Анекдот про ворону я сильная

На сороковой день Ной отправил Рейвен на поиски суши: — Итак, вот оно: два набора «Филадельфия» и один с акне, помнишь?

Анекдот про ворону сильную

Анекдот про ворону Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним…

Гуси собрались улетать на юг. Ворон подлетает к ним и говорит: — Гуси, я хочу лететь с вами. — Кто ты, Ворон. Это очень далеко и трудно. Сначала несколько дней по суше, затем неделя по морю без посадки. У вас ничего не получится. — Фрэнк, я большая птица, сильная, я буду летать и летать. Первый день полета гусей к морю. Ворон тут же отстал. Вечером прилетели шестеренки и стали ждать ворона. Не час, не два, наконец, в третий час появился. Все бездыханные, язык на плече. Гуси говорят: — Ворон, приди в себя. Завтра мы полетим над морем. Неделя без посадки, вы не выживете, оставайтесь здесь. — Фрэнк, я большая птица, сильная, я вылечусь. И полетели они над морем. Ворон тут же отстал. Гуси перелетели на другую сторону и стали ждать ворона. Не раз, не два, не три, не день, не два, наконец, на исходе третьего дня на горизонте появилась мааааленькая точка — это была ворона. Он летел зигзагами, борясь с водой своим брюхом. Он подлетел к берегу и без сил плюхнулся на него. Гуси подбежали к нему и стали хвалить: «Молодец, Ворон». Ты большая птица, сильная птица, лети!» «Да, — сказала ворона, — лети, я большая, сильная птица, но я сбиваю ей голову».

Это был самый тяжелый подъем в моей жизни. Хотя есть тенденция, что каждая последующая поездка сложнее предыдущей. Во время подъема я была на грани полной истерики еще 4 раза. И каждый раз вы убеждаетесь и удивляетесь немыслимым возможностям тела и махинациям мозга.

Фотоаппарат был не только для меня, поэтому на этот раз есть много моих фотографий! Утро было солнечным и радостным

Я даже привыкла к первой истерике, она всегда происходит со мной одинаково. Когда начинаешь идти пешком, с рюкзаком, через 30 минут считаешь себя вороной из анекдота. Здесь нужно просто подождать, пока организм адаптируется к нагрузке, через некоторое время все проходит.

Начало подъема. Маленький силуэт наверху — это мой брат. Он по-прежнему был «горным козлом» (в том смысле, что легко и быстро взбирался куда угодно).

Одна из первых половинок. Верхняя часть даже не видна

Я совсем не ожидал, что мне придется идти по снегу. Ноги промокли

Но снег — дерьмо! Это даже забавно.

Второй раз истерика случилась, когда мы резко перешли со снега на склоне на траву. Зацепиться ногами было практически не за что, склон был очень сильным. В общей сложности я сломался 3 раза. В то же время он распластался на земле звездочкой, не быстро, но скользя вниз, не в силах остановиться. Хорошо, что под ним был кто-то, кто мог бы меня поймать. Монтроустик чудом не пострадал, так как висел на груди и в эти мгновения просто волочился по земле над головой. Ситуация казалась безнадежной, страх парализовал, меня только благодаря тому, что меня держали, слезы начали сдавливать горло. В целом, этот раздел стал испытанием для всех.

Остановившись после испытаний, никто даже не улыбнулся на снимке)

Но солнце начало опускаться, и нам пришлось идти дальше. Я улыбаюсь здесь в любом случае, счастлив, что выжил))))

Кроме того, снимки были сделаны уже в месте повыше, где ситуация с землей под ногами явно улучшилась

Мы все забрались наверх и вышли, солнце садилось, а подходящего места для ночлега было мало. И тогда интриги разгорелись в третий раз. Мышцы уже спадали, поэтому я не был уверен, что смогу сделать следующий шаг вперед. На этот раз меня спасла новость о том, что место для палатки было найдено! Это наш «советник», опередив всех, он заглянул к нам, а затем спустился вниз, чтобы сообщить нам эту радостную новость. И вот, чудесным образом, силы вернулись к бревну!

