Приколы про детский сад и воспитателей. Смешные анекдоты про детский сад
Здравствуйте, дорогие читатели блога, любители анекдотов! Недавно я увидел это на улице. Мальчик плакал, сопротивлялся и категорически не хотел идти в детский сад. И тогда милая мама ласково сказала, что если он не успокоится, она оторвет ему голову. Мальчик так и не успокоился.
Поэтому читайте подборку тематических анекдотов для воспитанников детского сада, их родителей и воспитателей — «В детский сад без головы»!
Пятикласснику Валере пришлось прервать учебу в школе, так как подошла его очередь в детский сад.
В детстве я спал на двухъярусной кровати, причем на втором этаже. Поэтому я совсем не боялся монстров. «Если что», — подумал я, — «они съедят твою сестру».
В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, а Вовочка сказал: «А я могу еще посчитать. — Молодец, Вовочка, давай послушаем тебя. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.
Вовочка уходит домой. Мама спрашивает его. — Мы с Петей играли в щенка. — Что из этого? — Я был деревом.
Дети, какое самое важное правило для пешехода на светофоре? — Держитесь подальше от луж.
Они спрашивают детей из детского сада, откуда они родом. — Аист принес меня. — И они купили меня в магазине. — И они лишили меня интернета. У нас не богатая семья. Папа все делает…
Дети, что происходит? Почему ты не играешь, а сидишь такой угрюмый? — Мы играем! — У взрослых.
В детском саду гламурная воспитательница объясняет девочкам, которые интересуются ее макияжем: — Духами надо пользоваться очень осторожно… Вовочка стоял рядом, все слушал, а потом говорит: — Да, папа тоже самое говорит маме, когда варит суп.
Дети спрашивают учителя. Учитель отвечает. — Да! Я понял! Это компот!
Мать читает своей дочери сказку: — У папы было три сына: старший — умница, средний — такой-то и такой-то, младший — дурак. — Мамочка, их отец заболел, что? — Откуда он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
История была настолько ужасной, что на второй странице преподаватель вывел группу на перерыв.
Деревенский мальчик бежит к матери: — Мама, мама, а у нас за сараем голые люди! — Да, это, наверное, дикие люди, которые вышли из леса… — Не знаю, мама, может, моя тетя и дикая, но наш отец точно не дикий.
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Происшествие в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не выдумал! Они были действительно голые.
Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу же подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление современной поп-певицы и задумчиво говорит: «А когда мы так кричим в детском саду, воспитательница нас ругает…».
С улицы пришел кусок грязи… Утверждает, что это мой сын. Я пытаюсь его смыть… Судя по звуку — как мой…
Мой младший брат сказал, что боится спать один. Я утешала его тем, что он не одинок — ведь под его кроватью живет чудовище, а в шкафу — бабуин.
После волшебной фразы «Пора спать!» на детей нападают сухость, голод и запоры.
Сынок, откуда у тебя эта машина? — Мы поменялись в детском саду с Лешей Сидоровым. — Алеша подарил тебе пишущую машинку. Кто ты для него? — На шее…
Там отец с маленьким сыном. Сын: — Папа, папа, давай купим шлюх. — Покупай, сынок, покупай. Только это называется лаваш. — Папа, смотри, сиськи на елке. — Черт! И почему я плачу логопеду!
Девушка ответила: «Чайник, а не повар». Затем она обратилась к чайнику: «Не уменьшай!» — и добавила: «Не кипяти!». Затем она постучала по трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!». Я включил телевизор вхолостую, выключил свет в холодильнике. Утюг дразнил: «О-о-о… какие мы горячие». «Да ладно, заткнись!» — я поднял радио. Как правило, поговорить с девушкой было не с кем.
В новогоднее утро. Санта говорит мальчику: «Ну, мальчик, проси, что хочешь. — Планшет. — От вас стихотворение. Наша Таня громко плачет, упала в реку. Что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты скажи «таблетка».
