Анекдот про татарина и еврея
Мы уже не раз говорили, что шутки про евреев — одни из самых искрометных и смешных. Однако забавные приключения евреев с представителями других национальностей еще смешнее и точно не смогут оставить никого равнодушным. Одним из ярких их представителей является анекдот про татарина и еврея. И вы, наверное, уже догадались, что сегодня мы подготовили именно эту шутку. Так что приготовьтесь к веселью.
Анекдот про татарина и еврея
Приходит татарин в мечеть и спрашивает имама: — Могу ли я что-то сказать? Имам: — Да, конечно. ТАТАР: — Я согрешил во время войны в 1945 году. Имам. ТАТАР: — Я прятал еврея в подвале от нацистов. ИМАМ: — Значит, это не грех, вы спасли жизнь человеку. ТАТАР: — Но я брал у него по 100 долларов за каждый день. Имам: — Ну, это, конечно, нехорошо, но ты все-таки спас его… Татарин, уходя, с Имамом спрашивает: — Как ты думаешь, стоит ли сказать ему, что война закончилась?
Татарин и еврей приходят в пустыню. Они видят 2 мешка, стоящие отдельно с золотом, я — яблоки. Татарин взял мешок яблок и еврея с золотом. Они идут, пить охота, жарко. Татарин ест яблоко, а еврей говорит — Давай поиграем на рынке. Татарин говорит: — Нравится? — И я буду покупать у тебя яблоки. Татарин сел на песок, положил яблоко в череп. Еврей спрашивает: — Для чего яблоко? Татар ответил: — Мешок золота. Еврей: — Да, ты сумасшедший! Татарин: — А ты обойди рынок, поторгуйся!
Еврей, татарин и Хаммер идут по улице Ленина. Еврей и говорит: — Ленин, несомненно, был евреем, он горел, он носил жилетку, а это еврейские штучки! Татарин возражает: — Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он точно был татарином! Чукча подключается к разговору: — Нет, Ленин все-таки был чукчей! — Что ты доказываешь? — Однако он был умным умником!
Однажды в древние времена один старый еврей ехал на осле мимо деревни Татар. Он видит у дороги маленького мальчика, который играет. Он подошел к нему и сказал: «Парень, ты можешь мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно есть, кормить осла и что дорога еще осталась. Мальчик взял рубль и пошел в деревню. Я купил там арбуз за 10 копеек, принес его старику и уже собирался уходить. Старик говорит: — Я просил тебя помочь, что ты сделал? Мальчик ответил: — Ты ешь арбуз сам, а кожуру отдай ослу, а семечки обгрызи по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Судили еврея и татарина: прокурор получил 10 лет строгого режима …
Ну, что вы скажете? Как вам нравится тандем еврея и татарина? Мне понравился анекдот про татарина и еврея »? Надеюсь. Если вы хотите прочитать другие анекдоты про евреев, то перейдите в соответствующий раздел.
Шутки про татар
На нашем сайте собраны анекдоты про татар. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Хуже татар — только соседи сверху!
Нам — татарам — им все равно: что наступать — бежать, что бежать — отступать.
Незапертый гость — это как гвоздь в заднице.
— А откуда вы так хорошо знаете татарский язык? — Так в нашей школе учитель английского языка был татарин!
Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз и не хуже татарского.
Татары к нам адекватно относятся — что 2 к 3, что 3 к 2.
Нам, татарам, все равно, какой чай пить, какой самовар пинать — Лишь бы потеть!
Нам, татарам, все равно — каким *быть, с чем воевать, лишь бы на вершине лежать…
Адекватные это татары, которые водка, пулемет — только сбивать.
Родился татарин — — кричал еврей.
В Татарии судили старого еврея. Судебный процесс проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
«Татаро-монгольское» — Это не ярмо, а совместное предприятие по производству фруктов и овощей.
С древних времен татаро-монголы вели гостевой образ жизни.
Один в поле хуже татарина.
Татарский язык иногда напоминает французский, например, ежедневными матерными фразами типа «джусан джу, джумасан джума».
У нас, татар, @@@ : какая война, какой Сабантуй — это еще битва!
— Как будет по-татарски «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»? — Ленин киш, Ленин пух, Ленин токтамыш.
Хочешь завести овчарку — заведи татарскую жену!
Поскребите русского — найдите татарина.
Нам, татарам, рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Анекдоты про татар / о татарах
Татарский писатель Ринат Мухамадиев из Московского отделения Союза писателей РФ за ужином оказался очень самодовольным и бойким соседом-россиянином. Ему наскучила ее глупая болтовня, и он незаметно для себя зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «иностранца», повернулась к нему и с кривой улыбкой сказала: — Пожалуйста, будьте осторожны с манерами. Ты так широко открыла рот, что я подумал, что ты хочешь проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: «Не бойся, дорогая. Моя религия не позволяет мне этого делать.