Последний шок в тот день случился, когда я добрался до места, где мне предстояло провести ночь. У меня был неконтролируемый поток слов от увиденного. Это место представляло собой узкую полоску горного хребта и участок снега с одной стороны. Солнце уже скрывалось в горах. Следующие несколько часов при свете факелов мы копали платформу для палатки с двумя крышками от кастрюль в снегу и упирались в снег, иногда падая на задницы. Тан поклялся нам, что это не снежный козырек и что мы нигде не сломаемся в ту ночь. На самом деле, всю ту ночь я заставляла себя верить в истинность его слов.

Видео не с моего телефона, о том, как в мае на перевале Дут капает снег (извините за качество).

В результате 9 человек замечательно расположились в палатке на 4-м месте! Был приготовлен снежный чай и ужин. Из рюкзака с венчиком была выдвинута бутылка. Из чего я сделал вывод, что мы только что провели VIP-кампанию!

Еще одно видео, которое я снял утром 5 мая, было просто пасхальным. Там не видно только Эльбрус, в то время это была фальшивая информация.

Анекдоты про Ворону

Мы вынесли двум мышам бутылку водки и закуску. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, Рэйвен, хочешь выпить? — Да! Сыр отваливался, сырные мыши были такими же. На следующий день мышь опять: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были такими же. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает себе в стакан водки и спрашивает: — Будешь пить? Ворон молчит. — Рэйвен, как ты думаешь, на что мы хотим быть похожи?

Ворон на дереве держит сыр. Лиса проходит мимо, принюхивается и спрашивает: Ворон, за кого ты будешь голосовать? Для Зюганова? Для Жириновского? Для Явлинского? Для Путина? Ворон молчит, держа в руках сыр. И что? Дааааа! Лиса схватила сыр и убежала. А Ворон сидит и думает: «Ну, я бы не сказал и, чтобы изменить?

Лебеди собрались лететь на юг, Ворон подлетает к ним и говорит: «Возьмите меня с собой». Л: «Кто ты? В: «Я сильная, свободная птица, я выдержу!». Они летят, преодолевая 1000 км. Ворон говорит: «Вернись, пока не поздно!». В: «Я сильная, свободная птица, я могу это сделать!». Пролетают еще 2000 км, океан, садятся на маленьком островке отдохнуть, кажется, не 10 минут, а 40, потом раздается свист пикирующего самолета, показывается ворона. Л: «Мы же говорили вам, что это трудно!». Ворон задыхается: «Я птица и сильный, свободный, но е*** Тая!».

Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Это вы в меня целитесь — я служу России!

Обезьяна обращается к директору зоопарка. «Я не могу так жить рядом с Вороном и Жирафом». — Что это такое? — Директор зоопарка спрашивает. — Ворон целый день рассказывает смешные анекдоты. Вы будете смеяться так целый день. И вот вечером и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смеяться всю ночь. И утром снова.

Ворона-путешественница

Кролик прыгает по лесу. Вдруг он спотыкается о волка, который спит на краю уступа. Волк проснулся, схватил кролика за уши и говорит: «Что же ты, Скит, совсем не видишь, где находишься?». Кролик молчит, дрожит. «Значит, — продолжает волк, — за такое поведение завтра ты принесешь мне 100 долларов на лужайку, а если не принесешь, я тебя сожру». Понял? — Есть.

В лесу кролик плачет. Медведь встречает его: — Что случилось? Кролик сквозь слезы говорит: — Я случайно наткнулся на волка, и теперь он требует с меня 100 долларов! Я не буду знать, где я возьму такие деньги… — Подожди минутку, наклонись, не плачь. Давай, ты знаешь, что мы с тобой сделаем? Вы придете на поляну, волк спросит вас: «Где мои сто долларов?». А ты ему: «Волк, иди на фиги». И все. «Ну, как я ему скажу?» «Послушай меня, кролик! Все будет хорошо! Вы мне верите? -Да. — Очень хорошо! Я ухожу.

На другой день приходит заяц на луг, там сидит волк на пне и говорит ему: — Ну, куда ты идешь, Скит? Я ждал тебя здесь. Ну, где мои сто долларов? Кролик дрожащим голосом ему: -w-wolf, id-di in fig. Устали от жизни? Тебе повезло, что у меня сегодня хорошее настроение, а то бы ты был у меня в животе! Короче говоря, завтра ты принесешь мне 200 долларов. Понял? Ты не будешь прислуживать — я позабочусь о тебе и всей твоей семье! Я ухожу отсюда!