После того, как дети стали умными, одна мать пошла забрать своего ребенка из толпы детей, и так как она была невысокого роста, ее забрал мужчина.
В детском саду два папы забирают своих детей. Один говорит другому: — Какие они чумные, это точно. Вчера мне пришлось перемыть три, пока я не нашла свою!
Мужчина забирает ребенка из детского сада. Он одевает его. Учительница подбегает к нему и говорит: «Это не ваш ребенок!»- Да, хватит уже! Не только все соседи рассказывают мне об этом, но и вы!
Привет, Пипл! Необыкновенный случай в детском саду 52. Там ученики средней школы захватили учительницу и издевались над ней в течение четырех часов. В частности: они заставили ее съесть три тарелки крупы, спеть песню про рождественскую елку под аккомпанемент расстроенного пианино, а затем заставили спать днем. Вечером, после издевательств, дети, после издевательств, дети согласились отдать только родителям. *** Воспитательница спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне! — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый? *** Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда она закончила, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня» *** Воспитателю детского сада: — Кто это описал? Руки поднимаются вверх. — Итак… пять человек… кто закончил? Руки поднимаются вверх. — Итак… четыре человека… кто воздержался? *** Трехлетние дети собрались в детской. — Добрый день, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. В комнате ни звука… и тут чей-то голос шепотом: — Говядина Жадина? *** Маленькая девочка в слезах прибегает к воспитательнице детского сада. — Что? Кто тебя обидел! — Вовка! — За что? -Он сказал, что мат ь-в-законе должна быть убита в детстве!!!*** Воспитательница детского сада: -Дети! Сейчас мы сыграем в интересную игру. Те, кто сделает самое ужасное лицо, первыми отправятся домой. Дети начинают корчить рожицы. — Хорошо. Я сегодня выиграла… Я сегодня выиграла… эта девочка! — А я вообще не играю… *** в детском саду, на уроках рисования. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «Но никто не знает, на что это похоже!» — Сейчас узнают. *** Учитель: — Кем ты будешь, кем ты будешь, когда вырастешь? -Nomato Alchitectol: Я разнесу свой дом без углов … -За без углов? -Очень хорошо. *** Воспитательница детского сада спрашивает: — Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот тебе, Саша, скажи — кровать! *** В саду три мальчика занимаются каждый своим делом: один с самолетом, другой с машиной, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. «Я хочу быть пилотом», — говорит один из них. «А я — водитель», — говорит другой. «А я, — замечает третий, — хочу быть взрослым».*** Сережа плачет маме: «Одевай меня скорее!»*** Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — *** Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у тебя длинные ногти… Воспитательница спрашивает его: — Что тебе нравится? Мальчик отвечает: — Мне очень нравится. С ними очень удобно лазить по деревьям… *** отец о своем сыне приходит в детский сад. Они спрашивают его. — В чем разница? Все равно, ведите завтра. *** Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модной поп-певицы и задумчиво так говорит: «А мы в детском саду, когда вот так, нас ругают. » *** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг рождественской елки водили хороводы. — И что? — Елка большая, но детей мало!
В детском саду. — Завр, ты опять пришел, что ты не бритый?
Дочь приходит из детского сада и говорит: — Ну вот, не за кого замуж выходить… Серёжа дерется, Вова пишется.
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, слышен только шелест ресниц… и тут раздается тихий робкий голос: — Еда говядина?
Девочка говорит: — Мамочка, а нас сегодня доктор в детском саду проверял. Мама спрашивает:- И что он проверил? Девушка отвечает:- Он проверял, дышим мы или нет…
Вовочка приходит из детского сада: — Мамочка! И теперь я знаю, кто от чего писает! Мальчики — из кранов, девочки — из ничего, а учительница тетя Таня — из большой красной кисти!
Я хочу в детский сад. Чтобы его принесли, накормили и уложили спать. Не надо со мной играть, я буду спать спокойно и все!