Женился татарин на украинке и говорит ей: — Так слушай и если: помнишь, у меня на шее будет тюбетейка, настроение значит хорошее и можешь делать со мной что хочешь. А если шляпа опущена на лоб, то это означает — лучше не для жены.
Авильдан чикканские татары. Я пошла на свидание. Москва с девушкой, и получилось так, что она забеременела. И она подала на него в суд, задавая вопросы судье. Татарин плохо знает русский язык и молчит. Затем судья объявил в суде перерыв на две недели, чтобы татарин мог за это время выучить поступки. Через две недели татарин приходит в суд. Судья Хау: спрашивает, все ли случилось? Татарин отвечает: это был день именин. Ночь стала творческой. Я говорю ей об этом, и предложение для меня — «да». И я не виню ее за род.
Однажды старый еврей проезжал на осле мимо татарской деревни. Маленький мальчик, игравший неподалеку, увидел дорогу. Он подошел к нему и сказал: «Парень, помоги мне, здесь рубль». Я должен кормить и поить осла, и у меня есть остаток пути. Мальчик взял рубль и пошел в село Купил. там за 10 копеек арбуза, принес его старику и собрался уходить. Старик сказал: — Я просил тебя помочь, но что ты сделал? Арбузник: — Ты ответил, ешь сам, а косточки отдай ослу по дороге. С тех пор евреи в Татарстане не живут.
Почему-то еврей, татарин и чукча спорят о национальности вождя мирового пролетариата Ленина. Еврей говорит: — несомненно, Ленин был евреем: он не произносил букву «Р», он держал руку в изгибе жилета, но чисто — это еврейские вещи. — Нет, — возражает Ленин, — татарин есть татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, он татарин. Чукча долго молчит, а потом говорит: — Нет, все-таки Ленин был чукчей. — Почему? — Это было очень умно!
В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди». Русский говорит пожилой продавщице: — Дочка, где можно получить сертификат?
Принес на Пасху в деревню поп. А татарин встретил его, такой грустный, смотрит в землю. говорит поп: — Эй, татарин, слушай, Христос воскрес. Тартар поднимает голову и медленно улыбается: — Ай, Рейды!
Молодежь на улицах Казани — это тачки. Водитель: — Объявляет остановку Гарьянов. Мы стоим. Водитель объявляет. Следующая остановка Сыртланова. Мы проехали еще: — Сыртланова. Следующие братья Касимовы. Водитель подходит к деду в черепе и говорит: — Сынок, слышь, моя фамилия Хабибулин. Нужно ли мне выходить?
В океане произошло кораблекрушение. В живых остались только два татарина. Они упали на два соседних острова. Они живут медленно, мой господин, дружат с криками друг с другом. Вскоре произошло еще кое-что. И женщина плыла на корабле, потерпев кораблекрушение у татар. Через несколько дней он решил поделиться своей радостью с товарищем Ибрагимом: — Эй, прости, плыви сюда! Есть кое-что, о чем вы, вероятно, мечтаете каждую ночь. Ибрагим бросается в ледяную воду с криком: — Мои треугольники (эчпочмаки с мясом).
Татарин спорит с евреем по поводу одного раза. То, чем заканчиваются все споры, переключается, обнаруживается как личность. Еврей говорит: — Ты держишь нас под ярмом как единое целое. Татарин отвечает ему: — И ты, и ты. И почему ты осудил нашего Христа!
распят? Еврей и татарин: Прокурор получил 10 строгих лет от режима.
На уроке татарского языка учительница говорит: — Вовочка, расскажи нам по-татарски смерть о Чапаеве. Вовочка с жаром говорит: -Транс: «Машинка гунлар-та-та-та!», Чапаев: «Улам!».
В одном селе концерт прошел с участием татарских артистов. Под впечатлением от просмотра концерта русский человек решил стать татарином и прижался к Мулле: «Я хочу быть татарином, я хочу быть татарином».
Русская береза посажена, чтобы смотреть на него из окна. На следующий день пришел татарин и отрезал его. Русский почему: — Он его спросил? — Мы должны посмотреть на степь!
Он загородил необитаемый остров башкир, русский и сел. Татарин, думал, кого сделать русским. Он умеет сказать: — Я могу строить дома. Птицы: — А я приручил башкир и животных. Татарин молчит. Целый год сидят башкиры и русские и пьют в избе свежесрезанный чай, а во дворе бегают куры. Здесь стучат в дверь. Башкир с русскими одновременно: — там? Кто я… ваш новый участковый полицейский.
Татар отправили в разведку в немецкой форме. По дороге идут и встречаются солдаты в немецкой форме. Татарский был вытянут в струнку и по ошибке вместо «Хайль, крикнул Гитлер» ни адью!», на что получил ответ: «Садись».