В лесу есть кролик, он еще причитает. Медведь видит его, подходит и спрашивает: — Заяц, что опять случилось? «Я сказал волку то, что ты мне сказал». И теперь он требует с меня 200 долларов! — Как?! — удивился медведь. — Ну, ничего, кролик, не бойся. Вы придете к нему, он спросит вас: «Где мои 200 долларов?». А вы скажете: «Волк, и солнышко, лучше бы ты попал в ловушку!»- Что, так и сказать? — Да, просто скажи ему правильно! И ничего не бойтесь, занимайтесь своими делами.

Приходит кролик на следующий выходной день, волк хватает его за шиворот и говорит: — Гони двести долларов, косой! Он поколебался и ответил, заикаясь: — Волк, может быть, ты лучше, чем твое лицо на собрании К-капканов? — Что?!» — рычит волк. -Ну, теперь, Скит, ты меня действительно разозлил! Завтра вы принесете сюда 1000 долларов! Понимаешь меня? Не принесешь — всех кроликов в этом лесу переловлю и сожру! Я ухожу отсюда!

Кролик теперь выл и бродил по лесу куда глаза глядят. Медведь встречает его: — Заяц, что опять случилось? — Я рассказал Волку все, как ты приказал. Он ужасно зол и теперь требует от меня 1000 долларов!» — отвечает кролик, рвя на себе волосы. Медведь подумал и сказал: «1000 долларов — деньги серьезные, кролик. Мы должны отдавать.

См. также.

CROW анекдот

Zhestary 25.08.2008 — 17:21

Поэтому, как и обещал, я добавлю сюда шутки про орлов-балагуров.

Zhestary 25.08.2008 — 17:22

Едет эстонец по шоссе, видит — мертвая ворона перед дорогой. Эстонец притормаживает, выходит из машины, кладет ворону в карман и с ударением произносит: «Хэндлинг».

Ровно через год тот же эстонец притормозил на том же шоссе, вышел из машины, положил ворону на то же место и сказал: «Не пригодилась».

Zhestary 25.08.2008 — 17:23

Новая баллистическая ракета США готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой.

— Я ухожу, ухожу! говорит один. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!

zhestary 25.08.2008 — 17:24h

Равен напился в таверне. Она вылетела из него и села на ветку. Он злобно сидит и пытается что-то сказать:

— Куры — куры! Хм? — Кер-кер! Хм? — Кир — Кир! Хм?

— А. Я помню. Карр — Карр.

zhestary 25.08.2008 — 17:26h

Ворон сидит на дереве в полном альпинистском снаряжении. Все в карабинах, скобах, рюкзаке, в клюве, конечно, сыр.

Лиса проходит мимо

— О, Рэйвен! Какие у вас классные карабины! Все сверкает и блестит! — О, Рэйвен! Какие у вас котята из нержавеющей стали! — Умгум. — О, Рэйвен! Какой у вас кожаный рюкзак? — Умгум. — Послушай, Рейвен! Знающие люди здесь говорят, что вы вовсе не альпинист, но носите все эти колокольчики и свистки для показухи. — Да пошел он!

Сыр выпал и болтался на спусковом крюке.

zhestary 25.08.2008 — 17:36h

Как только мы решили заарканить волка и зайца, нам выдали бутылку водки, но без закуски. Тут волк вспомнил, что на дубе сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят они, волк спрашивает: — Ворону пить будете? — Да, уронил сыр, поднял его счастливый и пошел пить. На следующий день они возвращаются к ворону: — Будешь пить ворона? Молчаливый. Волк наливает рюмку водки: — Этого достаточно? — Да, сыр, конечно, выпадает, и они убегают. На следующий день решили похмелиться, но так и не закусили, вернулись к ворону: — Будешь пить ворона? Молчаливый. Волк налил стакан: — Этого достаточно? Молчаливый. — Ворон, как ты думаешь, что мы хотим тебе соврать? — Да

zhestary 25.08.2008 — 17:39h

В лесу ежик на бицепсе из пенопласта переливается туда-сюда. Ворон прилетел посмотреть, что делает еж. И он кричит ей, сжимая руку: SCHWARZENEGGER! Ну, ворон, не раздумывая, расправил крылья: МОНТАНА! Ну, ежик надулся и говорит: Тогда давайте вместе покажем крутость. Они увидели на лугу корову и подошли к ней. Ежик, сжимая руку: — ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Р! Ворона с килем: -МОНТ-А-Н-А! Корова пожалела. Ну, вымя выкинет на волю, да как зарычит: -САМ-М-М-АНТА ВИКСЕН!

