Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 3
Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш товар завернуть в кармашек, добавить какой-нибудь товарный знак на непонятном языке и поставить тройную цену, то его поймут быстрее, чем такой же без пакета?
— Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не слишком черная для шопинга.
Нежелательно звонить в день распродаж — «черную пятницу». Мы должны сказать — «Афролхотрон».
Если вы не смогли уколоть лохов за четыре цены, для вас есть «Черная пятница» по двум ценам!
— Скажите, сколько стоит этот сок? — Получите его. — И что? — Да, точно. Поскольку вы приходите каждый день, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю: «120 рублей», вы говорите: «Охуенно!». И возьмите водку. Поэтому я и решил тебя угостить, а то от водки ты скоро умрешь, а сока не попробуешь.
С детства я хотел бы выглядеть так, как описал меня продавец с рынка доссторий, когда пробуешь свои штаны, стоя на картоне.
Диалог в магазине. Покупатель: — Скажите, пожалуйста, у вас есть обычные пакеты? — Нет и не было. Есть только 5- и 10-фунтовые экземпляры.
— Здравствуйте, вчера я купил у вас супермощный пылесос. — Вы можете быть услышаны плохо, говорите громче! Видите ли, я звоню вам сейчас из пыльного мешка…
Если на любом товаре написать «без кудиглоидов», то продажи увеличатся. Примечательно, что если вы напишите «с кудиглайдами», то продажи также вырастут.
А о чем вы думаете, когда, расплачиваясь карточкой, слышите указания молодого кассира: «Вставьте…», «Проведите по карману…», «Проведите еще раз…», «Выньте…»?
Раньше они говорили — отстой, а теперь — постоянный клиент.
Рекламный агент входит в квартиру и, не пуская хозяев, быстро выливает мусор в прихожей заранее и говорит: «Я готов съесть все, что не уберет наш замечательный пылесос, который я хочу предложить купить вам!» Мадам, где вы?! — на кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Седьмой день подряд продавщица в супермаркете по-прежнему говорила покупателям «С Новым годом», но на ее лице крупным шрифтом было написано «чтоб ты сдох».
— Спасибо, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем ваших иллюзий.
— Я вчера купила у вас сапоги, но они такие неудобные и так грубо сшиты… — а вы все еще жалуетесь. — Продавец успокаивает его. — Что же делать с нами? У вас есть только одна пара этих сапог, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Сегодня у кассира в столовой не было сдачи, и она просто потягивала борщ.
Директор универмага спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? — У нее вечно сонное выражение лица. — Затем положите ее в отделение в пижаме и ночной рубашке.
Когда продавец фруктов на рынке не написал цену товара и говорит ее каждому любознательному покупателю и всегда немного по-разному, он представляет себе того, кто разбирается в людях — психолога.
— Говорят, у вас новая работа? — Да, Мерчендайзер. — У меня тоже есть рыночная доска.
Кассира, который пробивал для вас товар, можно вызвать по своему усмотрению. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Могу я вам чем-то помочь?».
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы ждали три дня от курьера с заказанным товаром, который так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался …
— Вчера я купил у вас энергосберегающую лампочку. Да, да, я помню как. — Я принес его домой, прикрутил к потолку — а он не горит! — А что вы хотели? Он энергоэффективен и экономит энергию.
Покупатель спрашивает продавца. Это такой дешевый продукт. Почему так дорого? — Конечно, он путешествует с вами в спальных вагонах.
Молодой человек, у вас есть какие-нибудь советы? — Скажи мне, буду ли я сегодня заниматься сексом? — Ну, если у вас много денег, то вы займетесь сексом прямо здесь и сейчас.
Люди, купившие за большие деньги какую-то дрянь и разобравшиеся в ней, не успокоятся, пока их семья и друзья, по их предложению, не сделают такую же дрянь.
— Продавец, почему у тебя такие маленькие яйца? — Хммм… Женщина не жалуется.
Ночью наши товары дешевле! Вот почему мы не работаем по ночам…
«Послушайте, но ведь это молоко — чистая вода!» — возмущается покупатель. «Да, вчера шел дождь, и коровы были явно мокрые.
Зайдите в мини-пекарню. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. — Может, два? Ты каждый раз пытаешься продать мне два, но у меня сильная воля. Когда-нибудь я сломаю тебя.
