Humor AF
Анекдоты о рыбалке, рыбаках и обо всем, что связано со временем работы этого любимого человека.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Очевидно, что рыба всегда клюет и вчера, и завтра. Но чем именно заняты рыбы сегодня?
Если рыба не клюет, но клюет, то такая рыбалка считается успешной по определению.
Два друга рыбачат. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который яростно дергался и не давался ему в руки. — Слушай, как я могу его убить? — спросил удачливый рыбак. — И вы его утопили!
— Вы пойдете с нами на рыбалку? — Да, я не знаю как… — и тут я ничего не могу сделать, наливаю и пью. — И взять удочку? — Нет, ты все еще проигрываешь!
Два друга встретились в офисе после выходных. Второй час проходит в гриме. — Сегодня я выгляжу плохо … — Что-то случилось? — Мой паразит, рыбалка, остался на все выходные, не с кем было ехать! Так что не отдыхать, а работать!
Часто ездили на рыбалку с компанией, оставаясь на ночь… всякое бывало… но самый ужасный случай произошел, когда выяснилось, что мы забыли в гараже триллионовую банку спирта….
Сидеть на берегу реки в ожидании плавающей туши врага лучше с удочкой. Вы не будете ждать покойника, поэтому, по крайней мере, поймаете рыбу на уху.
— Есть ли масса рыбалки? Иди и вымой его, он воняет рыбой. — Рыбу моют 24 часа в сутки, а она все равно пахнет рыбой …
Просыпаются два рыбака на берегу, Земля вокруг рабица и сеть стоит: — Фея, ну ты вчера нажралась — Я сеть на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил — Где ты вчера гребла, там я и поставил!
Как убедить жену, что ты действительно рыбачил, но оставил удочку не потому, что у тебя другая жена, а потому, что у тебя другая удочка?
Мужчина отправляется на рыбалку. Я просидел целый час, устав ждать. Я только что налил стакан — чоп! Ну, у него крючок, он вытаскивает, а с крючка срывается небольшой карп — И прямо в стакан с водкой. Парень бросил «Карась», потянул и сел. Вдруг рыба упала на него, но вся крупная. Мужчина набрал полное ведро, собрался и пошел домой. Слышит, в ведре с рыбой возмущаются: — Карасишка пока всех не обманул: туда … обратно … а потом иди &&.#8230;
— Паш, а у меня отец завтра на рыбалку уезжает на 2 дня, приезжай ко мне с ночевкой — Ого! Круто и попросить папу взять нас с собой.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую стрижку, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Один рыбак говорит другому: — Мне вчера такой сон приснился! Было ощущение, что я сижу в лодке, а рядом находится молодая, совершенно обнаженная красавица. . . — И что тогда? — И тогда я забросил удочку и поймал — о-о-о, такую рыбу!
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее кусается. Но Бесклю, рыбака лучше обходить стороной.
Как говорят опытные рыбаки: «рыба не триппер — сразу не поймаешь».
Мужчина, фанатичный поклонник, женится во второй раз. Примерно через месяц он выходит на лед, весь такой побитый, с перевязанными синяками … Садится и молча начинает удить рыбу. Приходят друзья, спрашивают, что с ним случилось. Он неохотно говорит: — Ну, вот, прихожу я домой на прошлой неделе, жена спрашивает: — Где я был? Я дал ей рыбу, говорю — рыбалка. Она снова спрашивает: где ты был? Я говорю — ты не видишь, рыбалка. Она говорит: Последний раз спрашиваю — на чем я остановилась? Я повторяю — рыбалка. … кто бы мог подумать, что она в курсе, что в Минтее никого нет …
Разговор о рыбалке: — Ну, поймал ли ты сегодня что-нибудь на ужин? — Я поймал кое-что, но я не собираюсь быть шкафчиком …
Один парень ехал на рыбалку и в четыре часа утра он был на четырех, как вдруг выезжает дорожная полиция с мигалками и останавливает его. — Документы. Парень дает право на эти купоны. — Нормальные люди в такое время спят дома, а вы куда-то едете. . . — Ну, а теперь представьте себе обычные дома, и вы прячетесь в кустах.
Анекдоты про рыбаков и их улов
Рыбак сидит на берегу реки. У него есть две удочки. Червяк нанизывается на одну и бросается в реку. Червяк раздевается на втором и бросается на него сзади. Мимо проходит мужчина и спрашивает: — Конечно, эта удочка, которая в реке. А что вы бросаете сзади, зачем? — Я не скажу. — Скажи мне, сто прав. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Смотри, какая удочка в реке так и не проросла, а какая уже пятая сзади.
Волосатая щука
Рыбак гордился перед друзьями: — Я поймал щуку в прошлое воскресенье — она как моя рука! — Дай ей наполниться! Таких волосатых щук не бывает!
Ешьте червей и идите домой
Муж и жена приехали на рыбалку. Мужчина: — Люси, дай мне хлеба поесть. — Я съел его по дороге …. — Потом пришли пюре … — и я съел его …. — Потом Люси, съела червяков и пошла домой …
Что я буду есть — пирог или жареную рыбу?
Молодожены завтракают: — Фима, дорогой, пока я могу приготовить только пирог и жареную рыбу. — Мусенька, любимая, со временем ты научишься и другим вкусным блюдам, хотя, а сейчас я хочу знать, что я ем — пирог или жареную рыбу?