zhestary 25.08.2008 — 17:43h

Перелетные птицы собираются в местах с более теплым климатом. И ворон спрашивает с ними. Птицы уговаривают ее: — Почему ты хочешь летать? Вас хорошо кормят дома. Дорога длинная, опасная, вы умрете по дороге. — Возьмите меня с собой, я сильная, смелая, выносливая птица, я выдержу!» Хорошо — они согласны. — Пусть летит. Пусть он попробует день или два, а потом вернется. . Восемь дней пути по морю. И гром, и ветер, и палящее солнце. Наконец избитая стая спустилась отдохнуть. То боком, то боком, то ковыляя, то почти ползком, они приближались к острову. Она ударилась о последний камень. Глаза закрылись. Я до сих пор не знаю, жива она или мертва. Все окружили ее, восторгаясь и хвалясь: — Ворона, ты готова! Ты действительно сильная, смелая, выносливая птица!» «Да, — вздыхает ворон. — Да, я сильная птица, и храбрая, и выносливая. но в голове у меня Я!

zhestary 25.08.2008 — 17:48h

Пьяная ворона сидит на банкете. Объявляют белый танец. Ворон сгребает крыльями крупу и намазывает ее себе на голову: — Господи! Когда я пьян, я такой загадочный.

zhestary 25.08.2008 — 17:52h

Ворон сидит на берегу озера и курит план.

Подплывает Бобр, видит косяк и спрашивает: — Ворон, подскажи, как правильно курить план, а то я столько раз пробовал, так и не прижился!

-Слушай, бобер, тяни глубже и ныряй до самого пруда, на той стороне ты только выдохнешь, и тебя затянет! Бобр вдыхает, ныряет, плавает, всплывает на поверхность. все, УЖАС! Бегемот видит это. — Эй, Бобер, где ты куришь Да прыгай через озеро, там на другом берегу сидит ворон с убийственной ганжой! Бегемот, ныряет, плывет, выплывает, всплывает прямо перед Вороном. Ворон, который видит его в шоке, кашляет и кричит:

— БОББЕР! ВЫДОХ! ВЫРАЗИТЕ ЕГО.

zhestary 25.08.2008 — 18:06h

В центре озера, поверх брезента, лежит брезент. Подплывает к нему в лодке корова: — Ворон, что ты здесь забыл? — грибы — ворона, совершенно сумасшедшая, что гнется на березе?! — грибы говорят отсюда

zhestary 25.08.2008 — 18:07h

Идет человек по лесу и садится у дерева отдохнуть. Затем на ветке появляется ворон и говорит таинственным голосом: — Человек, я дарю тебе Баюс. Он: — Ворон, расслабься. что я тебе сделаю, я просто сяду и уйду. Ворон: — Мужик, я тоже тебя боюсь. Он: — Понимаешь, я переехал, теперь я не могу к тебе никак прикоснуться. Ворона: — И я сейчас же спущусь.

zhestary 25.08.2008 — 18:08h

Два ворона сидят на дереве. Летит стая файлов. Вожак летит к ворону: «Как долететь до Мадагаскара. Она жестикулирует крылом. Новая паства — тот же вопрос. Ворон машет рукой в другую сторону. Третья паства машет третьей пастве. Друг удивлен.

zhestary 25.08.2008 — 18:23h

Два ворона сидят, курят и наблюдают за действиями рыбака. Один из них: прямо сейчас я подлетаю к рыбаку, сажусь ему на плечо и спрашиваю: «Ну, почему у тебя клюет?». Он: «Не кусается». Я: «Иди на *уй, вариант?!». Второй ворон: Сейчас я подлечу к рыбаку, сяду ему на плечо и спрошу: «Я клюю?!». Рыбак: «Клевать». Я: «Идите в «*th», вариант?! Первая ворона взлетает в небо, садится на плечо рыбака, спрашивает: «Ну что, клюет? Рыбак: — Я пошел в * th !!! — Ммм тоже вариант.

zhestary 25.08.2008 — 18:29h

Деревня. вечер. Дедушка вышел из хижины. Через несколько секунд раздались два выстрела, визг собаки и душераздирающий визг свиньи. Дед возвращается в избушку; на поясе у него висит мертвая ворона, на правой руке через задницу лежит собака, а на левой (аналогично) — свинья. — Телевидение. Телевизор сломался! И спокойной ночи, дети!

