!

«Чья космонавтика лучшая в мире?

Если твой губернатор — Абрамович, то ты — чукча!

Чукчи решили организовать охоту на Путина и заодно посмотреть, какой он охотник. Они выбрали лучший пистолет, почистили его, смазали. А чтобы доставить Путину особое удовольствие, они поймали трех диких свиней, привязали к каждой табличку — Гусинский, Березовский, Абрамович — и выпустили их обратно в лес. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов выбегает Гусинский и со всех ног бежит прочь. Путин поднял пистолет. Баба — на месте. — О, Путин — быстрый охотник, однако, — сказал молоток. Путин идет дальше, вдруг видит — Березовский далеко, далеко. Путин медленно прицеливается. Бабач — несостоявшийся Березовский. — О, Путин, однако, удачливый охотник, — сказал молоток. Вот, совсем близко, Абрамович выходит из-за березы. Путин наставил на него пистолет, но не выстрелил, а пошарил в кармане, достал горсть желудей и бросил их Абрамовичу. — О, Путин хитрый охотник, но молодой зверь не убивает сразу, а дает много прибыли, — сказал молотобоец.

Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!

Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. А с ними чукчи, в костюме от Версаче, галстуке от Диора. (Н) — Женись на своей дочери. (О) — Ой-ой-ой, дарагой, я, конечно, тебя очень уважаю, но, знаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я не могу взять чукчей в свою семью. (Н) — Но я не так прост, у меня с собой $100 000. (О) — Нет, извините, но я не могу. (Н) — $150 000. (О) — Нет, и не просите. (Н) — Ладно, $500 000. А вот и мать: (М) — Слушай, Акоп, он тоже очень похож на японца!

Чукча едет в трамвае. Водитель. Чукчи: — О боже, но раньше это было невозможно.

Чукотского полицейского судят за стрельбу по футбольной команде во время матча. — Подсудимый, как вы объясните свой глупый поступок? — приказал командир. Он болельщик «Спартака». Как он мог так приказать тебе? — Он сказал: «Стрелять только по моей команде!».

Чукотский мужчина приходит со своим сыном к врачу и говорит: «Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Почему чукчи открывают йогуртницу? Потому что там написано: «Открыть здесь!»

И все же, как известно каждому молотобойцу, олень — двигатель прогресса.

Мужчина лежит сверху на чукотской женщине, и вдруг раздается визг полозьев приближающихся саней. — Уходите скорее, муж идет, а он убьет!»- А я читала, что у чукчей муж сам подкладывает жену под гостя? — Как жаль, однако! У меня совершенно неграмотный мужчина, он не читает книг!

Приехал чукча в город, то есть идет по улице и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: «Я бы тоже выбросил такую картину.

Помните старый анекдот про чукчей: фотограф сделал снимок в лагере, потом размножил и раздал всем по одному изображению. Затем один абориген говорит другому: «А вот и техника! Мое лицо, а у Федина рубашка». История перевернулась. Это было в начале 1970-х годов на Чукотке. В офисе, где работали мои родители, должность каюра занимал местный житель средних лет. Однажды, в день зарплаты, он ходил из офиса в офис, такой задумчивый, вглядываясь в лица каждого — искал кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спросил: — Вася, кого ты ищешь? На что Вася смущенно ответил: — Да, я занял деньги, хочу вернуть, но не помню, кому отдать. ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ДОСТОЙНЫЕ!

Двое чукотских мужчин приехали в теплые страны — скажем, в Москву в начале мая — и не могли дождаться, когда можно будет ловить рыбу. Ну, я упустил рыбу. А как ловить — они не знают. Черт, льда нет. Добрые люди рассказывают: один хватает другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Он ловит рыбу руками. Ну, мы решили попробовать. А вот та, что означает, что он держит, другая — висит. И вдруг тот, который висит, как закричит: — Тяни, давай! Что? Рыба? — Какая рыба?! Поезд!

— Чукчи, почему вы голосовали за Жириновского? — Очень хорошие обещания. Поэтому Он не сделает этого! — Он еще не исполнит обетования.

Мать чукчи отправляет чукотскую дочь в Москву в институт: — Если тебя хотят поиметь, скажи, что у тебя там пожар. Дочь приехала домой на каникулы, а мать спрашивает: — Ну, как дела, не ела ли ты — Нет, говорю, у меня там пожар! Трое сразу же ушли, а четвертый предложил пожарить *блюдо*. — Что из этого? — Ну, они его пожарили — пожарили, потом он его достал, попросил попробовать, я попробовал, сказал, что сырой, а он говорит: «Тогда переверните, мы его запечем в *духовке*».