Айбятина Советские солдаты в окопе. Немцы начали наступление. Немец знал, что русские кричат и зовут: — Иван! Получается по-русски: — Я! Сергей выстрелил: — кричит! Опять я! И стрелял… и так стрелял по русским… только один татарин… сидел в окопе: «Ну, М&…#1257;дә Rice Dim әсә Ген ә Ярар Пароль?!».
Татарин и три татарки идут по пустыне. Русские постоянно рассказывают анекдоты про русского профессионала. Это надоедает русским, и они предупреждают его, что если он еще хоть раз расскажет анекдот про русских, то они его убьют. Татар задумался и сказал:
Участники команды «Четыре татарина» из Казани и Мистер — Мистер приходят к Президенту России, после Президент России: «Они говорят, Президент, мы хотим, чтобы нам платили как сборной России по футболу!» — С какой стати?, извините — но мы тоже смеемся и люди!
Команда. Объявление 11 человек за умеренную плату проиграют футбольной сборной России. Команда КВН «Четыре Казани» (Татарстан)
— Вы слышали? Президент Путин, оказывается, может — не будь татарином! Я точно знаю, что его отец и мать — русские! И что? У Марата оба родителя Сафина чистокровные татары, и он такой же русский.
Вопрос к армянскому радио: почему у вас хорошие вещи, которыми являются эти шутки, стали такими глупыми, слышимыми и плоскими? ухудшились. Ответ: армянам и грузинам шутки не до того — жизнь замучила, евреи отделились, татары занялись торговлей, так что теперь все шутки придумывают русские. А слышимость? Ну, то, что мы передаем, есть из Израиля.
Обезьяны приказали русскому и татарину тренироваться. Для этого их закрыли на неделю в ГУЛАГе, у банановых комнат. Прошла неделя — открывают комнату русского: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, они ничего не открывали. Узнав комнату татарина, оттуда выходит, татарин банан, а на задних лапах стоит обезьяна и говорит: — x & & & әмзә, Bir ә le bere Banan!
Потому что татарин решил устроиться на работу. Он приходит в отдел кадров и спрашивает: — Ваши татары работают? Клерк смотрит на журнал, затем отвечает: — Да, они работают. — Я пойду, к тебе дороги нет. Заходит в другую компанию: — У вас татары работают? — Да, они работают. 5 человек. — Я пойду, к тебе дороги нет. Заходит в третью компанию: — У вас татары работают? — Нет, они не работают. — Примите работу надо мной. Он был принят. Тартар ходит по довольной фабрике, руки в брюки, ничего не делая. Бригадир подходит к нему и говорит:
Алиша приходит к Поповичам и говорит: — Алиша, помоги татарину, они к нам приходят. Алиша Попович посидел неделю, подумал пень, встает и говорит: — Нет, не ходи, я хозяин Добрыня Никитич. Приходит Добрыня Добрыня: — Никитич Никитич, помоги нам, татарам. Добрыня Никитич подумал несколько дней и тоже отказался. Тогда они пошли к Илье с такой просьбой с муромцами: — Илья Муромец, помоги татарам, они идут к нам. Он, не раздумывая долго, собрался, вскочил на свои вещи и поскакал к своим людям. Лошадь удивленно спрашивает: — А кем ты будешь? Не думай — а что тут думать, — говорит Илья Муромец – Надо выбросить.
Они решили купить русских попугаев, которые долгое время жили в татарской семье, но перед покупкой сомневаются, поймет ли он их, если они будут понимать их по-русски. Татары советуют: — а ты принеси ему три, накрой клетку черным в доме днем, а не тряпкой. Он будет сидеть три дня впроголодь, и в это время темные будут говорить с темными. Русские покрывали его. Клетку застелили тряпкой, попугай не ест, нет. Они открываются на три дня, и попугай: — Нет Bulli Uraza? Бетмен?
Пришли русские к татарину и слушают: — Скажи, татарин, ты можешь за 2-3 минуты придумать любую игру в карты. — Почему через 2-3? Я уже сижу. Я вышел со столом. Все сели. Татарин раскладывает карты. На одной карточке он выставил всех вперед и сказал: — Положите деньги. Все татарские. Сказал, что берет карточку, говорит &.#171;забирает», Баташ все деньги и кладет ему русские. Карман не понял … — Зачем тебе деньги — И взял их? Игра такая, — ответил татарин, — кто первый скажет слово «Батащ», он берет деньги. — Ну, мы же не знали … Давайте еще раз отдадим! — Хорошо разложили … Поехали, положили деньги. И тут одновременно все (кроме татарина) закричали: — «БАТАЩ». Что не должно быть ясно, чтобы взять деньги. Татарин Погодин: — Говорит … — Берет свою карточку — Ого! — И опять все забирает деньги. Скажи: — И сейчас ты ждешь их — И я взял у? козыря&.#171;Батащ».
Татарский язык иногда напоминает французский, например, такие повседневные фразы, как: « Жусан жумасан жума ».