25.08.2008 — 18:30h

Лео насыпал след, разминая легкие, чтобы вдохнуть сразу, просто наклоняясь к следу, х. никаких следов. вокруг саванны на мили ни души:. медленно заводится бык. от этого вдруг орел смотрит высоко в небо, лев клюет его, ты летишь высоко, посмотри, может, это невидимка, который украл мой кокаин. Орла, льва нет, ни хрена нет. вдруг они оба видят, ворон летит вверх тормашками, лев спрашивает своего ворона, ты не видел, кто украл мой кокаин. Ворон — что за накс. кокаин!!! здесь землю ободрали.

25.08.2008 — 18:30h

Двое встречаются. — Вы слышали, какое чучело посадил Рабинович в своем огороде? — Нет, но что? — Так ужасно, что вороны вернули прошлогодний урожай!

zhestary 25.08.2008 — 18:32h

— Что это такое: глаза — но не видит, клюв — но не клюет, крылья — но не летает? — Мертвая ворона.

— Что должен делать солдат, если ворона садится на дуло пулемета? — Просыпайтесь, товарищ лейтенант.

zhestary 25.08.2008 — 18:39h

Чапаев плывет через Урал, раненный в руку. Ворон взлетает и садится на раненое плечо. Смотрит на него, смотрит и говорит — Эй, парень, почему ты гребешь одной рукой? — Уходи, ворона, разве ты не видишь, я ранен. И они стреляют сзади. — МАЙНА. Ворон.

zhestary 25.08.2008 — 18:51h

Сидят животные курят коноплю, мухи летают и спрашивают: — Что вы делаете? Да, я курю коноплю, ворона — и пусть я курю. Ну, дали ей, а она взяла с вареньем и полетела. Звери бегут за ней и кричат: — Ворона лети, куда хочешь, и давай крылья! И это в ответ: — Какое варенье?! Меня палками не высадишь!

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Из задницы вылетает ворон, из задницы вылетает тюремщик и спрашивает: — Высоко ли мы летим? — Да, это будет 200 метров!» — Да, только не смотрите на серон, а то экипаж волнуется.

Zhestary 25.08.2008 — 18:59

Корона пролетает над конопляным полем. Вдруг поле загорается, и начинает идти густой дым. Ворон летит в дыму: — кхе-кхе-кхе, кхе-кхе, кхи, хе-хе-хе, хе-хе-хе…

Zhestary 25.08.2008 — 19:02

Две вороны летят с дозвуковой скоростью: — Стена!!!- Понятно. Шмяк-шмяк. Две вороны летят со сверхзвуковой скоростью: — Стена! Шмяк. — Я вижу. Шмяк. Две вороны летят на гиперзвуковой скорости: Шмяк-Шмяк. — Я вижу. — Стена!

Zhestary 25.08.2008 — 19:04

Кроу, Лис, Волк и Медведь управляют самолетом. Вдруг ворона начала трясти самолет, прыгать и кричать. Лиса, Волк и Медведь: — Ворон, что ты делаешь? -Я выхожу! -Мы тоже хотим пойти! Лиса, Волк и Медведь тоже начали прыгать, кричать и трясти самолет. Самолет начал падать. Ворон поднял крылья и полетел. Лиса, волк и медведь спросили ворона. -Так что мы не знаем, как появиться после этого?

Andrey_vn 26/26/2008 — 03:45

Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левое крыло, не получается. Я пытаюсь поднять правую — безрезультатно. Он пытается поднять оба одновременно, поднимает половину, шлифует их об асфальт и говорит: «А, я пойду пешком».