Однажды «новый русский» пришел к чукче и спросил его: «Слушай, чукча, почему мы с тобой считаем себя дураками в анекдотах? Чукчи подумали, подумали и говорят: — Но дело в том, что враждуя друг с другом на поверхности общего, мы с тобой не более чем симбиотическое притяжение субполярных эмоций со стороны электората, которое разрушает индивидуальную самодостаточность, обретение самоопределенной реальности. Переместился в тему, брат?

Чукчи впервые приехали в Москву. И мне стало не по себе. Приходит к врачу: — Доктор, мне плохо. Давайте я принесу вам термометр. — Термометр? Куда вы мне его положите? Доктор Джокер: — Где? В анус, конечно! Через 10 минут врач достает термометр и восклицает: «Ваша температура 40,5! И это в тени!

Новый чукча (тот, что отдыхает на Гавайях) жалуется другу: — Я тут классно плавал, но стиральная машина в каюте меня зацепила! — Что, шумно? — Нет, но я не вернула белье. — Какая стиральная машина? — Да, настенный, с боковой загрузкой, с круглой стеклянной дверцей.

Чукча пишет письмо домой: «Привет, брат, доехали хорошо, в квартире, где мы остановились, есть даже стиральная машина, но работает она как-то странно, я загрузил туда одежду, дернул за цепь, вода закипела, а потом одежда куда-то исчезла Погода хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но поскольку мы еще не знаем, мальчик это или девочка, мы не знаем, кто будет дядей или тетей. Прощай, твой младший брат. P.S.. Я хотел послать вам немного денег, но я уже запечатал конверт».

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах? — Я не могу найти озеро с уклоном.

Один чукча подходит к другому, обложившись стопкой газет: — Что нового они там пишут? — Однако они придумали интересную вещь, которая называется клонированием. — Что это такое? — Вы можете сделать еще один, и еще, и еще, и еще. — Хотя ладно: один раз я поехал на рыбалку, второй — на охоту, третий остался дома — чтобы порадовать жену. — Да, в то же время вы отговорите геолога от посещения вашей жены. — Почему? Но вы также можете сделать вторую жену.

Стук — это сисадмин, это комедия, а когда сисадмин — это стук, это уже трагедия.

Приходит полярник к чукче и говорит: — Чукчи, одолжите 100 грамм золота до следующего года? Ну, чукчи, конечно, не могли отказаться, взяли. Через год приходит полярник (русский) и говорит: — Эй, чукчи, я в этот раз с золотом не справился, одолжите еще 100 грамм? Ну, что чукчи, он добрая душа, он взял. Проходит год, видит чукчи — русский опять идет к нему, ну, он и говорит жене: — Смотри, русский идет, опять золота захочет, так скажи ему, что я на дальних пастбищах. Жена. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Входит русский и говорит. Жена: — На дальних пастбищах, однако. Русский: — Ну, блин, принес я ему долг сразу за два года, а его нет. Ну-ну, возьми спиртное и ложись спать сам. Они лгут, пуф, вот так. Стучащий под кроватью думает: «Ох, плохой день, однако: долг надо взять, русского убить, бабе морду набить, а я, черт возьми, на дальние пастбища!

Аяк плывет по реке. На корме сидит молотобоец и курит трубку. Его жена гребет против течения. Молотобоец думает про себя. И я должен думать, как жить дальше. «

Что делают чукчи, когда холодно? Они закрывают дверь юрты и садятся вокруг свечи. Что делают чукчи, когда очень, очень холодно? Они зажигают его.

Чукча женится на француженке. Через год они спрашивают его. — Ничего, такой обидчивый.

Разговор двух чукчей. Один из них говорит: — А я купил джип! — Да! «Чероки»? — Нет, узкий.

Однажды чукча пришел в радиомагазин: — А мне нужен музыкальный центр! Продавец продал ему динамик для радиостанции. Чукча пришел к нему, позвал всех его родственников и друзей, они сидели и ждали. Тут заговорил самый старый чукча: — Электричество все-таки нужно! Вставляется в розетку. Начался дым. Самый старый молотобоец: — Ну, сейчас дирижер закурит, и они будут играть.

Чукотский фотограф пришел сделать снимки. Я сделал снимок, начал писать, а они все выглядят одинаково. Не задумываясь, он взял один негатив и напечатал с него фотографии. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрели, радовались, а один смотрел, смотрел, смотрел и говорит: «Странно, лицо на мое похоже, а рубашка Кешкина!».

Есть такое предположение, откуда берутся шутки про молотки. В 1920-х годах на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться друг с другом.

