Анекдоты про парней и девушек, стр. 10
Женщина сложное создание — даже ключ к ее сердцу должен быть помещен в совершенно другое место.
Анекдоты про отношения
-Расскажи мне что-нибудь нежное. — Кислое молоко. — Что за йогурт? — Нежный йогурт.
— Мило! Теперь просто пожарь картошку с половиной — агами картошки… — Я ухожу! — Идти? — Ты не съешь там все! — Дорогая, ты обещала сходить в кино. — Возлюбленная пообещала, что его возлюбленный уйдет. — Зай, пожарь мне яишенку! — Я не зум, я мужчина! — Мужчина! 200 водки и радио покрепче! — Я тебя люблю! — Очень хорошо. — А ты? — И я молодец. — Я сплю с тобой? — Спать. — Я тебе нравлюсь? — Например. «Так мы пара?» — Милый, не все так просто… — — Я люблю тебя! — Спасибо, я еще поищу, поищу и, если получится, вернусь к тебе. — Кратко опишите наши отношения. — Наш что? «Ты моя кока-кола» — такая же вкуснятина? — Такой же вредный и постоянно шипит. «Я так люблю тебя, милый». Делай со мной, что хочешь. — Я хочу сделать с тобой отбивную. Если ты похудеешь, я буду любить тебя таким, какой ты есть. «Я никогда не злился на тебя» — Ну да! А ты почти весь сентябрь смотрел на волка!» «Я не злился — я хотел убить. — Милый, посмотри, как красиво упал снежок, именно так, как ты хочешь. «Но я хотел iPhone!» — снежинка к снежинке, глаз не оторвать.
Анекдоты про женщин и отношения
Если она сказала «трах-трах», это значит «подойди, обними и успокой».
— Дорогой, я пришла встать… — Я пошла! — Я пришла с вином. — ФИДЕД! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Вы говорите, что любите животных и едите их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны расстаться… Вы бесчувственные, самовлюбленные, эгоистичные, циничные суки! — Ну это понятно. И почему расстались? — Вы пошли дальше. «Это, наверное, потому что я люблю тебя» — Ну, как я могу любить за чаем? — Дорогая, прости меня. Хотите, я принесу вам чебурек? — Нет, не знаю. «Ты не будешь чебуреком или сосиской в тесте?» — Чебурек. — Вы не будете одним или двумя? — 2. «Ты, конечно, пресмыкающееся и ублюдок, но я тебя люблю.»- А ты Мутило и Урод. — Но? — Что такое «но»? «Запомни, дорогая, отныне девушки делятся на две категории: я — немая!» «Знаешь ли ты, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?» «Да… — Будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда позвонил ее бывший, и она сердито сказала по телефону, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что на самом деле мне ничего не светит, она уже отдала все силы и поспешила уйти, требуя отчета. — Я подарил ей любовь. — А она? — Она дала ей. — Я ухожу от тебя! — Забери мусор. — Дорогой, наши отношения прекратились? — Я согласен, единственный выход — это брак. — Я ходил в спортзал. — Умно! «Ты должен был сказать, что ты мне не нужен!» — Прости меня за все. — Сразу за все? — Да, это так. — Очень удобно.
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
— Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. — Ну, так объясните мне…
«Дорогой, когда ты собираешься сделать мне предложение руки и сердца?» — «А что, нам с тобой хорошо. — Но я не хочу быть милой, я хочу выйти замуж. Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга, как какое-то животное. Давай забудем все, что между нами было!» Между нами ничего не было. — Не так быстро». «Дорогая, давай восстановим наши отношения!» «Давай забудем все жалобы и прошлое? Давайте забудем, что мы знаем друг друга. — Милый! — Да, милый? Знаешь, что я думаю? Мне кажется, со временем ты становишься все менее нежным со мной… — Ты что, дурак? О чем ты, черт возьми, говоришь? — Дорогой, иди в магазин!» Но, милый, сейчас так холодно, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. Боже, продолжай без собаки». Она: «Не смей больше звонить и писать мне! Он: что случилось? Ничего. Он: Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне… — Любимый, правда ли, что меня дал тебе Бог? — Да, моя дорогая… Но я не знаю, за какие грехи… — Ты хочешь большой и чистой любви? — Нет! А как насчет маленьких и грязных? Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажите безопасное слово, и насилие прекратится. А в обычной, что бы ты ни говорил, как бы себя ни вел, она не остановится… — Милый, ты когда-нибудь боялся меня потерять? — Да. Как-то мы шли к автобусу, и я остался позади. И у тебя были деньги на поездку… — Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое. — Котенок. — Котенок на батарее. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений. Одинокие отношения не волнуют. Потому что их потом придется возвращать. — Возвращение домой. Я скучал по тебе. Мечтаю о тебе. Я представляю тебя в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Купи себе хлеба.
Короткие шутки про отношения
Ты для меня такое сокровище, что я хочу положить тебя в сундук, отвезти на необитаемый остров и похоронить там…
Каждый раз, когда я вижу убегающую пару, я пытаюсь угадать, кто из них этому не рад. Прости, мы больше не можем быть вместе. Дело не в вас, хотя вас, конечно, отшили, но дело не в вас. Перед свадьбой посидите вместе в варенье не менее 2 часов. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь съесть?», пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. — Возлюбленная, согласна ли ты стать моей женой? — Нет. И жили они долго и счастливо… Он принял ее такой, какая она есть. И успокаивает. — Ты полный идиот! Что ты любишь больше — меня или суп? — Во-первых…
Анекдоты про парней и девушек, стр. 10
— Ты мне нравишься. — Не говори мне! Видите ли, у нас обоих плохой вкус.