ЦИФЕ 26/2008 — 15:03

Немного другая шутка про ворону с сыром:

Ворон сидит на ели с сыром в клюве, подсыпай под лис у-вон? -Чт о-Сколько? Ты писаешь? -ВН — и сколько? Сто? -ххх? -А сколько? Больше? -Чт о-Сколько? Остановятся ли они? -W H-O O-O — ну, сколько? -Стакаан!!!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:15

Это был небольшой совхоз в маленькой деревне. Ну, все как полагается: свиньи, лошади, коровы, колодец и курятник с сотней кур и петухом. И тут случилось несчастье: петух умер с перепугу. Ну, выгнали всех, значит, в соседнюю деревню за новой. Приходят, говорят, такой-то и такой-то, а им: — У нас есть один, он даже говорить умеет! Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает: «Как вы собираетесь управлять сотней кур?» «Да», — отвечает тот. Ну, они купили его, привезли, посадили на ночь в курятник. Утром приходит бригадир, видит, что все куры с перцем, а петуха нет. Он открывает Свинарник: все свиньи бьются в конвульсиях на полу, лежат. С лошадьми, коровами — тот же мусор, но петуха нигде нет. Ошарашенный бригадир выходит на задний двор и видит: гнилые лапы лежат, он запрокинул голову, а вокруг него скачет ворона. Бригадир говорит. Почему ты умер или что?» — отвечает ему петух. Ворон, ты напугаешь — ты бай@й.

Ворон сидит с сыром на ветке дерева. Одеваясь, лиса встает с назойливым вопросом: — Ворона, за кого ты собираешься голосовать на выборах? Ворона осторожно тычет сыром в соседний сук: — Все, пиздец, бесплатный сыр закончился

Человек тонет в болоте. Ворон сидит на ветке. — Кроу! Найдите ветку, не видите — человек тонет! Ты что, слепой? Через минуту: — Ворон, а ты неси ветку, я прошу Христа с Христом! Вы глухой? Он звонил, плакал и тонул. Равен: — И я не слепой и не глухой. Я просто ленивый.

Biolog .177 27/27/2008 — 16:16

Две вороны курят на березе. Один закурил, закурил, сделал сальто и упал без чувств. Идет корова, видит — ворона лежит, а другая «дует» на березу. Не раздумывая, она тоже забирается на брезент и ждет, пока ей подкинут шлепанец. Первый венец оборачивается, с испугом смотрит на корову: — Ну, Фик! На мой взгляд, достаточно о вас!

Две вороны сидят на дереве. Один на верхней ветке, другой на нижней. Ворона на нижней ветке: — О, какой теплый дождь! Ворон с верхней частью: — Что хочу, то и ворочу!

Biolog .177 27/27/2008 — 16:17

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом вперед. Лиса: — Ты, это, ворона, дура, так летаешь? — Сам ты дура, это же перестройка! Лиса думает: «Надо бы и нам перестроиться». И пошла дальше. Значит, тогда и выскочил волк из куста и как предложит ему самые помидоры! Короче говоря, лиса едва держалась на ногах. Потом он встречает ворону (которые все так летают) и говорит: — Что за фигня, перестройка, меня только что волк прикончил! — Так что это только сверху перестройка, а ты внизу как е*** и так ** будет!

Пьяный муж возвращается поздно ночью с охоты. Его встречает жена. Он ставит перед ней две сумки. — Жена. Я сфотографировал лося и утку. Дак, ты, сука, рычи во всю мощь своих легких, только заткнись! Жена берет сумку. — Это не утка. Это ворона. Но это не труд, потому что он умер! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не ругается.

Biolog .177 27/27/2008 — 16:18

Ворон сидит на куче, дождь, холодно. Подлетает к ней ворона, мокрая, замерзшая: — Ты, ворона, такая теплая, сухая — пусти под крыло погреться! Ворон: — иди. (Держит крыло на боку, пауза). Х*й!

Желтый ворон сидит с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Ворона, Ворона, почему ты такая желтая? — Моча попадает мне на голову. — Почему синяк под глазом? — Как вы думаете, горшок пролетел мимо горшка?

Biolog .177 27/27/2008 — 16:19

I. Найдено в интернете ��:

Сегодня он стоял на балконе и курил. Ворона вылетела из презерватива в клюв. Куда катится мир.