Две чукотские рыбы на лодке — одна на носу, другая на хвосте. Тот, что на носу, слышит позади себя громкий всплеск, оборачивается — но друга нет. Он туда-сюда — второго чукчи нигде не видно. Вдруг, через пять минут — вууш — он выныривает из-под воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был, я так боялся за тебя? — Чего ты боишься, дурак, я пошел менять червяка.

Стукач идет загонять оленей на новое пастбище и укоряет жену: — Смотри, прилетят геологи на вертолете, выпьют водки, потом позовут тебя спать. Не вздумайте ложиться под геолога, иначе забеременеете. Чукчи уехали, геологи приехали. Посидели у костра, выпили, а потом геолог предложил жене чукчи: — Пойдем в палатку. — Пойдем, только муж не даст мне пройти под тобой. — Затем вы ложитесь сверху. Короче говоря, они облажались. Утром геолог улетает, жена молотобойца машет на прощание: — Лети, лети, дура беременная!

В армии проводятся занятия по сборке/разборке автомата. Молотобоец спрашивает прапорщика: — Товарищ прапорщик! И почему, однако, человек не понимает, как автомат. — Но вы представляете, товарищ чукча: перед тем, как погас свет, вы собрались и легли спать. И вдруг в ночи тревога. Все вскакивают, начинают одеваться, а вы собираете свое тело и в суматохе подставляете зад вместо головы. И что мы имеем. Шляпа не надевается, китель не застегивается, все кричат «УРА», а вы ЧТО.

Молоток хвастается своему соседу: — Я купил надувную женщину в секс-шопе. Однако это очень помогает в сексе. — И как? — Сосед спрашивает. — Но пока я бегу домой, чтобы любить свою жену, она отпугивает волков от оленей.

Чукчи получили телегу. Через месяц они интересуются, как им в нем живется? Они отвечают — ничего, кроме того, что здесь на двери туалета висит знак «Стоянка запрещена», поэтому, не имея терпения, приходится толкать машину туда-сюда по тундре со всеми чумами.

Чукча подходит к геологической вышке и спрашивает: «Что они здесь делают? — Они бурят, не видишь, или что-то в этом роде. — Чукчей не обманешь, буры так не поступают.

В автобусе два чукчи. Первый спрашивает водителя: — Вы довезете этот автобус до вокзала? — Вы добьетесь своего. — Водитель спокойно отвечает. — А я? — спрашивает второй. — И вы добьетесь своего. — спокойно отвечает водитель. — Но я не угадал!» — радуется второй. — Я выйду пораньше! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: — Автобус отправится на вокзал без остановки! — и торжествующе смотрит на второго чукчу.

У чукчи рождается сын. Они отвезли его в ЗАГС для регистрации. — Фамилия? — Юкагир. — Имя и фамилия отца? — Митрофан Степанович. — Национальность? — Китайский язык. — Слушай, ты чукча, твоя жена чукча. Какой он китаец? — Это мой третий ребенок. А в газете пишут, что каждый третий ребенок в мире — китаец!

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч). Г (проводит пальцем по подоконнику): — Что это? Ч: — Пыль, товарищ генерал. Ж (проводит пальцем по столу): — А это что? Пыль, товарищ генерал. Ж: — Слушай, простой чукча, знаешь ли ты русскую поговорку про свинью? С: — Именно так, товарищ генерал. Ж: Хорошо. С: — Свинья найдет грязь где угодно.

Чукча приходит к секс-терапевту. — Доктор, однако, пять палочек за ночь!» — Так что это очень хорошо. — И все же, доктор, ночь полярная!

Новые анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны новые анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чукча заходит в магазин электроники. «У вас есть телевизоры?» — спрашивает он. — Есть. — отвечает продавец. — Есть ли у вас цветные? — Есть. Дай мне зеленую…

Чукчи предложили проститутке сдаться за шкуру самурая. Девушка, получив кожу, обрадовалась и сказала: — Приходи, чукча, еще. — Пойдем, — сказала чукотская женщина. И тогда он взял кожу: — Как бы я ни хотел — я отдал тебе кожу. Вы хотели — дайте мне кожу.

В армии: — Иванов. — Вот. — Петров. — Вот. — Грузинский … Грузинский. — Я не грузин, я король Грузии. — Чукотский. — Вот. Неделю спустя. — Иванов. — Здесь. — Король Грузии. — Вот. — Чукчи… Чукчи. — Я не чукча, я стала королевой Грузии прошлой ночью.

Два чукчи сидят в тундре … разговаривают. Один спрашивает другого. Второй думает, думает и говорит (неуверенно…) — Два… Первый: — ШЕЙТАН.

2 чукчи заблудились в тайге. Первый говорит: — Давайте стрелять. 2-й: — Давайте еще постреляем. — Мы закончили со стрелами.

