Анекдоты про школу очень смешные до слез
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Анекдоты про учителей
Учительница с зарплатой в 3 000 рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
В прошлом году группа студентов была отправлена на учебу в Париж! Там они учились на твердые двойки! И о чем они думали? Да, они думали, что им позволят учиться там второй год!
Учитель говорит ученику: «Возьми этот провод!». Я взял его. Что дальше? — Вы что-нибудь чувствуете? Нет. — Таким образом, другой провод находится под напряжением.
Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время просмотра Саша шепнул своему соседу по парте: «У нашего нового учителя классная задница! Учитель: — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Два учителя встречаются в потустороннем мире. Один говорит: «Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших занятий. Здесь так спокойно! Второй: Действительно. И это несмотря на то, что мы не на небесах!
Смешные анекдоты про учителей
Отец сурово спрашивает сына: «Когда же ты наконец исправишь плохую оценку в своем дневнике? Папа, я стараюсь делать это каждый день, но учительница не отпускает дневник.
В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас, в конце концов, считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один.
Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит.
Ведь все лучшее — для детей!
Звоните, три ночи! Кто вы? — Это отец вашей воспитанницы, Елены Васильевны! Конечно! — И мы рубим каштаны, сверлим желуди, готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? — Так что, Мария Ивановна, боюсь, звонок сейчас прервет этот невероятно интересный урок!
Учитель задал эссе на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет. — Вова, почему ты не пишешь? И подождите секретаря.
За урок. — Петров — большой любитель спать на уроках. — Не обижайтесь, Мария Ивановна, я профессионал.
Наш учитель никогда не ругает нас! Никогда, никогда не ругайте. Она сразу же попадает в цель.
Нам нужен учитель физкультуры в средней школе. Обязанности: 1) В начале урока раздайте мальчикам мяч. 2) Пусть они заполнят подсобку «Трудовиком».
Школа — это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, а сами знают только один.
Учебный год, как и беременность, длится 9 месяцев, а рвота начинается ко 2-й неделе.
Анекдоты про школу
Учитель проверял школьные сочинения. Один из них сказал: «Жизненный опыт приходит с рептилиями». Она уже взяла в руки перо с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг вспомнила что-то свое и решила оставить все как есть.
Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина еще и кричит на родителей в школу.
Эй! Руки за головой, ноги на ширине плеч! Нет, урок физкультуры!
В кабинете директора, учитель, пришел устраиваться на работу. Есть ли у вас рекомендации с предыдущего места работы? Да, мне посоветовали поискать другую школу.
Парк. Женщина сидит на скамейке. Навстречу ей садится мужчина. Женщина удивленно: — Да, учительница. Как вы догадались? «Это просто у тебя лицо такое глупое». Женщина возмущается: — Ты хам! И вообще, например, лицо у тебя тоже глупое! Мужчина с грустью: — Я знаю, я тоже учитель.
Учитель труда ругается на учеников: — Кто сломал фанеру! Я снова спрашиваю, кто сломал фанеру? — Может быть, стекло? Только вчера стекло было разбито, и я вставил фанеру. — Кто сломал фанеру?
Учительница поставила Насте за сочинение «Я хочу сидеть у камина в своем мелу» тройку, потому что шарф женский. Однако в остальном все было правильно: в квартирах стоит Холодин, а электрокамины в магазинах давно демонтированы.
Учитель математики страдал косоглазием. Но еще больше студенты страдали от этого во время тестов.
Учительница вошла в класс, села за стол, поднесла руки к вискам — у нее разболелась голова. Затем он спросил слабым голосом: — Дети, какой у нас урок по расписанию? Математика, Мария Ивановна. — Напишите постановку задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается: зачем им понадобилась еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Учитель шутит над учителями, смеясь.
Учитель — родитель: — От вашего ребенка плохо пахнет. — И ты не пахнешь, ты учишь!
Старый учитель умер и попал в ад. Главный смотритель ада приходит к нему через неделю и говорит: — Извините, пожалуйста, здесь, здесь ошибка вышла. Вы должны быть на небесах. «Нет, извините, мне здесь хорошо», — отвечает хозяин. После школы, Хелл Рэй, как мне кажется.