Мы с женой купили москитную курицу. Это чтобы создать салат «смерть буржуям» на мой день рождения — ну, там ананас и фундук внутри. А курица — это тот же фундук, только одомашненный/прирученный. Короче говоря, мы едем в 29 автобусе. Людей, как обычно, было много. Мы встали в центре автобуса на круге, где стоит аккордеон. А аккордеон такой же древний, как советско-венгерская дружба — сверху шина, подвешенная на большом снегу, а снизу — кто знает что. Я держу 2 тяжелых изделия с продуктами, жена — пакет с подарками для меня плюс маленький пакет с этой курицей и одновременно держится за перила одной рукой. Я говорю: «Смотри, не подведи курицу», они говорят, где гармошка, под тем кругом. Ну, мы пошли. И когда в очередной раз жена переходит из рук в руки, проклятый цыпленок высовывается наружу. Ни я, ни моя жена даже не видели, где она там порхала в аккордеоне. Но то, что упало под пол, точно было. Сначала они смеялись над такими мучениями, вместе глядя на незаконные отверстия в аккордеоне. Окружающие граждане-пассивы также выглядели там как А-Нет-Тама-Таков-Мецхнаг, как видели эти двое. Ну, прямо как в истории про дельфинов в Волге, которых они видели из автобуса 1 апреля. И мы смеемся, как не знаю кто. Потом они стали думать: «Может, она упала с дороги и уже переехала? — Пессимистично предал жену. Плоская девчонка явно извинялась. «Если она провалилась в выбоину, то умные водители либо проехали рядом с ней, либо подставили ее под колеса», — оптимистично заметил я. Было несколько мыслей: 1. Если она упадет, быстро выходите из автобуса и ищите ее на улицах ее родного города. 2. Если он не выпал, а лежит под нами, нужно добраться до финиша, чтобы кутнуть — и разбить водителя, чтобы спасти его день рождения. В этом случае можно пригрозить, что курица испортится, умрет и заведется в теплый день — тогда пассажиры разбегутся или пожалуются. И выходим под гудок, примерно 8 остановок до конечной. Ведь если мы гуляем с клумбами возле дома и даже запомнили номер автобуса, то где я буду искать этот автобус всю ночь на флотсаме? И что говорить в начале. 3. Небольшая мысль — крикнуть, что внутри курицы была бомба и сброшена под аккордеонный круг. Это нужно для того, чтобы остановить автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и каким-то образом спасти курицу. Моя жена пригласила меня наклониться и быстро взять руку. Я боялся, что он собирается сжать руку на развороте. Я сказал, что если дорогая женушка будет держать меня за ноги, то, может быть, я и пройду, но тогда может пострадать моя голова. А цыпленка не видно. И с каждым поворотом она явно заходила все дальше и дальше. По моим расчетам, я должен быть где-то в середине круга. Короче говоря, мы идем на умору, а пока смотрим — так вообще в хохоте. Я говорю — держи подарочный пакет, потому что если ты его уронишь, то не сможешь появиться J. решает появиться: мы загружаем жену всеми рюкзаками, она идет домой, а я иду к последнему и делаю «Спасение 911». Не доезжая до Кунцева, на остановке «Глебки» автобус заполняют еще больше граждан/гражданок. Автобус пытается двигаться. И тут раздается хлопок, из-под автобуса идет сизый дым и, видимо, запах плохой курицы. Я думаю: этого не может быть! Я водитель, я знаю, что курица не может попасть прямо в двигатель из проклятого аккордеона в энта! Я шагнул к микрофону, люди с проклятиями и мусором разбежались и спешно остановились — приближался другой транспорт. Оказалось, что лопнуло колесо. Автобус накренился в противоположную от падения Куриты сторону. Я — там, — может, показалось, дорогая?

В такой спешке какая-нибудь тетя натыкается прямо в этот круг и рассыпает содержимое своей сумочки — кошелек и другие женские мелочи. И я просто бросился к тому месту на аккордеоне — туда, где перекатывались все мелочи. Но у нее не было ничего внутри аккордеона. Тетушка, увидев меня, бросилась к кошельку, и кто-то помог ей подобрать остальное. Не увидев под собой курицы, я поспешил попросить палочку для ногтей и пожаловаться жене. Он оказался мужчиной лет 40-50, сразу же рассмеялся. Мы зашли в автобус (а злые пассажиры стоят на остановке, а на улице мороз, снег, ветер и еще что-то начинается). Привод спокойно открывает полукруг, появившийся на двери, и я с триумфом извлекаю звук (!) Курица, только черной лапой, раздавлена. Фото: Я — довольный и с курицей в руках — выхожу из пустого автобуса навстречу публике, за мной с улыбкой на лице следует раненый водитель автобуса. Что думали о нас пассажиры, я не знаю. Часть 2. Жена встретила победителя с распростертыми объятиями и поцеловала меня. Я был очень удивлен видом товаров. Но это был еще не конец. Как известно, на Масюковщине много очень красивых ворон — наверное, прилетели из военного города. Итак. Курицу сварили и отправили охлаждаться на балкон, потому что в холодильнике не было места. Какой-то наглый черный ворон, на наших глазах ловит куриное мясо и в своих лапах (!) с довольным карканьем, тащит его куда-то. У жены истерика. Занавес.