Я сразу понял, что это обмен, когда вместо 50 граммов он налил 45.
Следуя принципу «Все лучшее — детям!», продавец ночного ларька продавал высококачественную водку только подросткам и никогда не пел.
Становится как-то обидно, когда ты стоишь на кассе в магазине, и тебе пробивают товар, а потом кассир смотрит на тебя и на весь магазин так осуждающе: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, неужели я ее пробиваю?!».
Покупатель: — Скажите, каким стиральным порошком вы стираете? Продавец: — В принципе, они натирают все. Покупатель: — Дайте мне этот, подешевле. Через несколько дней. Покупатель: — Ваш порошок вообще не отстирывается! Продавец: — Так вы спросили, какие моют, а не какие моют!
«Я не понимаю такой ерунды!» — Извините, могу ли я порекомендовать вам другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью, которая постоянно имеет два фунта лишнего веса.
«Я протянул ей свою открытую руку, полную тепла и доброты, но она все равно бросила мелочь на прилавок!
Продавщица: — Девушка, у вас есть сдача? Я: Нет, но я могу дать тебе немного конфет.
Кассир: — Все так радуются, когда мы просим паспорт. Даже мужчины. И мы не спрашиваем, потому что они выглядят несовершеннолетними. Мы не идиоты. Мы спрашиваем, потому что они похожи на шашки.
Всем стоять и не двигаться! Это ограбление! — Вам нужна посылка? У вас есть карта магазина? Хотите майонез в продаже? — Бла! Иди к черту! Вам ничего не нужно.
Продавщица из Митишти так влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».
Касса в магазине — единственное место, где я могу бессовестно сказать женщине: «Да, отлично».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Самые смешные анекдоты про продавцов
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про продавцов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина заходит в аптеку и говорит продавцу: «Дайте мне презерватив». Продавец дает ему презерватив. А тот бросил его на пол и давай топать. — Ты, парень, совсем без крыши?! Я бросил курить год назад!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить пакет. Продавец взвешивает: — Ровно двести килограммов. что у вас там «Два килограмма мяса, которое я купил у вас десять минут назад.
Мужчина заходит в сувенирный магазин. Он видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1 000 рублей, ее история — 10 000 рублей.» Можно ли купить кошку без истории? — Он спрашивает продавца. — Конечно, отвечает продавец, — но вы все равно вернетесь за историей. Мужчина покупает маленькую бронзовую кошку и гуляет по городу. Вдруг он замечает, что за ним идет кошка, потом еще одна, потом еще. Через некоторое время тысячи кошек стали следовать за ним. Испуганный мужчина начинает убегать. Кошки не отстают. Затем он размахивается и бросает в реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, которые до этого бежали за человеком, тут же прыгают в воду вслед за фигуркой и тонут. Мужчина возвращается в тот же сувенирный магазин. «Я предупреждал вас, чтобы вы вернулись за историей», — говорит ему продавец. — Черт побери!» Человек отвечает: «У вас есть маленькая бронзовая «Единая Россия»?
Наблюдение продавца, сделанное им 1 января: — Утром в магазине вообще никого не было. Затем дети потянулись с записками …
Примерив не менее двух десятков шляп, блондинка обращается к продавщице: — Может быть, я возьму вот эту? Сколько я должен заплатить — Нисколько… Вы в это вникли.
Зоомагазин. Продавец говорит покупателю: — Будьте осторожны с этим кормом, он может вызвать запор у хомяков. — Знаете, у нас есть комод, на котором стоит аквариум с хомяком, кот любит прыгать. Чтобы у нашего хомячка не было запоров.
Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы чашечки были видны. Продавец: — Тогда возьмите длину 40 см, чтобы вся услуга была видна.
Мужчина заходит в аптеку и говорит: «Дайте мне пачку презервативов». Продавец: Вам нужна пачка? Мальчик: Нет, она прекрасна.
Одесса. рынок. Покупатель спрашивает продавщицу: — Скажите, у вас есть лимоны? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давай возьмем то, что есть! — Я не могу, что я потом обменяю?
Менеджер большого магазина, видя, как продавщица ссорится с покупателем, подходит и говорит ей: — Разве вы не знаете, что покупатель всегда прав? Что сказал вам этот джентльмен? «Что мы все здесь воры.