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду №5. Он думал, что он безумен как ад, сатанинский спонс… но оказалось, что он — банальная женщина!
Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его: — Который твой? — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
В детском саду здоровые воспитатели придумали конкурс для детей в тихий час: кто будет спать, тому не спится.
В детском саду рисовал часами. Учитель подходит к девочке, которая неявно рисует: — Что ты рисуешь? — Бог. «- Но никто не знает, как это выглядит!» — узнают они в данный момент.
Молодая мама говорит своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю свою серьезность. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Жена мужа: — Ты видишь этого парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
Воспитатель — детям, на прогулке: — Дети, если мы едим ягоды в лесу, то срываем две: одну съедаем, а другую отдаем на экспертизу.
Из детского сада приходит маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа спрашивает. — Да, вокруг елки водили хоровод. — И что? — Елка большая, но детей мало!
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему, что он вам говорит. «
Вовочка спрашивает у учительницы. — Какие слова! Я освобожу тебя. — В Удо?!
— Что так скучно? — Утренник не беспокоил ребенка почти … -? — Учительница позвонила накануне, приказала всем родителям быть в масках… — И что? Они есть в каждой аптеке. — Это все так умно! Один я как дурак в маске крокодила!
Понравилась ли вам рождественская елка? — Мама спрашивает маленькую Хелен после праздника в яслях. — Но мамочка! Я не залез на рождественскую елку. Я сидел под рождественской елкой. Еще больше веселья!
Обратитесь к мужу: «Дорогой, забери ребенка из садика. P.S.. Он узнает тебя!»
Мама приходит за детским садом. Похоже, что дети в песочнице сидят со своими телефонами, а учительница спит на скамейке. — Почему ты спишь! Да, куда бы они ни пошли, Wi-Fi у нас есть только в песочнице!
Криминальные новости: «Неизвестные захватили детский сад.
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, скажите, кто умнее: люди или животные? Тут девочка говорит: — Животные умнее! Учитель, немного удивленный таким ответом, спрашивает. — Потому что когда я говорю со своей собакой, она всегда понимает меня, но когда она говорит со мной, я никогда не понимаю ее.
Арктика. Урок в детском саду. Учительница загадывает детям загадку: «Зима и лето одного цвета». Один ребенок встает и гордо говорит: «Снег!
В детском саду проводится конкурс на самую нелепую гримасу. Дети делают разные лица. Учитель объявляет.
Вчера на территории детского сада была задержана подозрительная женщина, шпионившая за детьми за углом. В ходе расследования было установлено, что это так. Учитель.
Таня вернулась из детского сада: — Я так устала в детском саду! Это будет больше — выход на пенсию.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного, но им сказали: «Это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Тогда ребенок не выдержал: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!
Мальчик говорит воспитательнице: — Какие у вас длинные ногти. «Что тебе нравится?» Мальчик отвечает. Наверное, удобно лазить по деревьям!
Воспитательница полчаса дергала за маленькие колготки девочки. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это не мои колготки!» Внутренне рыча, учительница сняла колготки на десять минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это колготки моего брата, мама перепутала и надела их на меня».
В детском саду перегорела проводка. Глава вызвал двух электриков. На следующий день все дети в детском саду начали использовать нецензурную лексику. Они вызвали двух электриков и стали спрашивать, не учили ли они детей материться. Электрики отрицали свою вину. Затем их попросили подробно рассказать о том, как прошел предыдущий день в саду. Затем один из них сказал: «Мой напарник начал припаивать провода. Когда плоскогубцы упали мне на ногу, я не проронил ни слова. Когда мне на голову упал молоток, я ничего не сказал. Но когда расплавленное олово потекло на лом, я сказал: «Константин». Здесь вы ошибаетесь».
Мамочка, нас сегодня в детском саду врач проверял. — Что проверили? — Проверяли, дышим мы или нет.