Они прислали молоток и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей: — Белка! — Ух! — Нажмите красную кнопку. Белка давит: — Не-а! Снова с Земли: — Стрела! — Тьфу! — Нажмите красную кнопку. Нажимает стрелку: — Угу! С Земли: — Чукчи! — Тьфу! — Не гавкай, чукчи. Кормите собак, но ничего не трогайте руками!

Два чукчи приезжают в Америку. Они идут по улице и видят пожар в школе, один говорит другому. Только представьте — нас будут показывать по телевизору! Один из них поднимается на второй этаж, бросает детей вниз, а другой ловит их. Первый ловит, второй ловит, третий не ловит (негр), друг в шоке: — Почему ты не ловишь!? — И не … бросаешь сгоряча?

Геологи едут по тундре, и их машина застревает. Они не могут тянуть его то в одну сторону, то в другую. Чукча садится на оленя: — А вот дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Давай, чукчи! Мы обойдемся без тебя. Вытаскивать весь день — не вытаскивать. Опять же чукчи ездят на оленях. Геологи его останавливают, говорят: — Чукчи, вот бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! Но теперь две бутылки! Они дали чукчам две бутылки. Но вам нужен трактор!

У чукчей родился четвертый ребенок. Чукчи заполняют бумаги: национальность матери — «чукотская», национальность отца — «чукотский», национальность ребенка — «китайский». — Чукчи, почему вы пишете, что ребенок китайский, ведь и вы, и ваша жена — чукчи? — Однако чукчи прочитали в газете, что каждый четвертый житель Земли — китаец!

Чукчи вызвали телемастера: — Однако, телевизор сломан! Звука нет вообще! А как исчез звук? «Я не знаю. Сижу, вожусь с отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

Страницы.

Очень смешные анекдоты про чукчу

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про молотки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Чукчи приходят к парикмахеру. — Как мы будем стричься — спрашивают они — под ноль, полубокс, канадка? — Ноль. Он стрижется, смотрит в зеркало: — Как бы ни было плохо, давай, канадец.

Они поймали стукача на краже золота. Полицейский допрашивает, а другой молотобоец переводит: — Где ты спрятал золото, — спрашивает полицейский. «Он не взял его», — переводит молотобоец. «Скажи ему, — говорит полицейский, — если он не скажет сразу, я прикажу его застрелить». «Он говорит, что если ты не скажешь, где золото, тебя немного постреляют». «Я закопал его в кувшине под ялом», — признался вор. «Он говорит, — переводит молотобоец, — стреляй!» Опять не скажу.

Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка. Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чуме больше не размещаются. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович.

Чуччи женился на француженке. Друг спрашивает его. — Все голо. — А как у нее с языком? — Все холосо. Только он очень тщеславен.

Самолет летит над Чукоткой, в салон вбегает молодая стюардесса с ужасом в глазах и сообщает капитану, что пассажир просит открыть дверь здесь. Капитан: — А он что, весь в гипсе и бинтах? Стюардесса: — Да!? Капитан: — Открыто, он всегда выходит сюда.

По дороге стучит, видит, что зеркало лежит. Он встал, посмотрел в него и сказал: «Мой бы тоже бросил такой портрет».

Чукча едет в Тпамве. Водитель объявляет: «Следующая остановка — 12 сентября. Чукчи начинают метаться вокруг ТПАМ: — Ну и что, это невозможно!

Чукча звонит в справочную в аэропорту: — Во сколько вылетает самолет в Нарьян-Мар? «Одну минуту», — отвечают в справочном бюро. «Спасибо», — говорит чукча и кладет трубку.

Чукча сидит на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, из нее высунулся человек и спрашивает: — Чукчи, вы англичанин? Чукчи отвечают: — ЕС и богохульство?

Чукчи — отец, говорит чукчи — сыну: — Главное в жизни — сын, никогда не ешь желтый снег.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/samye-anekdoty-pro-chukchu.html

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдоты про чукчу

Самые анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

Анекдот про чукчей

Шутка про чукчей в ресторане

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ — Самые смешные до слез

Самые смешные анекдоты про чукчей до слез

Свежие анекдоты для чукчей

Анекдот про чукчей в автобусе

Смешные до слез анекдоты про чукчу

Самые смешные анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу смешные — anekdotmaster.ru

Анекдоты про чукчу — Очень смешные до слез (свежие)

Анекдоты про чукчу самые смешные

Анекдоты о чурусах

Анекдоты про чукчей самые смешные до слез

Анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

Смешные анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

Анекдоты про чукчу [2]

Новые анекдоты про чукчу | Мир анекдотов

Очень смешные анекдоты про чукчу

Источники:

Похожие статьи