Чтобы не забыть удочку
Муж ходит на рыбалку. С помощью скотча он выдул водку рядом с удочкой. Жена спрашивает: — Это чтобы ты водку не забыл? Муж отвечает: — Нет, это чтобы не забыть удочку.
Сколько вы поймали на рыбалке?
— Сеня, сколько ты поймал на рыбалке? — Меньше, чем Колян. — Так что он ничего не поймал. — И еще я потерял удочку.
Пейте водку!
Убирая на кухне уже семьдесят третью часть рыбы, жена раздраженно говорит мужу: — Я тебя по-человечески поставила! На рыбалке, как и все мужики, пьют водку!
Часть улова пришлось продать
Муж жене: — Смотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Сосед видел, как ты ходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова, конечно, нужно было продать.
Может быть, вы уже поели?
Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не кусается? Мужчина отвечает. Крокодил: — Может быть, во время еды?
Как сегодня обстоят дела с водой?
Рано утром мужчина ловит рыбу на берегу. Сюда приходит другой человек. — Как сегодня обстоят дела с водой? — Удивительно, но рыба совсем не хочет из него выбираться.
Хорошо ли это?
— Хорошо ли плавается в этом озере? — Это плавание? Да, мне нужно спрятаться за деревом, чтобы рыба не разорвала меня на части, пока я не насажу червяка на крючок…
Щука на вертлюги отлично берет
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться. Рыбак:- Надевайте штаны, щука здесь отлично ловится на спиннинг.
Флинт фонарик
Два рыбака разговаривают. — Я просто бросил его на прошлой неделе, как вдруг его начало нести во все стороны! И что вы думаете? Еле вытащил трехметровую щуку!» — А я вчера закинул. Не кусается. Уже собираюсь сделать удочку. Тайму-тян, и она за что-то ухватилась. Вместе с Тиной и водорослями я вытащил из воды открытый чугунный фонарь восемнадцатого века. И представляешь — горит! — Слушай, я отпущу на пару метров щуку, но ты — фонарь!
Человек, лодка и вилы
Сидит рыбак на берегу и слышит: — Он пошел в XP*n. Он прислушался — тишина. Я слышал, подумал рыбак. Потом снова слышит: — Я пошел в XP*n. Он слушал молча. Он снова посмотрел, подумал рыбак. И вдруг видит — плывет человек на лодке и гребет ложкой. Рыбак ему: — Мужик, ты все равно возьмешь вилку. — Я перешел на XP*n!
За рыбака и байкера
Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, а там мост, и рыбак стоит посередине и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова: — Эй, парень, ты ловишь рыбу? Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины на ногах и спине. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?
Анекдоты про Рыбалку
С древних времен рыбалка была одним из самых популярных мужских увлечений, не только во всем мире, но и сейчас рыбацкие велосипеды и шутихи, давно стали легендарными. В этой коллекции вы найдете только самые смешные анекдоты про рыбалку и рыбаков.
1. Убирая на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит мужу: — Я тебя по-человечески поставила! Пить водку на рыбалке.
2. Мужчины собрались на рыбалку. И здесь есть только одна проблема — сколько водки они не знают. — Возьмите 3 бутылки! — Да, хорошо! В прошлый раз взяли три, так они удочки потеряли… — ну, это четыре! — Да, а в прошлый раз взяли четыре, так они автобус потеряли… — Ну, тогда берем пять, только с одним условием — удочки не брать, автобус не оставлять.
3. Жена собирает мужа на рыбалку: — Кот, принеси большую форель. Если в магазине нет форели, купите карпа.
4. Жена, которая пошла с мужем на рыбалку, говорит своей подруге: — Видишь, я все делала так, как она меня учила. Но все сложилось не так, как хотелось бы. Я говорил слишком громко, не ту наживку, забрасывал не туда, клевало не так, и крючок, конечно, не тот. Но в итоге я поймал больше рыбы, чем она! Как оказалось, я не знал возражений!
5. Дай человеку рыбу — и будет он сыт на весь день. Научите человека ловить рыбу — и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.
6. Сидит, смотрит, мужик рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Ему скучно и холодно. Ну, открыл он бутылку водки, налил 150 в походный стакан и набрал просто с чувством, мама, поковыряться — клюет! Ну, мужик рассвирепел, смутился так, подцепил и карпа прямо в его стакан — много! Мужик брезгливо закинул кривого карпа, с отвращением выпил водку без кайфа, положил новую наживку и забросил удочку. А потом как понеслось: щука, окунь, лещ, щука! Мужчине едва удалось вырваться. И тут в его корзине прячется огромный сом и говорит: «Ну, Карасик, ну, сука, ну, провокатор!». Налейте, говорит он, затем опустите.
7. Рыбаки сидят у реки. Один хвастается: «Представьте, что я сегодня мечтаю, сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг никого. — Тогда ладно. — И как будто я поймал трехфунтового окуня. — И она. — И она не клюет.
8. Рыбак сидит на берегу. К нему подходит житель деревни и интересуется. -Да, я поймал одну. -И как, большой? -Да, в нем будет 70 килограммов. -Да, я выбросил его в реку. -Почему?! -Да, он тоже все спрашивал: что поймал? Что поймал?
9. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кошка дома? — Заходите, не бойтесь, я купил шпроты в магазине.
10. Двое прибыли на берег реки. Они стали решать, что делать в первую очередь — ставить сеть или пить водку. Мы решили начать пить. На следующее утро они проснулись и увидели, что сеть была поставлена в открытом поле. Один другому: — Ты, дурак, где ты поставил сеть? — Где. Где вы спорили, там я и поставил.