Список использованной литературы:
1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. Журнал «Микки Маус». 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
В детский сад приходит новая воспитательница. Дети маленькие, 3 года, сидят, молчат, внимательно смотрят на новую тетю. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Генадиавен. Тишина. Дети учат сложное отчество по имени, слышен только шелест ресниц… и тут раздается тихий робкий голос: — Еда говядина?
Недавно Марлен Мэнсон провела концерт в детском саду №5. Он думал, что это неистовое инферно, спонсируемое Сатаной. Но он оказался банальной женщиной!
Молодая мама сказала своей подруге: «Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего сыночка. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сериоза…
Дети сидят в детском саду и хвастаются: — А у меня мамины глаза и бабушкины уши! — А у меня папины волосы и дедушкин нос! — А у меня мамины и папины зубы! — А у меня… колготки старшего брата!
Воспитательница детского сада: — Коновалов, зачем ты сломал коня Конухова?
Дети, разбившие окно? Тишина. — Дети, разбившие окно? Тишина. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Ну, Марь Ивановна, чего там. Спросите в четвертый раз.
Воспитательница детского сада в течение получаса выпытывала у маленькой девочки цены. Когда она встала со вздохом облегчения, девочка сказала: «Это опять не мое!» Внутренне рыча, учительница вернула цены на пятнадцать минут. Когда он закончил, девочка сказала: «Это цены моего брата, мама иногда надевает их на меня».
В детском саду повар спросил детей, какой омлет они хотят на обед. — Для меня… с открытыми глазами!» — сказал один. — А мне — прищурился!» — поддержала его бойкая девушка. — А для меня… а для меня — совершенно сонного! — нашли третьего.
Сообщение на форуме: — На прошлой неделе они впервые пошли в ясли. Посоветуйте, стоит ли его принимать?
В яслях: — дети, тетя уходит. Что я должен сказать? — Слава Богу.
Маленький мальчик смотрит по телевизору выступление модного поп-певца и задумчиво говорит: «А когда мы так много ходим в детский сад, мы начинаем драться. «
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему, что он вам говорит. «
Отец за своим сыном приходит в детский сад. Они спрашивают его: — Который твой? — В чем разница? Все равно, ведите завтра.
Самыми несчастными в жизни были дети, чья мать работала поваром в детском саду. И в саду они едят ужасно, и дома они едят то же самое.
Жена мужа: — Ты видишь этого парня на фотографии? — Да. — В шесть часов вечера вы заберете его из детского сада!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Сережа плачет маме: — Одевай меня скорее! — Куда ты торопишься? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Складывается!
После нового года в детском саду отец говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, аист — это тоже вы.
Воспитательница спрашивает: «Дети, назовите четвероногого друга дома. Кто может? Вот ты, Саша, скажи мне — постель!
Детский сад. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греют, а стекла в некоторых местах выбиты. В учительской все как в лучших домах, кондиционеры, мебель и полные холодильники. Дети стучат в дверь воспитателей: «Дядя Володя, расскажи сказку, а то мы проголодались и не можем заснуть». Выходит дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш детский сад войдет в пятерку самых передовых детских садов мира». Дети с отвращением засыпают…
Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Учитель: — Дети, если мы едим ягоды, то собираем две … при каждом приеме пищи, а вторую для судебно-медицинской экспертизы ….
Сгорела установка в детском саду. Глава обратился за помощью в военное подразделение. Они послали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части: — Позор! Пока ваши бойцы ремонтировали кабели, я отсутствовал короткое время. Когда я вернулся, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу ругательств! Командир вызывает этих ребят на ковер. Оказалось, что у одного из них перевязана голова. — Что случилось в саду, солдаты? — Рядовой Петров взобрался на лестницу и начал паять провода. Я был внизу, поддерживая лестницу. Вдруг, из-за невнимательности рядового Петрова, по моему лбу начали стекать капли расплавленного олова. Ну, я и говорю рядовому Петрову: «Рядовой Петров, вы что, не видите, что по лбу вашего товарища стекают капли расплавленного олова?