Дети, кто знает поговорку о поговорке? «Пословица в разговоре — как сладкий мед в горшке». Очень хорошо! Теперь расскажите поговорку о хорошем учителе. «Пожалуйста». И кривая змея может ужалить. «
Младший учитель: — Сейчас я расскажу вам историю: «Жила-была на свете девочка», — класс смеется. Учитель смутился и исчез. — Дети, ладно, это сказка!
Красивая женщина подходит к молодому человеку на улице. «Простите, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. «Мужчина в ужасе: — Я? Успокойся», — отвечает она. — Я учитель.
Учитель труда: — Сегодня на уроке мы будем делать гроб. Зачем? — Я должен похоронить.
Учитель пения, входя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда вставайте все. Весь урок мы проведем под национальный гимн.
Учитель пишет на доске синим мелом. Класс восклицает: — Синий цвет не виден! Учитель: — Синий можно пересадить на первую парту!
Вчера я женился на учительнице начальной школы. — Ну и как? Мы лежим в постели, и она — не трахайся языком, когда целуешься. Держите спину прямо, не горбитесь. Не крутите головой из стороны в сторону. Всем спасибо, садитесь. 4.
Анекдоты про преподавателей и студентов
Смешные шутки для учителей на день учителя. Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! Вы имеете в виду, отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
Экономический университет. Там экзамен. Голос студента: — Скажите, а вы не пользуетесь скидкой на день рождения? Лектор, на полном серьезе: — Конечно, да! Я могу выбросить несколько очков!
Один учитель жалуется другому: — Ну, я столкнулся с тупым классом. Я объясняю теорему, они не понимают. Я объясняю второй раз — они не понимают. Я объясняю в третий раз, теперь я понимаю, но они все равно не понимают.
На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, yo который является основой других языков? Вовочка: — XML.
Школьные анекдоты свежие смешные до слез
Вначале студент не понимает, а потом привыкает.
Учитель проводит во втором классе эксперимент с электричеством. Он устанавливает на столе какую-то схему. Голос из-за стола: — И он не будет использован? Да, похоже, что это не так. — Кто сказал?!
Учитель: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! Ну, что вы за дети — ПЯТЬ Ю пять будет 25, хорошо, 26, хорошо, 27, в крайнем случае 28, но не 70!
В школе учитель говорит детям, что нужно противостоять тем, кто считает себя дураком. Только лидер поднимается вверх. Учитель: — Вы, что считаете себя недалеким человеком? Вовочка-нет, просто как-то неловко, что ты один!
Учитель говорит ученику ученика. «Отец студента: — А он их поет?! Учитель: — Нет, свистит.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? Я не знаю. — А Чацкий? Я не знаю. «Тогда ты не знаешь нас, никчемных». Почему никчемных? «Шварценеггера, например, я знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона». И с этими знаниями вы будете жить в России? — Где он находится?
Мама, всех в школе раздражает жадность! — Ну, позвони мне, у меня их фамилии есть! Если вы дадите мне сто рублей, я назову вас всех!
Вовочка вернулся из школы. Родители открывают дневник: в нем пары переставлены и их четыре. — Вовочка отвечает: — Учительница сказала: кто хочет, тот может исправить. — Я поправил.
Отец, почему многоточие состоит только из трех точек? — Потому что, сынок, три — это уже много! Ученик был в восторге. Тогда смотрите! И достает ежедневник с непрерывными тройками.
Анекдоты про учителей в картинках
Поэтому дети схватывают все на лету, учат их в самолете.
Директор школы говорит завучу: — Может быть, мы откроем в школе курятник? В любом случае, дети курят. — Для чего? Пусть лучше курят в школьном баре!
Директор представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, цифра — ничто. Режиссер гордится/ — он лично выбирал!
На уроке математики. Учитель задает Вовочке вопрос: — Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит килограмм? Он, не задумываясь, отвечает: — Посмотрите на цену!
В грузинской школе: — Вано! Скажите, сколько стоит «Буде два два»? Сосед по парте предлагает: — Сэм! Вано: — Сэм. Учитель: — Неле Вано. Садитесь, двое! Вано сел. Через мгновение раздается тихий стон. Учитель. Вано вытирает кинжал о рукав: — Брахуна Зазал! Учитель: — Ты еще раз срежешься, Виган класса!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных пар.