— Давай будем друзьями. «Вы не можете заводить друзей ночью…
Если у вашей девушки по ночам болит голова, попробуйте надеть ей на лоб новые итальянские сапоги.
Он: привет, животное! Она: «Что! Он: «Ну, я еще не решил, кто ты — кролик или котенок, поэтому решил подвести итог.
— Девушка, увидимся завтра, мне понравилось!» — Что вы себе позволяете, я женат… давайте сегодня!
— У вас в тетради записаны Lena2D и Lena3D. Что, один плоский, а другой фигурный? Нет, у одного двое детей, у другого — трое.
— Девочка, ты любишь сладкое? — Да! — Торты, варенье, печенье? — Алкоголь…
«Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не обосрался. — Это удовольствие — мое.
Мальчик — девочке: Ты знаешь разницу между Ferrari и торчащим членом? — Нет. У меня нет Ferrari.
Когда моя девушка жарко шепчет мне на ухо «мой кот», у меня возникает устойчивое желание лечь в тапочку. Ролевые игры — так называют ролевые игры …
— Девушка, разве мы не встречались с вами раньше? — Да, ты встретил и обещал жениться на мне! — Прости, правда-правда!
Парень — девушке: — Не пососешь ли ты мой шоколад? — Нет. — И почему ты отстой? — Никогда. — Что вы сосёте бесплатно.
— А я приставал к своей девушке, называй меня котом! — Как? — Да, писал на ее месте!
— Красавица, я еще не готов жениться на тебе, но я могу начать медленно выплачивать свой брачный долг.
У нее должны быть: образование, собственность, внешность манекенщицы, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: делать все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег. А он — Виталик.
Я иду домой. Мой друг в Негле печет чипсы, вымытый баварец. И тут на ее мандраж падает чипсин… — Ты поехал на Трампе? — Я спрашиваю.
Парень посылает девушке SMS-ку: — Я сегодня видел себя во сне! — И что ты там делала? — Вы все сделали правильно!
В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает своего парня: — А кто мне обошелся сзади? — Молодой парень. «Я чувствую себя молодой, но, по крайней мере, он хороший?»
— А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она вас знает.
Тележурналист берет интервью у молодой девушки: — Помните ли вы самый счастливый день в вашей жизни? — Да, но вы знаете, это был не день…
Перед замужеством девушки притворяются дурочками, чтобы выйти замуж за дурака. Но потом, после замужества…
— Артём, ну, может быть, ты сможешь открыть пиво глазом? — Папа! — Что, папа? Мне нужно знать, что вы нашли в нем.
— И давай, девочка, просто сядем, попьем чаю… — Я имею в виду, ты такая…, такая.
— Девочка, ты любишь готовить? — Да, я не против поставить чайник!
— Девочка, ты такая культурная, милая и нежная! — Этому меня научила мама. «Но ты такой беззащитный, я тебя ущипну … — и ты сунешь ногу в глаза, меня папа учил!».
Рома — очень скрытный человек. О том, что он испытал оргазм, девушки узнают только через две полоски теста …
— Некоторые люди просто непредсказуемы: вы делаете им классный комплимент по поводу их усов, а потом она не разговаривает с вами неделю…
Моя девушка против того, чтобы я встречался с вами, так что извините, ребята, я не буду… ни на одной фотографии.
Девушка в гостях у парня. Он будет держать его в руках и скажет: — Черт возьми, ты забыл свои наушники! — Дурак, это мой лифчик!
Девушка сидит за барной стойкой. Подкатывает неотразимый Мушин и представляется: — Бонд. Джеймс Бонд. Девушка (устало): — Выкл. Фак оф.
— Ребята, помните! Когда ваша девушка говорит, что вы можете засунуть свой член во все дырки, которые найдете с ней, она не имеет в виду, что вы можете заставить свою сестру …
Она мне нравится, она смотрит, нравлюсь ли я ей, я продолжаю нравиться, если я.
— Чтобы уложить девушку в постель, есть два основных приема: сразу же дать ей понять, чего вы хотите; сохранять интригу до последней минуты. Что лучше выбрать? — В принципе, это безразлично: если ты нравишься девушке, то кто-то будет работать, если нет, то ничего не поможет!
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви к своей девушке, а потом говорит: «Конечно, я не люблю слишком доступных девушек, но помни, дорогая, я арендовал лодку всего на час».
— Вчера я познакомился с девушкой. — Что ты… Ну, как все прошло? — Просыпаюсь, а она лежит голая рядом со мной… ну, думаю, лучшего случая для знакомства не придумаешь…
Человеческие девушки! Пожалуйста, перестаньте копировать нас на своих фотографиях. Вы оскорбляете наш вид. С уважением, утки.
— Вася, который ужинает девушку, он ее танцует. — Что? «Сначала мидии, потом хламидии.
— Здравствуйте, Олег! — Девушка, я не… — Мы давно не виделись. Он все еще хорош в постели? — Ну, Олег есть Олег.
— Знаешь, девочка, на Instagram ты выглядишь гораздо лучше. — Да, и ты не такой придурок в своем блоге.
— Девушка, почему мы до сих пор не встретились? Да благословит тебя Бог, глупое создание.
Парень попросил его побить и пострелять. Ладно, я спросил, я сделал. Она загрузила видео на компьютер, и вдруг подошла его мать, желая посмотреть фотографии. Я случайно наткнулся на это видео. Я думала, что они собираются похоронить меня здесь и положить под плинтус, но она просто грустно посмотрела на меня и спросила: «Что, опять не помыла посуду?».
Девушки танцевали, пели и веселились. Молодые люди плакали, злились, ругались…
Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-otnosheniya/
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/parni-i-devushki/10/