В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую он придумал сам. — Я ничего не изобретал. Они действительно были голыми!
Тихое время в детском саду. Лидер средней группы встречает новичка: — Слизис, как тебя зовут? — Силеза. — А сколько вам лет? — Навальное, ситиль. — Вас привлекают дзеншины? — Нет. — Вы знаете, не ситила, а тля.
Андрюша идет с мамой из сада: — А мне почему-то сегодня в саду дали половинку яблока. — А другие, может быть, вообще? — Нет, по половине каждого. — Так вот как это должно быть. — Так и должно быть, если я смогу съесть все это!
В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал: — Мария Ивановна, а я могу продолжать! Молодец, мы все слушаем тебя. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.
В детском саду. — Кто придет за вами сегодня? — Пра-пра-пра-пра-бабушка. — Но это невозможно! — Н-но возможно.
В детском саду: — Кто твои родители? — Мой отец работает, а моя мать — красавица!
В детском саду наконец-то появилась горячая вода. Конечно, это не паста, но это лучше, чем ничего.
Учитель. — Alchitectol. Я построю свой дом без углов. Почему нет углов? — Очень устал!
Учитель: — Дети, развяжите меня немедленно. Дети хором: — Нет! Давайте не будем есть качамак!
Учительница, услышав плач ребенка, поспешила на детскую площадку. — Что случилось?» — спросила она маленького Джимми, который тихо стоял в сторонке и ел апельсин. — Где апельсин?» — спросил учитель. «Он у меня», — ответил Джимми. — ‘Видите ли, я выступал в качестве адвоката.
Два мальчика в детском саду разговаривают: — В моем доме живут два брауни — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Поэтому я называю их — Ванная комната и туалет.
Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому: — А ваши родители в каком чате познакомились?
Дети играют в детском саду. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги садится на стул, вытягивает ноги и приказывает: — Жена, сними с меня сапоги!
Детский сад. Есть учительница, вокруг нее толпа детей. Итак, дети! Давайте сейчас единодушно, громко, в один голос, повторим еще раз те плохие слова, которые никогда и нигде нельзя произносить!
Мишель, сколько тебе лет? — Учитель спрашивает. Мишель морщит лоб, думает и серьезно отвечает: — Кулак, но без большого пальца.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он позже рассказал в прокуратуре, дети первыми начали драться.
Реклама «Завтра будет день уборки детского сада. Родители, не принявшие участие в субботнике, не получат детей.
Папа, приходи в детский сад на концерт, я выйду. — И что вы будете делать? — Я буду второй частью лошади.
Как-то Вовка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Парень обнял девушку и спросил: — Дорогая, ты что-нибудь чувствуешь? — Да! Что ты любишь меня, дорогая! На следующий день Вовочка заходит в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Нет. А сейчас? — Что? — Я хочу писать!
Они пришли из детского сада. Девочка говорит своей маме. — Да ладно, что? — Например. — Ну, это, бери кубики и беги!
Сколько мне лет? Угадайте. — Я даже представить себе не могу. — Я скажу тебе. Моя дочь ходит в детский сад. — Она там в качестве менеджера?
В детском саду проводятся занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божьего: — Какое маленькое существо в шубе и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки и он очень любит орехи? Маленький мальчик поднял руку и ответил: «Вообще-то, это должна быть белка, но раз ты спрашиваешь, то это Иисус Христос».
У четырехлетнего ребенка есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы он не путался в детском саду с незнакомыми людьми). А ребенок вдруг спрашивает: — Папа, нам нужно стереть эту надпись, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Отец объясняет: — Фамилия написана здесь наоборот, чтобы найти свои сани. Ребенок объясняет: — У Максима тоже фамилия под сиденьем. Папа, ты думаешь головой? Мы до сих пор не умеем читать!