Анекдоты про учителей
Увидев новую грудь Марии Ивановны, студенты поняли, что не дали шторам денег.
У преподавателя VK есть кнопка «выйти и войти, как положено». — Мама, папа, ребята в классе дразнят меня, что у меня грудь меньше, чем у других девочек! Но вы же не собираетесь сдаваться из-за этого? Дети пришли навестить больного учителя. Она лежит в постели с мокрым платком на лбу. Учительница открывает глаза и говорит: — Дежурный — намочите полотенце, пожалуйста Косоглазая учительница держит в напряжении весь класс во время контрольной. — «Женщина, мне все равно, что ты учительница! Верните звонок на мой велосипед! Записываю номер телефона преподавателя, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично. Логика преподавателей: — Кто не понимает? — Я… — Я должен был послушать! Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором. В школе учитель обращается к ученикам: — Кто из вас считается дураком? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Значит, вы считаете себя глупым? Ну, не совсем, но как-то неловко, что ты стоишь один. Учитель физкультуры поджег школу и внимательно следил за тем, кто не читает восьмой параграф. Учитель химии был срочно доставлен в больницу и, после оказания помощи, помещен в палату. Сосед спрашивает: — Катастрофа? — Нет, опечатка в учебнике химии…
Про учителя физкультуры
У учителя физкультуры было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика, одетого в костюм огурца, укусил учитель физкультуры. Физрук хотел танцевать на школьной дискотеке, но как бы он ни старался, у него получались только приседания и отжимания. Опытный учитель физкультуры сначала заглянул в замочную скважину стеклянным глазом. Требуется учитель физкультуры средней школы. Обязанности: 1) В начале занятия раздайте мальчикам по мячу. 2) Поручить Трудовику заполнить подсобку.
Про учителя труда
Трудовик был немало удивлен, когда проснулся в незнакомой школе.
— Мой Трудовик был замечательным человеком — он научил меня пользоваться ручными инструментами, дал мне основы электротехники, а дверная ручка, которую я вырезал на токарном станке по дереву, до сих пор висит на двери сарая моих родителей. — А наши торговали своими рукоделиями на рынке, с картонной вывеской «Творчество детей с задержкой психического развития». От учителя физики Вася узнал, что Земля вращается. И от учителя труда, на чем именно он вращается. Учительница этики ударила молотком по пальцу и на полчаса стала учителем труда. Учитель труда Федор Степанович уронил резец на ногу и громко закричал на женщину без моральных принципов. Труд всегда заставлял нас делать скворечники в школе, как будто он был в сговоре со скворцами и продавал им дома в ипотеку. Трудовик говорит студенту: — Сидоров, зачем ты полез в розетку? Хотите ли вы быть забинтованным, как Тутанхамон?
Про учителя русского языка
Учительница русского языка, имеющая опыт проверки тетрадей учеников 5 класса, была приглашена на работу в ФСБ в качестве взломщика кодов.
Каждый раз, когда вы печатаете «мне нравится», в мире умирает учитель русского языка. А когда вы пишете «как я», он переворачивается в своей могиле. Однажды мой учитель поставил мне пятерку за сочинение. — Почему? Прямо в теме «Как я провел лето?». Я написал: «Спасибо, хорошо!» На уроке русского языка. Учитель. Вовочка? — Водка!
Про учителя английского языка
Учитель английского языка прервал вбежавшего в класс ученика со словами: «На английском, пожалуйста!», и все узнали о сердечном приступе Трудовика всего через полчаса.
Урок английского языка в сельской школе. Учитель. Иванов: — Dwear. Учитель: — Что это такое!
Урок английского языка в сельской школе. Присутствует инспектор. Сидит за последней партой рядом с Вовочкой. Учительница в супер-мини платье пишет предложение на доске. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и заканчивает предложение на английском языке. Вовочка поднимает руку. — Что за с@дница. Учительница потрясена. — Вовочка, отдай мне свой дневник и не приходи в школу без родителей. Вовочка, мрачно складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!
Источники:
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-uchitelej/
Источник — http://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-pro-uchitelei-i-shkolu/