Zhestary 27.08.2008 — 16:49

Ох, долго читала))), но очень смешно)))

Сверчок 01/01/2008 — 19:52

Трое мужчин спорили о том, кто больше выпил. Первое: — Я просыпаюсь утром, мой дом, моя жена, мои дети, иду в гараж машина, не моя! Второй: просыпаюсь — справа от меня лежит жена, слева какая-то женщина. Я не помню, что произошло. Третий: — Ребята, я проснулся голый на помойке, член стоит, на нем сидит ворона, яйца впалые, но я охуел, такая дрочка, я даже не могу ей сказать.

Vovan77777 02/02/2008 — 18:28

Ворон нашел большой кусок сыра. И тут из-за кустов внезапно выскочила лиса и ударила Ворона. Сыр упал, лиса мгновенно схватила его и убежала. Ничего себе, басня уменьшилась!

Гош а-кун 09/02/2008 — 19:09

WWII, видите, как полезно читать чужие посты �� у вас 2 из 3 АНК — повторы ��.

Старый Баян. Ворон сидит на дереве и держит в клюве сыр. Проходят два ФСБ-шника: — Ворон, ты будешь голосовать за Путина? Рейвен молчит. — Кого спросили? Будете ли вы голосовать за Путина? Молчаливый. Один из ФСБ-шников достает пистолет: — Отвечай, Сцуко. Будете ли вы голосовать за Путина?! Ворон: -даа. Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят. Рэйвен: — Хмм. А если я скажу «нет»?

Жестары 09/03/2008 — 15:13

Nervnijserij 09/09/2008 — 12:01

Добавлю свои 5 плюсов ��.

Ворона сидит на рождественской елке с сыром. Под елкой лиса решает сканворд: — Ну, вот и все! Молочный продукт из трех букв! Что это такое. — Сыр.

— У нас с мамой в детской есть живой уголок! — А кто там живет? — Ворон. Черепаха, петушок, точно. Все они были распределены небольшим животным. — И кто получил? — Ворон! — А ты-то тут при чем? «Оставьте его себе, когда его петушок будет петушком».

Ворон на большой скорости врезается в мотоциклиста. Мотоциклист останавливается, подбирает птицу и обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев ворону, мотоциклист забирает ее домой, сажает в клетку, наливает воды и кладет кусок хлеба. Проснувшись утром, ворон видит перед собой решетку, старую буханку хлеба, воду и думает: — Так! Значит, я все-таки убил того байкера.

YurGen 16.09.2008 — 20:00h

gosha-kun 16.09.2008 — 20:14h

Фу — я действительно видел эту картину в деревне, карканье вороны в проводах.

HiddenFox 16.09.2008 — 20:39h

gosha-kun 16.09.2008 — 20:47h

Скорее, прямо под дождем, этот мокрый дурак слишком тонко распределил себя по гладкой дорожке, играя в Монтану.

YurGen 17.09.2008 — 10:35am

Однажды в деревне он вышел на улицу после дождя, его внимание привлек тихий звук — характерное шипение высоковольтного разряда. Если бы я не был электриком, я бы этого не услышал. Я долго шел, но нашел источник звука: ворона, зацепившаяся лапой за что-то на столбе 10 кВ. Труп ворона, то есть. Он также хлопал на ветру. Так оно висело несколько дней, пока не зажарилось на углях.

vovan77777 20.01.2009 — 14:47h

не для ворон, но мне понравилось)

— Мама, что показывают по телевизору? — Это, дочь моя, они убивают птиц. — Для чего? — За то, что не больно.

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-voronu-silnuyu.html